Ako te to pita ćale (pogotovo ako ne jebe ni tebe ni tvoju školu dva posto) znaj da je bio u školi i konsultovao se sa razrednim/dnom, tako da je bolje da priznaš sve, jer ko prizna, pola mu se prašta-šatro!
-Šta je bilo danas u školi?
-A? Ma ništa, pisali nešto novo i tako...
-Aha... A ocene? Ima neka nova? Nešto što možda hoćeš da mi kažeš,a?
-(Ti još furaš svoj fazon,u stilu ''Nevin dok se ne dokaže suprotno'') Ma nema ćale ništa,bre,šta si sad navalio?!
-*fljas* (Šamarčinom te vraća unazad)
ŠTO LAŽEŠ,ĐUBRE MALO,POKVARENO,DANAS SAM BIO DO ŠKOLE,PIČKA TI MATERINA,PA ČIME SMO,BRE,OVO JA KOJI RINTAM PO CEO DAN I TVOJA JADNA MAJKA ŠTO SE BRINE ZA TEBE ZASLUŽILI,BRE,JELI?
-Pa ne zn...
-*fljas*(Već ti se manta)
KO TE ŠTA PIT'O,BRE, ĆUTI DOK PRIČAM!
-(U sebi: E,znao sam da je bio do škole,i bilo mi je malo sumnjivo... Koji sam ja idiot... Sledeći put neću ovako!)
Apsolutna neodlučnost prilikom izbora nečega, k'o ćale ime svom prvencu, budućem trsitelju. Više samopouzdanja ima zalutalo mladunče impale u lavlji regrutni centar.
-Šta bleneš biraj, crnku il' plavušu ?!
-Ma ne znam brate, još razmišljam!
-Jebaće ih Aca Šmajser sad, udaravši im glavu o pregradni zid, udavi se dok izabra slamku!
podrazumeva termine upotrebe daljinskog upravljača od strane ukućana. Zna se da od 19-20h ćale gleda Slagalicu i Dnevnik, u 21h keva i baba gledaju Onura i Šeherzadu i drugu tursku kompaniju (Latinoameri više nisu iN), za ćerku je rezervisan termin za GossipGirl, a sin, naravno, noćni program. Kad je u pitanju neka važna tekma, onda nastupa prinudna promena kućne TV šeme.
Baba: De, Marija, upali der Prvu, sinoć je Onur ostavio Šeherzadu, a ona hoće da mu kaže da je trudna. Sad će početi.
Počinje serija, a nakon 10 minuta ulazi ćale i menja kanal.
Baba i mama: Pa što menjaš, vrag te odn'o taman je htela mu reći da je trudna.
Tata: Aman, žene, uter'o vam Onur. Ovo je finale Lige šampiona, to se ne propušta ni za živu glavu. Gledajte sutra reprizu, biće isto. Marko, sine, donesi nam po pivo, sad će sudija odsvirati početak.
Ono što većina srednjovečnih ljudi (ćale, teča, komšija) izgovori kada misli na GPS. Kako li im uvek uspe da pogreše...
Delovi aparata i uređaja koje ćale baci dok popravlja iste, pod izgovorom: "Koji će to kurac? Sa'će bolje da radi."
Kada ti ćale dvadeset godina kenja zbog stvari koje je i sam dvadeset godina radio. Od pete pa do dvadesete godine dobijaš batine jer si razbio prozor, nisi došao kući na vreme, dobio si keca, pobegao sa časa, propušio, napio se..Jer jebiga, hoće od tebe da stvori kulturnog, odgovornog, obrazovanog porodičnog čoveka.
Onda u dvadesetoj skontaš da on puši od kad znaš za sebe, napije se bar jednom nedeljno, a radi kao auto-limar jer školu nije ni završio..
Ćale - Miroslave, znam da sam te tukao i kažnjavao, ali to je sve za tvoje dobro, da ne bi prošao kao ja..
Baba - Ne seri Slavko, tukli smo te i deda i ja ko vola. Ako se i glupira, bar znaš da nije komšijin nego tvoj.
Prljava igra u okviru jedne porodice koja se bori oko fotelje ispred televizora kao kućnog prestola.
-Ćale!
-Šta je? Ne mogu ni Šešelja da gledam da me neko ne zivka svaki čas.
-Opet došli Jehovini svedoci, pitaju me ima li mi roditelja kod kuće i nude mi neke knjige.
-U majku im jebem sektašku! Milanka, donesi mi sataru!
20 sekundi kasnije
-Pa, nema nikoga tamo. Pizdo mala, jesi uvalio bulju u fotelju?!
-Ha, naivčino...
Sinonim za mamu.
Mama: Duni, da vidim da l´si pušio!
Ja: Huuuu
Mama: Bitango propala, ispušio si 5 ipo cigara i tri dima!
Mama: Vojo, nema nam sina, od jutros nije dolazio kući!
Ćale: Ajde ženo, vratiće se...
Mama: Sad ću ja proveriti gde je!
- Uzima imenik sa brojevima svih mojih poznanika i počinje potragu...
Nakon sedam poziva doznaje sledeće:
Mama: Vojo, crni Vojo, pa on je otišao u Beograd da gleda derbi, a ti znaš kakvi su ti navijači, teško meni !
Ćale: Prestani da se ponašaš kao pas tragač, pusti ga, nije više mali...
Droplja koja je davala svima, samo si joj ti pisao pesme. I to one koje te je njen ćale naučio.
Jako zajeban lik ako ti je ćale,a i ti se zanimaš za avijaciju.
Što god da se danas radi,kako god da se leti nije dovoljno dobro.
U njegovo vreme je bilo bolje.
Dok je on leteo,svi su gledali sa zaprepašćenjem.
Svi ostali piloti su amateri naspram njega.
1. ,,Ćale,da vidiš što je danas letelo 4 helikoptera u formaciji...''
,,Serem ti se u 4 helikoptera,u moje vreme se digne u vazduh cela eskadrila,20
helikoptera leti nad gradom ljudi misle rat počeo.''2. ,,Au matori,šteta što danas nisi video kako je leteo onaj.....''
,,Ma amater.Dok sam ja leteo,ovi iz kontrole leta mi kupovali pivo da me časte,jer sam proleteo između Milenkove topole tamo na aerodromu i onog hangara,što su ovi NATO-vci srušili.''
Svaki uređaj koji ćale pokuša sam da popravi jer ko uz kurac neće da zove majstora.
-Mileee! Jeba ga ti, ova vrata od friza opet otišla u kurac, jesam li ti rekla da zoveš majstor Peru da popravi, jebem te tvrdoglava!
-Evo Milice, smiri se,samo zavrneš ovde i neće se klimati više, opušteno...
-Mile, ni mene ne možeš da zavrneš gde treba već godinama a kamoli nešto drugo, zovi Peru!
Samoživ tip koji nema nijednog prijatelja. Povučen i u sebe i u sobu u kojoj spava. Jedva ga ćale i keva viđaju, uglavnom za stolom u vreme ručka.
Kad ti ćale kaže da nisi muškarac dok ne bambusaš, a keva da si usvojen
Keva, ćale, tetka, ujak, nana, deda.
Sve zavisi od perioda u mjesecu kada vam ispadne zub. Najbolji je dan poslije plate, penzije.
Onda odrasteš i ne jebe te niko ni 2%. Izvadio bi svaki zub, samo da dobiješ pare, kad zatreba, ali ne pali to više.
Iako mi je ćale rekao da će mi sa najebati majke,ja i dalje stavljam definicije na vuk
Rečenica kojom tvoj ćale, objašnjava tvojoj kevi, na što bezbolniji način da si počeo da pušiš.
-Milunka, onaj naš mali, dao mu ga po dimu malo...
-A?
-Pa znaš, bije po moravi...
-Šta kažeš?
-Pa daje mu ga po džmarenju!
-Šta pričaš ti bre?!
-Počeo da puši, `bem te luda...
Za ovu državnu kreaturu nemam lepe reči. Treba da nas brane od zločina i sprečavaju pljačke i ubistva, a dobar deo njih vrši nezakonite radnje, a i za 100 evrova progledava kroz prste, bilo šta da se desi. Umesto da suzbijaju zločine postali su samo čike koje će zaustavljati klinace koji voze bez kacige i to samo one koje voze jeftinu mašinu jer Yamahe i Kawasakije uglavnom voze buržujčići kojima je ćale neki kurac u gradu pa im je sve ravno. ČAST IZUZECIMA (ako ih ima)!
Zaustavlja pandur klinca ispod 18 u kolima pijanog kako vozi:
-Vozačku molim.
-Šta bre vozačku bre, znaš ti ko mi je ćale bre, ja sam ****** *****-ov sin!
-Nisam znao izvinjavam se, prijatno veče...
To je ono što je tvoj ćale jeo kad je bio u tvojim godinama.
(vrtić)
-Diro me Dušaaan, kmeeee.
-Kakav bre Dušan, ja kad sam bio u tvojim godinama, ja sam jeo živu decu.
----------------------------------------------------------------------------------------
(osnovno škola)
-Izgubili smo od šetaka na velikom odmoru.
-Ništa bre nisi na mene, ja sam u tvojim godinama jeo živu loptu.
----------------------------------------------------------------------------------------
(srednja škola)
-Mina mi se ne javlja više.
-E moj ti, u tom dobu ja sam jeo žive pi...
Keva: Šta si jeo Živorade, šta si jeo?
Ćale koji se "prerušio" u Božić batu i umislio da ga ne prepoznajemo.
Srećan Božić i badnje veče.
