
Nešto što niko ne jebe.
Ma ni ja ne jebem živu silu.
Hrana koju konzumiraju najjači. Obrok rezervisan za majstora svog zanata, nadljudskih veština.
Kako čovek definiše, znači jede živu decu.
Prase u oboru neposredno pred Božić.
Двориште пуно керова, пуштених с ланца.
Даље нећеш моћи!
Некада давно људи су долазили на музичке догађаје да се опусте, попију пиће, размене утиске, касете, плоче, погледе, бројеве телефона, да се лепо проведу... Али првенствено да слушају уживо добар бас, бубањ, гитару, саксофон, тамбурицу, клавир... Слушати музику која настаје само пар корака од тебе било је оно што чини поенту живе свирке. Мале техничке грешке, промашени тактови...чинили су сваку живу свирку јединственом.
Данас наравно тај дух живе свирке постоји, али је много већи број оних који свирају на плејбек, од оних који не желе тако да свирају...
Поента приче је да данас можеш да видиш билборд ЈАШАР УЖИВО, ЖИВА СВИРКА, са све његовом сликом а он на концерту кад пева рефрен, тапше с рукама као да има рукавице на рукама уместо микрофона у истим, са све оркестром иза који се губе на летећим синтисајзерима. Идемо живо живо!!
Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.
-I šta veliš? Korpa?
-Pa da, batice, nisam ni zinuo a već je uspjela da kaže: "Nisi ti moj kalibar, matori!" Al' sam bar pokušao.
-A joj, druže, odradila te momački. Ne' veze, osvetiću ja tebe već sutra, mala je pala a da to i ne zna. Ima Dragiša oho-ho kalibar za nju, ako znaš na šta mislim.
-Mani se, drug moj, divlje je to, poješće te.
-Čuj divlja? Aj se kladimo da hvatam živu! Nisam ja od juče!
Kada stvrdnuti eurokrem mažeš na jučerašnji hleb.
Baba koja zna odoka i po osećaju koliko je šta teško. Precizna je k'o najpreciznija vaga koja meri u miligrame. Ni profesionalni prevarant ne može da je prevari.
- Ovde nema 10 kg krompira. Ima 9.
- Otkud vam to?
- Kad sam podigla na leđa, osetila sam da nije teško kao tri i po novorođenčeta a i vidi se da fali 6-7 krompira. Op! Vaga pokazuje 9 kg, kao što sam i rekla. Naš'o si profesionalca da lažeš, ćelavi balavče! Smesta otvaraj džak i ubacuj ostatak inače pucam!
Има значење само уз одсуство исте. Сликовито приказује празне улице, уопште пустару, и недостатак.
- Ајмо у град вечерас!
- Ма, јеси луд, па да буде ко синоћ, да нема живе душе!
U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.
Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.
- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..
Lik sa kompjuterom koji izgleda kao klavijature pokušava da peva nešto uz spremljenu muzičku pozadinu.
Šta je tu živo,nemam pojma.
Izvinite ali meni ona mrtva muzika sa CD-a ili Harda zvuči mnogo življe.
Mitsko stvorenje koje postoji odvajkada i koje je još uvek nevino...
Razgovor između 2 prijatelja:
-Onaj moj mlađi Lazar ne sluša nikog, ne jebe živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Fudbalska utakmica:
-Alo sudija jebem ti .... jebo sam ti ..... (Biip) .... (Biiip) ... (sudija pokazuje na belu tačku)
-Ma ne jebe čovek živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Dva ortaka:
-I krenem brate ja kući sinoć zaustavlja me murija prošao sam na crveno, molio sam ga pola sata da mi ne piše kaznu al’ ne jebe pandur živu silu.....
To prokomentarišes kada uzmeš prvi gutljaj pojedinih domaćih i stranih sokova.
Ne bacajte ih, zatrebaće za Uskrs.
Kad bi se smejao, a ne mozes,zbog ozbiljnosti situacije.
Biseri iz ordinacija:
-Skratio mi se jezik za 2cm!
-Nesto mi cudno s moje levo jajce,kad ga uvrnem nalevo,boli me,a kad ga uvrnem nadesno,ne boli me!Sta to moze da bude?
-Da ti kazem posteno,ja volim da veceram proju i mleko,pa posle uzmem cackalicu,pa cackam zubi!Tad uzivam!
-Kad izadjem iz klozeta ko da je ovca isla,a ne ja,sve nesto sitno,crno,u velikom broju!
(al dobro,svako ima neku muku,pa mora da se pozali covek,vazno je da mu se pomogne)
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.