Pomalo zaboravljena fraza koja je bila izgovarana iz usta svih živih i koja je svojevremeno, u vreme svoje pojave po prvi put na audiciji, bila potpuni hit.
Danas se možda (!!) može sresti u naslovima članaka o mobilnim telefonima i nigde vise.
- 'alo brate, gde si, čekam te 20 min?!
- Poolakooo braća, oo'đe mobilniii....!
Naravno, to bih prvo pitao ženu nakon što mi saopšti da je konačno pronašla molera za neku novu paletu koju je zamislila, jer, jel'te, bijela boja više nije in. Ali, reče mi jedan čoek da tako mogu pitati i za zdravlje nekog gospodina za koga su svi čuli osim mene. Mislim, čitam ja novine, gledam TV, sve je to OK, ali, s vremena na vrijeme, ipak vidim da me godine lagano gaze, i da sam kao onaj bijeli zid što ga pomenuh maloprije.
- Dragi, u nedjelju nam stiže onaj Danilo što sam ti pričala. Samo, molim te, pazi, ne voli da ga zovu majstor, više voli maestro.
- Maestro kažeš... A đe kreči taj sada, čisto da vidim kako radi?
- Rekla mi drugarica da priprema dvoranu Doma kulture.
- A za šta je pripremaju?
- Pa gostuje doktor Janković, maco, nisi u toku.
- Doktor Janković? A đe kreči taj???
- Naš istaknuti publicista, dušo. Potpisuje novu knjigu "Sve mi boje dobro stoje". C c c, dušo!
- Maestro, doktor Janković... E, jadna mala izvrnuta torto!
Pored toga što može da označava osobu koja ima enormno veliku glavudžu, batara (u bukvalnom značenju "korpa od pruća") predstavlja i:
1) Sinonim za poveće, ali kvalitetno, žensko dupe. Ono koje gaji Jelena Kostov, recimo. Preporučena literatura:
2) Stvar lošeg kvaliteta. Najčešće se vezuje za kola i mobilne telefone. Vidi još:
1)
- Pogledaj onu kakvu bataru ima!
- Au, tebra, 1/1.2)
- Pogledaj kakvu bataru od kola vozi onaj Teofilović?
- Haha, siroma'.
Jedini nabildovani deo tela web zavisnika.
Raditi nešto bez prethodne pripreme može da ima fatalne posljedice za subjekta radnje. Za onog ko dobije ovo pitanje je već kasno - najebo je! Uhvatio se u koštac sa stvarno krupnim ljudima. Daje do znanja da nisi ni trebao da pokušavaš jer si mnogo manji, i slabiji.
- Đe si ti pobro šljive?
- Ma peglali se sinoć ispred diskoteke i ja se zaletim na Duleta krmka.
- Hahha, pa đe ćeš na brdo bez opreme krute jebo, čovjek ima 130 kila.-Bio sam sinoć sa Majom sisarom. Slomila me. Kad je legla na mene zamal da nisam izdano.
- Ne ide se na brdo bez opreme.
Univerzalni vojnik. Umetnik i utrenirani profesionalac. Zaneti svoje discipline.
Ne bira, ne folira, pije sve... kad šta ima. Nema problema sa gorušicom od piva, prekide od rakije, vodka mu ne izaziva glavobolju, vino ne stiže uz put. Mešanje... zašto da ne, bitno je samo dobro se napiti.
- Buraz, šta piješ?
- Paaa... Ma daj šta imaš najviše.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki rođendan...
- Milane je l' možeš da izađeš na čas?
...
- Kaži tata?
- Ajde časkom skokni do Džeka, nestaje nam vina, kao za baksuza svi krenuli sa Rozeom.
- Ćale opušteno, ne trzaj se, moji ortaci su svi olraundi, prelazimo posle mi na pivo.
Još malo. Zera fali. Trun samo.
- Ranko kaćeš jebem ti kajmak! Ja svrš'la prije des't minuti! Saće Esmeralda!
- Šut' ba Koviljka! Đe tu je!...:flap, flap, flap, fllpflap:...... Srbijaaaaaaa!
Način na koji stanovnici Crne Gore pitaju odakle si. Premisa koja stoji iza ovog izraza je da se ljudi sahranjuju tamo odakle su.
Dovodi Crnogorac adolescent drugaricu kući, i tu je njegova baba, koja, nakon što se gošća predstavila, i bila upitana od kojih je, postavila pitanje: "A je li sine, đe se vi kopate?"
Fraza koja se upotrebljava kada želiš da kažeš da je osoba koja je na neki način najistaknutija u društvu prisustvovala određenom događaju. I da ne bi bilo toliko dobra, da ista nije bila prisutna.
- Čuo sam da je sinoć u gradu bila ludnica. Je li išao Šomi s vama?
Normalno ! Đe će kolo bez Kokana ?
How To Sign up for The Office.com Free Version?
Follow the steps below if you want to use the free version of Office:
Open any web browser on your device and visit Office.com.
You will see the Welcome to Office window. Just below the Sign In and Get Office button, click on the “Sign up for the free version of Office”.
Enter any of your existing email addresses in the Create account field or you can select the Get a new email address option to create a new Outlook or Hotmail account. You can also use your phone number also.
Once, your account is created, you are ready to use the free version of Office. Just sign in to your Office account from Office.com on any browser and use any of the free web apps.
https://sites.google.com/view/get-officesetup-online/
Prva pomisao kada pogledaš slike današnje ženske, neretko i zapostavljene muške đece sa fejsa.
P.S. O zapostavljenoj muškoj đeci ćemo nekom drugom prilikom.
- Đe li je mučenik da vidi šta mu kćerka čini u kupatilu ili nekoj sličnoj prostoriji korišćenoj kao foto studio?!
Kasnije ide i ona: " Svašta u Božijoj bašti ".
Retoričko pitanje sagovorniku kojim se izražava oduševljenje, ali i instiktivni usklik iščuđavanja, nakon što se sazna i prenese dalje saznanje o nekoj prilično nevjerovatnoj pojavi. Jedino što se tada traži zauzvrat je nepodijeljena podrška, ništa manje, inače cjelokupni efekat iznenađenja nepovratno nestaje.
- Juče, na ulici, prilazi mi neki tip i vadi iz torbe znaš kakav dvogled! Pogledah malo bolje kad ono ima i aparat za brijanje, kablove za startovanje i rej ban naočare. Sve za deset evra, ej!
- Pa nisi valjda kupio?
- Jesam, nego šta sam! Deset evra, đe to ima?
- U Kini, koliko znam, a možda i još poneđe...
- E, jebi ga...
Kada web sajt B92 uvede sistem ocenjivanja komentara kao Vukajlija!
Pogledati print screen-ove.
Pitanje upućeno onome što je uspio da u rudniku dijamanata iskopa mrki ugalj idiotluka. A odnosi se na nekog ko se uklopio u društvo kao Kinez među nindže i nikome nije jasno kako je pored 'iljadu drugih opcija, baš ON odabran za neki pos'o.
Ajde dodaj!.... pokrivaj ga...... ma ne tamo..... trči nazad bre.... dodaj jebote! ........ alo ja igram za tvoj tim, sruši me još jednom nasapunjaću ti pičku! ..... pa daj gol jebo te Pantelić! .... ne trči u aut konjino! ..... Aaaa čoveče, đe ste ovoga iskopali majke vam?
Uzvik koji se upotrebljava u situacijama kada nas viša sila toliko izjebe, da je nevjerovatno da se sve to dešava spontano, već da u pitanju mora biti skrivena kamera.
- E, brate, šta ima, kako je bilo sinoć u gradu, čujem izašao si sa malom Jecom iz ekonomske...
- Ma ćuti, ne pitaj...
- Što, šta je bilo?
- Našli se mi, sve kul, izašli na piće, prvo mi konobar donosi pogrešno piće, ništa, aj', zamijeni on, donosi novo, sapliće se i prosipa ga po meni, ja sav mokar...
- Au jebote!
- Ništa to, ima još, ajde nekako istrpim to, krenemo mi da je pratim kući, u nekoj uličici nas sa'vataju neki likovi, opljačkaju nas, novčanike, telefone, sve. Nekako stignemo do nje, rastajemo se, pitam je kad ćemo da se vidimo opet, ona meni odgovara da nije sigurna, ne sviđa joj se to što nisam spontan! Pa Boga ti jebem, ja je gledam je li normalna, gledam đe je kamera, đe da mašem, jebem ti majku majčinu, da ti jebem!
- Au sine, al' si se sjeb'o ti.
- Ma ćuti, da izbije rat, mene bi zadnji metak pogodio...
Samo idite.
- :šapuće: Što si opet dovuk'o ove čičke?
- :šapuće: Sami su došli... evo idu!
- Đe ćete momci fala Bogu?
- Sad ćemo doć', idemo po pljuge samo...
- Važi, bićemo ođe!
...
- Kreni da trčiš ka Bloku, ja te kao vijam!
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Pitanje koje dva iskusnija ispijača rakije postavljaju sebi međusobno dok gledaju utakmicu.
Igra se utakmica lige prvaka. Meze je na stolu i naravno rakija.
-Ništa ovi današnji igrači nisu. Ovaj Messi pokušava nešto k'o Maradona, al' nema hljeba od njega.
-Đe je 'no Maradona igr'o?
-Hoće l' bit da je u Milanu?
-Jest, jest. Meni nešto Napoli u glavi. Dobro si, u Milanu je on igrao sa Gulitom, Rajkardom i onim žutim...kako se ono on zvao?
-Kuman.
-Eh, on. Kuman. Joj on je bio igračina.
-Eh, to su vremena bila.
-Znaš Petar Borota? Golman Partizana. Nosio kačket na golu. Odbrani Zvezdi penal i onda s loptom u ruci uđe u go po kačket. Cigani mu skandiraju: "Borota majmune", on se uhvati za prečku, oguli bananu i jede dok napad traje.
-Znaš ti šta je Chelsea tad bio? Sedamdesete. Žicom okružili teren da degeni ne uskaču. Struja u žici jer degeni uskaču. Gumena odijela preko struje i uskaču. Chelsea. Sedamdesete. Druga liga, prvo mjesto, zadnja utakmica. Ako izgube ne ulaze u prvu ligu.U tom trenutku ulazi unuk u sobu.
-Vidi ti našeg fudbalera.
-On? Ma on fudbal samo na onom kompjuteru igra. Samo nešto snima na njega, ganja, kaže to je fudbal. Video igrač. Diže l' se sistem, a?
Posprdno pitanje upućeno kepecu koji je krenuo da se razračuna sa vama.
- Ako te još jednom čujem da tako govoriš o mojoj sestri ja ću...
- Oooo, boktejebo, Milutine, gledaj šta je došlo da mi prijeti! Nema k'o poveći zec. Sinak, ima li te još đe?
- Šta...
- Čisti se odavde dok te nisam zavrnuo k'o sijalicu! Jebem te išnjom.
