
vrsta petka kada cale ne sme da trkeljishe po podrumu jer mu je tako zhena rekla
Rečenica koju mom ortaku upućuje ćale kada nešto gadno zasere,a koja se završava sa:3 meseca neces izaći iz sobe!!!
Svaki upaljač koji ti nađu keva ili ćale u stvarima ili sobi, kada počneš da pušiš kao klinac.
A: Milane, odakle ti ovaj upaljač u jakni!?
B: Šta, koji? Aaa...taaaj upaljač. Pa to mi je za petarde.
A: Ne laži pička ti materina, sad ću oca da ti zovem!
Verovatno najbolja srpska predstava,koju kao klinac nikad nisam hteo da gledam dok mi cale ne donese iz video kluba Radovana Prvog i Radovana Drugog...Sta ces,retardu odraslom na Rocky-ju i Rambu neke stvari ne mozes objasniti..
Izmenjeni naziv pesme koju peva ćale dok šamara sina kome je prvi put našao iglu ispod kreveta.
Najčešći flešbek na detinjstvo. Ubedljivo najviše boli od svih batina koje ćeš dobiti u životu. Ako ih ikada i dobiješ. Ne bole samo obrazi, već i klinački ponos, duša. Jer, znaš da si pogrešio, bio kriv ili nevin, ćaletova teška ruka ti ne gine. Trenutak pred udarac, dilemu da li će najzad popustiti i oprostiti, prekida snažan potisak vazduha velikog dlana prema tvom majušnom licu. Ruka samog Boga. Nastaje jaz. Najkraći jaz ikada. U deliću sekunde kroz glavu ti prolaze najkontradiktornije misli ikada: Zašto sam promašio zicer na fizičkom; Da li sam ugasio svetlo u kupatilu; Da li da kažem za četvorku iz matematike; Da li je Maja iz VI 2 provalila da mi se sviđa; DA LI ĆE DA BOLI?
Hoće, boleće. Boleće kao sam đavo. I ti to znaš najbolje od svih. Boleće prvo obraz, pa jagodice, usne. Uho. I ono boli. Oči se naglo magle... Gotovo su krvave... Bol te polako preuzima...A ti ćutiš. Nemaš snage ni srca da izustiš bilo šta...Pokušavaš da zadržiš suze za sebe, jer si dečak, muškarac, budući vojnik...Ali ne ide...
Osramoćen si. Ponižen. I to pred nekim strancem. I mlađim bratom...Gledaš kevu u predelu brade...Ne možeš u oči nikako...Ćale te je jednostavno u trenutku - Uništio...
Ali hvala Mu, zbog njega si ispao ČOVEK.
Kada Fernando ili neki tamo kurac sazna de ga je ćale rodio,sestra mu je keva,on je bio svoja baba u prošlosti...
da više ne nabrajam!
Kada ti ćale dok si mali zabrani da izlaziš par dana iz kuće samo zato što mu se može.
Ćale drkadžija. Iz njegovog organa si potek'o i time si sam sebi jebo kevu ceo život.
''Coa, jel dolazi Mare na basket?''
''Jok. Kečinu od prošle nedelje je popravio samo na trojku, pa nadležni organ reagovao kamdžijom sinoć''.
Kad zovneš ribu a javi se njen ćale. Sušta suportnost od vruće linije.
Sitacija može biti i gora ako razgovor započneš sa malo slobodnijim izrazima tipa:
- Gde je moja tigrica (mačkica, jebačica)?
ili ne daj Bože - Šta imaš na sebi?
- - - - - - - - - - - - -
R - Ćao Majo, mače moje čupavo, 'oš daš pičke danas?
To je ona rakija koju je ćale sipao u plastičnu ambalažu od kisele vode, u nedostatku staklenih flaša. Jednom sam se tako i zajebao..
Vraćam se u četiri ujutro iz grada mrtav pijan, ulazim u dnevnu i obraduje me flaša knjaza na stolu - taman da malo dodjem sebi. Radost je trajala dok nisam potegao iz sve snage..
Kada ćale posumnja da si đankoza, pa jednog jutra, iznenada, zatraži tvoj urin radi analize i otklanjanja te nedoumice.
Prilikom dobijanja informacije iz prve ruke od strane ćaleta, može se desiti da se refleksno izmakneš i on te omaši.
Pošto je to počelo vrlo često da se događa, matorci su doneli odluku da izmisle novu frazu kao pokazatelja svoje sirove snage.
- Mali, čujem krknuo si dete onoj tvojoj?
- Jesam, ćale.
- I to u mojim kolima?
- Da.
- Pa šta sad da ti radim? Pola tarabe sam polomio o tvoja leđa, svakojaka džumara mi se uvlači u dvorište. Šipke od radijatora više ne mogu da koristim, nećemo imat' čime da se grejemo. Ništa, preostaje mi šamar. 'Odi vamo i namontiraj se. Pazi, ako te omašim ubiće te promaja, zato bi ti bolje bilo da me pustiš da te odalamim ljudski i da završimo s ovim.
Dečko iz dobre porodice, glumi geto, nosi odeću koju je ćale kupio za soma evra.
Zajebana kao i pišanje na dva metra od ve-ce šolje.Poznato je da ćale tokom vožnje psuje sve koji naprave iole malu grešku,a ukoliko je vozač žensko,psovanje se može čuti i napolju,kao i to da uvek ostavlja onog ko vozi na sred bare,tako da je vožnja sa kevom,uvek bolji izbor.Evo primera iz moje svakodnevne vožnje sa ćaletom.
-(Izlazi iz garaže,i zatvorenih vrata kroz prozor iz auta pokazuje rukama kako zatvara nešto,a može se i pročitati sa usana."zatvaraj garažu,mamu ti ebem!")
-Molim?
-(Otvara vrata)Pa,majmune(ljudi se okreću)zatvori vrata!
-Ali ne znam!
-Ništa ne znaš ti,ni matematiku,ni biologiju,ni da zatvoriš garažu,ništa,mrdni dupe ja ću!
-----------------
-(Auto ispred vozi dva na sat)Ajde vuci to dupe!(pritiska iz sve snage sirenu)
-Nemoj tata,to mi je profes...
-(Ugleda da je to žensko i ponovo kroz prozor da može da se pročita sa usana)"Mamu ti kurvo,ajde vozi to,da skačeš po kurcu znaš brzo,a auto voziš 2 na sat!
-(dete pokriva glavu kapuljačom)
-----------------
-(putevi čisti,nigde bare,sem jedne male,na udaljenosti od dvadeset metara,ćale "slučajno" zaboravlja gde vozi sina i zaustavlja se na baru)
-Tata,pa ovde je bara...
-Pa preskoči...Ma ajde,ne moraš,parkiraću se drugde...(sve čisto ponovo,bara na 50 metara,ćale se zapričao,i zaustavlja na bari ponovo)
-Ali i ovde je bara!
-Ne valjda ništa,izlazi bre!
-Dobro!(zatvara vrata iz sve snage,al krš od auta nema ni ispravna vrata,i vrata ostaju nezatvorena)
-Majku ti!(zatvara vrata)
-Šta sad!?
(Ponovo se kroz prozor može pročitati sa usana čuveno:"mamu ti jebem,nisi zatvorio vrata!")
Dogadjaj koji sledi posle položenog vozačkog ispita, kad ti ćale ceremonijalno udeli ključeve svog "novog" citroena da vidi šta su te naučili u auto-školi.
Ćaletov zaključak:
-Jebem im i oca i majku, prvo mi uzeše pare, pa dadoše volan kretenu!
Kad te ćale od malena nauči kako da precizno pretačeš gorivo iz bureta u kanister radi lakše ulične preprodaje.
Trenutak kad se ćale napokon smiluje da svom neiskusnom sinu da volan u ruke.
Ć: Aj' sine ovde je pravac, preuzmi.
S: Opa Miki! :bam!:
Ć: Pu! 'Bem ti cerkrvavo, ni za šta nisi. Bolje kamen da sam napravio, da svinje češu dupe o njega. Miči mi se!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.