Stara narodna umotvorina:
Dabogda ti Kostić hejt proverav'o.

Vuk S. Karadžić:
Kanda je bolje prst međ' tuđa vrata turiti, nego Kostiću dati hejt da ti proverava.

Narodna umotvorina iz centra Italije:
Bolje na strujnom stubu sam se obesiti, neg' Kostić na stub srama da te metne.

Rumuska poslovica:
Kad zarati, a ti se sa Bugarima udruži, jer Bugari su večito sa Mađarima ratovali. A Kostić je Mađarot olol.

Poljska pripovetka:
Jednog dana navratio Adolf u naš lepi kraj da nauči Polku igrati, jer mu Marlen Ditrih mLogo polku voljela. Te on navrati u "Kostić a la Magur" školu plesa, gde ga Stefan Osom Senior poduči valjanoj igri. Kada se vratio u Njemačku, pokaza on Marlen taj divan ples, a ona ga šutnu štiklom u jaja i ode podruku sa Hansom Mitraljezcem. Ispostavilo se da je Adolf iskusio čari Užičkog kola, što se Marlen nikako nije svidelo. Sledećeg dana, Adolfo izvrši napad na našu velelepnu zemlju radi osvete, ali Kostića ne nađe ni pod zemljom Poljskom.

Ruska veteranska priča:
Mađari su vječitoja bili drugarija našaja. Da neje bilot Kostikajata Junaškaga, nikada u velikom ratu Mojka Rusja ne bi pobjedu izvojevala.

Galska Legenda:
Kostikus Kulenikus Osomenius doneše taj divan biljkot iz našego prijateljsko Serbje, te naš Drujd spremjaše osom biljno napitakot. Da neje njega belo, Cezarikus bi davno pobjeda izvojevakus.

Dirljiva priča sa bliskog istoka:

ستيفان كوستيس، وهو الشخص الذي حقق الكثير لبلادنا الرائعة ، التي فعلت الكثير لشعبنا، الذي نحتفل به كالله، الامبراطور وملك الملوك. نحن لا نعرف ماذا نريد أن نقول، لكنه كان رهيبا.

Kineska tradicionalna poslovica:
斯特凡科斯特線是更好！

Citat iz knjige "Kako razumeti njegovu Awesomenost, iako je nikada ne mogu postići":
StefanKostić: "Ja sam Awesome".

A: Dobro, kad sam poslednji put nosio naočare?
B: Pa, mislim da smo još u Burencetu bili... Definitivno pre no što je Zlatomir plesao oko STOP znaka pred Laninom kućom.
Z: U pravu je. Nisi imao cvikere kad sam ti bacio bokserice na lice.
D: Prošao sam pored Lanine kuće kad sam dolazio ovamo. Nije bilo nikakvog znaka. Samo tragovi gusenica.
F: Ovaj, da... Hteo sam baš da vam kažem... Taj znak je, znate, u mom kupatilu...
B: Gusenice, kažeš? Čekaj. Nemoguće... Nisam vozio ćaletov buldožer, zar ne?
A: Nisi ti. Filip je. Ti si platio Cigiću sa Železničke da ukrade ključeve od tvog ćaleta.
Z: Ljudi, Lana mi sad piše... Kaže da je, sasvim slučajno, u jednom trenutku pogledala kroz prozor sinoć. Ja sam tad već bio go, i pokušavao, kako kaže, da silujem lubenicu. Sve ostalo je usnimila.

Đuka Futura - taksista onaj što ga vozio na Zlatibor 2005;
Ćipson - verovatno ćaletov drug iz osnovne, il' je umro ili živi u Australiji;
Damir TA peć - kurac ću da mu dam 150 evra, ne znam ni što čuvam broj;
Briketi - pročitao na banderi oglas, zapisao broj, nikad pozvao, opet poručio mokru bukovinu;
Cirkular Niš - video na KP, prodavac zapisao pogrešan broj, javlja se mesar iz Kladova, dogovaraju prase za slavu;
Dragac - zapravo Emilija, cura dok je studirao, voli nekad da je pozove, al' da žena ne zna;
Milan Prase - vidi pod "Cirkular Niš" - isti broj, zapisao još jednom;
Mocart - broj kladionice da javi maloj da mu odigra tiket, nema gde da parkira pa da ne okasni;
Razredna - ako mu mali ide u srednju; ili kum Stevo (prof. u penziji na poljoprivrednom, zna ljude) ako mu ćerka ide na tehnološki pa treba hemija da se reguliše;
Svatovi - ??? - pijan upoznao neko treće koleno na svadbi, kaže treba mi da budemo bliski, da se družimo, malo nas je - nikad ne pozove.
...

-Ustaj mrcino, dolaze nam gosti a nemamo kap cuge u stanu.
-Vrište mi jaja, ionako idem na slavu za sat vremena.
-Kakva bre slava, jel si rekao da ćeš da napraviš ručak dok ja sredim gajbu?
-Pozvala me bicuri kod njenih na slavu.
-Ne brabonjaj, zadnji put si imao ribu kad je Mandela bio u popravnom domu.
-Otpišaj bre, neću ja da ti izigravam kućnu pomoćnicu. Uostalom imaš onu krmaču što je pretekla od žurke. Idem da je otvorim...

*

-Burazeru izgleda da je provrištala, moraćeš da otvoriš onaj ćaletov Čivas.
-Otvoriću ja tebi glavu, daj vamo tu flašu. Pu, pa ovo ko sa donje pipe! Evo ti dva soma, kupi pivo i neke sokove.
-Fala bato, taman mi je zafalilo za poklon.
-Pičko!

A sada evo i primjera šta se iz kog predmeta može naučiti:

1. Kada upotrebiti " je l' ", a kada "jer", zašto latinica ne smije biti ošišana, zašto treba izbjegavati slovo W u srpskim riječima...
2. Zašto u definiciji koja se odnosi na dalmatince "nisan" ne označava marku automobila, nego negaciju.
3. Šta znači buksna, tebra, švorc, cajtnot, opadanje, isfur i sl.
4. Kako izreklamirati definiciju postavljanjem adekvatnih slika u adekvatno vrijeme i linkova na definiciju u forumu, komentarima na druge definicije i četu. Kako to uraditi suptilno da se ne primjeti preagresivan marketing.
5. Kako se utaliti sa likom i dogovoriti da jedan drugom plusirate sve definicije.
6. Kako razmijenjivati ideje za definicije sa drugim članovima, a ponekad i ukrasti ideju, a da te ne uhvate.
7. Znati zašto nije dobro biti plagijator, a pronaći načine da to budeš, a da te ne uhvate.
8. Prevoditi definicije i anegdote sa engleskog, njemačkog, italijanskog, francuskog, i prilagoditi njihove ideje našem podneblju, pa onda sve to upakovati u formu definicije.
9. Čitati tuđe definicije i time sticati sve veći smisao za humor. Shvatiti kakve fore pale, a kakve ne.
10. Umijeće pretakanja viceva, aforizama i anegdota u definicije.
11. Shvatati šta je in i kul, a šta je šabanluk. Razumjeti stereotipe vezane za pojedine tipove popularne kulture. uticati na stavove na suptilan način, tako da se postigne željeni efekat, a ne navuče ničiji hejt.
12. Razumijevanje stavova pripadnika određenih potkultura kao što su metalci, gotičari, rokeri, hip-hoperi, fenseri, dizelaši, i sl.
13. Poznavanje političkih aktuelnosti pretočeno u pisanje aktuelnih definicija u pravo vrijeme. Kritički osvrt na politiku.
14. Ortačenje sa ostalim članovima preko foruma i četa.
15. Izbor ili kreacija atraktivnih i provokativnih avatara.

Skup mladih ljudi znan kao nevladina organizacija X. Svi znamo zašto se u takve organizacije učlanjava. Tema tog sastanka. Ko će za Dž ići u Tursku na neki X seminar. U igri su dvoje mladih ljudi koji i nemaju obaveza pa su u mogućnosti da odu. Jedna je mladi mangup, druga jebulja koja se kresnula sa pola organizacije(onom polovinom na funkcijama, sekretar, potpredsednik, presednik...etc).

predsednik: "Mislim da je bolje da Duca ide. Ipak je ona nas zadužila svojim radom u našoj organizaciji."
sekretar: :klima glavom:
potprednik: :klima glavom:
deset random osoba: :klimaju glavom, šlihtaju se ovima:
mangup(u sebi): :"Mamu vam jebem ljigavu, a kako da nije zadužila kad vam je poduvala sve vaše male frulice, picolisci!":
mangup(naglas): "Neka ide Duca, ja ionako imam neku šljaku pa da ne propadne, mada prepustio bih joj to putovanje kako okreneš, zaslužila je Duca... Ljudi ako nema ništa više da palim, ceka me Milica, a napolju hladno."
:prilazi Duci, štipne je za obraz, kaže: "Lepo se provedi"
:nasmeje se mangupski jednom, baci hejt na gomilu, zapali pljugu i odmagli u noć:

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:

***
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))

***
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.

***
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.

***
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.

- E brate, daj skloni nešto sa ovog stola, nemam gde čašu da odložim.
- Aj, skloniću ovaj daljinski od LCD televizora...sad kad si pomenuo to, vi'š, ovaj do njega, e taj mi je od muzičog stuba, vidiš, piše Sony na njemu, e njega je moj ćale kupio pre skoro dva'es godina u Minhenu za hiljadu maraka...a ovaj mali Tošibin, e to sam ja kupio prošle godine za skoro čet'risto evra.
- Ček, imaš i mini liniju i stari muzički stub u istoj sobi?
- Pa, onaj ćaletov je klasa za ovaj novi, znaš kako gruva? Al' Sony nije imao za CD tada, a ova Tošiba ima.
- Aha...
- A ovaj sivi ovde, taj je od Total Tv-a..
- Pa ja vidim da ti imaš kablovsku ovde, šta će ti Total?
- Što? Šta fali, ko zna, možda nekad zakaže jedno..
- Ok, nego, počeo sam da ti pričam..
- A ovaj bliže tebi, treći s' desne strane, taj je od klime. Imam dva, za klimu ovde i za kl..
- Dobro, kapiram! Batali više...
- Imao sam i od videa, al' smo ga izbacili...ko još gleda VHS? Zato sam kupio DVD...aha, evo ga, ovaj plavi ti je od njega.
- ....
- 'De mi onaj malecki? Da nisi seo možda na njega? Ako vidiš jedan baš mali, taj ti je od zavese, automaCki se navlači kad pritisneš jedno narandžasto dugme.
- Da nemaš možda i daljinski od nekog teleporta? Voleo bih da se vratim kući, po mogućstvu ODMAH!
- Hahaha! Sve si šulav 'bem mu miši!

- E Sale, jesi viđao Đoleta ovih dana? Nigde ga nema. Ne javlja se ni na mob.
- A ti ne znaš brate?
- Šta? Šta je bilo?
- Pa ćale ga prebio k’o vola, poslao ga u bolnicu.
- Čika Pera ga prebio. Ma nema šanse, taj čovek ni mrava ne bi zgazio, znaš da nas smara kad puža slučajno zgazimo na ulici posle kiše a on vidi. Još sina da unakazi. Ma ajde bre, ne lupaj.
- Ti nisi čuo šta mu je ovaj kreten uradio?
- Ne brate. Ti mene ne ložiš?
- Au matori, pa gde te ložim, pa znaš šta mu je uradila ova budaletina?
- Ne, pričaj.
- Znaš da je Đoletu umro deda pre mesec dana? Ćaletov ćale.
- Znam, pa bili smo kod njega da izjavimo saučešće, pa kasnije na sahrani. Kako se ne sećaš, znaš da sam kod njega komentarisao kako mi je glup običaj da dan pre sahrane otvoren kovčeg stoji u sred dnevne sobe.
- E da jeste, komentarisao si to. E pa Đoletovom dedi je jedina želja bila da mu kupe mobilni pre nego što je umro i kada je umro, čika Pera kupi telefon, karticu, i kao zapiše još kod sebe u imenik broj. Stavio mu je u kovčeg telefon.
- Znam, sećam se, baš je bio tužan što mu za života nije kupio pa barem tada da mu pokloni.
- Jeste, i ovaj kreten kada je deda bio još u dnevnoj sobi, marnuo telefon tako da niko nije izvalio i par dana posle sahrane krenuo da šalje čika Peri poruke sa njega, tipa: "Ladno je ovde Pero sine. Ponesi grejalicu kada budeš dolazio.“, "Pero, evo kažu da ćeš i ti uskoro ovde, mnogo pušiš.“ i "Sine što si mi kupio ovaj jeftini telefon, zar nisi ni za pokoj moje duše mogao da se otvoriš malo.“
- Ahahahahaha au ne verujem kakav kreten.
- Ma odvezao mi se pupak od smejanja kada samo čuo.
- Au pa čika Pera mora da je prs’o.
- Ma idi bre hteo da iskopa dedu, vileneo da su ga živog sahranili, prestao da puši, osedeo čovek, štrecao se kada god mu stigne SMS. Zalepio čovek skroz. I slučajno izvali ovog konja, valjda ga zvao odmah posle jedne poruke i ubio Boga u njemu kada ga je izvalio.
- E neka, u pičku materinu, pa da ga je ubio zaslužio je.

Situacija 1
(16:45) -Uh ala sam sročio defku... do jaja! Ova ako ne ode u odabrane ni jedna neće...
(16:50) -Šta? Obrisana? E pa neće moći!
(16:50-xx:xx) Jebe mamu svima na komentarima, nekontrolisano deli minuse, zove druga hakera da pronađe IP adresu i mesto stanovanja moderatora...
(xx:xx-sloboda) -Opla, u bantvor 5 dana, razlog hejt, e baš sam kreten, šta se ložim ionako nije bila neka ekstra defka (otvara pivo i pali nitendo)

********************************
Situacija 2
(04:22) -Brte kksam napšao dbru dfku jeeeeboootee!
(xx:xx) -Bnovan, razlog? Auuu, ja dija'ola a? Hebaću ti sssve :hik: po s'isku...
(xx:xx-sloboda) Pljuje moderatore, kreira 150 "fejsbuk" naloga, smišlja osvetničke defke, iz čega se rađa jedna ideja o novom poretku na vukajliji, u kojem neće biti potlačenih. Ustvari ne! Svi će biti moderatori i neće biti odabranih! Živela revolucija!
16 sati kasnije - :khhhhh: Budi se sa toksičnim zadahom u ustima, gmiže do frižidera, ispija čašicu rakije po sistemu klin se klinom izbija, pali vukajliju:
-Šta bre bantvor? Pa izaš'o sam pre 2 dana! (flešbek na deliće noći) A jebem ti rakiju i moje revolucionarne misli.

* xx:xx- momenat banovanja

Primer bi mogao da našteti duševnom zdravlju čitaoca.
---------------------------------------------------------------
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
---------------------------------------------------------------
ХААААА ЗАЈЕБО САМ РОК ЗА ДВА МИНУТА ОПААААА!
---------------------------------------------------------------

U školi:
Razredna: Djeco pošto su učenici iz druge smjene napravili neka sranj... probleme, odlučili su da ih prebace u naš razred.
Učenik filozof: NE! To ne može tako! Oni žele da ugroze naš suverenitet i teritorijalni integritet! Ja to ne dozvoljavam!
Ostali učenici: Ne seri!
Razredna: Ne pita te niko ništa.
(učenik filozof baca u sebi hejt na drugove iz razreda i razrednicu i planira napad na školu ko Mevlid Jašarević na američku ambasadu.)

----------------------------------------------------------
Primjer sa interneta: Vukajlija je dugo bila skladište raznih vrsta postera: od tužnih(poznatije kao mizernih, pičkastih, itd), ozbiljnih do smješnih. E onda je članovima, kao i moderatorima i kaizenu dosadilo da svaki put dođu na Vukajliju a neka plačipička stavlja postere tipa: "Svetlana, VOLIM TE!!!!11" i ubija raspoloženje drugih, ne zato jer je tužno, već zato što smara. I tako kaizen uvede pravilo da nema pičkastih postera. Onda ovi koji vole pičkaste postere traže od kaizena da vrati pičkaste postere, ali kaizen neće, što ima smisla. E onda oni naprave svoj sajt "Demotivacija" i proglase jednostranu nezavisnost. Normalno pošto su pičkasti i traže pažnju, oni misle da će njih kaizen i ostali moliti da se vrate, ali kurčina! Mi uživamo na čišćoj Vukajliji, a oni režu vene uz "Svetlana VOLIM TE" postere.

Akteri ove naizgled obične priče su naizgled obični mladići Novak i Stefan.
Srbija 15.07.2011. godine
Jedan naime običan parkić u ovoj naime običnoj zemlji...

Novak: Brate da li mi uopste imamo neku budućnost u ovoj državi? Da li ova država misli na omladinu?
Stefan: Ma šta misli... Misle samo kako da strpaju što više para u svoje džepove.
Novak: Samo da ukinu ovi vize i palim odavde, nadjem neki poslić kolko da se živi, navatam neku bogatiju ribu i uživam...
Stefan: Ma koja će bre bogatija riba tebe da pogleda? Umesto da završiš taj faks pa da nađeš gospodski posao i Bog da te vidi.
Novak: E videćeš ti mene kad se vratim ovde, samo da zaradim koji dinar... Audi A8, neka Šveđanka i biću glavni ovde.

Ta ista Srbija 24.08.2020. godine
Naši naizgled obični mladići se ponovo okupljaju u naizgled običnom parku.
Novak koji je maštao kako se uvalio kod bogate ribe, na kraju se uvalio kod njegovih sa nekom ribom koju je napumpao na nekoj žurci i vozi ćaletov jugo.
A Stefan prizemniji od Novaka, ubacio se (a kako drugo nego preko veze) i sad radi kao bankarski službenik.

Stefan: I je li Nole kako je prošla turneja po Evropi?
Novak: Ma idi bre... ne znam gde mi je glava, moji me jure da nadjem posao, ova treba da se poradja.... Da sam lepo zapalio "preko" sve bi danas bilo drugačije
Stefan: Ma da sigurno....

...stvarni likovi, istinite priče (prenete u originalu), okolina Niša, identitet u daljem tekstu biće skriven, zbog mogućih komplikacija:

I
B.P. (fudbalski trener, alkoholičar)

Bila jednom igraču slava, ponapijali se i rešili da zovu trenera, B.P. i ulepšaju sebi živote.
igrač 1: Aloo B.P. 'de si! Careee!!! Ovde Miljko, sve smo se ponapijali kod Dragišu na slavu, aj upadaj!!!
(B.P. posle višeminutnog urlanja u telefon, zalupljuje slušalicu i odlazi da spava)
...Sutradan na treningu:
Dolazi B.P. i proziva Miljka:
- Ti be! Kupi si prnje i mrš odavde! Ti, be, džukelo jedna, ti be ne treniraš ovde više!
- Što tako B.P, što?
- Ma kako be što??! Zval' si me sinoć u 5 ujutru, probudio si mi ženu, decu, unuci! I još batica doš'o na trening! More mrš u pičku materinu, da te nema!
- A be B.P. odakle znaš da sam te ja zvao?
- Pa predstavio si se, konje nijedan!
- Eee, pa i Ronaldinjo mogo da te zove i da se predstavi ko ja!
- (zamišljen, tih glas) Ma... Šta ima Ronaldinjo mene da zove... A i odakle njemu moj broj!
.....................................
II
G. (lokalni meštanin, pecaroš)

G. : ...eeee, teške bejaše one 90-te... Inflacija udarila, ne mož' se živi, u pičku materinu da ga jebem! Jedan dan, puko mi kurac, sednem na Apenac ćaletov, ženu turim pozad', pa pravac Švajcerska! Čul' sam, ima keš tamo! Stigomo mi u Švajcersku, lepa zemlja be, da me jebeš! Nego, man' se ti sas lepotu na onu skupoću, tražim ti ja bankomat... Nađem bankomat, golem bre ko manja kućica! E, baš ko Miletova štala! Pun s pare! Brzo, uzmem ja bankomat u jednu, ženu u drugu ruku, pa pun gas, pravac dom!
Pičim ja tako, gužva, beže ljudi, a mene milicija ganja! Pogledam, vidim da me ne mož' uvate, nastavim... Al, kurac! Navadiše se i onija helikopteri, počeše me stižu! Ja, šta ću, gde ću, nešto mora bacim, će me stignu! Razmišljam 5 minuta, pa bacim ženu, kuj gu 'ebe... More, nanče gu 'ebem, dok padala na asfalt, s krv napisala "G. VOLIM TE!!!"

- Dragi STAR, ja sam vaš veliki fan, čitam vas takoreći u jednom dahu, stalno kupujem vaša izdanja čak i ona koja još nisu objavljena. Treba mi vaša pomoć. Zovem se Dijana, imam četrnaest godina, idem u OŠ Tomislav Karadžić. Skoro mi se desila jedna neprijatnost seksualne prirode, a ja sam inače vrlo pitomo dete. Ima jedan dečak iz odeljenja koji mi se jako svidja. Ja njemu mnogo verujem i u stanju sam da mu dam sve što poželi. Jednog dana smo bili u školskom wc-u i ja sam mu dirala pišu. Nakon toga sam kod kuće zamišljala kako on i ja imamo odnos i u zanosu sam sebi oduzela nevinost kašikom za cipele. Ne znam šta da radim. POMOZITE!!!! kiss kiss :*

- Draga Dijana, tvoj problem je ozbiljan. Što seksualne, što mentalne prirode. Mi smo ovde da pomognemo. Moraš reći svojoj simpatiji šta si uradila, a roditeljima ni za živu glavu nemoj spominjati šta se desilo. Nadamo se da si obrisala tragove krvi sa kašike za cipele. Tvoja simpatija će verovatno razumeti i neće biti nikakvih problema. Nadamo se da je dovoljno pametan i shvatiće da si ti jedno obolelo čeljade koje ima tendenciju da sebi stavi u vaginu što god joj se nađe pri ruci, te će reagovati racionalno i neće više govoriti sa tobom. Ti kao metalno obolela osoba moraš da posetiš neku zrdavstvnu ustanovu. Jer problem je mogao biti i gori, jer zamisli da ti se pri ruci umesto kašike za cipele našao ćaletov blekendeker. Nastavi da nas čitaš, pozdrav.

- Sinko, ja nešto sad ovde sedim i razmišljam...
- Jao, nemoj sad i ti, kevo. I ćaletov ispad još nisam pregrmeo.
- Ma, ne to, pusti ga, ceo život o tome mlati. Nego, jeste, slabo izlaziš iz kuće. Znaš, tako ti je malo teže da se zaposliš i ženu da nađeš. Neće ni jedno od ta dva samo da ti bane u sobu.
- Šta vam je, bre, matori, al' ste navalili! Kevo, i ti smaraš.
- Jao, zar meni ti tako? Jesam te devet meseci nosila u sebi, pa se čerečila u porodilištu i par sati ono trpela? Od kilo mesa te čuvam i ti ni malo poštovanja da mi ukažeš? Želja mi je još samo unučiće da vidim pre nego li umrem, samo to od tebe tražim... Kuku si ga meni, šta sam dočekala, samo da uzmem konopče i odem u dvorište na onu krivu krušku da se obesim, na duši da me nosiš!
- Nije valjda dotle...
- Ne sećam se iz sobe kad si izašao, morao bi tamne naočare da turiš da te sunce ne oslepi koliko te dugo nije videlo. Samo po ceo dan buljiš u ekran od onog govneta. Sve ti se donese i prinese. Nismo te nikad ni pritiskali nešto da radiš. "Kevo, jedu mi se palačinke", ja crnica odma' pravim i vidi kako mi sve to vraćaš.
- Dobro, obećavam da ću malo da počnem da izlazim, pa da vidimo šta će da bude. Ako ništa drugo, bar vas ne moram da slušam.
- Tako, zlato mamino. Samo, pre nego li kreneš, zovni mene ili oca... Bolje mene, Milovan još pije bensedinčiće otkako si mu rek'o ono za vojsku, da pridržim Džekija dok prođeš. Ne zna te koji si, pa da mi te ne pocepa.

Brate, znači, izvedem ti ja onu malu Silvanu iz kraja, onu bre što ima balone ko za otvaranje Maksija, dobro 'ajde jes malo tamnija, ali ono, sedam godina sreće...e pa vidiš brate...meni se sedam godina ne-sreće, niti želim u stvari ikad više da je sretnem.
Znači odavno ona meni Šiljo, što si sladak ovo ono, ja preksinoć uzmem ćaletov auto i pravac Vrištalište, kod jezera. Tamo već četiri automobila, princip svako jebe što je pov'o, jebi i ne trubi. Krenemo i mi...sine što ima sisku...meni zastava podignuta, sve kako treba...u jednom momentu, sineeee, tako me probode bol u desnoj nozi, ono uhvati me najstrašniji prč. Ne mogu da ustanem kako treba, udario glavom u krov, gaće zakačile za menjač počnem da se derem najstrašnije.
Ona počne da viče: Jao, šta ti je, je l' ti dobro? Jao!
Meni u glavi: blam brate blam, počnem da se derem: Ćuti bre, ćuti!
Ona vrišti i dalje, sine, ja se mislim: Pa pička ti materina, malopre ni glasa da pustiš sad se dereš ko gladno tele.
Počnem i ja da vrištim najstrašnije, jedva nekako uspem da izađem iz jebenih kola, kad tamo, došao lik iz susednih kola, go golcat: Brate je l' ti dobro...šta ti radi ova jebote?!
-Ma brate, stegla mi se noga, prč, ovaj grč
On mi stavi ruku na rame: polako brate, samo polako, probaj da ispružiš nogu na suprotnu stranu. Ispravljam ja nogu, kad pogledam, njemu kita još uvek stoji, on me zagrlio, meni poludignut, ove dve ribe vire kroz prozore, a vire i svi ostali iz svojih kola.
Pomislim: Jebem ti Silvana mater i kad si prvi put sisom zanjihala i tek čujem:
- Šiljo brate, jes' to ti... A ono brate lajavi Kiza doveo neku koleginicu sa posla...značiiii ne smem da prođem kroz kraj...sigurno zna i kasirka u Maksiju. Jebem ti Silvana mater...