U krugovima zagovornika teorije o evoluciji, logičan i očigledan zaključak jer - za razvoj organizama potrebna je deoba ćelija, a poznato je da su Srbi još milenijumima unazad usavršili deobu...Ćelija...
Beograd, sedmi april 1941. Jutro. Na ulicama pokošena tela; svuda uokolo, hrpe stakla i šuta, nad gradom koji počiva u ruševinama nadvija se oblak dima nalik na krilo slepog miša, i baca gustu senku na svet. Deca pobijenih roditelja vire iz zatrpanih skloništa. Na slaviji, gradski autobus pun leševa odbija da se ukloni sa prekinute putanje. Čopori izgladnelih pasa lutalica radoznalo njuše izginule, nad raskrsnicom, nabijeno na gredu koja štrči iz prelomljene zgrade, visi beživotno telo i podseća na groteskno raspeće. Strah i očaj. Obezglavljena država cepti u groznici i krvi, komanda se razbežala, pljačke, silovanja...Zemlja, sa svih strana opkoljena nacistima, fašistima, ustašama, Bugarima, Šiptarima, logorima smrti, fabrikama za proizvodnju masovnog uništenja..
Napadnuti narod, u čudu, uzima stvar u svoje ruke i počinje da radi ono što najbolje zna - skače u politiku, deli se na četnike i komuniste, laća se puške, bombe, noža, žice, sekire, gura nevolje u stranu i hvata se za gušu.
........................................................................
Čokešina, dvanaesti septembar 2015. Seoska slava, tradicionalna svetkovina. Pod šatrom tela pokošena vinjakom i rakijom, svuda uokolo, hrpe slomljenih čaša i flaša. Deca razularenih roditelja vire ispod stolova. Čopori izgladnelih pasa lutalica se šunjaju i njuše komade pečenja, nad šatrom, na drvetu, visi mlitavo telo lokalnog domaćina koji se na njega iz nekog razloga popeo, i služi kao atrakcija omladini koja ga slika svojim pametnim uredjajima. Opšte rasulo. Obezglavljena država cepti u groznici i nesreći, komande nema, pljačke, silovanja..Za jednim od stolova sinovi i unuci hrabrih predaka vode žustru prepirku podgrejanu alkoholom, skaču u politiku i istoriju o kojoj blage veze nemaju, ko je klao, ko je streljao, izdao, pobegao, upropastio..Laćaju se puške, bombe, noža, žice, sekire, guraju nevolje u stranu i hvataju se za gušu.
Univerzalan argument za bilo koju situaciju u kojoj treba da ubedimo osobu uskraćenu za bilo koji vid komfora da to i nije tako strašno kao što izgleda.
- Brate ti si majmun! Kako si ti planirao logorovanje sa logorskom vatrom a nisi poneo upaljač! Sad ćemo da se smrznemo u ovoj nedođiji... :kmeee:
- Opusti se brate, kako su nekada ljudi, evo vidi ovaj štap, malo protrljam o drugi štap i gle, pipni već je malo toplije...
- 'Ajde dobro ubedio si me, daj još dva štapića.Sin: Opet bojler sjeban. Kako sad da izadjem u grad, kad nema tople vode da se okupam?
Otac: Sine, kako su se nekada ljudi kupali, a sine?
Sin: Šta znam, grejali vodu u kotlovima?
Otac: Ma kurac su moj grejali, nego ponesi sapun pa idemo napolje da ti pokažem.*
- Ćao, oš se jebemo?
- Ma marš od mene prostačino! :lupa šamar, okreće se i odlazi:
- Ček ček, kako su nekada ljudi?
- Šta bre kako su nekada ljudi?
- Pa ouaj, ne'am pojma, kupim fore s vukajlije i to...
- Nećeš jebati.
Odgovor kad te pitaju kako ti se sviđaju moje nove patike ...
- Vidi imam nove patikice, kombinacija roze, srebrknaste, zlaćkaste, zar nisu super?
- Pa lepe su.
Najčuvenije pitanje kad odete na sistematski pregled u nekoj dobi osnovne škole, i posle obavljenog pregleda, sve osobe ženskog pola blenu u vas po izlasku, i ostvorenih očiju do pola glave ispituju šta se desilo unutru, i jel' vade creva ili samo bubrege.
Naime, odgovori mogu biti jako maštoviti, a u mom slučaju seljački.
Jaooj, sad ćemo mi.... šta će da nam rade... (u tom momentu ja izlazim napolje)
Kako je bilo??? šta su ti radili? jel boli?
Ma jok, samo malo prebirali po mudima, da vide jel' su oba tu, da se nisu slučajno zagubili.
Marš seljačino jedna Laćaračka!!!
Jesam, ne kažem...
Komanda kojom sagovornik stavlja do znanja da mu šišti levo jaje što si ti upravo surdukno dvaestri sarme i petnes pivčugi u želudac, ti moraš da jedeš. Jede se dok je vruće, bre!
-Sine, pusti tu kutiju, i dođi 'vamo da probaš baka što pravila uštipke.
-Pusti me bakuta, igram fifu sa nekom nubarom vodim dva nula.
-Ne laprdaj tu nego dođi, dok su vrući.
-Lolara baba brt, "laprdaj" hahaha ne mogu stvarno nisam gladan.
:vadi kuhinjski nož u pretećem položaju ko onaj iz psihoa:
-UZMI. DOK. SU. VRUĆI.
Ovo neka greška, bre? Ne? Baš treba da stoji "sopstvene"?
ŠKK na kub! Čekaj bre malo! Zar je sat koji radi potrebno popravljati? A ono "seksualno situiran"? Ništa, a?
Ako verujete da ste ultimativni balkanosaurus koji pre podne potire laminat ženom umočenom u Lenjo Polito (sa sapunom), a naveče trsi po tri ose on-dimand, kliknite na taster minus. U suprotnom, brajko moj, zgutaj crvenu pilulu i trk za surom mangulicom. (Jebiga, matori, ne ide da recikliram foru sa Alisom i zecom, a krme je kapiram društveno-prihvatljiva živina.)
Idemo od početka, bolje da te isečem na vreme. Dakle - brak je građanski mikro-rat. A ti nisi general-Grant. Esi mi dobar sad? Proguni der ovo parče istine, zalij malo ljutom, ima još.
Istekla trajal verzija, potpisao si doživotnu, super je sve to, čitao si ti i knjige, istražio i psihologiju i anatomiju (lep predmet, onako pitak, empirijski), ali ti pre svega treba teorijska fizika, jer ti valja praviti perpetum mobile. Žena je to: Stari Čika, Žandar i Sudija u jednom. Ako ćeš mir u kući, nezagoreo ručak i okupanog mačora, valja ti biti korak ispred. Dakle, muvanje, rivizited. Slični ciljevi, malo izmenjene metode, prilagođene novom ekosistemu. Ali isplati se, to je važno!
Da vidimo…
Prvo i prvo: Nije sve u kinti. U stvari, ako se ispostavi da jeste, onda si ubo klasičnu sponzorušu, to troši ko prozuko Golf Dizel 2.0, snalazi se sam, jebiga, nisam ni ja Opra, to prevazilazi okvire ove defke.
Ali inače, kako rekoh, nije sve u kinti, no u strategiji. A strategija podrazumeva planiranje, a planiranje datume. Šta veliš - znaš za 8. mart i Novu godinu? Bravo, genije! Jesi siguran da nisi zamenjen u porodilištu? Zajebi to bre, to znaju svi, treba ti još nekoliko tih datuma, osetljive su na brojke, ko da ih je numerolog pravio. A pamte bre ko slonovi. E, pošto se ti ni prvog maja ne sećaš, uzmi lepo pa zapiši, instaliraj program na telefon, pribeleži u Gugl kalendar i spremi se. Godišnjica, rođos itd. Ne preteruj, možda 4-5 datuma, puna kapa. Eventualno ubaci i neki opskurni praznik ili sveca, nešto tipa "Obretenije prakljače Svete Petke", nebitno, samo da je kao ženski.
I onda samo u datom momentu hop! Izbaciš neku cvećku, parfem (može i od 30ml, kažem nebitno) ili crnu čokoladu od 200g makar (vidi neku koju i ti voliš da klopaš, pošto ne može ona to sama, hehe). I eto - tri bambija i bar jedan bloudžab u najavi! Jesi se malo smarao, ali isplati se.
Druga stvar - poslovi po-kući kao strategija muvanja. Tu je klizav teren, jer je tanka granica između džentlmenskog pomaganja i klasičnog papučarenja, te stoga savetujemo oprez i smanjenu brzinu. Uključi se malo, a najbolje oko lakih stvari, na koje se očekuje odgovor "ma ne treba". Ti upišeš plus, ponudio si se, pažljiv si, a ovamo diškaš. Ako su klinari u opticaju, najbolje ih onako širokogrudo "pričuvaj" uz neku pucačinu na kompu. Smiruje i njih i tebe, a opet em gradiš poene, da ne kažem freguješ.
Kuvanje - opet mač sa sve oštrice, može puno da izađe. Najbolje idi na sigurno, jer ako budeš pravio šestoslojni tart sa mariniranim avokadom i šumskim voćem, biće skuplja dara nego mera. Alkohol je i dalje najbolje sredstvo za muvanje, te ga dosipaj konstantno.
Kod filmova i muzike si potencijalno nadrljao: zato najbolje proceni koliko hjugrantova i sergejćetkovića možeš da podneseš po metru kvadratnom živaca, pa onda vidi šta ćeš.
Uz sve napomenuto, treba imati u vidu da nepredvidljiva, stohastička priroda tananog supružničkog bića ume da iznenadi, te u potpunosti eliminiše potrebu za bilo kakvim muvačko-uvlakačkim tehnikama.
- E ćao! Stiže ti, a? Kako je bilo? Evo ja nešto pripremio klopicu, tačno je godinu i šest i po meseci otkako smo se verili, hehe. Izvol'te lepo, sada da...
- E, daj batali me s tim, puko me neki hormon, hvataj ovo dupe i odvali me odmah sad odmah!
- Čekaj samo da bar smaknem tiganj...
- Udri bre!
- Ojsaaaa!
Odgovor koji estradni umetnici daju kada ih novinar upita koja im se pesma najvise svidja sa svog novog albuma . Ostaje samo pitanje ... zasto onda prodajete svoje pesme ako su vam kao deca ?
S obzirom na stopu nezaposlenosti, sve češći odgovor kada nas neko upita za članove naše porodice.
Milena: O Ljubinka! Šta radiš, kako familija?
Ljubinka: Ma dobro su, ćuti, zaposlio mi se i ovaj mali u električno, 2 godine bio na birou...
Milena: Ajde neka je sa srećom! Samo nek' su živi, zdravi i da rade... Lako ćemo za ostalo...
Usklik nad pobeđenim predmetom koji je subjekta previše iznervirao.
- Epa, kupio sam Perfex. Stoput reciklirani papiru i odštampana verzijo bloga Strongmena i Istoka, dani vaše tiranije su prošli. Sad brišem dupe kvalitetno.
---------------------------------
- Sad ću da ti jebem mater, konačno i ovi da nađu nekog normalnog. Epa, Aduriz dani tvoje tiranije su prošli. Soldado mi se čini nekako akikatan.
Znači da su, usled ne pronalaženja civilizovanog načina rešavanja nesuglasica, dvojica ili više njih, podlegli dogorevanju sopstvenih kratkih fitilja i jedni druge oplemenili šljivavim tonovima ispod oka, krvavim nosem i eliminacijom ponekog zuba
Izgovor koji je svako bar jednom rekao posle kasnjena sa rodjendana.
Situacija: Majka sa oklagijom ( ili blaze majke sa varjacom) cekaju na vratima...
Majka:GDE SI TI DO SAD???LEPO SAM REKLA DO DEVET!!!
Sin:Ali mama svi su ostali do deset...
Izreka koju ce vam matoraci reci svaki put kad se uporedite sa nekim gorim od sebe.
Primer 1.
Sin: Mama brate pogledaj Peru kakav je , teski alkoholicar , a ima samo 18 godina , zamisli da sam ja takav.
Keva: Eh sine , cudni su putevi Gospodnji.Primer 2.
Odes u WC , izvrsis veliku nuzdu ,
pogledas kako si usarao skoljku ,
povuces vodu i kazes "Cudni su putevi gospodnji !
Suptilan način da dočarate veoma tvrdoglavoj osobi, osoba koja je ubeđena da 1999 god., NATO nije mog'o ništa Srbiji.
Šta bre pičke materine, sjebali smo ih samo tako.
- Šta lupaš bre ti, da su hteli, i mačiće bi nam pobili koliko su municije imali.
(Primer baziran na istinitoj priči)
Ne mogu da svrše, pa da ih jebeš.
Poređenje kako muško spolovilo odgovara ženskom, iako su prije toga bili udaljeni stotinama kilometara, i možda se čak prvi put u životu vide.
- Kad smo se ja i moja Mara uzeli, a ono pasuje kao da smo iz istog sela. Čudo Božije, što ti je priroda.
- Kao ono ključ u bravu, a?
-Jes vala, baš tako.
Odonos čupavaca sa osobama suprotnog pola. Ispovest momaka, kojima je ćale zapečatio sudbinu, ubacivši u stari gramofon, tog davnog dosadnog po podneva prašnjavu ploču Mejdena.
U konzervativnoj nam dragoj Srbijici, idealna prilika za slatke devojčice, je dasa koji nosi brze cvidže, uredno je podšišan, ne puši, pije samo na žurkama, trenirao je ili trenira neki komercijalni ekipni sport i slavi Svetog Nikolu, sa sve prasetinom na stolu. Kosijanera ima mnogo, a njihova šansa da nalete na devojku koja sluša rok, srazmerna je pronalasku cisterne bipovog piva u najdubljem predelu Sahare. Ukoliko pak i nalete na takvu jedinku, metalština uboga opet osta suvoga, jer ne ispunjava norme. Norme predstavljaju krvno srodstvo sa Brusom Dikinsonom i Šargatom, uz poznavanje tačnog broja pirsinga na žgoljavoj kiti, bubnjara Slipnota. Džaba i osnovne norme, ukoliko količina gvožđa na faci kosijanera, nije ekvivalentna količini gvožđa na auto otpadu "Ivke-Ibarska magistrala".
Kako je svima potrebna druga polovina, ako ne zbog ljubavi odna bar zbog bambusanja, kosijaneri se često gube u vragolastim okicama, svuda prisutnih ziljavušica.
Osnovna škola
Ekipa broji 2-3 kosijanera. Svakodnevnicu čine borbe, sa brojčano nadmoćnom, militantnom gedžovanskom populacijom. Klinkice se lože fudbalerčića "Perinog sinovca" i onog feminiziranog, koji svako po podne ide na solfeđo.15-16 godina
Stvara se poveća skupina kosijanera, iz obližnih naselja. Sa njima bleji jedna riba, na koju svi intenzivno drve kobas. Posle nekog vremena, keva joj zabrani da se druži sa njima.17-18 godina
Formirani su standardni, kosijanerski klanovi. Ekipa je prevazišla buljenje u Gotik pornjaju, pa se u slepoj potrebi za njivim mesom, pomiruje sa realnošću. Pažnju im privlače lokalne, devojčice sa šiškicama, koje više nisu tako male i smešne, a vrte guzom na Cecine melodije kao profi striptizete. Kosijaneri stiskaju zube i pesnice, svaki put kada devojke pomenu kako je sladak Miša, kome ćale drži kafanu. Jedan kosijaner se izdvaja iz grupe i pronalazi žrtvu. Obično je to lik koji sluša Cepeline i svira akustaru. Bubnjari i basisti, gledaju pornjaju. Ovaj uspešni, kasnije zapapučari i odjebe ortake.19 godina
U ovom periodu nastupa nešto, što bi se moglo nazvati "Emocionalno vezivanje za trsioni objekat". Ludo zaljubljivanje u devojku, koja odjebava kosijanera, jer je čupav, sluša drekavce, oblači se kao debil i nema položen pe-es-pe.Fakultet
Opet se u klan skupe kosijaneri, koje koleginice manje-više kuliraju. Kasnije im se pridružuju pankerčići i ćelavi nacionalisti, jer su i oni specijalci koji ne nose šarene majice. Deja-vu. Sa ekipom bleji jedna devojka, na koju se svi lože, dok ona na žurku ne dođe sa dečkom teniserom. Tada već oguglala i zadrigla metalština, sleže ramenima, pojačava muziku i dopunjuje pivo...
Razlog što Marko Kraljević nije došao na kosovski boj i zašto je Vuk Branković pobegao sa istog. A kada bi sadašnji istoričari to dokazali, možda bi i mogli da promene ishod bitke.
Vuk Branković : Imamo informacije da su Turci koristili nedozvoljena sredstva, sad mi Marko javio.
Knez Lazar : Ja ne odlučujem da li ću ići u bitku po tome kolika je sila koja mi preti, nego po tome koliku svetinju branim!
Vuk Branković : Ljudi Turci su dopingovani! I ja idem, vidimo se posle!
Sifrovan izraz kojima dileri jedan drugog upozoravaju da im policija prakticno kuca na vrata.Izraz je dobio ime po policijskoj akciji "Morava",koja je odnela mnoge snabdevace,da se tako duhovito izrazim.
Lerdi 1 salje poruku lerdiju 2:"Pomoravski su vrbaci blizu tvoje kuce..."
Lerdi 2 odgovara lerdiju 1:"Sakrice me lisce,sakrice me pruce..."
("Lisce" i "Pruce" su verovatno interni nazivi jataka ili destinacija za beg.)
...................................................................................
"Poznaje me grana svaka,moravskih vrbaaaaaaakaaaaaaa..."
Gde su vam devojke/pičke je pitanje koje često postavlja "lokalni jebač". Obično se pita kada je na okupu veći broj tinejdžera bez prisustva osoba ženskog pola. "Lokalni jebač" takav skup često okarakteriše kao pederbal.
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
