Nekadašnji naziv za državne namete prema pučanstvu. Nešto nalik današnjem pdv-u. Usput i jedno naizgled obično naselje na Voždovcu. Prolaze tu neki tramvaji, okretnica nekih autobusa, raskrsnice, zgrade, ljudi, ulične džumare - reklo bi se, skroz normalna situacija. Međutim nije. Nakon što je internet postao najveći generator informacija, sve se promenilo. Od mirnog naselja Trošarina je postala OK koral današnjice. Naravno, Dok Holidej i braća Erp su davno svoje kosti položili u prašnjavu zemlju divljeg zapada, al imaginarni revolveri mudatih sajber frikova i dalje praše. I to više nego ikad. "Naći ćemo se na Trošarini" predstavlja bačenu rukavicu u facu svakom internet gmazu koji se u digitalnom svetu drznuo da izrekne drugačije mišljenje od tvog, koje je, naravno, tačno. I šta ti posle toga preostaje nego da izazoveš to neuko đubre na krvavi obračun kod stanice pedesetice i najebeš mu se virtualne keve tastaturom i mišem. Ako imaš skener ili čitač kartica, ti si onda naoružan ko Džingis Kanovi ratnici i boli te stojko za konsekvence.
I tako, kao što je nekad stara latinska izreka govorila kako svi putevi vode u Rim, danas svi internet sukobi vode na Trošarinu. To što nikad nije zabeležen neki zvaničan fajt, ne umanjuje značaj ovog bogom danog mesta za ukrštanje imaginarnih pesnica.
Neki zaludni forum.
Sajber manijak iz Kuršumlije, a priori uvek u pravu: .... i tako, ove Duraselove baterije mogu samo da popuše kurac Vartinim. Ej, rođaci, prvi čovek Varte je Srbin, a plus imaju i akumulatore. Šta Durasel ima, ajmo Durasel fanovi, nešto vas ne čujem!?
Pro sajber manijak iz Bajine Bašte, a priori uvek u pravu: A gde je Varti zeka koji jebe zečice sedam puta duže od drugih zeka, m? Tebe, šalabajzeru, čekam u tri na Trošarini, da ti objasnim neke stvari. Ščuo?
Onaj prvi: Sine, mojne da te nema u tri, inače...
-------------------------------------
Sreda, oko dvojke. Gužva u Knezu ko za pijačni dan. X šeta sa Y-om desnom stranom džade i primećuje Z na suprotnoj strani.
X: Ej, Z, u pola 4 na Trošarini, nemoj da kasniš kao juče, inače...
Y: U, matori, ćete da se peglate, a? Šorkanje, a? Oćeš da ga rkneš majgerijem u vugla, pa onda da ga izbepaš ko pičku na podu?
X: Koj ti je kurac, to mi ortak iz srednje, on isto iz Pinosave, idemo zajedno četristokecom sa Trošarine.
Y: Aaa, jebiga onda.
Strelica koja se vrti oko sebe u gornjem dijelu internet pretraživača, koju silujemo kada damo neku (po nama) predobru definiciju na vukajliji, da bi vidili koliko ćemo glasova skupiti!
- Jao što sam dao dobru definiciju juče, još lijevi klik na mišu ne može da dodje sebi!
Facebook budućnosti će i dalje biti internet sokak, na kome će mužijaci sa poluotvorenim vilicama šacovati sojke, a sojke i polovnjače tražiti širi asortiman mužijaka.
Jedini složeniji termin koji je pravi vatreni internet navijač upamtio tako da može ponovo da ga napiše. Sa izgovaranjem bi verovatno malo teže išlo.
- Vi imate komk... Komplk... Komklepse zvane Bari i TokiJo!
- A vi koml... Koples... Komplsekse iz derbija kada smo pobedili 7:1!
Nesuđeni pisac ili stidljivi lik koji svoje frustracije svakodnevnog života iskaljuje na blogovima, društvenim mrežama ili ne dao bog, Vukajliji. Nešto kao propali intelektualac, pošto poseduje dva grama mozga potrebna da sklopi dva i dva, ali proces primene naučene jednačine u stvarnom životu ne funkcioniše, jer dotičnom jednostavno nedostaje kako da sklopljeno znanje iskaže i tako ostaje u zapećku društva kao fin čo'ek al' nesposoban da kaže šta želi. Nešto kao nelord na kraju, al' u blažem obliku.
"Pišam bolje no što govorim"
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
Naučnici su predvideli da će se za 10 000 000 godina internet ugasiti i onda ce sav živi svet na planeti Zemlji izumreti.
-KOL'KO !!!Koliko godina si rek'o?
-10 000 000
-Uf! Dobro je. Učinilo mi se da si rekao 10 000
Rečenica koja uljepša ostatak dana,kad neka napaljena budala (iako nemaš pojma kako si je uvrijedio),kaže kako ima tvoju IP adresu, a ti pro šofer i koristiš mobilni internet!
Jedan od veoma korisnih savjeta koji će uputiti svako onaj koji je upućen u tokove piraterije onome kojima internet samo služi za facebook, msn i slične stranice.
Razgobar dva druga na msnu.
Osoba1: Izašao je novi Call of Duty: Black Ops jedva čekam da dođe u radnju pa da kupim
Osoba2: Što ćes bezveze bacati pare evo ti link http://thepiratebay.org/torrent/5945275/Call.of.Duty.Black.Ops-SKIDROW_ skini sa torrenta
Osoba1: Šta ti je to torrent
Osoba2:Kako ne znaš šta je torrent gdje ti živiš, hajd umolim te ugasi računar i baci ga u smeće kad ga samo koristiš za porniće i facebook.
Kako je internet počeo da dobija na popularnosti tek sredinom 90ih godina prošlog veka, ovaj izraz se slobodno može koristiti da se upozore vaši ortaci.
- Uuu tebra vidi ovu malu, kakav potencijal uff...
- šupičku materinu bre, ova je mlađa od interneta, nećeš ni zatvor da zaglaviš, nego ideš direktno u pakao!
Ako vam vaša nepca mogu dočarati božanstveni okus poslastice koju sam nazvao ORKAČOZLA onda imate sve predispozicije za vrhunskog degustatora.
Zašto ORKAČOZLA. Zbog kombinacije već gotovih poslastica koje se mogu nabaviti na tržištu.
Dakle ovako:
OR = šnite(štangle) orašnica
KA = krem sa okusom kave
ČO = čokoladni preliv
ZLA = zlatne niti koje diskretno prožimaju čokoladni preliv
ORKAČOZLA je sendvič kolačič sastavljen od dve šnite(štangle)orašnice, sastavljen kave kremom, preliven čokoladnim prelivom protkanim zlatnim nitima.
Za one koji nisu znali, zlato je između ostalog i jestivo. U jednoj od največih i najpoznatijih proizvođača čokolade Švajcarskoj, proizvode se i čokolade sa zlatnim ljuspicama ili nitima. Cene su za naše uslove astronomske, a za one mnogo bogatije od nas,paprene. Tako npr. kupica takve čokolade, ne teža od 15-20 gr., stoji između 150 i 200 EVR-a, zavisno i od kvalitete čokolade u koju su ukoponovane.
Ono što je Floyd u automobilizmu, to je ovaj song u bokserskim, kik-bokserskim, karate, aikido i drugim borilačkim veštinama. Došli ste na lokalni meč mladih kik-boksera, budućih nada, iščekujete borbu, zagrejana atmosfera, i boom - organizator pušta pesmu. Istoimena pesma im podiže nivo samopouzdanja, čak ih toliko duhovno prosvetli da imaju na umu činjenicu da su oni odabrani, neki budući Italijanski pastuvi iz provincije koji će hrleti ka slavi i tituli šampiona. Voziće najbolji auto, imaće nalepšu kuću, skromnu i zgodnu ženu, a i sami će biti darežljivi prema sirotinji. Pesma se završava, blagostanje nestaje. Svaka nova spiritualnost biva zamenjena običnim makljanjem klinaca sa ulice. Ostao je samo fenomen "tigra" u najavi meča.
Nekada bio glavni "krivac" za mnoge brakove i gomilu dece iz istih. Ostaće upamćen kao preteča agencija i internet sajtova za upoznavanje i zbližavanje svih osoba bračno zainteresovanih.
Prekotelefonska rečenica koja se upućuje drugaru (ili drugarici) koji imaju internet (dok je tebi upravo istekao)pa iskoristiš situaciju da odeš na kafu i malo se proveseliš po internetu.
(Miroslav, 24 god. /isteko ADSL SezamPro/): Ej bre, de si, će staviš kafu da svratim malo?
(Igor, 21 god. /Telekom Click4- 4M bez ograničenja/): Heeej, pa nema te nigde bre, aj ću stavim.
(Miroslav, 24 god. /isteko ADSL SezamPro/): Super, evo me za pet minuta.
Najčešće se radi kada preko interneta pričate sa nekom osobom koja vas davi i smara pa želite da okončate taj razgovor tako što ćete inscenirati pucanje internet veze.
(situacija na skajpu)
-Boban: I tako skupih ja ceo album pokemona pre nekol'ko godina,moram ti priznati dobro sam se namučio i keva uzme danas i baci ga...
-Djole: Aha.
-Boban: A pre neki dan sam jeo neki pekmez boli glava koliko je dobar, moja baka ga pravila ubacila par grama čokolade i pet kila šećera au kako je dobar
-Djole: Bobane brate ja tebe ništa ne čujem non stop mi prekida, secka jako..
Piiip piiip piiip...
Korisnik Djole je trenutno oflajn molimo pozovite kasnije
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.