Postoje dva slučaja upotrebe ovog izraza:
1. kada neko uspe da se izbori sa ozbiljnom bolešću, pa se na šaljiv način opisuje njegovo ozdravljenje;
2. kada je neko savršeno zdrav, ali usled bančenja, ludovanja i neiživljenosti izgleda jako loše.
- Je l' Vesni bolje?
- Ma jeste, ćuti, sad je dobro... Kako je sa'vatao ovaj virus, mislili smo da će da rikne.
- Znači, pobegla grobaru s lopate, a? Dobro je, nek' je živa i zdrava.- I-ju, crni Mihailo, izgledaš k'o da si pobeg'o grobaru s lopate... Šta ti se dešava?
- Reći ću ti samo ovo: "Navik'o sam ja na noćni žiiiiivot, danju spavam, a ludujem nooooću..."
Prostorija u kojoj serijske ubice odlažu svoje "trofeje", koji ih podsećaju na sve njihove dosadašnje žrtve. U horor filmovima svi likovi kao magneti u ovakve prostorije iz kojih uglavnom ne izlaze sa glavom na sebi. Grupa od pet glupih tinejdžera, jedan se izgubi, ostali ga odu tražiti, razdvoje se, izgine jedan u trofejnoj sobi, drugi čuje neko vrištanje uđe i on, i do kraja filma svi. I kraj.
- Ne tamo glupačo! Ne tu aloo! Tu mu je trofejna soba odatle živa ne'š izaći. A budale.
VRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMM
- Saseče je k'o lubenicu. Ala glupog filma jebem ti sunce, a i ja našao ove zaostale horore da gledam. Al' opet bolje je od ovog sranja na tv-u.
Mantra svih koji bi da pokrenu biznis bez love.
- Šta misliš o tartufima?
- Živa lova. Šetkaš po šumici, džukac tragač zalaje, ti otkopaš...
-Znam Italijana koji kešira sve što nađeš.
- Samo mi još džukac fali.
-Aha..‐---------‐-------
- Rođi baš krenulo.
- Gaji puževe, Italijan mu otkupi i to je sve.
- E, da probam i ja?
- Aha...
Rečenica upućena osobi koja je očigledno s pravom ljuta na nas, ali mi toga, naravno, nismo svesni.
25°C, klupa ispred poslastičarnice.
- Kako si musava! Koja si ti stoka, e, ne mogu da verujem!
- Izvini što dišem, evo umirem odmah!* * *
-25°C, pored peći.
- Idiote, ne diraj mi ćebe!
- Okej, okej, izvini što sam živa!
Drugi naziv za "izvinjavati se nekome za glupost koju si sam napravio/la". Obično to izvinjenje prati i veliki broj komplimenata i obavezan buket ruža (ako momak vadi fleke kod devojke) , nagli izlivi nežnosti (ako devojka vadi fleke kod momka), sređena soba (ako dete vadi fleke kod roditelja).
Drugarica: "Jao kako je ovaj tvoj dragi zlatan. Vidi kakav buket ruža pa jos i lepo ukrašen!
A ti se žališ na njega.."
Devojka: " Ma pusti ga! Celu noc je gledao onu Ligu šampiona, živa sam se smorila. Pa mi sad tu vadi fleke".
Komšinica Mara je komšinica koju svi imamo. To je žena u poodmaklim godinama, tačnije 60-im ili ranim 70-im koja bleeeji ispred svoje kuće, (zgrade, kolibe, kontejnera ili čega već) čim počne proleće i prvi topliji dan. Uvek ima smrknutu facu i merka svakog. Jedva čeka da joj dođe drugarica Slavka da joj ispriča kada je sinoć ''ona mala Brankovićeva'' došla kući, ko ju je dopratio ili što je još gore ko ju je dovezao. Odmah prepričava šta je imala obučeno. Ako je imala farmerice, komšinica Mara odmah kaže da je imala miiiini suknju ispod koje samo što se nije videlo ''oooono'' kako to one nazivaju. Ukoliko je imala majicu na kratke rukave, u Marinim očima je imala majicu iz koje su joj sise ispale. Ako je kući došla u 2h ujutru, komšinica Mara procejuje da je to bilo oko 5h. (Živo me zanima šta je ona do tad radila ali....). Sutradan kad joj se lepo javiš, reći će: ''Jao, a ti beše Brankovićeva mala? Fino si ti dete. Nek si ti meni živa i zdrava.'' A ni trenutak nije prošao kako se okreneš, već je Slavki prenela: ''vidi malu fufu, sad zna i da se javi''.
Komanda za ateriranje u situacijama kad se previsoko poleti.
-Vidi što je dobra ona pička! Uh, kako bih joj uvalio sad po ovom prolećnom povetarcu...
-Eee... Želje su jedno a realnost drugo. Pazi sad ovo... Mat! Bolje da si gledao u tablu nego u onu suknjicu... To me podseti, jel živa ona Magdalena što si joj 1967. doneo zvoncare iz Londona?
Posto je Linux Ubuntu/Fedora/Debian/Mint .. besplatan sistem, i uvijek ce biti dostupan svima za download. Neko od Informaticara se sjetio da ovo uporedi sa lakom zenskadijom koja je isto poput ovog sistem besplatna i uvijek dostupna svima za skidanje...
-Shox pazi onu desno, pa ona je b-b-boginja, tačno blista...
-Brate, JaBo nisi dobar... pa jel ti znas da je ona kao linux?
-Kako mislis?
-Pa nju skidaju kad god pozele...
-Ajde bre...
-Ma ziva istina... rekao mi Trolec..
Izraz pronađen pre mnogo godina u knjizi "Bajke američkih crnaca". Simbolizuje skromnost. Skoro zaboravljenu i sve više zapostavljanu ljudsku karakteristiku.
Oposum je životinja čija se veličina poredi sa krupnijom kućnom mačkom.
Paralelni izraz za ovdašnje područje mogao bi glasiti : "Srećan kao gedža sa prasetom od 45 kila (žive vage) na ražnju".
To se dešava u svakom manjem super marketu. Dođemo na kasu sa 2-3 stvari u korpi i dajemo hiljadu dinara. I onda počinje.
- Je li Slavka, da nemaš dve po 500 da vratim dečku kusur?
- Nemam, baš mi sad otišlo sitno.
- Ceco, ti je'l imaš?
- Naravno, uvek Ceca ima!
- Eh živa bila!
(Naravno, ipak nam na kraju ostane dužna 1 dinar il' 2)
Objekat u kojem cete naci sve osim odjevnog predmeta koji trazite.
: Majko,dje mi je onaj novi plavi duks?
: Ako nije na stolici,onda je u ormaru.
: Ziva bila. ( trazi,i pretura pola ormara )
: (u sebi ) Opa,parce pice... Ratko... Sveti Gral.. Zuti duks... Panda...
: Zajebi,daj sta das.( oblaci prvo sta mu padne saka,i izlazi)
Jedna veoma popularna disciplina kada je kurčenje i dokazivanje u pitanju u ruralnim oblastima. Mlađa populacija uživa u ovome, dan kada prvi put podignu traktor pamte celog života, još ako je u pitanju teža mašina od Fergusona (Rakovica ili Ursus npr.) sa pravom dobijaju epitete kao što su "Hodajuća stena" ili "Živa dizalica". U većini slučajeva ovo odmeravanje snaga se vrši pod jakim dejstvom alkohola, a učesnici su često profesionalni lokani cepači drva, građevinski radnici i obični likovi čija težina nije manja od 110 kg. Spektakl počinje usred rasprave dvojice đilkoša i u slučaju da ne mogu da nađu zajednički jezik, obično se prelazi na prepucavanje o fizičkim sposobnostima istih i tu sve počinje. Sve to dobija svoju čar ako je slučajno prisutno par rumenih seljančica ili još bolje par gradskih devojaka koje su tu kod babe i dede za raspust. Onaj ko uspe, postaje strah i trepet, idol mlađih, dika i ponos strarijih što imaju takvu stenu u selu, osobu na koju uvek mogu računaju. Gde god da se pojavi, gde god da bude viđen, seljaći će jedni drugima tiho i sa određenim tonom šaputati da je to "Čovek koji je podigao traktor".
Iliti k'o od majke rođeni. U Adamovom ili Evinom kostimu, prije nego što su probali jabuku.
- Baba, ne diraj daljinski!
- A nećemo ove gole guzice gledati, ne dok sam ja živa!
- Šta ti je baba, umjetničko klizanje, parovi, slobodan program.
- Slobodni su oni i više no što trebaju, pušteni sa lanca svi. A još kad je digne u vis, pa proviri, da mu što ne promakne slučajno!
Obično se kaže za onog ko stoprocentno zaluta, na pogrešno mesto u pogrešno vreme, sa pogrešnim pitanjem ili konstatacijom, pogrešnoj osobi. Ili kad jednostavno čovek nema osećaj, da nije svako dužan da zna ono što on zna.
Kad babu na Zelenom Vencu pitaš gde je club Teatro.
Kada policajca na uglu Bulevara i Takovske pitaš gde je Krunska(živa istina).
Kada komšiji Raji počneš da se žališ o nerealnosti koleginih elaborata iz Petrografije.
E komšo moj, našao si ti crkvu gde ćeš da se moliš, šta je to petrol..odija?
Čovek koji je posle debakla srpske košarke uspeo da nas vrati u sam vrh svetske sportske scene i jedan od razloga za opravdanje teorije da smo mi srbi nebeski narod. Ujedno i čovek koji nas je svojim ulaskom u sam vrh tenisa naterao da zaboravimo da smo medju zadnjima u svetu po ekonomskoj stabilnosti, standardu života, davalaštvu krvi, novinarskoj slobodi, a prvi po broju pušača, korupciji, srčanim oboljenjima...
ŽIVA ISTINA
Na dan kada je Djoković pobedio Tongu svi u firmi smo znali da je samo pitanje dana kada će firma da nam propadne. Pa ipak, u trenutku kad je dobio meč kroz celu firmu se čuo usklik odučevljenja, kao da ljudima nije bitno što će za par dana da izgube posao, što se i dogodilo.
Izraz koji opisuje vrlo mršavu i mlitavu osobu. Pored uobičajene nesposobnosti za kvalitetno postojanje na ovom svetu datu osobu takođe karakterišu posebni periodi kada se njihovi kapaciteti još više smanje usled dejstva spoljnih okolnosti.
A: Ju crna Milena, šta ti je ono sa malim Radojicom, osušio se, došao kao štap?
B: Ćuti mila moja, kad god dođe neki ispitni rok on se uvrne k’o jesenja ma’una. Jedva čekam da prođe januar, jebo ga rok, živa se pojedoh.
Opis gromoglasne tišine u okolini gde je atmosfera kao na parastosu.
-Kako je gore? Je l' može da se uči? Ne prave mnogo buku?
-Ma koja buka, koje šta?! Hodaju na prstima, listove okreću laserski... Ma mogu da čujem kako mi trepavice klapću! Nema šanse da mogu tamo da sedim duže od deset minuta... Sablast živa!
Kad ga izvadiš na vreme i okrečiš joj Venerin breg, pa se sve sliva niz stidne dlake ko mast od gibanice niz bradu.
Radovan: Ajde ženo pevaj mi nešto! Blizu sam.
Coka: Nad Kraljevom živa vatr...
Radovan: Ne tu, tu si prošli put, daj nešto narodno.
Coka: Belu bluzu suza kvasi moj Milane siroma' si...
Radovan: Bravo, okreć se, ide krečenje.
Samoreklamiranje pri kome hirurzi o nekoj javnoj ličnosti iznose pretpostavke o estetskim intervencijama.
- Vidi, vidi šta je sve Stalone uradio na faci! Estetski hirurzi uzeli foru od "modnih kritičara".
- Doći će dan kada će se kolorektalni hirurzi javljati za reč. Živa nisam dok ne čujem ko je sve patio od hemoroida.
