Pocetak lazi.
Hrana koju konzumiraju najjači. Obrok rezervisan za majstora svog zanata, nadljudskih veština.
Kako čovek definiše, znači jede živu decu.
Životinja koja je pobegla iz štale.
Prase u oboru neposredno pred Božić.
Nekada davno ljudi su dolazili na muzičke događaje da se opuste, popiju piće, razmene utiske, kasete, ploče, poglede, brojeve telefona, da se lepo provedu... Ali prvenstveno da slušaju uživo dobar bas, bubanj, gitaru, saksofon, tamburicu, klavir... Slušati muziku koja nastaje samo par koraka od tebe bilo je ono što čini poentu žive svirke. Male tehničke greške, promašeni taktovi...činili su svaku živu svirku jedinstvenom.
Danas naravno taj duh žive svirke postoji, ali je mnogo veći broj onih koji sviraju na plejbek, od onih koji ne žele tako da sviraju...
Poenta priče je da danas možeš da vidiš bilbord JAŠAR UŽIVO, ŽIVA SVIRKA, sa sve njegovom slikom a on na koncertu kad peva refren, tapše s rukama kao da ima rukavice na rukama umesto mikrofona u istim, sa sve orkestrom iza koji se gube na letećim sintisajzerima. Idemo živo živo!!
Mjerna jedinica za težinu stoke. Kad je uvrste u SI sistem možemo se nadati da ćemo ući u EU.
- Pošto ti je ovo tele?
- Sedam maraka žive vage.
Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.
-I šta veliš? Korpa?
-Pa da, batice, nisam ni zinuo a već je uspjela da kaže: "Nisi ti moj kalibar, matori!" Al' sam bar pokušao.
-A joj, druže, odradila te momački. Ne' veze, osvetiću ja tebe već sutra, mala je pala a da to i ne zna. Ima Dragiša oho-ho kalibar za nju, ako znaš na šta mislim.
-Mani se, drug moj, divlje je to, poješće te.
-Čuj divlja? Aj se kladimo da hvatam živu! Nisam ja od juče!
Masa životinje dok je još u životu.
Jedino što ne jebete kad ste nadmoćni.
-Vidi ga Mare što se prokurčio...
-A, ne jebe živu silu.
Kada stvrdnuti eurokrem mažeš na jučerašnji hleb.
Baba koja zna odoka i po osećaju koliko je šta teško. Precizna je k'o najpreciznija vaga koja meri u miligrame. Ni profesionalni prevarant ne može da je prevari.
- Ovde nema 10 kg krompira. Ima 9.
- Otkud vam to?
- Kad sam podigla na leđa, osetila sam da nije teško kao tri i po novorođenčeta a i vidi se da fali 6-7 krompira. Op! Vaga pokazuje 9 kg, kao što sam i rekla. Naš'o si profesionalca da lažeš, ćelavi balavče! Smesta otvaraj džak i ubacuj ostatak inače pucam!
Preživeli svedok kriminalnog akta.
U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.
Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.
- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..
Lik sa kompjuterom koji izgleda kao klavijature pokušava da peva nešto uz spremljenu muzičku pozadinu.
Šta je tu živo,nemam pojma.
Izvinite ali meni ona mrtva muzika sa CD-a ili Harda zvuči mnogo življe.
Mitsko stvorenje koje postoji odvajkada i koje je još uvek nevino...
Razgovor između 2 prijatelja:
-Onaj moj mlađi Lazar ne sluša nikog, ne jebe živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Fudbalska utakmica:
-Alo sudija jebem ti .... jebo sam ti ..... (Biip) .... (Biiip) ... (sudija pokazuje na belu tačku)
-Ma ne jebe čovek živu silu
-------------------------------------------------------------------------
Dva ortaka:
-I krenem brate ja kući sinoć zaustavlja me murija prošao sam na crveno, molio sam ga pola sata da mi ne piše kaznu al’ ne jebe pandur živu silu.....
To prokomentarišes kada uzmeš prvi gutljaj pojedinih domaćih i stranih sokova.
Ne bacajte ih, zatrebaće za Uskrs.
Kad bi se smejao, a ne mozes,zbog ozbiljnosti situacije.
Biseri iz ordinacija:
-Skratio mi se jezik za 2cm!
-Nesto mi cudno s moje levo jajce,kad ga uvrnem nalevo,boli me,a kad ga uvrnem nadesno,ne boli me!Sta to moze da bude?
-Da ti kazem posteno,ja volim da veceram proju i mleko,pa posle uzmem cackalicu,pa cackam zubi!Tad uzivam!
-Kad izadjem iz klozeta ko da je ovca isla,a ne ja,sve nesto sitno,crno,u velikom broju!
(al dobro,svako ima neku muku,pa mora da se pozali covek,vazno je da mu se pomogne)
