Najkilavija domaća serija ikad snimljena, sapunica na "i tako" način.
-i tako (pejsaž i muzika neke vukojebine 4-5 minuta po epizodi)
-tišina (po epizodi bar 5 minuta)
-nebitni dijalozi i mimika (10-15 minuta po epizodi)
Cela epizoda bi mogla stati u 10 minuta.
Primer sms-a u reality show-u ili "dok je makaza, biće i ovaca za šišanje".
Подјеб на рачун преизности нечијег шута у фудбалу. Уједно се вређа и сам квалитет обе леве ноге просечног играча са ових простора и баца сумња на његово порекло. Свакако да шут у стилу звезде падалице не прија никоме, али ипак на њега природно најгрђе реагују навијачи који би најрадије одсекли обе ноге несрећнику са зеленог тепиха.
- А бре Рамосе јебем те, ко пребаци цркву најачи у село, оборио си Хабл са овим пеналом!
'ladno nikšićko posle tri sata vožnje u busu na plus 137 celzijusa
Nova domaća serija,svakog dana u pola osam na RTS 1.
Rečenica koja opisuje pravo stanje u našoj zemlji. Što se u niskobudžetnim filmovima karakteriše kao nemoć vatrogasaca, policajaca ili hitne pomoći da stigne na vreme kod nas je to pojava koja se ne može ubrzati.
Vatrogasna stanica: (zvoni telefon)
- Dobro veče, izvolite.... Kažete kuća vam gori....axa...ok...dobro.
1 : Mile, ustaj jbt moramo da palimo.
2 : Šta da palimo jbt. Mi smo zaduženi da gasimo (grupno smejanje vatrogasaca)
1 : Ta ti je dobra. Aj stvarno.
2 : Ko mi je sakrio cipele. Kako ću u narod ovakav.
1 : Ajde bre ne seri. Neće ti tamo bit' hladno (opet nekontrolisano smejanje). Čekam te ispred pa kreni kad budeš bio spreman.
Ćaletovo objašnjenje trenutne finansiske situacije. Tačnije, koliko je danas bolje, nego kad je on bio mali. Sama spoznaja da u tome možda ima malo istine potpuno te "udalji" od dalje rasprave.
U tom selu, ćaletovom rodnom, bilo je svega na nekoliko kuća razbacanih po brdu. Svi stanovnoci su bili jako siromašni. Tako da je jednom koskom od buta više domaćinstava je spremalo pasulj (tada glavnu i jedinu hranu pored kupusa). Naime, kad kuvarica završi izvadi kost i odnese je do prvog komšije i tako redom..Na taj način pasulj nije bio "dlot"..
Ja nikad, u potunosti, nisam poverovao u ovu priču. A muči me to što matori zaista nikad nije lagao..pa vi vidite!
Ирска верзија српског "село моје лепше од Париза".
-А је ли, Ангусе, одакле си ти?
-Ја сам ти одавде, из Даблина. Ти, Дезмонде?
-Ја сам из једног малог села у близини Корка, зове се Черчфилд.
-Никад чуо. Нека вукојебина, а?
-Ма попушиш ти мени мало вилењака, знаш! То је бре природа, зелено, срце Ирске! Ја тамо кад одем као да се поново родим. Могу ја из Черчфилда, али не може Черчфилд из мене. Ех кад се само сетим, како сам као мали чувао овце и пио дедин виски...село моје лепше од Лондона...
Изговор родитеља како би сами отишли у село, викендицу...
-Де су ти маторци?
-Отишли у село да пеку паприке...
-Јаооо па теби они и даље причају да те донела рода!
Rečenica koja je obično izgovorena od strane seljaka koji nije video Pariz ni na razglednici.
Jos jedan od RTS-ovih pokusaja da namami Pinkovu publiku
Nazalost veoma uspesan...
Mantra, seoskog porekla, koja se izgovara u krajnjem stadijumu ispižđenosti.
Psovka na kraju je OBAVEZNA!
- TI MENI???
- JA TEBI!!!
- E, onda... I Nadu i Žaki i ujna Bosu... i tetku Lolu, jeb...
- ČEK, ČEK, KOGA, SUNCE TI JEBEM U PIČ... IT'S MORPHIN TIME! PTERODAKTIL!...
- Opaaa! JAAAAA, IMAAAAM MOOOOĆ...
Najčešći prikaz nemačkih zuluma u patizanskim filmovima.
Sto jest,jest .... budimo realni.
Већина људи никада не би живела на селу. Брига око домаћинства и куће је превелик задатак за њих.
Но, кад би само знали шта се све дешава на селу. Не би имали исто мишљење.
Устанеш. Нема буке, нема галаме, само тишина и звук петлова.
Наравно, јутро на селу почиње уз једну црну без шећера и једну изувачу.
Одрадиш оно што имаш, одеш до продавнице, свратиш до каване успут и попричаш мало са људима који немају те бриге да ће се заглавити у саобраћају или шта ће јести на брзину. Дођеш кући, а за доручак баба исецкала мало шунке, домаћег сира, погачу и наравно као аператив још једна изувача.
Одеш на њиву, порадиш послове, вратиш се мало одмориш, гледаш телевизор, видиш да опет неки чича кења о поштењу док курва клима главом.
Угасиш телевизор. Доста ти је срања за један дан. Свратиш до комшије, питаш како су му деца. Јел су се снашла међ зидинама. Прича је иста. Ради се, учи се. Седнеш на клупу испод велике Липе и слушаш тишину и звук мира. Јако добро звучи.
Полако пада ноћ над селом. Опет се све умртвило. Тишина. Пуше се димњаци, суши се месо, а људи у биртији причају до ситних сати, уз нешто нарезано под 90 степени и једну домаћу, чисто да склизне кроз грло. Лежеш, упалиш телевизор. Опет срања. Убиства, силовања и саобраћајне несреће. Гасиш телевизор, склапаш очи и веома си срећан што ниси део те приче.
Specifična srpska serija.Polu - dokunetarac o životu na selu pre 50-ak godina, a polu - sapunica koja nema ni uvod, ni razradu ni zaključak. Specifična po tome što se ne može sa sigurnošću reći da li spada u komediju, tragediju, dramu ili horor, kao i po tome što je to jedina serija na svetu koja se emituje i kad se ne emituje (uvek joj je posvećeno pola Žikine Šarenice). Namenjena ljudima koji vode poreklo sa sela, ali su sa njega otišli toliko davno da više i ne pamte kako život na istom izgleda
Bio jednom jedan Radašin. I živeo on tako na selu....živeo...živeo...i još malo živeo... Kraj.
Врхунски спуст на излагање неке особе која држи слово о нечему за шта је стручна колико и Пижон за вођење репрезентације, на излагање уверења која се косе са здравим разумом и логиком али у које та особа верује више него Деретићеви следбеници у његову стручност. Овом реченицом убацујемо шаљиву конотацију у „озбиљну дискусију“ на коју ће саговорник гледати као на подршку његовом излагању и схватити то као шалу и завршити своје излагање срећан јер је, јелте, наишао на неког са ким дели исто мишљење. Идеална реченица да се избегне конфликт са малоумним ликовима и прекине дискусија (читај монолог) која не води никуда. Уз ову реченицу обавезно иде наставак у виду подршке претходном излагању, јер без обзира што се са тим слажемо ко и са постојањем Курсаџија, не желимо да улазимо у било какав вид расправе са принудним саговорником. Кад већ ниси имао среће да избегнеш будалу а превише си културан да га напушиш на кеца или то једноставно не би било паметно, онда гледај да што мање времена проведеш са истим и да га одјебеш на фињака а да он тога не буде свестан.
- Ееее матори па где си нема те сто година?
- Еј, ево ме брате.(у три пичке материне само си ми још ти фалио)
- Шта има тебра, рибе неке, ово оно? Зезање, блеја?
- Ма јок брате тражим посао, нема се кинте а и пичке ни за лек.( шта тебе сврби курац шта има, само што теби нећу да кажем)
- Ма стисла криза матори, знам како је.
- Па тај радуљица брате, шта да ти причам. (знаш мој курац клошарчино, лезилебовићу један)
- Ма да ти ја кажем за све то је крив ДС и масони њихови, продаше Србију за мале паре. И ова Америка, уста их јебем, мрзе нас бре што смо старији народ, небески бре. Јевреји смрдљиви лоповчине, што их фирер није све сатро, мајку им њихову.
- Јашта брате, капирам те у потпуности. Него знаш журим брате....(ајд одјеби више морончино)
- Ма саћу ја брзо, немаш бриге. И кажем ти, мрзе нас православце ево и браћу Грке уништише уста их капиталистичка јебем. Све би ја то на ломачу брајко мој па да виш онда ко коси а ко воду носи.
- Мудро збориш брате,нег...(ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)
- Него шта брате, па јел ти знаш да смо ми Срби на двору виљушком боц а Шваба рукама, уста га бре јебем.
- Ма брате капирам, па ја да сам влас' у ово село ја би све то побио, све то иста говна брате. Узмеш пушку, побијеш говна и готова ствар хехе!(ваљда ће сад да престане јебо га отац луди)
- Хаххахаха па тај рад матори, видим да се контамо. Добар си ти увек био. Водим те једном на предавања Деретића обавезно!
- Важи се матори, немаш бриге ај па се чујемо.(напушиш ми се курчине и ти и Деретић, јебо дан и сат кад сам те срео) Журим сад, иначе смо могли још да се испричамо.(уцрвљај се говедо)
- Ај воздра, драго ми је што смо се видели!
- И мени брате. (угини бре чобане, што те бус не згази) Виђемо се, ево ми га бус.
Jednostavno momenat kada nam nešto legne onako kako nam najviše odgovara iz prvog pokušaja.Nije bilo prevelikog zamaranja.
Odgovor je - zato što će svi znati da se... Poreklo treba tražiti u slučajevima kad trudnica nije bila udata pa je krila ili do udaje ili do što kasnijeg pucanja bruke. Danas u upotrebi kad neko kaže nešto jako očigledno ili bajato a ti osetiš potrebu da mu spustiš. Vrhunac je kad taj neko ne ukapira i pita: Stvarno, a zašto?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.