Prvi simptom prehlade.

“Grebanje“ u grlu, kao posledica prehlade.

Појава кад се неко уздиже толико високо изнад осталих, да му глава плови облацима, а нос служи као сјечиво, док остатак малих и небитних људи може само да се задовољи погледом у њихов задњи трап.
Такве особе комуницирају, друже и размножавају се само са својом врстом, са циљем стварања што више малих облакодера.
Попут неке префињене расе (наглашено, "попут"), труде се да из своје околине истријебе све остале врсте које не одговарају њиховим критеријумима, да би могли неометано да се баве филозофским разговорима о будућем свјетском поретку и испијају специјалну врсту зеленог чаја уз обавезни мали прстић у зраку и забринути поглед у даљину.

"Muzički" žanr kojeg odlikuje brz ritam, melodija i krajnje boemski tekstovi, tekstovi koji raspiruju najniže strasti kod ljudskog bića. Nastao osamdesetih godina, i tada je služio za sprdnju, sa zvezdama turbo-folka svi su terali šegu i javno ih ismevali, a oni su to trpeli za pare.
Nažalost, krajem devedesetih, a pogotovo nakon 2000-e, sa posebnim naglaskom na 2004.. kada je nastalo takmičenje "Zvezde Granda", turbo-folk je, preko noći, postao jedini muzički pravac u Srbiji. Oni koji su do tada, zahvaljujući tekstovima svojih pesama, imali reputaciju poput Ekrema Jevrića, postali su nacionalne ikone (vidi pod:Lepa Brena), a netalentovane kreštalice (vidi pod:Ceca), postali su svojevrsni "roditelji" srpskog naroda.
Ono sto mene, lično, posebno rastužuje je činjenica da se i mnogi stariji izvođači, oni koji su važili za kvalitetne, i koji su svojevremeno bili velike zvezde i priznati umetnici u rangu sa klasičnom muzikom, takodje izvode turbo-folk da bi opstali (Zdravko Čolić, Bijelo Dugme, Goran Bregović, Alen Islamović, Tifa, Zabranjeno Pušenje, Osvajači).
Srbija, zahvaćena ekonomskom, a pogotovo društvenom krizom, propada, tone poput Titanika, i svi tonemo na njemu. I u momentu kada se budemo davili, mi ćemo pevati "Malo selo, zelen lug" i "Cvetak zanovetak".

Iako ih mnogi mrze, reklame na Pinku su veoma korisne za jedan određeni sloj stanovništva, t.j. za penzionere koji imaju probleme sa prostatom i moraju često da posećuju toalet. Oni jadni nikada ne bi mogli da odgledaju nijadan film ili seriju u potpunosti da nije reklamnih blokova.
Njihove lepše polovine (ako nisu umrle) za to vreme mogu da skuvaju čaj ili popiju večernju dozu lekova i da zatim u miru nastave da gledaju film (pod uslovom da nisu Alchajmeristični).
Dakle te reklame imaju smisla i za domaćice sa puno dece koja stalno nešto traže, a to dobijaju tek kada se neka španska serija prekine reklamama. Zamislite koliko bi ta jadna deca patila da nema reklama.
Sledeći put kada vam dođe da opsujete Željka i sve zaposlene na Pinku setite se jadnih penzionera i gladne dečice kojima ove reklame život znače.

Muslimani.

Muhamed je bio mrga od čoeka. Radio je u jednoj karavani koja je radila na potezu Meka-Medina. Prodavo se sve i svašta, od kamiljeg mleka do noževa za cirkuske bacače noževa. U svojoj firmi je bio najbolji prodavac. Beduinu je mogo da proda polovan šator i čaj od škorpionovih bodlji. Jednom je tako Muho (da ga sad ne zovemo Muhamed, dugačko je jebiga) krenuo kući s posla, i naiđe na pustinjskog međeda. Kad je ugledo međeda krene da beži, i naleti na neku jamu i padne u nju. Međed ga nije pratio. Ali u jami je bio još neko. Muho je upalio svoju baklju koju je uvek držao za pojasom i obasjao je čitavu jamu. U ćošku je ugledao starca. Gledali su se tako nekoliko minuta i onda je Muho počeo strasno da ga ljubi...Starac se nije opirao.

Srpska verzija one "Moj psihijatar kaže.. " . Koristi se i kao čelični argument pri ubeđivanju sagovornika u istinitost nekog podatka i sl.

Činjenica koje je snimatelj Bera Grilsa u svakom trenutku bolno svestan.

Slatko, nestasno medjunozje, najcesce na plazi,a cesto i kada ziljavice nose tri broja tesnije helancice ili uske sorcice i tanane trenercice ili lambadice jebadice,i naravno,sve to povuku prema pupku,jer im tako vise prija,pa kad je vec tesno,nek se i urezuje!

a ovo se odnosi i na sve ostale torte bez pravih, pečenih kora, tipa plazma torte, torte sa bananicama, jaffa keksom, bauntijem, twixom, itd. koje ja ne računam u prave torte.
keks torta zahteva tako malo truda da bi se u njoj uživalo : skuvaš puding, omekšaš keks mlekom ili kafom, ređaš spratove dok ne utrošiš materijal i u frižider, pa služi kad se malter stegne. dokaz koliko su ovome slične torte sranje je da JA koji ne znam da skuvam NI čaj, znam napamet recept.
poslužiti nekom keks tortu je nedopustivo.
takođe, užasno me nerviraju svi oni kičasti šlagovi u boji, nejestivi i jestivi delovi, šljokice, perle i ostale gluposti koje se kaleme na dečje torte : npr. pruga sa vozom, autići, suncobrani, Barbike. ili ono kad se najobičnija masa od keksa i margarina oblikuje u najčešće deformisan oblik nečega pa svi treba da se oduševljavamo kako je domaćica umešna.

Zastarela i gotovo nestala uvreda koja je tokom vremena socijalizma imala težinu, što sa njom više nije slučaj. Danas se može retko sreći, isključivo je koriste: penzioneri, bivši članovi partije, još živi partizani i poneki bivši član JUL-a .

Legendarno mesto na autobusko/želenzničkoj stanici u Kraljevu. To je onaj tip kafane koja ima karirane stolnjake, plehane piksle (socijala plave), ONE čaše za pivo i špricer, zadimljena od ujutru do uveče, ima najbolji jebeni roštilj na svetu i najbolju tursku kafu iz izanđalog čađavog lončeta. U zlatna vremena je radila ceo dan i noć a sada već zatvaraju oko pola pet da bi je već otvorili u šest sati. Gosti su tu bili svi od lokalnih mafijaša do ludaka, klinaca koji su dobili na ruletu i rešili da proslave, baba koje dođu na jacpi da prodaju kajmak pa piju čaj pre nego što krenu, taksista koji tu jedu za male pare, ciganke kurve kada završe smenu oko dva i sva ostala divna grupa marginalaca. Konobarice su uvek imale velike sise, možda nisu bile najlepše i najvitkije ali sisa je uvek bilo na pretek. Bile su uvek ljubazne i nisu htele da se spavaju tek tako, ipak si morao malo da se potrudiš.
Zaboravio sam da pomenem stolice, znate one savršene drvene stolice u koje je veoma lako namestiti se? E takve su stolice tamo, drvene i udobne.

Vrsta salame koja se jela na služenju vojnog roka, dva nivoa kvaliteta ispod podriguše. Pri sečenju nožem počinje da trepće.

Bahata, a glupa. Nepismena, ali zato namerno pravi faul u petercu nadajući se penalu. I što je najvažnije, voli rakiju i ne libi se udaranja u sva tri slota.

Sve je to potrebno za žensko čeljad,e ne bi li bilo počašćeno jednim ovakvo uzdignutim primerom izražavanja jezika srpskog. Jedna tako prosta i jednostavna rečenica kao što je "Za kod kazana", izrazi toliku emociju i naklonost ka osobinama ženke.

Jer vazda se znalo koji je događaj u domaćinskoj kući najznačajniji. Jebeš slavu, rođendan i Božić. Dan kada se peče rakija je svet, najcrvenije od svih slova. Tu svaki domaćin mora da pokaže umeće u pečenju rakije i pravljenju opšte Sodome i Gomore sa rakijskim drugarima. Svaka prava domaćica svom domaćinu oprosti gluposti za vreme pečenja eliksira, jer šta se desi kod kazana, ostaje kod kazana. Kum dezinfikovao mašku pod prvim vencom, jer je iz opklade želeo da utvrdi da je i sopstvenim kurcem lako mlatiti gloginje? Pa kuma to ne mora da zna.

Zato svaki domaćin cele godine osmatra i traži savršene kandidatkinje, da ih prizove kazanu i tako postigne besmrtnost među svojim prijateljima. Jer dobro pečenje i dobra rakija će se pamtiti zauvek!

*Reč "kazan" tj. "kazana" ne skrnaviti severnačkim oduženim akcentom, samo šumadijski sa akcentom na "an" je dozvoljen.

Javlja se kad krenes da uciš, i odjednom(nekim čudom) ti se pripiški,pa sediš na wc šolji 20 min. i čitas sadržaj šampona, kad si vec u wc-u operes i zube ali tada shvatas da si gladan,i hoces da spremis sebi sendvič,ali u frižideru nema kečapa,a tebi se baš kečap jede,onda odeš do prodavnice i kupiš kečap,usput sretneš Peru i odeš sa Perom na kafu.Kafu brzo piješ,jer žuriš kući da učiš . . Onda dodješ kući,pojedeš sendvič,praveci plan učenja,ali pije ti se čaj.Jaoj,nema nane?Zar je moguce?Odeš i kupiš nanu.Pereš zube. . .pa se setiš Zorke(naravno,nikad je se ne bi setila da nemaš da učiš).Ček da je nazovem na 2min.,samo da vidim sta radi.Posle završenog dvočasovnog torokanja sa Zorkom dodješ na Vukajliju ,samo na 5 min, da vidis šta ima novo. Na Vukajliji sve same fenomenalne definicije, nikad do tad nisu bile tako zanimljive.Ostaneš na Vujakliji dva sata.Ugasiš komjuter.Kreneš da učiš,ali ti se odjednom(nekim čudom)pripiški. . .

Onaj mnogo fini stalež društva koji kroz monokl gleda na obične smrtnike. Iako i njihovo govno posle otmenog nakrkavanja pasuljagom posebnom vrstom srebrne kašike širi iskonski smrad koji je umalo usmrtio prve stanovnike planete Zemlje s formiranim nosem, oni su ipak uzvišeni. Zaboga, nije to od njih, nego je sluškinja pustila toksične gasove da potruje bubašvabe koje je doneo neki skitnica kome su ustupili toalet na par minuta, jer su oni pored svog noblestva i plemeniti. To su oni ljudi koji će pitati koliko novca treba da daju kao naknadu što su pregazili vaše omiljeno štene ili prvorođenog sina. U stvari, oni koji će poslati slugu da se raspita, jer imaju pametnija posla, recimo da odu na čaj kod princeze Ketrin i princa Vilijama. Ti si za njih kamičak na putu i neće te primetiti sve dok im se ne nađeš u čizmi jer ipak tvoji roditelji nisu grofovi od Vestalije i Muda Marjanovog, poput njihove gospođe oca i gospodina majke.

Pederski izraz za kasnije.

Kesica čaja za vampire.

Lijepo je zdravo živjeti. Paziti na ishranu, dovoljno kretanja, lagane vježbe, možda neki sport. Ništa masno, ništa ljuto, alkohol nikako. Voda je ionako najzdravije piće i vele da najmanje dva litra treba svakodnevno unositi. Umjesto kafe popij čaj. I bači duvan, đaoli ga znali tamo.

Ali, ko što reče neko pametniji od mene, kiša dođe kad ona 'oće, ne treba joj poziv. Jeste da se ovdje i ne radi baš o kiši, ali, kontam, isto važi za sve što silazi sa nebesa, ne pitamo se mnogo nego ćuti i trpi mrčeno čeljade.

I tako, niko ne zna kada će ta zadnja ura. I prođe vijek kao dlanom o dlan. Ne spadam u ove što se paze, grabim sa obije ruke, i da Vam pravo kažem ne znam kako bih drugačije. Jebem li ga, valjda zdravo tijelo neka druga zadovoljstva pronalazi, te šetnje po mjesečini su u mom tefteru žestoko potcijenjene. Pojma nemam. Znam ovako i nikako drugačije.

Konzumiranje čaja od nane.