Komšinica Mara je komšinica koju svi imamo. To je žena u poodmaklim godinama, tačnije 60-im ili ranim 70-im koja bleeeji ispred svoje kuće, (zgrade, kolibe, kontejnera ili čega već) čim počne proleće i prvi topliji dan. Uvek ima smrknutu facu i merka svakog. Jedva čeka da joj dođe drugarica Slavka da joj ispriča kada je sinoć ''ona mala Brankovićeva'' došla kući, ko ju je dopratio ili što je još gore ko ju je dovezao. Odmah prepričava šta je imala obučeno. Ako je imala farmerice, komšinica Mara odmah kaže da je imala miiiini suknju ispod koje samo što se nije videlo ''oooono'' kako to one nazivaju. Ukoliko je imala majicu na kratke rukave, u Marinim očima je imala majicu iz koje su joj sise ispale. Ako je kući došla u 2h ujutru, komšinica Mara procejuje da je to bilo oko 5h. (Živo me zanima šta je ona do tad radila ali....). Sutradan kad joj se lepo javiš, reći će: ''Jao, a ti beše Brankovićeva mala? Fino si ti dete. Nek si ti meni živa i zdrava.'' A ni trenutak nije prošao kako se okreneš, već je Slavki prenela: ''vidi malu fufu, sad zna i da se javi''.

Komanda za ateriranje u situacijama kad se previsoko poleti.

Posto je Linux Ubuntu/Fedora/Debian/Mint .. besplatan sistem, i uvijek ce biti dostupan svima za download. Neko od Informaticara se sjetio da ovo uporedi sa lakom zenskadijom koja je isto poput ovog sistem besplatna i uvijek dostupna svima za skidanje...

Izraz pronađen pre mnogo godina u knjizi "Bajke američkih crnaca". Simbolizuje skromnost. Skoro zaboravljenu i sve više zapostavljanu ljudsku karakteristiku.

To se dešava u svakom manjem super marketu. Dođemo na kasu sa 2-3 stvari u korpi i dajemo hiljadu dinara. I onda počinje.

Objekat u kojem cete naci sve osim odjevnog predmeta koji trazite.

Jedna veoma popularna disciplina kada je kurčenje i dokazivanje u pitanju u ruralnim oblastima. Mlađa populacija uživa u ovome, dan kada prvi put podignu traktor pamte celog života, još ako je u pitanju teža mašina od Fergusona (Rakovica ili Ursus npr.) sa pravom dobijaju epitete kao što su "Hodajuća stena" ili "Živa dizalica". U većini slučajeva ovo odmeravanje snaga se vrši pod jakim dejstvom alkohola, a učesnici su često profesionalni lokani cepači drva, građevinski radnici i obični likovi čija težina nije manja od 110 kg. Spektakl počinje usred rasprave dvojice đilkoša i u slučaju da ne mogu da nađu zajednički jezik, obično se prelazi na prepucavanje o fizičkim sposobnostima istih i tu sve počinje. Sve to dobija svoju čar ako je slučajno prisutno par rumenih seljančica ili još bolje par gradskih devojaka koje su tu kod babe i dede za raspust. Onaj ko uspe, postaje strah i trepet, idol mlađih, dika i ponos strarijih što imaju takvu stenu u selu, osobu na koju uvek mogu računaju. Gde god da se pojavi, gde god da bude viđen, seljaći će jedni drugima tiho i sa određenim tonom šaputati da je to "Čovek koji je podigao traktor".

Iliti k'o od majke rođeni. U Adamovom ili Evinom kostimu, prije nego što su probali jabuku.

Obično se kaže za onog ko stoprocentno zaluta, na pogrešno mesto u pogrešno vreme, sa pogrešnim pitanjem ili konstatacijom, pogrešnoj osobi. Ili kad jednostavno čovek nema osećaj, da nije svako dužan da zna ono što on zna.

Čovek koji je posle debakla srpske košarke uspeo da nas vrati u sam vrh svetske sportske scene i jedan od razloga za opravdanje teorije da smo mi srbi nebeski narod. Ujedno i čovek koji nas je svojim ulaskom u sam vrh tenisa naterao da zaboravimo da smo medju zadnjima u svetu po ekonomskoj stabilnosti, standardu života, davalaštvu krvi, novinarskoj slobodi, a prvi po broju pušača, korupciji, srčanim oboljenjima...

Izraz koji opisuje vrlo mršavu i mlitavu osobu. Pored uobičajene nesposobnosti za kvalitetno postojanje na ovom svetu datu osobu takođe karakterišu posebni periodi kada se njihovi kapaciteti još više smanje usled dejstva spoljnih okolnosti.

Opis gromoglasne tišine u okolini gde je atmosfera kao na parastosu.

Kad ga izvadiš na vreme i okrečiš joj Venerin breg, pa se sve sliva niz stidne dlake ko mast od gibanice niz bradu.

Samoreklamiranje pri kome hirurzi o nekoj javnoj ličnosti iznose pretpostavke o estetskim intervencijama.

Imati vezu bez seksa.

Uglavnom započeta rečenica,na slavi,od strane vegetarijanca koji ne veruje sopstvenim očima kojom se brzinom tamane šnicle,roštilj i ostale životinjke.

Dobro se pokazati, posebno posle nekakve sramote.

Praticemo jedan atom azota kao primer. Taj atom se prvo nalazi u prirodi. Onda ga neka bakterija pokupi. Bakterija kasnije umre, raspadne se, a obliznja travka ga pokupi. Travka raste, raste, sve dok je neka zivotinja ne odgrize. Zatim ga ta zivotinja lepo svari, i nosi ga kao deo svog organizma. Onda ona umre, a razne druge zivotinje se goste njenim lesem. I onda neka zivotinja bas zagrabi taj deo gde je nas atom. Zatim ga ona lepo provede kroz svoj sistem za varenje i izbaci ga na nekoj poljani. Tu ga zemlja ponovo upije, a zatim ga pokupi zito koje raste. I tako se on smesti u zitu. Zito je kasnije pokoseno, i vozano unaokolo, iz magacina u magacin. Na kraju je nekako bas taj deo zavrsio na farmi svinja. i neka svinja odgrize bas taj deo. I tako se atom nalazio u svinji neko vreme. Onda, jednog dana, svinju odvedose na put u jednu prostoriju. Vise se nije vracala. Barem ne ziva. Uglavnom njen les su rasparcali, a taj deo sa tim atomom je stigao do lokalne prodavnice. Kupljen je i stigao u kucu. Pa, zamolio bih te, pre nego sto pocnes da krljas, da pomislis na taj mali atom, i kuda je sve on prosao, da bi dosao do tebe (razmisli kakva je to mukica od atoma...).

Prigovor nezadovoljnog gosta restorana da je meso koje mu je servirano nedovoljno termički obrađeno.

Najefektnije merilo kvaliteta pogodno za određivanje profesionalne orijentacije među nezaposlenim ženskim svetom. Godine nisu presudne. Kvalifikacije različite. Od ćoškarenja po hodnicima i kuvanja kafa po kabinetima do čak visokog položaja tipa ''sekretarice organa sa vrha'' ...