- Šta treba, šta treba, danas samo lebac i mleko, ništa posebno ne fali u kući...
♫and I need a dollar dollar, a dollar is what I need, and if I share with you my story would you share your dollar with me♫...
- Hmm, šta je ono tamo, liči na neku rasprodaju, ček da ždraknem baš... da vidimo, džem od crnih maslina s belim lukom na akciji za samo 699din teglica, ma nisam lud, koji će mi to...
♫give you lovin' as warm as mama's oven, and if that don't do, then I'll try something new♫...
- Al opet, nekad nije loše probati nove stvari, daj da pazarim jednu teglicu baš da probam...
♫you know that we are living in a material world, and I am a material girl♫...
- Čekaj, ustvari trebao bi mi i materijal za neki kolač, jaja, jeste, jaja mi trebaju, da uzmem deset komada ili ovo veliko pakovanje od trideset... ako uzmem trideset samo će da mi se ukvari a i nisam nešto pri parama...
♫money, money, money, must be funny, in a rich man's world♫...
- Jebote šta se toliko premišljam oko šuntavih jaja, beg nije cicija, daj trideset komada!
...
- Dobar dan želim gospodine, keš ili kartica?
- Kartica, lepa komšinice, izvolite.
- Ovde kaže da ulazite u nedozvoljeni minus, želite li ipak da platite gotovinom?
- Ma nemam ništa kod sebe, moraću da vratim par stvari...
♫And happiness I've known proves that it's right, because you're mine, I walk the line♫...
- Ili ne, nije bitno, jebo minus, jednom se živi, samo ti kucaj pa kud puklo.
- Kako želite gospodine.
...
- Što su bre teške ove kese ovako koji moj?

Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?

Student: Alo, ćale. E pala sam.
Tata: 'De si bre pala? Što ne gledaš 'de ideš?
Student: Ma ne bre to. Ispit sam okinula! Ova kretenka od profesorke se zakačila baš za mene.
Tata: Pa drugi put padaš taj grčki! Dokle više u tri lepe materine?!
Student: Pa, ćale, kad mi nisi dao da uzmem engleski ko čo'ek!
Tata: Puj! Engleski! Moja ćerka da uči zapadnjačku propagandu od jezika. To samo dok si morala! Neću da mi ideš po kući i da mi pričaš: "pliz", "sori"! U ostalom zar ne znaš da je tvoj deda Ilija bio solunac. S fronta se vratio slep, al je grčki naučio bolje nego Grci sami!
Student: Pa, bre, tata, i ova se zakačila za mene. Ispitivala me triput duže nego sve ostale!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Kažem ti, bolje od Grka znao deda Ilija grčki! A ti tako! Pa, prevrće se u grobu, sunce li ti žarko! Sad kad ti se završi ovaj ispitni rok, sve ću ovaj ram od spomenice o tebe da polomim!
Student: Ali, tata, bre!
Tata: Eeeeeeee, moja ti! Pa sestra ti magistar postala, a ti ne mo'š taj jedan ispit da položiš! Mater mu, sve si me razočarala.
Student: Master, tata, master. Nema više magistar!
Tata: Pu i to! Sve to zapadna propaganda! Kak'a Bolonja, treba vama studentima po 25 vaspitni', pa da učite! (nakon ovoga student čuje samo: tutututututututu)

Tast: Oooooo, pa 'de si ti meni zete, nema te ko smaka sveta.
Zet: Evo, došao malo sa vašom ćerom do vas, da vidimo šta ima novo.
Tast: A, pa lepo. Milanka, stavljaj kafu odma, došlu nam ovi. :prevrće očima:
Tašta. Evo, evoo.
Zet: Pa 'de ste bre ljudi? Šta ima novo? Taste, daj onu tvoju smrtovaču.
Tast: Evo, malopre došao sa auto pijace. Jedan nemački automobilčić mi se svideo, verovatno ću da uzmem.. Evo sad će rakiju da donese Zoki. :doziva Zorana:
Zet: A 'de mi je bre šurak, nisam ga video odavno!
Tast: Ma u'fatio ga neki proliv, već tri dana po tri sata provodi u ve-ceu.
Zet: Haha, znači uhvatila ga muka.
Šurak: Evo tata.. Oooo, vidi ti ko je to meni došao. Kako ste?
Zet: Ma mi smo dobro, nego, čujem da imaš neki proliv, a?
Šurak: Jao, ne pitaj. Svaki čas mi curi niz butine..
Zet: Znači izlegnuo si se, a, jesi, jesi švalerčino!
Žena: Dragane! Pa zar si morao to pred mojim ocem. Zar ne vidiš da je on gospodin čovek bre. Kako te nije sramota bre !?
Zet: Koj ti je bre kurac ženo, opusti se slobodno, kod tvojih smo.

Sweet Sue: I'm sure i'll win the award this year. I solved the Btistol Band robbery case. Heh, heh. Smart Alec will be so jealus!
Smart Alec: Hi, Sweet Sue. I've got something to show you.
Sweet Sue: Oh, not now, Smart Alec I need a rest. I'm tired.
Smart Alec: But the president of the Detective Club came this morning whit this award, and...
Sweet Sue: What? I don't believe it. You won the award?!
(baca nagradu kroz prozor)
Smart Alec: No, Sweet Sue the award was for you! The President left it with me, beacuse you weren't in.
Sweet Sue: Aaaargh!
.......................
Prosrpskivovana verzija
.......................
Slatka Suzana: Ja znam da cu osvojim nagradu ove godine! Ja sam resila kao satro slucaj pljacke tamo neke banke, kako ono bese... pistolj, Bistolj, da Bistolj banke! Hahaha, majmuncina raspala u kurac ga jebem nenormalni! Pametni Aleksa ce da bude ljubomoran, pedercina raspala!
Pametni Aleksa: Eee de si seljanko, slatka Suzano ocu ti pokazem nesto!
Slatka Suzana: Ma begaj tamo idiote nenormalni crnicim ovde ko poslednji... kako ono bese... ma nije ni bitno, ko neko ko mnogo crnci! Sam bre umorna picka ti materina!
Pametni Aleksa: Ali lopuza raspala ona detektivska je doso jutros da ti da ovo svetlucavo, i...
Slatka Suzana: Sta bre!? Ma nije moguce, ti si osvojia nagradu!? Sace da dobijes po picku!
Pametni Aleksa: Ali nag... nemo' me u oci gadjas to je moje pendzerce u svet, bre! Aaaa!
Slatka Suzana: Picka ti materina raspala, evo ti...
(uzima nagradu i udaraga po glavi)
Pametni Aleksa: Ma bre luda zeno to svetlucavo je... aaa... za tebe namenjeno... reko onaj peder... kkkhhh.. aaa... da ti... dammm...
Slatka Suzana: A picka ti materina, sto odma nerece!
Pametni Aleksa: Kkkhhhh!

Stan... U njemu porodica od 4 člana. Otac 58 godina, firma u stečaju, radi na crno na gradilištu kada je sezona. Majka 55 godina, firma u stečaju, čuva po kućama starije osobe. Sin 27 godina, nema posao, igra kladionicu. Ćerka 23 godine, studira (obnavlja) 2. godina prava.
Televizor, na njemu vijesti: Predsjednik T..ić odgovara na optužbe opozicije da ne radi u interesu zemlje stavom da je interes Srbije EU, i da ako njega ne izaberu opet, nema ništa ni od Srbije ni od blagostanja. Opozicija na to odgovara da se treba okrenuti majci Rusiji i da je Zapadna Evropa najveće zlo! Treći, 'liberalniji' zalažu se za gej paradu, i tvrde da su im prava ugrožena, ako homo, lezbo, trans i bi ne izađu na ulicu...
Otac: - E majke vam ga spalim kada ćete vi meni povezati onih 10 godina staža pa da idem ko čo'ek u penziju!?
Majka: - Bolje se ti snađi da zaradiš za struju, nego što gledaš njih, lako je njima!
Sin: Ćale, daj neki dinar da odigram kladžu, imam dve dojave iz 2 u 1!
Ćerka: Ćale, daj mi 10 evra da uplatim Krivično, ovaj put polažem sto posto!
Otac (televizoru): E ku*ac bi se vi moj snašli da vam moja familija na vrat legne, 100 programa ni kampanja vam ne bi pomoglo dok vam džepove ne bi izvrnuli!

Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.

Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“

„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.

13. jul 2849. godine; dan državnosti Crne Gore

A: Đe sam ja ovo?
B: Dobro jutro, poštovani gospodine Petre drugi Petroviću Njegoše! Uz pomoć savremene tehnologije uspjeli smo Vas oživjeti i tako vam omogućiti da još jednom vidite rođenim očima svu ljepotu Crne Gore. Da li Vam se možda vrti u glavi? To su česte poslj...
A: Momak, donesi mi čašu vode i batali priču da te zamolim, prskava mi glava a da ti pravo rečem i kurac.
B: Oprostite gospodine ali ne možemo tako razgovarati. Vi možda jeste jako uman čovjek ali prošlo je više od milenijuma od kada ste bili autoritet u ovoj državi, mada istinu govoreći, pomenuta više ne postoji... bar ne u tom obliku, pa bih Vas molio da se suzdr...
A: Kako ne postoji, strelica te fištila?!
B: Pa sad je sve ovo dio Solarne republike, nego da Vas ne zamaram sa tim. Čašu vode ste tražili, je l' tako?
A: Uh, dobro je onda, ja rekoh Turci stigli do Cetinja... E, e, čašu vode, bra'o ti ga, i kaci već tu, donesi mi da nešto založim. Svega mi gladan sam ka' vuk.
B: Pa ima neke meze tu koju smo pripremili u čast Vašeg vaskrsnuća. Onako, baš tradicionalni specijaliteti... Evo sad će neko od ove omladine da donese... Mali, daj taj tanjir vamo! Gospodin Njegoš je gladan.
A: Aj mali, brže to malo. No viđi ovo, kako mi se manastir drži? Vodi li računa ko o tome više?
B: Pa manastir je sad pod zaštitom kulturološkog saveza ujedinjenih galaksija našeg univerzuma, tako da je sve u najboljem redu.
A: A ne znam ti ja to van Crne Gore mnogo. U Srbiju i Bosnu znam đe ima roštilj dobar i u Italiju, malo onamo po Veneciji da se snađem.
B: Ovaj, Venecija je pod vodom odavno. Prošlo je više od 700 godina od tada.
A: A šteta stvarno. Da vidiš kakve su ženske tamo bile. No njihovi momci nikakvi pa kad viđu sa strane da je neki oće da ga pojašu. Jednu jebeš druga ti puši. Da nijesam rođenim očima viđeo ne bi vjerova što su mi pričali... a vala nije da sam samo gleda hehe...
B: Da, da, svakako... Nego, evo stiglo meze da se malo poslužite.
A: Uzeću malo ovoga pršuta ođe... je l' ovo njeguški?
B: Jeste gospodine. Slobodno se Vi poslužite, nemate šta da se ustručavate.
A: Ček da izvadim i ovog sira na tanjir malo. Ovo pljevaljski a? Kako ste ga tanko isjekli zlo vam u dom.
B: Ovaj, nije to pljevaljski sir... Da smo znali da volite nabav...
A: Aooo, što je ovo mrčo?! A makse đaole, jad te naša. Kidam sa ova dva zuba kroz pršut ka nožem a masnoće niđe, pogledaj. Ko je ovo sušio, reči mi, jer ću ga išćerat iz Njeguša, neće mu se trag nać' u Crnu Goru. Ovo govno živo jebemu oca...
B: Ovaj, gospodine, pršut se više ne suši. Znate, sada se sve to obavlja u visoko-specijalizovanim fabrikama za obradu suhomesnatih proizvoda.
A: O čemu ti momak? Daj ne prdi časti ti... zna se kako se pršut suši čo'če... Jebemu oca, treba sam tačno zapisat u gorski vijenac da ne zaboravi ona stoka.
B: Pa znate, način na koji se to nekad radilo je krajnje nehigijenski i neprihvatljiv u današnje vrijeme. Štaviše, prema ustavu 42. distrikta solarne republike, osuđuje se kao varvarski čin i onaj koji ga sprovodi može biti osuđen i na kaznu od 260 godina zatvaranja u vakumsku kapsulu.
A: Kako nehigijenski druže? Viđi mene što sam ga cio život jeo, fali li mi što?
B: Pa znate, rđa sa veriga koje ste koristili još u doba prije osnivanja solarne republike je odlična podloga za razvoj mnogih bakterija iz roda tet-6610b, da ne pričam u kakvim nehigijenskim usl...
A: Makse časti ti, sve prdnjava do prdnjave. Što'no vikaše moja baba, rđavom kurcu i dlaka smeta.
B: Ovaj, gospodine... Nemojte reći da sam Vam ovo ja rekao ali žene danas to briju, znate?
A: Molim?! Reči mi samo da i čarape pletu od toga i ubiću se, majka me prepoznat neće!
B: Pa ne ali izvjesna vlakna iz istih se koriste pri pravljenju konca za zube koji kor... Gospodine njegoš! Neee! Zovite doktora, brzo!

Bik: Dobar dan, ja došao po konkursu.
Šef: Zdravo, sine. Koju si školu završio?
B: Diplomirani ekonomista.
Š: Aha. Pa dobro, lepo. Daj da vidim taj ve-ce ili kako već. Šta si radio do sada?
B: Pa, završio sam u roku fakultet, master mi je pri kraju. Doduše, na birou sam dve i po godine.
Š: Znači, ti nemaš iskustva u reciklažnoj industriji?
B: Nemam.
Š: I kako ja sad tebe da primim? U konkursu je lepo pisalo minimum dve godine radnog iskustva na poslovima sakupljanja i sortiranja plastične ambalaže.
B: Hoćete da kažete da je za stojanje deset sati dnevno iznad hrpe flaša sa otpada, skidanje čepova i razvrstavanje po boji potrebno radno iskustvo? Pa pobogu, plata je manja od minimalne i plus neredovna!
Š: Jeste, sine. Krvav je to 'leba. :kuc kuc: Ajde, Pero! Napred! E, ovo je mali od moje svastike. Momak i po! Pero, šta treba teča da pomogne?
Pera: Reče mi tetka da ti treba radna snaga, pa sam došao da vidim jel' ima mesta za mene.
Š: Ima, Perice, jašta! RAMIZE! RAMIZE MORI! E, Ramize, ovo je Pera, mali od moje svastike. Idi mu donesi rukavice i pokaži mu kako da sortira flaše! Perice, ako ti nije jasno kako da prepoznaš boju flaše ili kako da odvrneš čep, odmah me pozovi da ti razjasnim! Dakle, gospodine Biče, mesto je upražnjeno na Vašu žalost. Više sreće sledeći put.

Blic (sutradan): FRAPANTNO! BRUTALNO ISPREBIJAO GAZDU RECIKLAŽNOG CENTRA, A ONDA SE DESILO NEŠTO NEVEROVATNO! (VIDEO)

- Kraven Roud 7, London, sedište Dilana Doga, istraživača noćnih mora -

Dilan: Gručo, pa što ne kažeš da imamo klijenta. Klijentkinju tačnije... :merka uplašenu žensku:
Klijentkinja: Ja, ovaj...
Gručo: Znam šefe, al' meni je u opisu posla da ti dobacim pištolj kad okolnosti to nalažu, a s obzirom da nismo imali takvu vrstu posla nedeljama, dajem sebi za shodno da proćaskam sa ovom lepotinjom...
Dilan: Hoćeš li ućutati više? Elem, gde smo stali? Ja sam Dilan, ne obraćajte pažnju na ovu budal...
Gručo: Kad smo kod budala, kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez? Gospodine! :Povlači dim iz tompusa:
Dilan: Gručo, a da odeš da nam skuvaš čaj malo, a? Uđite, raskomotite se...
O čemu je reč?
Klijentkinja: Pa znate, imam te noćne more koje se ponavljaju...
Gručo: I ja ih imam, kad god mi žena dođe kući s posla... :šeretski kez:
Dilan: AMAN ZAMAN, ČO'EČE BOŽJI, IZVALJUJEŠ GLUPOSTI K'O NELSON PO FRANCUZIMA! U SVAKOM STRIPU ISTO! BEŽ' MI SOČIJU, ZOMBIJI TE IZELI!

- A što je najgore, kolko si sjeban, tebi je takvo stanje i odlično. Umjesto da skupiš muda, preskočiš kule i gradove da nađeš NJU - tebe boli kita i mozak ti je ladan ko babina sisa po tom pitanju.
Svaki dan isto. Sranje.

Do ovde je išao tekst nevjerovatne ponude, a onda je krenulo...

P.S. You're also getting a special bonus for taking fast action.

If you buy today, I will also include (free of charge) "The Three CD Set From When I Me THE TRADER"!

This is the EXTREMELY underground CD set I made from written notes after my encounter with this deranged genius...

He is the real deal.

His vault was filled with the most intense hypnosis tactics the world has ever seen.

I had to pay an INSANE sum of money to buy these from him... You honestly would not believe it if I told you how much.

But the catch was this: UNDER NO CIRCUMSTANCES WAS I TO SHARE THIS INFORMATION.

Now this puts me in quite a bind.

This is probably the worst judgment call of my life, but I decided to release this information for one day.

Here's why:

As I mentioned before, I have well over 133,000 people begging me for this information. I know if I make this THREE CD set available for long I'll get caught. (And if that happens I guess I'll have to deal with it...)

But If I make it available for a VERY short time, then the people that REALLY need it will get it.

So I'm taking the risk (and NOT raising the price of this course).

This THREE CD AUDIO COURSE is MAXED out with meaty information, including deep explanations of all these black ops tactics...

Here's what it includes:

CD1 - Underground Hypnosis Exposed

CD2 - The Roots of Covert Control

CD3 - Controlled Environment Hypnosis

I'm currently planning to pull these CDs at midnight on Monday, September 15, 2008.

Click HERE To Order Now.

P.P.S. One more thing... A lot of people have already "talked". I need you to be extremely tight-lipped about the information on this page. The more people that find out, the faster this site could be shut down. Because Of this, I'm giving you a chance to get ALL of my underground hypnosis information before it's to late.

For a VERY limited time, ALL of this is included in the Underground Hypnosis Course:

The Underground Hypnosis Audio Course

· Black Ops Interview

o Secret Knowledge of Black Ops Revealed!

o Advanced Hypnosis Interview Transcript

· Underground Hypnosis Exposed

o Revealing Look At Underground Hypnosis

o Advanced Training Notes

· Roots of Covert Control: The Majors

o Iron Man Pattern

o Black Mirror Operation

o No Cleaver Technique

o Advanced Tactics Guide

· Controlled Environment Hypnosis

o Learn to instantly hypnotize any subject in a controlled environment.

Please Note: I Reserve The Right to PULL THIS COURSE and NEVER REVEAL IT AGAIN.

This is the only course of it's kind available. Since it's very limited, I urge to not to put it off as you are destined to regret it later.

Click Here And Order Now.

The truth is YOU now have the chance to take control of your life and use the REAL tactics that most of these "pro's" don't know exist (Trust me, I've been getting a LOT of feedback from them..).

You will be creating effortless change within MINUTES of getting this course. And if you don't, then I don't want your money.

P.P.P.S. Don't forget the astonishing guarantee. You have 60 days to get a FULL refund, and I will even let you keep the product free. There is absolutely no reason to pass this up.

- Hasane, jesćuo ba da se onaj ćafir Milan s ćarš'je oženio?
- Valahi? Nijesam prorokove mi brade ama baš ništa.
- Svega mi, eto baš prekojuće uzo đevojku zaruku pa pred mat'ćara, ama tek tako, nit' zurle, nit' gajde nit' armunj'ke. Oženi' se insan ko najzadnji jazavac , bez
svatova jal šenluka.
- Ma ni mukajet jaran'ma, šejtan ga odnio? Ono jest', otkad ga onda zgužvasmo kad je preć'ro s rakijom i na beut pjev'o kaurske pjesme ni avaza od njega.
- Ma svejedno moj Haso, da je pozva' ka ćo'ek mi bi došli, slava Alahu pa nijesmo zlopamtila.
- Bezbeli, moj Ibro. Zna li aga što je ućinio?
- Alah ga poživio, nije mu odviše zamjerio. Ja mu juće stojim spred avliju kad ulazi đuvegija, selamim ga, ič ne divani, saga' glavu, belćim se dobromu ne nada.
- A što bi drugo, hajvan, tvrda je vjera da aga mora prvi nevjesti, dobro je živu glavu iznio.
- Vala sam ga i ja vidio na ćengelama, kad li izađe u zemana s osmjehom na licu, ćujem oprosti' mu aga al da odvoji još treć'nu.
- A ne valja mu to moj Ibrašine, što će ba ako se proćuje?
- Aratos ga bilo, stari ti je kumazin naš aga, gleda za njim, hesapi, a brk mu se smiješi ka' da je muštuluk dao, otkako ga đutur steg'o ni ne može ko kad je mlad bio, međer bi mu i pasalo.

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...

1: Dobrostojeća porodica: stariji sin vozi prosečna kola, mlađi čeka da napuni 18, pa da ih preuzme, a starijem se kupuju nova, bolja. Međutim, dok je mlađi napunio 18, finansijska situacija je takva, da će starijem ostati kola, a mlađem se kupiti lošija ili ni jedna.

2: Na žurci si na'vatao vrhunsku cušiku, znajući da ćeš je odvesti gajbi i kontaš da će ti se posrećiti...malo sutra - dobila je mecu a i "nije takva devojka" i baš je izašla iz duge ve... "Ma jebeš sve, daj makar sisu!" (skačeš na nju kao pseto u teranju i 'vataš ih oberučke).

3: Razvalio si se mesec dana od učenja, postao asocijalni kreten, ugojio se 12 kila i ostavila te je devojka jer "i njoj treba pažnja" da bi dobio tu jednu ocenu iz ko-zna-kog predmeta, jer ti treba za dom.

- Dobro, kolega, nije loše...svakako bolje nego prethodna 3 puta...

(lice ti se ozarilo - konačno matorci više nemaju za šta da te smaraju, ideš u dom, karaćeš bre sve redom (!) i...)

-ali... Moraću opet da Vam dam 7, jer ipak nije dovoljno. Morali ste da naučite to-to-i-to...

(a inace, "to-to-i-to" je veličine: "*pre upotrebe pročitajte uputstvo. Za informacije o indikacijama, merama opreza i neželjenih efekata, obratite se svom lekaru ili farmaceutu" TEKSTA! Ma sve ti bre jebem, bre, drkošu matori! Spremaš se da mu skrckaš sinuse glavom o katedru, ali smiruješ sebe i govoriš kako ćeš to uraditi ako ne dobiješ tu usranu ocenu u oktobru 2! Nakon detaljne i krvave scene u glavi, napokon si se smirio i vraćaš se u realnost. Kiseo osmeh i odsečno odgovaraš)

-Poništiću opet ocenu. Dovidjenja.

Na poslu, razgovor sa direktorom...

Direktor: Pa, stvarno nije u redu, bre! Zna li ovaj moron od VD-a da sastavi prokleti izveštaj od 120 karaktera? Ne zna debil, pa to ti je! Da ga jebem, i njega i onog konja što ga zaposli. Neeeećemo tako bogami, sledi obrezivanje plate...
Aminaš: Bogami! Izveštaj je daleko od kvalitetnog, štaviše, ispod svakog proseka i nivoa je! Ne znam zašto se čovek ne potrudi malo više...
Direktor: Pa, vidiš kako ti to razumeš! Svi ovde nešto mute, a ti jedini znaš kako i šta! Bravo!

Posle kratkog vremena, razgovor sa VD-om...

VD: Čujem da je ludi direktor popizdeo nešto. Ko ga jebe, kupio čo'ek diplomu, pa mu se može. Jebiga, ne zna taj da pređe ulicu bez vodiča I mape, a vodi kao firmu! Hehe, 'bem ti zemlju!
Aminaš: Ma, da bre! Stalno pizdi, a sve nešto nepotrebno... Mora da bude smireniji malo... A, ne ovako k'o iz džungle...
VD: E, konačno neko da i mene podrži... Skroz si ortak, čoveče...

Posle kratkog vremena, razgovor sa kafe kuvaricom...

Kafe kuvarica: Jebote, dovde mi je! DOVDE! Titram jaja svakom majmunu, svako mi se izdrkava kako 'oće! Pogotovo onaj jebeni direktor tamo, za onim stolom! A, i ovaj VD k'o iz ludare, dere se tu nešto. Stoka, bre! Ma, ima da im saspem mišomor u kafe sledeći put kad mi dođu!
Aminaš: Da, skroz si u pravu. I mene nerviraju, mogu ti reći. Nisu fer!
Kafe kuvarica: Eee, pravi si... Konačno neko ko se ne ulizuje stoki, već sve kaže što jeste...

Posle izvesnog vremena, razgovor sa kolegom...

Kolega: Hehehe, koliko debila u ovoj firmi! Od kafe kuvarice, do direktora! Ne zna se ko tu više sabija u ludilu!!! Sve go kreten!
Aminaš: Ma, da užas!
Kolega: Da se plaća kazna za praznoglavost, dizali bi kredite i pljačkali banke, da je otplate!
Aminaš: Jeste!
Kolega: A, ti si mi nešto mutav, samo klimaš glavom i glasa ne dižeš!
Aminaš: Nisam primetio!

1. Tip: Onaj koji priča životnu priču

Prvo spominje neki trenutak koji je za njega ta pesma obeležila, zatim sledi opis kako je tačno došlo do tih događaja

Primer: "Eh ovo me podseća na leto 1983, kad sam upoznao jednu devojku u Crnoj Gori. Inače sam bio otišao na more. Sa bratom. Rođenim. 3 godine stariji od mene. Nosi broj 44. Predložio nam Zoki da odemo. Zoki je inače moj kum. Zokija sam upoznao kod Mileta u kafani. Mileta inače znam od detinjstva. Živeli kuća do kuće. Sad drži kafanu. Garant je lopov, čim je mogao da je otvori. Mamu mu jebem."

2. Tip: Anti-nacionalista

Nema veze sa Antom Pavelićem, nego anti-nacionalista u smislu da je protiv nacionalizma. Jedini je problem što se javlja i kad nema nacionalizma ni na vidiku. (A najčešće ga tako i prizove). Obavezno se poziva na Jugoslaviju, čak i kad pesma nema veze sa Jugoslavijom niti tim vremenom uopšte.

Primer: "Eh jebem ti politiku bilo je dobro dok je sve bila Jugoslavija, kad smo svi bili jedan narod, kad nije bilo važno da li si Hrvat, Bošnjak, Slovenac, Albanac ili normalan."

3. Tip: Nacionalista

Nađe desetu temu, poveže je sa nacionalnosti i onda napiše mišljenje. Inače ovde spadaju obavezno i oni koji ne znaju ni kako izgleda zastava ili grb njihove države, ali znaju da pišu o svom ponosu

Primer: "Prodajem metar drva (o ovome ćemo kasnije)
- Drva? Eh najljepša drva koja sam vidio bila su u Vukovaru. Dobro je što protjerasmo Srbe iz Vukovara. Jebem im mater."

4. Tip: Englez

Najčešće tip čije ime na Youtube bude nešto tipa "Srpskiubica" ili "CroNinja" itd. Ko fol živi u Engleskoj ali eto slučajno nađe pesmu koja inače u nazivu sadrži sva naša slova

Primer: "I live in America, and I accidentally found this song. I don't understand the words but I love it. Kosovo is Serbia."

5. Tip: Pičkopaćenici

Nekako nekim slučajem je jednom jebo pre 40 godina pa ostatak života prepricava to i pati za tim

Primer: "Kristina volim te! Anđele moj, još te pamtim! 12.08.1957 <3 !!!!11 ."

6. Tip: Drvosječa

On prodaje drva.

Primer: "Prodajem metar drva. Telefon "

7. Tip: Izlečitelj side

Fora stara 20 godina, toga se niko nije sjetio!

Primer: "Sidu leči"

8. Tip: Smrt dislajku

Sede satima i smišljaju najgore kletve da upute ovima što su dislajkovali

Primer: "Ovi što su dislajkovali da Bog da zatekli ženu sa komšijom u stanu, ispali kroz prozor, pregazio ih voz, silovao ih medved i onda pojeo."

9. Tip: Mučitelji

Tuče kera. Ko će znati zašto?

Primer: zar je potreban?

GODINA 1965.
„Radovane, ajmo kući, brzo!“
„Šta ti je sad,ženo, još nisi nabrala cveća da staviš u vazu na heklani stonjak što je na televizoru!?“
„Da, ali ide mi se u ve-ce! Velika nužda!“
„Sad mi kažeš, kad smo skoro stigli! Što nisi išla pre nego što smo pošli u livade?“
„A mislila sam ići, ali nisam, otkud znam! Mislila da ću izdržati!“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! Seri sad ovde!“ (gucne rakije iz čokančića) „U, baš mi se sviđa ova izreka. Zapamtiću je. Možda se ustali.“
„To nije izreka. Naberi mi komuše od kukuruza da obrišem dupe.“
„Što nisi uzela ranije, ženska glavo, znaš ti gde je kukuruz odavde posejan?“
„A mislila sam uzeti, ali nisam.“
„E, jedno je misliti, drugo srati, a treće cveće brati! (mlati srednjim prstom) Ooopaaaa! Opet sam ti uter’o!“
„Valjda bi sad bilo logičnije ’a treće komuše brati’ , ne cveće?“
„Mrš u pičku materinu!“

GODINA 1970.
Otac porodice ulazi besno u kuću, ( čovek kalupa Paje Vujisića, znači pravi muškarac, a ne kao ove metro pičke), skida sako i košulju i ostaje u potkošulji.
„A nek se nosi i šef, i firma i Miroljub ušljivi u pi-čku le-pu materinu!“ seda za sto, flaša rakije i čašica ga već čeka, naginje dve na eks. Žena polako postavlja tanjir i sve za jelo, sin hipik sedi za stolom sav mlitav. „Jebem im ja seme i pleme, meni tako da...Zgaziću ih!“
„Ćale...Nemoj tako. Mir. Neka vlada mir.“
„Šta sereš ti, pička ti materina?! Ženo, šta sere ovaj?!“
„Umesto što psuješ i pretiš treba da voliš...Ne da gaziš ljude, već da sadiš cveće!“
„Šta da radim?“
„Da sadiš cveće.“
„Kakvo cveće, šta sereš?“
„Ne serem, ja tako mislim.“
„Jok, sereš.“
„Jer sve se svodi na isto: mir, ljubav, tolerancija. Sve je to isto.“
„E, misliti i srati i cveće brati nije isto. Neću dočekati da odeš u vojsku. Jebem ti mater, kakvog te skrnavog rodila. Šta si rodila ovo govno!?!“