Svaki fenomen koji iskače iz okvira normalnosti i društvene ustaljenosti. Neki od njih, iako nazvani tako, veze nemaju sa Bogom, niti su ikada imali kontakt sa bilo kojom višom silom.
-Znate, moj otac ima sedamdeset pet godina. Njegova žena, a moja majka, umrla je dok je otac imao šezdeset i sedam godina. Iako se očekivalo da će od tog dana kada ga je napustio bračni drugar otac skroz svenuti, da će se pretvoriti u bledu krpu i popustiti pred životnim iskušenjem, ne, on je od tada naprosto procvetao, živnuo, sada je vitak mladić, takoreći. Smatram da je to dar koji mu je Bog dao da u ovim teškim trenucima tako nešto doživi bez mnogo muke i sekiranja.
-Ili mu je Vaša majka zapravo popila dobar deo mozga dok je bila živa, pa je lik sad radostan što nema ko da mu posrče i moždanu tečnost s desne strane već dobro osiromašene glave?
--------------------------------------
-U braku smo jedanaest godina. Do sada nismo imali seks nijednom, a već imamo dve preslatke ćerkice. To je dar od Boga.
-Niste pomišljali na to da Vam je komšija u stvari plodio ženu dok ste Vi petkom brali ljubičice na livadi?
-Ne, nisam, naravno. Od cveća preferiram samo hrizanteme.
Paradoksalna fraza, propraćena blagim smiješkom, koja se izgovara u trenucima kada smo najozbiljniji. Najčešće uslovljena mogućom reakcijom suprotne strane.
- Braćori lijepe žene su loše u krevetu. Onako baš loše, ko fikus. Zato ja volim ove malo ružnije. One se sabiše od kurca. E'o npr. moja Maja. Ruku na srce ona je baš ružna, jebeš joj mater, al' zato je u krevetu vrh. Živa vatra, jeboteee.
- Znam matori. Prič'o mi je Šomi... I Lazi, i Ćebe, mislim čak i mali Džo.
- Izvini molim te, šta si reko?
- Zajebavam se, sve do jaja!
....................
- Kako izgledam u ovoj haljini? Je li me otvara u struku, a?
- Otvara te u dekolteu. Ko da radiš na Ibarskoj magistrali a ne u vrtiću.
- Baš si đubre. Zaboravi na večerašnji galop, ščuo!
- A de, nije fer. Zajebavam se.
....................
- Brate, zašto moja keva na kraju svakog poziva kaže ''Pozdravi profesora Marka''!? Šta misliš je li ima nešto profesor sa mojom kevom?
- Ima tebe, moronu.
- De pojasni to malo.
- Zajebavam se. Daj rizlu.
Sve sto je potpuno nelogično. Što si bolji đak to ćes imati više obaveza, naravno i zabrana, ali ako si mali ološ biće im bitno samo da si "živ i zdrav, a za ostalo će lako". Možda se vode onim da vukovci ne mogu bolje (mada uvek može bolje) i da će kad tad morati da padnu, dok delikventi pak ne mogu gore, pa će se valjda vremenom popraviti.
Sin: Ej kev, khm, mama dobio sam dve petice danas, iz biosa i matiša, rasturio sam one testove, nego da te pitam...
Brižna majka: ... Nemoj ništa da me pitaš! Čula sam ja da je na onom rođendanu što si bio prošlog meseca bilo nekog alkohola, a? I kakav ti je to rečnik "rasturio si", jel sam te tako vaspitala? Da me brukaš tu, da ja čujem da si bio na tim prostačkim žurkama, kočijašu jedan... Ma ne može nigde! Bolje idi usisaj onaj tvoj brlog od sobe.Ajde brzo!
Sin: Ali mama nisam ja pio ništa, pa ne mogu valjda i drugima da zabr...
Majka: Tišina, bre! Šta sam ja rekla? Ajde brže! A i te petice ne padaju s neba, samo da ti se ne pretvore u dvojke!
Sin: ...-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka (u 6 ujutru dolazi mrtva pijana kući, gotovo bez odeće, našminkana, peglira) : Kevo, evo me, aj spremi nešto da hasam, bilo jebačine, a i crkla sam danas, ona kurva matora mi zaključila banderu, jebem joj sve...
Majka: Joj dete moje, pa jel si nešto kvarno pojela? Nema veze za školu, bitno da si ti meni živa i zdrava, za ostalo ćemo lako. Sad će majka da ti spremi supicu, pa da ti bude bolje. Nema veze dušo mamina, lepa si ti meni, udaćemo te dobro, pa ćes ceo život samo da lakiraš nokte, ljubi te majka.
Najstariji problem u istoriji covjecanstva. Takodjer problem koji nikada nece biti rijesen. Na svakoj tacki zemaljske kugle penzioneri kukaju da su penzije premale i da se tesko zivi,da je vlast nehumana.
(Svedska)
Svanskgard : Aalgrad sta to radis?
Aalgrad : Evo hocu da stavim 100 eura na AIK protiv Helsinborga. Ako prodje nekako cu se skrpim do kraja mjeseca.
Svanskgard : Samo sto eura. I ja sam igrao na AIK ali sam stavio 300.
Aalgrad : Ma lako je tebi, meni penzija samo 7.000 eura , baba hoce nove zube,ja trebao u banju jedva sam i ovu stotinu izdvojio...(USA)
Tom : Jerry sta to radis?
Jerry : Evo spremam se da idem kupiti sezonsku kartu za Lejkerse
Tom : Pa to je sjajno. Koliko kosta?
Jerry : Ama 10.000 dolara , najvise tribine , trebace mi durbin da pratim igru ali tek sam otplatio hipoteku,penzija mala 8.500 dolara mjesecno baba hoce nove zube a ja trebao u banju,jedva sam skupio lovu za sezonu(Srbija)
Mile : Rale sta to radis?
Rale : Evo hocu da idem pred zadrugu da popijem pivo i slusam radio prenos Zvezda:Partizan
Mile : Pa sto ne slusas kod kuce?
Rale : Ama stedimo struju,penzija mala 20.000 dinara , baba hoce nove zube a ja trebao u banju ma muka ziva a i pivo cu da popijem na veresiju...
Osoba koja definitivno zna, ali nije ni isključeno da je samo šarlatan, sve o rasama pasa. To je onaj lik koji ti priđe u parku dok sediš na klupi, a prethodno si vezao psa za nogar ili za kantu, i počne da ti priča o karakteristikama, da ti daje instrukcije i blažene savete kao da je doktorirao. Bude zanimljiv nekih četrdeset pet sekundi, a potom pređe u dosadu.
- Kakav je, duša... - poče da mazi psa, smešeći mu se - Kako se zove?
- Dragan.
- Kako lepo ime. Mada ja bih mu dao ime Demijan, zbog dlake, znaš ona daje glavnu crtu psa, ako je loša, onda je pas suvonjavo pesimističan i mrzi svoj život, ali opet kažu da kakav gazda, takav pas. Ja sam stručnjak za pse. Čime ga hraniš?
- Junećom paštetom i svinjskim bubrezima.
- Loša ti je to ishrana, moraš više da poradiš na kvalitetu, znaš, ono, naručiš markiranu hranu, od toga on postane dobar pas, a i ima perspektivu. Je l' ima boks?
- Kakav crni boks, ima neku straćaricu, dosta mu je.
- Ti ne vodiš brigu o njemu, a, ne može to tako. Psi zahtevaju brižnost, pažnju i dosta vremena, i oni su živa bića. Ovaj mali je strašna rasa, vidim mu po izrazu njuške.
- Koja je rasa?
- PA, mislim da se na latinskom zove serfema defiratis.
- Serfemaš ti meni malo kurac. Vidiš da je to obična džavdžara, seldžuk, dobro podgojen. Nemoj tu da mi izigravaš rasistu, nego odjebi.
Stanje između budnosti i spavanja,po posledicama vrlo slično pijanstvu,samo je još gore pošto ne postoji očigledan alibi
***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???***
Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?
Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ(sutra...)
O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?***
On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja***
I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu
(primeri su živa istina =) )
Voditi jako dug razgovor preko telefona.
Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.
Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s' ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l' će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i 'artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo... Čekaj, je l' borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako... hva... ta...
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu... tuuu... tuuu...)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Fiiiiiiiiiiigaro!!!
Formula uspeha. Na poslu ne razmišljaš o računima, pubertetu tvoje dece, kreditu koji otplaćuješ i popravkama na automobilu, A kada dodješ u svoj topli dom, zatvoriš ulazna vrata ispred nosa nadrndanom šefu, problemima koji pogadjaju kompaniju, kolegama sa kojima se ne slažeš i svemu ostalom što te nervira. I tu si za svoju porodicu, nasmejan i vedar, i maksimalno ćeš iskoristiti svo slobodno vreme da ga provedeš sa njima, kako biste skupa bili srećni. I tako svaki dan.
U teoriji, ovo zvuči jako lepo i praktično, i naizgled iziskuje samo malo koncentracije i pažnje, kako bi jedno odvojio od drugog. Ali - da li je moguće?
- Medicinski tehničar se vraća sa posla. Bio je dvanaest sati u patroli sa sanitetom, i dan mu je bio gori nego obično. Iscrpljen i nevoljan, ljubi ženu i decu, odlazi pod tuš, seda za sto i ruča u tišini. Klinac od osam navaljuje da ga vodii na fudbal, žena izveštava o računima, ćerkinom kecu iz fizike i tome šta se desilo komšinici sa drugog sprata..On i dalje ćuti. Nakon trećeg ženinog pitanja šta je bilo na poslu i zašto je neraspoložen, shvata da neće imati mira dok joj ne odgovori, a situacija u kući postaće tmurna..
- Dobili smo poziv od žene u devetom mesecu trudnoće. Sedela je na wc šolji i krenuli su trudovi, nije mogla da ustane, a bila je sama u stanu. Srećom imala je mobilni kod sebe, pozvala je 94 i poslali su nas na adresu. Pošto je bilo zaključano morali smo da razvalimo vrata. Kada smo ušli u kupatilo, žena je držala bebu za pupčanu vrpcu, koja je vrištala u wc šolji, žena je plakala..Odvezli smo ih u bolnicu. Beba je živa, ali ne znamo da li će biti sve u redu..
Tajac. Muž sjeban, žena sjebana..Šok i neverica.
- Objasni nekako Miši da ne mogu danas da ga vodim na fudbal. Idem da probam da odremam malo, ujutro opet radim prvu na mom jebenom usranom poslu..
Poremećaj spavanja u onih što mjenjaju dan za noć, što mjenjaju noć za dan.
U slučaju da naiđete na ljuda sa ovom anomalijom, ne budite ga jer mož' d'umre.
- Šta je ono, sunce ti nejebem!? Vidi Mlađa u pidžami usred bijela dana na ulici. I još predručio!
- 'Ajd' da vidimo... Jebote, pa on spava!
- 'Aj' što spava, noćni je čuvar, al' što zbrisa sa punjača? Mlađo... Mlađice... MLAĐO!!!
- AAARGHhhh...
- HITNA POMOĆ - UPOMOĆ!!!
---------------------------------------------------------------------
- Dobarveče, gospodine Nonsferatu! Jeste fino spavali?
- Poput mrtvaca, dragi moj Igore! Ovaj Dormeo tapacirani tabut je vrh.
- Moram vam saopštiti jednu lošu vjest. Bojim se da ćete ostati bez jedne od vaših nevjesta. Bez Marušje.
- Pa, ona je od njih tri ubjedljivo najbolja cupi! Šta se desilo?
- Probudim ti se ja danas, cvči nešto, cvrči... Pogledam, nesrećnica stoji na vratima, a sunce je cica isto papu ocam'. Al' ne budi se!
- Sunčarenje! Znao sam. Je li živa?
- Ta, mrtva je odavno!
- Hoću reći - mrda li?
- Jedva.
- Još ima nade. Na Romaniji živi travar Jovo Mijatović. Napravio je melem, diže iz mrtvih!
- Htjeli ste reći...
- Znaš ti dobro šta sam htio reći, ne zajebavaj me. Idi do njega i donesi melem sadodmasad.
- Čime da idem?
- Čarter letom Rumunija - Romanija. Poteci!
1 I 30 ujutru, telefon zvoni k'o kod Valentina u pjesmi „Volim te još“.
-Šta je čekala dosad da mi da pičke? Alo mačko, skini se do pasa eto me stižem.
-Kakva mačka konju jedan, stranka te treba, dolazi da lijepiš plakate, stoko neodgovorna čekamo te već pola sata.
Ovi ljudi ne praštaju ništa, reklo bi se „vole me još“. Došao sam, na ulazu me dočekala četa mamojebačkih pogleda Klinta Istvuda. Izvinuo sam se zbog kašnjenja, i počeo da upijam instrukcije k'o brodski pod. Dok dlan o dlan, u rukama sam teglio deset kila masnog papira idealnog za burek i lica fotošopom dotjerana do neprepoznatljivosti. Cilj je jasan- do zore oblijepiti svu vukojebinu pa makar niko i ne vidio plakate.
Prvo što sam zapazio, jeste kako rodna gruda izgleda sablasno i jezivo u 2 noću kad je čovjek trijezan. Kad vjetar svirne i Hičkok bi se skr'o sa bandere, a ne ja sa makazama u rukama i selotejpom u zubima, dok moj kolega prihvata plakat da ne padne na zemlju umjesto mene. Shavtam polako šta je Hitleru prolazilo kroz glavu dok obavljam ovakve poslove i zašto je svisnuo.
Što više ulazimo u mrak, sve veća trava i žbunje oko puta, dok sam kačio plakat, nešto je šušnulo i zakresalo me po nozi, sunce ti jebem prevršio sam neki žbun k'o kombajn, tri minute sam stajao ukočen dok nisam vidio ježa kako piči pored mene. Ma svega ima. Najgora su prigradska naselja. Eto prilazim jednom stubu da okačim plakat, pripnem se malo više, kad na mene ruknu omanji dinosaurus sapet za strugu, skočio sam na vr' bandere. Jeb'o majku da mi je samo znati đe nađe ovoliku kerusinu, izgleda da ga je ukrstila marka automobila „OPEL“, dok viču da se ta rasa zove Kane Korsa, malo je manji od istoimenog modela „OPELA“. Dohvatio mi je nogavicu, hlače su pukle po šavu sve do kuka, al' samo nek je živa glava. Morao sam svratiti do groblja da uzmem rakije samo da malo dođem sebi.
Dok nisam okusio rakiju plakate sam lijepio k'o prava picajzla koja vjeruje u političke govore. Kako je usrka' sve krivlji plakati, negdje zgužvan nos onom baji, negdje traka otišla preko očiju, eto na jedan sam stub pola sata kačio tri plakata, kad sam završio odmaknem se da vidim kako izgleda, kad njima trojici samo okice vire k'o mačićima, kako sam to postigao ni sam ne znam. Dobro je, izlazim iz pripizdine, još pijaniji, srećem stranačke kolege, sad smo jači.
Taman počnem da lijepim plakat kad se začu glas: „Jebali vas ti što ih lijepite, da bi li!“ Okrenem se, pogledam kod svih kolega neke žene na plakatima samo kod mene lik liči na Bogoljuba Karića dok je imao brčine, jeb'o majku ni kletva me neće stigne kako valja.
Nema veze, idemo dalje, udaram ja plakat preko neke slike, kad čujem ženski glas:“Ej, što tu lijepiš plakat preko našeg kandidadta?“
-„Zato što mi je kurac još uvijek mali da bi na njega nalijepio plakat“. Ciknu koka k'o zmija, a iz obližnjih ćoškova isplivaše grdosije da me biju, k'o uz kurac meni se usta zalijepiše selotejpom k'o od pičkinog soka ni riječ da progovorim,da im kažem da me boli kurac koja će mi se budala rugati sa bandere, neka nakače sad oni preko ovog mog. Vidim ja šta će biti, priberem se,izvinem se ljudima, taman ih urazumim, kad idu ovi moji. Reže boktjebo! Cujem ih sa deset metara, da ne bih izigravao UN lagano sam se izvukao frljno ono plakata što mi je ostalo i okrenuo kući. Ako već jedem govna ne moram i batine dobijati.
Svanulo je, telefon je opet vrisno, sa druge strane: „Javićemo ti se popodne, budi spreman.“
Ona bombona koju su svi decaci i devojcice najvise voleli i zeleli kad slavljenik/ca casti razred zbog rodjendana.
Tako je bar bilo kad sam ja isao u Osnovnu.
Slavljenica: Uciteljice meni je danas rodjendan, pa je l' mogu da podelim bombone sad?
Uciteljica: Mozes Jovana, naravno!
Slavljenica (ide prvo do uciteljice): Uzmite prvo Vi!!
Uciteljica: O hvala Jovana, cekaj da vidim...karamela, uzecu ovu visnju...ustvari i ovu sarenu, sta je ovo, jagoda neka hehe, i jos samo...cekaj...jos jednu karamelu dok ne nadjem...evo i jabuku ovu i limun hehe, i dosta. (Na katedri 6-7 bombona) Jovana da si ti meni ziva i zdrava, velika narasla (povlaci je za usi) i da ostanes tako dobar djak hehe!
Slavljenica: Hvaaala uciteljicee.
...
Razmisljanje svakog prisutnog djaka: Daj Boze da krene od ovog reda, daj Boze da krene od ovog reda...
...
Decak1: (Jesss krece odavde!) Koliko?
Slavljenica: Po dve!
Decak1: (Ohoo ima karamela, ekstra!) Evo ja cu dve karamele, Jovana srecan rodjendan!
(Povlaci je za usi)
Slavljenica: Hvaala.Decak2: Koliko?
Slavljenica: Dve!
Decak2 uzima karamele: Hvala, srecan rodjendan!
Slavljenica: Hvaalaa!
...
Devojcica9: Koliko?
Slavljenica: Po dve!
Devojcica9: (Uh dobro je, ima jos 5 karamela, uzima 2) Srecan rodjendan, sve najlepse!
Slavljenica: Hvaala!
...
Decak18: Koliko?
Slavljenica: Dve!
Decak18: Cekaj da vidim...je l' ima jos neka karamela?
Slavljenica: Ne znam, mislim da ne.
Decak18 (trazi): Ok, uzecu ovu visnju i jagodu...srecan rodjendan.
Slavljenica: Hvala.
...
......
Nećeš jebati, samo u drugom smeru. Jasna opomena i upozorenje mladim djevojkama diskutabilnih stavova i ponašanja, da će se možda jednog dana kada budu imale šezdeset i kusur godina gorko pokajati što nisu davale dok su ih hteli.
- Šta ti je ćero, što si se umusila?
- Joj tata pusti me, sve je zbog Nikole, neće ni da me pogleda!
- Sine spuštaj kriterijume, Nikola igra košarku za juniorsku reprezentaciju, izgleda kao Apolon, ima para ko blata, na njega bi i Šarliz Teron ovlažila. Mani se ćorava posla, nećeš biti prcana........
- Znam da tamo negde postoji onaj pravi, koji je u stanju da me voli i razume, spreman je da zajedno ispunjavamo snove i učini me ponosnom i srećnom jer sam živa. Sudbina mora biti pravedna, on će me naći i usrećiti, paziti i voleti me takvu kakva sam.
- Sve je to u redu, ali sidji malo na zemlju, čekaš ga već trideset dve godine a on ne dolazi, nećeš biti prcana........
- Ne dam ti da ideš na ekskurziju u toj suknji, prekratka je, izgledaš u njoj kao kurva.
- Ali mama..
- Slavice pusti dete na miru, ima devetnaest godina, hoćeš da ti se dete vrati iz Španije neprcano?.......
- Što si nenašminkana? Jebote subota je, a ti se još nisi spremila!
- E idi ti bez mene, nešto me danas sve mrzi..
- Dobro, samo ti sedi za tim monitorom, ja odoh.
- Nego nešto sam razmišljala - šta kažeš da krenemo na tai či, kažu da opušta duh i jača volju?
- Kažem da nećeš biti prcana, aj zdravo.
Superlativ.
Navalio, zapeo, navro.
Bože mili čuda velikoga,
kad se šćaše po forumu Gavra,
na temu ovu Gavra nalete,
te po stihu Gavra oplete,
što naumi to i učini,
on potera tri tovara blaga,
za odabranu modove da dariva,
pa modovima pesmu sačini:
O modovi,Vuke sokolovi,
što defkama svojim dobrim ,
puštate suze niz butine,
što skrnavite mladjane device,
od Vardara pa do Triglava,
i Djerdapa do Jadrana,
može l' meni još koja odabrana?
Otud' ide Stefane Kostiću,
jaše svoga vernog ata,
na njem binjiš od suvoga zlata,
u čem paše na divan izlaze,
na glavi mu čekrkli čelenka,
baš čelenka od dvanaest pera,
svako pero od po litru zlata,
iz očiju mu živa vatra seva,
pa kad ču šta je Gavra naumio,
planu Kostić kao oganj živi,
te besedi ocu Gavrentiju:
,,Kud' si navro, oče Gavrentije,
nećeš dobit odabranu, decxko!''
Odgovara mu oče Gavrentije,
,,More Stićko, daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
,,More Stićko daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
A kada se dosadilo Gavri,
on dohvata bejzbolku palicu,
pa udara Stićka po tintari,
kako ga je lako udario,
otkide mu glave sa ramena,
pak on kupi tri tovara blaga,
te ga nosi Messalini modu,
,,Evo tebi tri tovara blaga,
To sam tebi za defku doneo!''
Validan razlog moje devetogodšinje sestre za bilo koju neuradjenu ( ili loše uradjenu) stvar.
- Što si dobila keca iz matematike?!
- Pusti me, majka, bila sam nervozna! Onaj Vukašin je celog časa pričao, nisam mogla da se skoncentrišem! A lepo sam ti rekla da odeš kod učiteljice i da joj kazeš da ne sedim više sa Julijom, ona stalno 'oće da prepisuje od mene! I znaš da me učiteljica mrzi i da mi uvek daje teže zadatke! Plus me celog dana boleo stomak ( glava, ruka, noga, treća trepavica s kraja oka...)!!!! Sve sam ja kriva!!! Uvek stariju sestru- uzornog djaka- odgovorno dete više volite!
- A, nije, sine, pa znaš da tebe majka voli, popravićeš ti tog keca, da si živa i zdrava....
___________________________________________________________
- Što nisi uradila domaći?- Pusti me, majka, nervozna sam! Nisam celog dana izašla iz kuće, sve me nešto terate! Neću ni da jedem više, samo ću da sedim i da učim! Plus gledaj kakvo je ovo vreme, znaš koliko me boli stomak ( glava, ruka, noga, treća trepavica s kraja oka...)! I uvek mi viceš! Uvek više volite nju! Svi je više volite!!!
- Sine, bre, pa ti znaš koliko tebe majka voli, neka, uradićeš ti domaći i kasnije....
Napomena: Svaka od ovih situacija je propraćena bujicom suza, uzdaha iz dna duše i srceparajućih jecaja ( k'o Kasandra juče).
1. Mutiti, raditi nešto skriveno, mimo pravila i zakona.
2. Mešati se u stvari o kojima nemaš pojma, mešati se nekom u posao.
1.
- Sa kime pričaš?
- Sa kumom nešto oko nekog poslića.
- Kakav poslić? Ništa ti meni nisi rekao!
- Pa, jedan poslić, biće dobre zarade, ako ne krene sve po zlu.
- Opet petljaš nešto, nesrećo jedna! Hoćeš opet na robiju, a? Kuma je kuma šutnula! Odete li vas dvojica još jednom u 'aps, ni mene nećeš kući naći!
- Idi u kuhunju, razbijaš mi koncetraciju, baksuze od žene!***
- Profesorka, mogu li da pomerim ispit za sledeću nedelju? Baba mi slomila kuk, moram da je pazim, vodim na kontrole, znate, moji matorci su u Nemačkoj, pa nema ko da brine o njoj.
- Kolega Petruševiću, prošli rok vam je baba umrla, pomerila sam vam ispit i pali ste ga. Kako sad da vam je baba živa?
- Ma, to mi baka komšinica, volim je mnogo više od babe što je umrla Bog da joj dušu prosti!
- Kolega, opet nešto petljate. Čula sam i od drugih profesora da isto tako muvate nešto non stop. Dan ispita se ne pomera, a baka, ako Vas voli, razumeće Vas!2.
- U jebem ti policu, nikako da je sastavim!
- Ćale, probaj ovako...
- Ma, ne petljaj mi se u posao, barabo jedna, nos ne znaš obrisati, ne policu da mi sastaviš!
Život po načelima i pravilima koja su jasno odredjena, a koja vekovima pišu drugi za tebe - ne da bi ti bio srećan, već da bi u miru radio, privredjivao i ostavio potomstvo koje će da radi, privredjuje, glasa i po potrebi brani teritoriju koja mu je to odredila. Zašto? Zatro što je zakon takav, isti je za sve i ti tu nemaš šta mnogo da pitaš i razmišljaš.
Zakon te štiti, ti slušaj i biće sve u redu.
Ali kako to da se zakoni vremenom toliko menjaju? Postajemo civilizovaniji? Vekovima su ljudi bili najstrašnije kažnjavani zbog stvari koje su danas najnormalnija pojava - tako će jednog dana i ovi zakoni nekom biti smešni..
- Nekada si za kradju, bavljenje naukom i iznošenje svog neprimerenog mišljenja bivao spaljen na lomači. Zašto? Jer je crkva tako rekla.
- Čokolada je bila proglašena za drogu i nije se smela jesti, jer su kazne bile strašne, a čokolada je zlo - crkva je tako rekla.
- Crnce i Indijance si bez griže savesti mogao da prisiliš na rad, da ih prodaš, pokloniš, ubiješ..Ti si belac, viša rasa, zakon ti je dozvolio a zakon je ipak uvek u pravu.
- Žene nisu smele da glasaju, voze automobile, rade poslove koje im zakon ne dozvoljava.
- U Koreji ne smeš da gledaš filmove koji nisu iz domaće produkcije, da poseduješ mobilni telefon ili zoveš inostranstvo, da gledaš svetsko prvenstvo u fudbalu. Zakon veša za takve stvari.
- Sa ženom na bliskom istoku možeš praktično da radiš šta hoćeš, jer zakon i vera ti to dozvoljavaju. Ko jebe žene, bacaj ih sa mosta, tvoje su.
- Alkohol i kocka su nekada bili zabranjeni a danas više nisu. Neki ljudi su odrobijali pola života zbog pečenja rakije koja je danas apsolutno normalna i zakonita stvar.
- U vatikanu ne smeš da jedeš krompir, na Aljasci smeš da ubiješ medveda ali ne smeš da ga probudiš dok spava (živa istina), a u pojedim zemljama Amerike možeš da završiš na robiji ako startuješ devojku na ulici, ili ti ista sedne u krilo u autobusu. To su strašni grehovi.
Jednog dana, 2079. (ako tada sveta uopšte bude), dva klinca će sedeti u školskom dvorištu, variti gandžu i iščudjavati se kako je u ona varvarska vremena za to moglo da se ode u zatvor, a do pre pet godina nisi smeo da je pušiš ako nemaš šesnaest. Ista ona dva klonirana dečaka, koje su usvojila dva venčana muškarca.
Diskretno se ubacivati, nametati se mazno i umiljato tamo gde ti, bar u tom trenutku, nije mesto.
- Ženo, šta se dešavalo dok ja nisam bio tu?
- Ništa. Odakle ti ideja da se nešto desilo?
- Pa sad... Apsolutna tišina u kući, kako sam seo, dete mi se bez reči utrpava u krilo, zatim odlazi da se igra. Ti si kupila brdo slatkiša, non-stop ga pratiš, samo ga nešto zapitkuješ, maziš ga i cmačeš, a ono te kulira i izbegava. Drugim rečima, i ti se njemu utrpavaš i pri tome imaš izraz lica k'o da prekinuli emitovanje "Sulejmana", samo što ne brizneš u plač. Dakle?
- Nisam mu dala čokoladu pre jela i ono je reklo da sam grozna mama i udarilo me je. Onda sam ga ja po dupetu.
- To reklo i uradilo?! E, sad će i od mene da dobije!
- Da se nisi usudio, đubre! Ima samo 4 godinice, a ti bi ga po toj slatkoj maloj guzi tim tvojim ručerdama, ljubi mama guzu :cmok:! Kako možeš tako bezdušan da budeš, ja se živa pojela, a ti tek tako! I gde ćeš sad?
- Odo' da probam da nađem tvog ćaleta gde god da je sad i da mu pomognem, šta god radio.
- Šta će ti on?
- Da potražim savet! Sad mi tek jasno zašto on nikad nije kod kuće! Poludeo bi jadan čovek pored tebe, tvoje keve i sestre u istoj kući. A meni si, izgleda, samo ti dovoljna da šiznem!
Aktivnost omiljena u krajevima uz veće vodene tokove, a podrazumeva vanbračne seksualne odnose u šašu kraj kakve baruštine. Šašoljenje mogu da kvare određene neprijatnosti kao što su blato i komarci ali retko uspeju i da ga pokvare, jer šta je još jedna zmija u gaćama kad je žensko 'oćno a ti oran.
Za to vreme, u gustišu na teritoriji šaranskog tovilišta "Narodni heroj V.V.Vendi".
- Takoo, e tu, baš tu, sad mi ga daaj!
- Odma dođe maco... ah... sad će još malo pa vulkan... aaah...
...
- Je li bre Mile, dokle ćemo više da se smucamo po ovim rakitama ko obaćetni kerovi, kad ćeš više da me ženiš?
- Nemam čime da te ženim, ženska glavo, ništa dok prababa ne otegne papke,
po testamentu dok je živa ona sve uživa i ništa ne sme da se prodaje.
- Jes' ti, Mile, čitav? Baba Stanojka volu rep može da iščupa, nadživeće nas oboje.
- Ko da ne znam za jadac, ajde kupi prnje dok nas neko nije uvatio.
...
- Koe to tu, e sacam vas ukebo krađa vam ribija materinska, dosta ste šarane vadili pae gazda mene ribo za ribu. E pa gotovoe sat, naebali ste, ili štono kažu u narodu - praćnuo se šarančić! Izlaste napolje, i vi, i štapovi, i meredov!
- Ali mi smo samo malo šetali kraj vode...
- Manemo? Nie poljar Zmijan siso šećernu trsku, eto i blatom se namazaste do vrata ki oni bikonja iz filma sve da vas ne vidu, al ima Zmijan oči sokolove i bolje vidi neg oni drugi marsovac. Napred marš!
Zaglaviti u prošlosti.
Prošlost je mjesto gdje je sve bilo bolje.
Sutra uopće nije bitno, jer ništa više nema smisla, ništa više nije važno.
- Dedo, oko unukovo, ajde d'idemo u apoteku po one tvoje tablete, ustaj ispred tog prozora....
- Ne pijem ja tablete više, ne treba mi to! Ništa mi bolje nije! Kad je moja Živka bila živa, spremila bi aspik... narezala fino, nit za doručak, nit za ručak, nego za dušu...taj je liječio SVE...nema toga više....sad samo iz kesice nešta...kesica supa..kesica tjesto...jebale vas kesice...
- Ma znam dido da ne piješ.....ali kupuješ...ajde, neće meni dat' bez tebe....a treba mi..ona mrcina Ognjen me gnjavi nešto...da ti ne pričam sad....treba mi, didoooo...aj, kupit ću ti burek putem, pravi....ko onomad što je baka spremala....
- A vidi ga našta ličiš?! Da te baba vidi tak'og, kurac bi ti iziš'o igdje iz ove sobe. Obuci se...tako poderan ćeš na ulicu, međ' ljude...da vidiš ti kad smo baba i ja išli do pazara.....uuuuu što je Živka znala da se spremi....i sebe i mene.....
- Dobro dido...znam, znam....baka bila bomba...nego, požuri...ode nam bus, ko će drugi dočakat...
- Ma kakav bus isusov......kad sam ja onomad svoja dva vranca uprego.....
- Jooooooooj deda majketi.......ima da piješ tablete, pa makar me Ognjen rasčerećio od šupka do usta!
Još jedan odličan način da, ukoliko ste žensko, privučete pažnju svojoj kevi.
Ti: Pa ne znam ljubavi, kako da kažem majci da ću kod tebe prespavati? Neće me pustiti, znam je. Joj, a baš bih volelaaaa... Ajde zovem te za 5 minut, može? Cmok. Mama! MAMAAA!
Keva: Šta se bre drekenjaš, čekaj sekund, slušam ovo.
SANJA MARINKOVIĆ: BOŽE ISIDORA, PA NARAVNO DA DA JE VELIKI, HIHIHIHI, KAKO DRUGAČIJE, HIHIHI
ISIDORA BJELICA: PA ZNAM JA TO, MISLIM, SVE SMO MI TO OKUSILE, HIHIHIHI, HTEDOH REĆI ISKUSILE HIHIHI
NEKA NEPOZNATA MLADA KOKOŠKA SAŠE POPOVIĆA: ŽIVA ISTINA HIHIHIHI
Ti: E slušaj, htel...
Keva: Ćut', joj, slušaj ludake, hahaha.
SANJA MARINKOVIĆ: ŠLJOKICE SU DANAS TOTALNO IN, ZNAČI URBANO LUDILO
Ti: Pa što ih slušaš ako su...
Keva: Pa ćuti malo ako možeš.
Ti: Samo na brzinu da te...
Keva: Kakvu brzinu, nisu Nemci u Divcima. (Daje mu ga po volumenu)
ISIDORA BJELICA: TREŠ, OUT, TRT MRT, FABULOZNO, MOJ PAJKIĆ, OH, SANJICE, SVRŠ
Keva: Haha, ova Isidora je luda skroz.
Ti: E...
Keva: Pa stvarno nisi normalna, dođi posle, leba ti.
SALETOVA KOKOŠKA: STILINZI, STAJLINZI, EKSKLUZIVA...
Keva: E, jesi prava koko...
Ti: Kevo, trudna sam!
Keva: MOLIM? SAD ĆU DA TE UBIJEM! PRIČAJ!!! KAKO? MISLIM, ZNAM KAKO, NEGO KO? GDE? KAD? PEVAJ BRE MALA!!!
Ti: Ma zezam se, nego si se zadubila u to, pa pokušavam da ti skrenem pažnju. Mogu li da idem kod drugarice da prespavam, treba nešto da učimo za sutra?
Keva: Ti bre nisi normalna, hoćeš da me ubiješ ovde? Nije se zezati sa takvim stvarima, to neka ti bude jasno! Ajde, ali nemojte do kasno da ostanete budne.
Ti: Nećemo, hvala mama, volim te. (odlazi u drugu sobu kuckajući poruku - MARE JUBAWI, STIZHEM ZA POLA SATA, TI KUPI KONDOME, WOLIM TE :*)
