rezultati pretrage definicija za "čuvari časti"
Gde ste pičke, primio sam platu
zavisnik
2011-03-20 20:26:01 +0000
Stav i ponašanje određene individue koja je upravo ušla u kafanu.
Prvo što uradi je da zastane, nekoliko trenutaka posmatra celu prostoriju i onda odlučnim glasom kaže ortacima "tamo ćemo". Odvažnošću jednog Atile ili Julija Cezara, povede skupinu pravo za sto koji se nalazi tik uz sto prepun pičetine.
Odmah po zauzimanju teritorije bahatim pokretom se zove konobar i naručuje tura za celo društvo, a nakon toga i tura za pičke. Nekoliko puta u toku večeri nazdravlja ribama, cima muziku kurčevito vadeći svežanj črvenih a u kasnijim stadijumima kreće i priča i nagovaranje riba da naruče neku pesmu po njihovoj želji.
Obično odlazi s onima s kojima je i došao, suva kurca. I prazna novčanika.
Postoji još i stil "gde ste pičke, usralo me na kladionici". Sve je isto, samo je dotični nezaposlen.
Jutro posle:
- crni Milorade, pa 'de ti je plata?
- ma pusti, opet gazda nema para, bem ga za koji kurac i radim. ajd turi kafu.
- a za kafanu si sinoć imao?
- ma jok bre, Pera platio, bliznila mu se Belka pa da časti.
.
.
- o matori, čujem usrao te Arsenal iz 1-x, 42 soma, ajde plati kafu.
- nema sine, sve otišlo juče na muziku, neke ribe sto do našeg samo naručuju pesme.
- a ti plaćaš? jel si jeb'o bar?
- ma odlepile za mnom, 3 od 4, al ja se nešto smorio na kraju i otišo kući. a i nisu bile nešto.
7
65
:
4
XXXL uzdah
Ujka Sima
2011-06-23 22:47:52 +0000
Uzdah iz muda. Uvek je uvod u "velike" reči, dugotrajne monologe, jednom rečju teške smaračine. Reagovati na keca čim ga čujete inače ste najebali.
Mesto događanja: soba u studentskom domu "Sajmište" Novi Sad
Vreme: vreme da se spava
CIMER 1: (okolina Šapca, student prava) "Eeeeeeeeeeh, cimeri moji dragi, da vi znate kako sam ja imao teško detinjstvo ..." :zeva:
CIMER 2: (Čurug, student poljoprivrede) "Ooo, uter'o mami, sad si se setio da pričaš o tome, spavaj, sutra polažem fiziologiju biljaka kod onog jebenog Kastorija ... "
CIMER 3: (Podgorica, student VEKŠ-e) "Ajde, mrčo, jadan, laku noj i popuši mi kurac ... bogomi ako ti priskočim tamo učinjet' ću ti mlados' još težom časti mi ..."
CIMER 1: (tajac, pravi se da spava)
1
68
:
8
Svako svoje
Black Hole
2009-11-19 17:54:17 +0000
Slovenački model plaćanja u kafani, poprilično zastupljen među studentarijom i ostalim nesrećnicima koje pas nema za šta da ujede. Iako nema ničeg lepšeg od toga da svako oplajvazi po jednu ( može i više ) turu, ponekad smo stvarno prinuđeni na metod "svako svoje", po kome su Janezi bili prepoznatljivi za života SFRJ. Kulturniji ljudi to urade tako da jedan plati sve, a posle se lepo raskusuraju napolju, dok seljanija prebira svaki dinar po stolu, ne bi li se slučajno desilo da daju deset dinara više nego što treba.
Konobar: Devojke, zatvaramo, mogu li da naplatim!? Produženi, nes i nes sa šlagom...425.
1. Da, da, ja sam imala espreso, to je 105, evo 100.
2. Nes sa šlagom...evo 160.
3. Ali sa šlagom je 170, dodaj još 10, neću ja da plaćam tvoj deo. Ja imam samo 200 krupno, molim te meni posebno.
2. Ajde, daj ti za mene, pa ti ja kupim uloške sutra.
3. A što 1 ne da još 5 dinara?
1. Častiću vas žvakom na trafici. Ustvari, imam 2 dinara. Evo
2. 150
1. daje 47, uzima 119
3. vadi 18 iz džepa, uzima 4
2. nećka se da li da da 87, a ili da kupi uloške 3 ( odlučuje se ipak za uloške ), vraća 87, usput uzima 12 sa stola.
1.....
2.....
3.....
( traje, traje...)
Konobar: A da se nosite vas tri u pičku lepu materinu!!! Kuća časti!
10
115
:
6
Promena fakultetskog prosvetnog sistema iz nekadašnjeg u sadašnji
StefanKostić
2010-12-12 13:30:50 +0000
Ono na čemu zaradimo veći deo džeparca.
Položio si neki bezvredan kolokvijum.
Baba: U njeno vreme nije bilo potrebe za bilo čim višim od osnovne jer je većina naroda živela na selu. Fakultet je većini bio pojam.
- Jaooo sine, čestitam, ljubi te baba! Mesec dana ide i odmah položiJo jedan predmet!
- Ma baba nije...
- Evo ti 'iljadarka da baba časti!
- Jao hvala baba, znaš, baš sam se namučio da položim...
- Joj sunce moje, evo ti još 'edna! Samo ti sedi i odmori. 'Oćeš da jedeš nešto?
1
35
:
13
Beli novčanik na svadbama
dutjas
2013-08-28 21:23:36 +0000
Onaj duguljasti, što se kopča sa prednje strane, pa ide poklopac sa zlatnom šnalom, kopčanje na klik.
Obavezan modni detalj svake tetke, strine ili ujne starije od pedes' godina na svadbi. Jebiga, prethodne dve ili tri penzije štekovane da bi isti bio pun i debeo, hehehehe, debeo, ako me razumeš... Prva pesma gde opiči klavijatura ili 'armonika su zov da taj novčanik bude visoko podignut uz vrisak juuuuuuuuuuu ili jiiiiiiiiiiiiiii.
...okolina Stepojevca, Ibarska magistrala...
-iiii, dragi gosti, ovo je bilo samo malo zagrevanje. 'Ajmo sad jednu veselu za našeg kumašina... idemo, orkestar Lokica i kurčići sa pesmom pusti Miću gadan je u piću!!!
-Kumo, evo je pesma za onog tvog, hehehehe, id' časti muziku s pedeset evrića...
-(utrčava tetka sa stotkom i visoko podignutim novčanikom) Jiiiiiiiiiii, što nemam neki pištolj, nanu mu jebem... Mali, klekni da ti tetka šljepne jednu stotkicu na čelo oznojeno, jebem ti krv al' arčiš tu 'ramuniku!!!
7
29
:
4
Stipsa
lolxlol
2011-04-28 21:40:28 +0000
Stipsa je osoba koja najviše voli da sama uživa u plodovima svog rada ili kockanja.
Karakteristične osobine stipse su:
- nikada ne bi častio društvo pivom,
- nikada ti ne bi dao da pozoveš sa njegovog telefona,
- nikada ti ne bi dao žvaku (pa makar ih imao još 14 u džepu).
Postoje i posebni momenti koji retko nastupe kod stipse, a to je da se jedva nekako otvori da kupi društvu pivo, ali to otvaranje stipsinog novčanika izaziva posledice svetskih razmera ili čak nešto što nikada ne bi očekivali, jer se istog dana dogodi razoran zemljotres i cunami u Japanu, tornado u SAD i ulazak Srbije u Evropsku uniju.
Situacija br. 1
Nakon uspešno završenog igranja ruleta stipsa (M.H.) ponosno uzima 3000 dinara i stavlja ih u džep ne obazirući se na to što mu drugari nemaju prebijenog dinara za pivo.
Situacija br. 2
Nakon uspešno završenog igranja ruleta stipsa (M.H.) uzima 3000 dinara i odlučuje da ipak jednom časti društvo i vodi ih na "Merak" pivo. Kasnije te večeri palim TV i na vestima udarna vest: Razoran zemljotres pogodio Japan, 15000 nestalih.
0
19
:
6
Ufrtiljiti
majkatikrljava
2012-10-11 13:29:41 +0000
Besparica. Kad su potrošene sve rezerve, prijatelji kad te zovnu nemaš ni za jedno piće. Uglavnom se kaže za osobe koje su pre bile puno k'o brod.
-E ajde u grad, na jedno piće.
-Ma ne mogu.
-Što?
-Ma ne ide mi se.
-Ajde bre!
-Ma ne mogu stvarno.
-Ma ne seri da si u centru u 10!
-Ne mogu, ufrtiljio sam malo sa parama.
-Ti?! Ufrtiljio?! Što ne pričaš, tako lepo reci odmah, a ne da sereš nešto. Ajde ja častim jedno piće, naći će se još neko da časti. Da i ti jednom živiš od milostinje!
0
12
:
2
Životinjsko carstvo
Дулли_налог
2011-02-27 13:18:25 +0000
Skup naziva za penis u srpskom jeziku.
-Majmun (Imao je potrebu da išamara majmuna)
-Konj (Ali nije hteo sam da timari konja)
-Piton (Ispod časti mu je bilo da sam gladi pitona)
-Lav (Hteo je da neka iskaže poštovanje pred njegovim kraljem)
-Pevac (Našao je priliku koja će mu očerupati pevca)
-Leopard (Skočio je kao stepski leopard u najboljim danima)
-Merkat (I stajao uzdignut kao stražar velikog krda merkata)
-Kamila (Na kraju je pljunuo kao kamila)
-Panda (I utonuo u san bezbrižno poput pande)
1
31
:
19
Nekrunisani kralj
Kvejk
2015-10-14 12:22:21 +0000
Perjanica. Glavni po neformalnoj hijerarhiji i nepisanim pravilima. Istinski bogotac po kriterijumima društva, onim najstrožim ali i najpoštovanijim.
- Komšo evo ja krenuo po hleb, pa ako oćeš i ti?
- Aaaa... ja sam to batalio.
- E nemoj da me razočaravaš sad, pa ti si bio učitelj svima nama... takoreći naš nekrunisani kralj.
- Znam, znam... ali eto rešio sam da se promenim, znaš da sam bio na lečenju a i imam problema s novcem... mislim ono, nemoj da širiš dalje... ali tako mu je.
- Ma koji problemi s novcem, polazi, brat časti!
- Paaa... ako baš insistiraš!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Kurir
FOTO ubod: Kralj šljake u intimnom zagrljaju sa nekrunisanim kraljem ofsajda!
5
52
:
1
Ko koristi tvoj mozak?
Тхе Проф
2011-06-08 23:26:08 +0000
Sarkastično pitanje koje se postavlja sagovorniku u cilju apela na njegov lični procesor. Koristi se isključivo u slučaju teškog brain malfunction-a.
- Dobro, brate, ajde mi reci pošteno. Pre neku noć ti pred svima nama priđe do jaja riba : časti te pićem, đuska sa tobom, krne ti jezik, da ti broj telefona, ti je, majmun, ne zoveš dva dana, onda ona tebe u mom jebenom prisustvu zove, kaže sama je gajbi ceo vikend...i posle svega ti ništa ne preduzimaš. Brate ne razumem te. Je' si gay ili šta?!
-A, ne znam, tebra... Znaš ti 'de je Zeleni Venac...
-Brate, izvini ali....Ko koristi tvoj mozak ??!!
3
22
:
3
Pošla kamila na pojilo
Ajvarnaleba
2012-03-26 16:54:41 +0000
Izraz najprijatnijeg iznenađenja. Oduševljenje trenutnim razvojem događaja i situacijom koja je na putu da se dogodi posle dužeg vremenskog perioda. Situacija iz koje se nazire korist za više od jedne osobe.
Kamila utoli žeđ nakon višednevnog rmbačenja po pustinji, beduin zadovoljan jer zna će uspešno nastaviti rutu, doći kući ženi i deci i svi srećni.
- 'Ajde, 'ajde bre Toti šutni tu loptu! Penal! Ej! Pa penal bre!
- Jeste.
- Jeste, a? Taj rad! Još samo ovo čekam, spartaniše ih Roma celo drugo poluvreme.
- Opa! Večeras će neko da časti... Kad si izaš'o poslednji put?
- Ma ko zna, davno beše.
- Evo ti sad šanse, uzeo Toti loptu, pošla ti kamila na pojilo.
- Ma pošla, al' nemoj da se ispostavi da je samo još jedna fatamorgana...
7
30
:
1
Crni
jaffar
2011-07-20 20:25:34 +0000
Boja koju u cugopolu svesno uzimaju samo najhrabriji iako u većini slučajeva je ostali igrači dodele osobi koju planiraju da odvoje od života alkoholom. Naime kada određeni igrač dobije ovu boju to univerzum shvata kao izazov da dokaže da statistika u cugopolu je trć-mrć. U prvom krugu je obavezno da barem četiri od šest igrača dobiju broj sedam koji ih vodi direktno na polje 'crni pije duplo'. Prvi krug se verovatno nikada neće završiti, zato što tih 4 igrača će obavezno baciti 3 (naterajući statističare da se naježe od (ne)verovatnoće) i vratiti se na start, čime agonija crnog se nastavlja.
Ukoliko su igrači univerzumu kao žrtvu ponudili devicu (u alkoholnom smislu) univerzum će nastavljati da vrti samo 7 i 3 uz obavezno smejuljenje od zadovoljstva. Igra se završava kada crni više ne može da pije i onda svi nastavljaju normalno da pijanče dok crni grli šolju. U slučaju da je crni uspeo da preživi partiju (ili da je zaustavljena na vreme od milostivih saigrača), univerzum će naći načina da završi posao.
Osobe koje prođu kroz vatreno krštenje gube svoje kršteno ime, i postaju poznati pod počasnom titulom Crni.
Postoji teorija koja kaže da ako se nađu zajedno dva Crna u prostoriji da će se sva voda u njihovoj blizini pretvoriti u alkohol. Očekujemo da nam naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu jave njihova zapažanja ovih dana.
M: E brate si čuo šta se juče desilo? Crni je juče igrao sa nama kada sam prosuo vino po cugopolu pa smo odlučili da prekinemo partiju a on ostao trezan. Kada je otišao kući saznao je da mu je došao ujak iz Amerike koji je vlasnik fabrike apsintha, došao je jedan komšija da časti jer je dobio sina a drugi komšija se izlečio od alkoholne ciroze jetre pa je došao da zaliju. Evo sada je na ispiranju.
N: Univerzumu se ne može pobeći, a?
3
16
:
4
Pismo novim moderatorima
Agilni
2014-04-15 23:06:06 +0000
Dragi moji, doskoro najobičniji autorčići, a sada poštovane kolege, novopečeni moderatori,
U vreme kada smo proslavljali vašu prvu štiklu, Kaizen je uveo nove promene na sajt, ponovo ih ostavivši do pola nedovršenim. Ovaj događaj samo je jedna od brojnih manifestacija urušenosti našeg onlajn života, kao i društvenog sistema u svim oblastima.
Dolazeći na vaše veče i gledajući vas onako doterane, nasmejane, mlade i pune pozitivne energije, razmišljao sam o tome hoćete li uspeti da zadržite taj optimizam i kada budete umodovani i kada se suočite s nepostojanjem plata, nedovoljnim uvažavanjem moderatorske profesije, prilično nezainteresovanim i po pravilu lošim autorima, neduhovitim četerima koji su uvek na strani svojih članova sekte (čak i ako je to na njihovu štetu), različitim pritiscima i omalovažavanjem.
Mnogo toga oko vas ubijaće vam motivaciju. Ipak, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: moderator, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, moderator. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način.
Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima, ivent koordinatorima, kopi-print operaterima, marketing konsultantima, ofis-asistentima, portfolio-menadžerima, produkt dizajnerima, članovima SNS-a.
Iza zvučnih naziva zanimanja najčešće se kriju foliranti koji misle da se ugled može steći preko noći, kriju se oni koji nisu imali izdržaj da završe fakultet koji su započeli, oni koji menjaju zanimanja i profesije kao prljave čarape. Nemojte zaboraviti da se moderatorom, lekarom ili sudijom niko ne može samoprozvati.
Ponosite se svojim zanimanjem koje se može steći samo upornim, vrednim radom, odricanjem, nespavanjem, blejanjem na defkama, reakcijama, posterima, forumu i višegodišnjim samosavladavanjem i samoodricanjem. Ne dozvolite da vam bahati, hvalisavi i samouvereni vlasnici raznoraznih restorana, firmi, privatnih aviona, luksuznih stanova drže lekcije o uspehu, jer VI STE MODERATORI, a oni su samo vlasnici kvadratnih metara!
Pokušavaju da omalovaže moderatorsko zanimanje. Imajte na umu to da ste vi čuvari dostojanstva svoje profesije. Zvanje moderatora stiče se sa puno truda, ali još više muke treba uložiti u znanje kako nositi tu važnu titulu. Vodite računa o načinu na koji se ponašate i kada niste na sajtu, razmišljajte o svom pisanju, stavu, odnosu prema kolegama, prema autorima i njihovim lošim sadržajima.
Ako sebe srozate u sopstvenim očima, onda će vas i okolina gledati sa omalovažavanjem. Budite ponosni, samouvereni, budite spremni da pišete i brišete definicije i da doživotno banujete, jer VI STE MODERATORI!
28
71
:
19
ptičije poseravanje
Krv
2011-03-20 15:03:53 +0000
Potvrda da nase poimanje srece zavisi od toga sta nosimo na sebi u datom momentu.
1. Lik u majici za "rad" , isflekanoj od čvaraka i ajvara, cirka pivo ispred svoje ćevapdzijnice. Pokenja ga ptica po sred ledja.
-E, odlicno. Milunka, časti prvu sledecu musteriju deset upola s' lukom. Posrala me ptica. Valja se.
2. Lik u Pal Zileri odelu uzurbano izlazi iz svog BMW-a i krece se ka zgradi vlade, gde je krenuo kako bi udario Dačićevu sekretaricu po dupetu i najebao se Cvetkovicu majke zbog onih drndanja u rekonstrukciji. Posere ga ptica pri ulazu u zgradu.
-Uf, pogodi me ko Djindjica majku ti jebem. Prokleta ptičurina , jaje joj se zatrlo!
0
30
:
12
Smekšati
Kafa
2015-03-02 17:35:45 +0000
Razoružati jednim pogledom osobu koja je do pre par sekundi, bar dok te nije ugledala, bila spremna da ti dušu popije na slamčicu. I to onu s rupicama.
Za sekundu pretvoriti besnog risa u umiljatu macu, spremnu da bude počešana, pa da može zadovoljno da zaprede.
Nume svako, ne može svako. A onaj ko ume, ume to i da iskoristi i te kako.
- Kako bre nemaš pare, pa zar nije trebalo da ti Dragan danas vrati?
- Jeste, jeste, spremna sam bila glavu da mu otkinem dok se nije pojavio s buketom ruža i onim svojim osmehom, smekšao me totalno. Dala sam mu još 30, da zaokružimo na 500, sledeće nedelje dobija platu.
*
- Ajde, spremajte se, Gagi vas danas časti, ne vraća se svakog dana u svoj rodni grad!
- Odakle ti opet pare? Nije valjda opet upalilo ono s cvećem?!
- Cveće je samo deo mog šarma. E da, promenio sam broj.
8
22
:
3
Mito i korupcija
the Uril
2010-08-30 14:59:03 +0000
Crno-sivi jing jang. U svakoj korupciji ima malo mita u svakom mitu ima malo korupcije.
MITO:
Doktor: "E jebiga, komplikovana je to operacija, to vam je 3000 evra, evo ja vam jos dajem komsijski popust..."
Pacijent: (razmišlja) "Pa bolje ja da dam još jednog soma nego da mi stave konjsko srce umesto krmećeg...ok evo kuća casti jos 1000"
KORUPCIJA:
Čovek: "E evo vama 200 evra, pa od sutra Miloica ima poso, jel da???"
Poslodavac: "Aj daj još 100, ovo je tražen posao."
Čovek: (vadi): "Evo sve za mog Miloicu."
Poslodavac: "Živ bio veliki poraso."
0
19
:
12
Jedu kifle bez 'leba
M70
2011-08-09 00:05:47 +0000
Mesto izolovano od spoljnog sveta. Kad prođes tablu koja obeležava ulazak u selo, zaboravi sva pravila i spremi se za jedan sasvim drugačiji svet u odnosu na onaj na koji si navikao i u kome si odrastao. Tamo raste bostan od čet'res' kila, krastavci od metar i po, svinja od sto kila daje dvesta kila mast, krave daju i do 60 litara mleka. Ujutru. I predveče jos 15-20. Ovo ukazuje i na geografsku izolovanost, sto će biti objasnjeno u primeru.
Meštani koji odu u drugo selo ili grad, najčesće pijačnim danom, prepoznaju se čim otvore usta. Karakterističan akcenat i izrazi koje su svojstveni samo njima nedvosmisleno ukazuju na to odakle su. I pričaju. Puno. Mnogo. Glasno. Veoma iskren narod, nemaju nikakvih tajni pred drugima. Šta ako ceo autobus čuje da je Milka Conetova ostavila muža i pobegla sa kondukterom iz susednog sela? Pa, 'ajde, živa duša...a sve je za ljude. Pa, onda priča o gazda-Stevanu, kad ga napali u seoskoj kafani da časti jer mu se sin ženi, a on stipsa, da izbegne neplanirani trošak, drekne: "- Ne jebem ništa, dok snajka ne uđe u kuću!"
Tamo nikad nije dosadno, iako selo nema više od 250 domaćinstava. Iz te malobrojnosti verovatno i dolazi njihova prisnost i otvorenost, naime svako svakog poznaje i to obično od malih nogu. Pa do groba.
Specifični su i po stilu oblačenja. Što više boja, to lepše i interesantije. Moto je da se svaka boja sa svakom slaže i uklapa.
Inteligencija je u srazmeri sa godinama i iskustvom, tako da srednjoškolci iz ovakvog mesta dobijaju nadimke poput Ovčevina, Tuta Bugarin, Vr-Vr, Belo Prase, Taksi Kanta, Sisoje i slično. Kasnije se ti nadimci menjaju u gazda-Stole, Đole Francuz, Rade Moravac, Mita Farmer, Student, Cvikeraš...
Postoji jedan grad u Srbiji, opština, koja obuhvata 12 sela. Ne bih da ga imenujem. Grad i 11 sela su na levoj obali reke, samo to jedno selo je na desnoj. Znači, izolovano od vajkada. Današnji most preko reke, sagradjen pre više od 20 godina, je napravljen za sve vrste vozila. Sa starim mostom to nije bio slučaj. Samo pešaci i putnička vozila su mogli prelaziti i to iz jednog pravca! Pa na smenu. Autobus je dolazio do jedne obale, putnici napolje, pa pešaka preko mosta po kiši, suncu, snegu...pa u drugi autobus koji čeka tamo, na suprotnoj obali. Sećam se kao da je juče bilo...baba me čvrsto drži za ruku, da se ne bih slučajno otrgnuo, jer zaštitne ograde nema...samo metalna konstrukcija, kroz koju i konj može da prođe...pecaroši sede na sred mosta, levo i desno, čekaju da udari som, vreme prekraćuju 'ladnim BIP pivima, kupljenim u obližnjoj priobalnoj kafani. Ulazimo u drugi autobus, krećemo, vidim tablu putokaz, nisam još ni slova znao, pitam babu da li smo stigli?
- Nismo, Deki, ovde jedu kifle bez 'leba, a kad stignemo, baba će tebi da napravi kifle s džem''. Prste da poližeš...
Dobro, baba, mislim u sebi i pitam se, a što jedu kifle bez 'leba? Pa, jesu li i bez "džem"?
Nakon više godina, shvatio sam suštinu. Njima stvarno treba skinuti kapu, jer da bi živeo sa njima, moras biti rođen tamo. To je jedini način da ih shvatiš. Njihov smisao za humor, veselje, uveličavanje, laganje, sve je lično njihovo, originalno i neponovljivo!
A, da! Setih se još jedne situacije s početka devedesetih, u vreme nestašice benzina...
Majka i sin krenuli kolima na pijac, u grad, preko "moste", kako oni kažu. Sin vozi. Stižu na sred (novog) mosta,trrrr, trrr, trr....stade auto. Ostali bez goriva.
- Sine, pa šta će radimo sad?
- E, sad, mamo, moš' se jebemo!
5
17
:
10
Kusur
Gospodar Samoće
2010-05-16 00:21:47 +0000
Situacija u uličnom basketu kad jedna ekipa pobjedi sa viškom potrebnih bodova.
(teren za basket, rezultat: 20:19, igra se do 21, vodeća ekipa pogađa šut van linije 6,25, dakle pobjeđuje sa poenom viška...)
Pobjedik: Ohohoho, momci, imate i kusur!
Gubitnik: Jebo te kusur! Neće me nešto šut danas, imate sreće...
Pobjedik: Ma naravno, ljepoto! Ko gubi, ima pravo da se ljuti... ali i da časti pivo, takav je običaj...
(5 minuta kasnije u prodavnici)
Gubitnik: Dobar dan! Daćete mi šest limenki piva...
Prodavac:(dodaje mu limenke) Opet si izgubio, a?! Izvoli!
Gubitnik: (plaća) Da, neće me nešto šut ovih dana...
Prodavac: Ahahaaha, znam! Ček', imaš kusur...
Gubitnik: More, marš u pičku maternu i ti i kusur!
2
44
:
8
Šta je najbolje u životu?
Migza
2011-04-18 02:30:58 +0000
Nekada davno Konan, alfa mužjak svog vremena, odgovorio je na ovo pitanje ovako:
"Smrviti neprijatelje, videti ih kako beže od tebe i čuti plač njihovih žena!"
Ipak, vremenom prioriteti se menjanju i kada bi prosečnog srbina danas pitali, najverovatnije bi dao sledeći odgovor:
"Izaći vikendom sa punim novčanikom, prebiti se od alkohola kao životinja i ako je sreće, pojebati nešto!"
Cane: Onaj Šone jeste ponekad budala, ali on zna šta je najbolje u životu.
Brane: Odakle ti sad to?
Cane: Juče je dobio pedeset soma dinara na kladži, odmah je otišao do kafane i krenuo da alkoholiše i časti, a onda je uveče onako kontuzovan i pijan nekako uspeo da nagovori onu novu konobaricu da odu do njega i "slušaju ploče". Bio sam baš malopre do njega. Eno ga crkava u krevetu, od para mu je ostala još samo jedna crvena, al' ipak ima kez od uveta do uveta.
Brane: Kezio bi se i ja da je onaj avion bio u mom krevetu.
0
31
:
10
Račun na vodu
Boy_Sha
2011-07-14 15:24:02 +0000
Izraz koji se upotrebljava kada nazovete nekoga i taj neko nikako da završi priču. S ozirom da ste vi zvali, njemu ne smeta, a vama ode kredit.
-Đe si brate?! Šta ima?
-A brate, da ti pričam. Sinoc sam ti bio kod Marka na žurku. Došli mi brate neđe oko 9, već u 10 pjani bili, a ostali smo do 4..........................posle 5 minuta : U 11 sati dođu neke ribe, njih 7,8. Bruka kakve su, ne zna se koja je ljepša. I sad mi ne znamo ko će koju.............posle 5 minuta : I krenem ti ja u akciju brate, bilo skoro 12...
-Ajde brate, dođi do mene da mi pričaš časti ti, nije mi račun na vodu, a razvezao si priču ka' moja baba Stana.
0
11
:
2
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.