Uđeš u kladionicu, sve kao u kazinu, šljašti, toplo, klima, posteri Barse po zidovima, znak za zabranu pušenja, zgodna šalteruša koja te šmeka od kad si ušao, kamere (radi sigurnosti, jelte), udobne stolice, HDTV, toalet iz kojeg bi mogao da jedeš.

Sedaš za sto, uzimaš liste na čijoj naslovnoj pozira devojka čije ime ne znaš, ali nije te ni briga. Ima dobru nogu.
Okrećeš na Ligu, vadiš listić i pogled ti se zaustavlja na taj večiti kontrast, na tu muku, na te zelene hemijskice... Obavija te tuga oko srca, češeš se po glavi i gledaš u tu sirotinju. Ne. Danas nećeš dati sto đunti. Bacićeš 200! Nek i ljudi imaju od čega da žive! Jer, nije ni njima lako. Daleko bilo da jeste.

Nacin upotrebe:
Pre nego sto se primaknete salteru ili medicinskoj sestri nonsalntno aktivirajte diktafon... mobilni okacite oko vrata zbog manjeg ometanja mikrofona... Pridjete salteru ili medicinarki pitajte sta imate onda sa uzivanjem saslusajte kako vas pljuje, vredja i ponizva, a kad se ceo repertoar zavrsi trijumfalno se latite svog mezimca i kliknite stop sa jebackim pogledom upucenom salterusi ili medicinarki.
Zatim zapretite na sledeci nacin:
Svaka tvoja izgovorena "rec" je snimljena, ovaj mobilni telefon je povezan na Internet i za samo nekoliko sekundi prosledice kopiju snimka mom racunaru kod kuce, onda cu od kuce da napravim jos kopija koje cu da okcim na youtube i slicne servise.
Onda cu da pozovem medije i svima da pustim tvoju ljubaznost......
Preplasena salterusa manja od makovog zrna preklinje vas da obrisete snimak i prima vas preko reda.

Jedina banka u krugu faxa i bolnice,tona studenata sa uplatnicama "Troskovi overe semestra". Ja druga po redu vec pola sata.
Salterusa (telefonira)-Pilence mamino,jesi sve spakovao? A duge gace i frotirsku pidzamu? A lekove i antiserume? To sto ides na apsolventsku ekskurziju ne znaci da mama ne treba da ima broj hotela...
Okrece drugi broj -E Mico,u vezi one zimnice,dakle dzak paprike i koliko karfiola? Tu vec frkcem,kolutam ocima i gubim se...
Red kilometarski....a na vratima se pojavljuje covek u zelenoj uniformi...doticna spusta slusalicu,euforicno masuci " Doktore,doktore Muzikravic ajte na brzinu cemo mi to,sta treba? Doktor- Paaa treba mi stanje racuna proteklih 15 meseci i transfer funti u USA"...
Kap u prepunoj casi,jos 20minuta minimum....odlazim do knjige utisaka,pljunem u onu olovku i pocnem sve po spisku...dok me nije skontala ispisah pola strane...ona histericno skoro preskace salter,dolazi do mene i otima mi svesku iz ruku..."Bezobraznice,kakvo je to vaspitanje"...
Tad sam joj za 6 godina prvi put videla noge :D

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."

Šalteruša: "Jao, pa šta je sad ovo? Pa, što mi ne izlazi ništa što iskucam? Šta ova strelica stoji ovako? Mile, možete li doći ovamo?"

(Objašnjenje: iako kontrolora (Mileta), šalteruša zove ličnim imenom ili nadimkom, ona mu i dalje persira jer tako je naučena da mora. To je pokazatelj prisnog odnosa u toj organizaciji, ali i međusobnog poštovanja, što zbog godina, što zbog položaja).

Kontrolor sistema (čitaj - priučena budala, uglavnom): "Izvolite gospođice, recite u čemu je problem?"

Š: "Pa, ja sam stranci (gospodin ili gospođa koji su došli da državi plate nešto posle 2 sata stajanja u redu) kucala račun, tačnije obrađivala sam podatke, kada je najednom sistem blokirao. Ne znam šta da radim."

KS: "Videćemo šta je u pitanju. Dozolite (čitaj: diži guzicu da sednem, zar moram da ti svaki put crtam kakav je red)."

Klik, klik, kliklikliklik.

KS: "Hm..."

Kuc, kuc, kuckuc.

KS: "Hmmmm... Šta li je sad u pitanju?"

Unutrašnji monolog KS-a: "E, jebem mu sve da mu jebem! Pa, šta je ovo koj' kerov kurac, jebem mu sve? Hajd' sad, reši ti ovo na finjaka. Ako ne osposobim ovo da radi, poljuljaće mi se reputacija. Ko me jebe kad nisam slušao na specijalizaciji. Lepo rekli, to je forme radi, da ne bude da nas nisu prekvalifikovali, da opravdaju pojedene i popijene pare, da bude da su to sa razlogom spičkali, ustagijebem sve da gi jebem. A, ovo govno, sveca mu njegovog i ko ga napravio, da samo restartujem, resetujem ili kako je već pravilno, pa to može svaka šuša da uradi. Ništa, improvizovaću, moram tako."

KS: "Koleginice, ja ovo moram da restarujem, jer posao ne sme da trpi, nama je svaki šalter potreban kao operativan. Nadajmo se da će posle ovoga kompjuter biti operativan za rad. Serviseri će se kasnije pozabaviti sa samim problemom, ako do njega ponovo dođe."

Veoma ozbiljan, sa neverovatnim mirom i sigurnošću pritiska "restart" dugme na računaru. Po podizanju sistema, sa blagim osmehom (jedva primetnim) odlazi na svoj prestol (rasklimanu stolicu u mini-boksu) da posmatra svet koji dolazi da plati svoj mesečni dug državi.

Stranka sa druge strane šaltera (u sebi): "Jebem vas ja sve da vas jebem, bagro nestručna! Život mi prođe u redovima zbog vas stručnih, jebem ja vas tako stručne!"

Šalteruša: SLEDEĆI!!!!!
Čiko 1: ajde ti Branko prije mene, stariji si, a i prije ćeš završiti, ja sam bogami lošeg zdravlja..
Čiko 2: jesam stariji, ali ti si mlađi, a na mlađima svijet ostaje (iako je čiko 1 prošlog mjeseca napunio 89 godina)
Čiko 1: a nećemo tako, nego ulazi, nemoj da te kunem sa djecom sad..
..počinje hvatanje za ruke i gurkanje..
Čiko 2: nemoj slučajno, evo ova gospođa je prozvala, ajde ajde, gleda nas ovaj narod..
Čiko 1: ma nema šanse da bih prije tebe ušao..
Čiko 2: ma ajde..
Čiko 1: ŠANSE NEMAA!!
Čiko 2: ha-ha, ovako je bilo i '43 na kozari, kad smo se prepirali ko će prvi da raznese njemačko mitraljesko gnijezdo, a mlada pionirka Jelena zaljubljeno gledala u tebe..
Čiko 1: e nije u mene nego u tebe, uvijek si bio zgodan,uh!
Čiko 2: ma ti si ljepši bio!!
neko iz mase: ŠUPIČKU materinu više i jedan u drugi, ili ulazite ili se sklanjajte!!

utakmica Barselona - PSG
-Ide Mesi, dribla Ibrahimovića, prolazi i pored Veratija... Juhuhu, kakav potez najboljeg igrača sveta! Evo ga šut! I goooooooooo! Mesi 58. minut! 2:0 za Katalonce! Kako se Mesi nonšalantno probio kroz čitav tim PSG-a... A zanimljivo je to što su se ove dve ekipe 7 puta međusobno susrele, a u 5 mečeva je Mesi dao barem jedan gol...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li obario ribicu?
-Jesam, nonšalantno.
-Ooooo, čestitam, častiš sutra! Kako je bilo!
-Ona se napalila čim me videla, samo je trebalo da dovršim i to je to.
-Jesi jebo?
-Nego šta sam, odma' pristala, bili pola sata u toaletu, troje ljudi nam jebalo ispred sve po spisku...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ti je rekla šalteruša? Je l' ti falio jedan papir?
-Zamisli, nije. Nonšalantno sam konkurisao za posao u "Fuckpack" firmi.
-Gle apsurda! Mora da je drkala kliću pre nego što te je videla...

- Uh, dosta je bilo ove misionarske, sad 'oću nešto egzotično.
- Reci?
- Hoću da mi obližeš čmar, pa da se ispišam po tebi!
- Odvartno, neću to...
- 'Oćeš, 'oćeš, kurvo, za to sam te platio! Isplazi jezik i prioni na posao.

------

- Šalterušo, daj mi neki "rendom" dokument!
- Retarde, pogledaj u staklo! Šta piše?
- Piše da ti je pauza od 10h-16h, a druga od 16h-19h.
- I? Je l' ti sad jasno? Jedan je sat. Sevaj!
- Kurvo raspala! Plaćena si za posao koji ne radiš, daj mi dokument dok te nisam omlatio vršnjakom!

------

- Moderatoru, što ne brišeš ona govna od definicija? Ja jutros ovde u 5 sati, a ono govana se nakotilo na tone.
- Ovaaaj...tad sam spavao. Zapravo, nekad ljudi moraju i da hiberniraju...Pokušavam da imam život i van sajta.
- Plaćen si debelo da brišeš, makar bio budan u 5 sati ujutru. Zašto to ne radiš?

- Dobar dan, ja sam došao u vezi razgovora za posao.
- Aha, uđite, uđite. Sedite tu. Vidim tačni ste? To veoma cenim.
- Da, naravno. Mislim da je jako bitno poštovati kako svoje, tako i tuđe vreme.
- Tako je. Recite mi, imate li nekog radnog iskustva?
- Da. Radio sam na viljuškaru dve godine, a nakon toga u salonu nameštaja - vozio kamion, istovarao nameštaj i tako.
- Hm, da. Znate, nama treba neko ko će raditi sa ljudima. Nisam siguran da li tu imate iskustva?
- Šta hoćeš da kažeš bre?
- Ovaj, samo ne znam kakvi ste u komunikaciji...
- More nemoj ti mene da zajebavaš, znaš! Radio sam ja sa ljudima, više od šalteruša u bankama. Ti misliš da kad radiš na viljuškaru ne pričaš sa ljudima? Pa imam ja tamo šefa, moram viknuti stoci da se skloni s puta. Nemam iskustva s ljudima? Kakvo je to pitanje uopšte?
(posle pet minuta psovanja na kontu stranačkog zapošljavanja, krize, saobraćaja, i drugih svetskih nepravdi)
- Da, ovaj smirite se. Sedite. To je samo pitanje. Ne sumnjam ja u vaše kvalitete.
- Inače sam otvoren za saradnju i smiren, nego me neki kreten na Slaviji iznervirao. Šta vozi kad ne zna? Iseče me budala. Nego, zanima me jesam primljen ja?
- Hm, ostavite broj telefona, javiću vam se ovih dana. Ima puno kandidata, ali vi ste u vrhu zasad.

u opštini:
Ja: Dobar dan, došao sam da pokupim svoja, očeva, bratovljeva, mamina i dedina dokumenta koja sam predao pre 6 meseci radi dobijanja zdrastvene knjižice za moju babu koja joj još uvek nije izdata.
šalteruša: Jaoj, dečko koji radi u arhivi je otišao na more i odneo ključ sa sobom, dođi ti po dokumenta za 3 nedelje.

U vojnom odseku:
Ja: Dobar dan, doneo sam potvrdu da sam redovan student da bih odložio vojsku.
Poručnik spušta "Kurir" i strelja me pogledom: Da odložiš vojsku, a? Znam ja sve vas, vi namerno upisujete fakultete, padate ispite plaćate školarine od 200 iljada dinara samo da ne bi išli u vojsku! Pa kako te nije sramota? Šta ti na to kažu otac i deda?!? Ako su oni mogli da služe armiju možeš i ti! Pa jel znaš ti da je za vreme Tita bilo sramota ne služiti vojsku, nisi mogo da se oženiš .... (sledi tridesetominutno predavanje o Titovom vremenu tokom kojeg se razmišljaš šta bi još mogao da odradiš dok si u gradu) ... nego što si ti ono beše došo kod mene? A da, d'odložiš vojsku. E pa sinko, dečko koji to radi što se razume u te kompjutere sad nije tu, otero mi kola kod majstora, dođi ti sutra.

U prodavnici:
Ja: Dobro jutro, dajte mi litar mleka i 3 hleba.
Prodavačica: Jaoj komšija, ovaj dečko što nam dovozi mleko još nije stigo, javio mi malopre da mu pukla guma na kamiJonu, a ovaj drugi dečko što donosi lebac sinoć bio na svadbu kod tetka Milunke pa ga još nema, sram ga bilo.

Telefonski razgovor sa provajderom i tehničkom podrškom (u daljem tekstu TP) jednog od mnogobrojnih wireless provajdera:
Ja: Dobar dan, da li možete da mi kažete zbog čega mi ne radi upload, da niste opet menjali parametre po jubilarni 100. put ovog meseca (u sebi: verovatno im opet banula murija da provere koliko imaju prijavljenih korisnika i predajnika u odnosu na IP adrese)
TP: Dobar dan, da li možete da nas nazovete kroz par minuta, dečko što je zadužen za mušterije je izašao po cigare i kifle?
Ja opet, posle 15 minuta: Dobar dan, ja zvao malo pre...
TP: Da da, dečko što smo ga pominjali je morao hitno na teren, izbio osigurač na anteni na zgradi pivare. Nazovite vi nas opet negde predveče..

Disclaimer: Svi ovi primeri su stvarni, i svaka sličnost sa akterima je namerna (svi dijalozi su doslovno citirani prema sećanju), autor ove definicije je imao tu čast i zadovoljstvo da razgovara sa ovim ljudima, kojima se ujedno i zahvaljuje ovim putem i poručuje da lepo pevaju pesmu "Dečko nije tu" i da... i da.. ne zabušavaju.