Пајдоман.
Особа чији је кљун увек жут, од омиљене му супстанце.

Ћоман.

Зеленко, новајлија, потпуни почетник а већ је зајебао искусније.

-Tata mu je kupio BMW-a, zato sto je slupao Audi-a.
-Pusta jarecu bradicu jer mu zulufi jos ne rastu.
-Nosi brze cvidze jer je to kul.
-Misli da je mnogo jak jer ga je pubertet uzeo pod svoje.

Osoba koja ne pere zube ili to toliko retko čini da se ni ne primeti.

neko ko je naivan,neiskusan i žut ;)

Član podmlatka demokratske stranke.

Kaže se za osobu koja odustaje od bilo kakve vrste duela (igrice, sporta, duela), smišljajući kojekakve izgovore, iako su svi koji ga poznaju upoznati sa činjenicom da je on žutokljunac, da ne kažem kukavica. Ili ptica koja voli da jede mrvice.

Komična situacija kada suvozač počne da pedala nogama po nepostojećim papučicama. Obično se dešava kada iskusnog šoferliju vozi neki žutokljunac.

Mlad. Zelen. Neiskusan. Žutokljunac. Nema ni dva pišanja ovde. Sa nama je tek dva kišna petka. Dete nema pojma. Balavac. Ruki. Neznalica. Početnik. Autsajder.

Džepariti, đipavati, najčešće po nekim gradskim blokovima ili određenim autobuskim stanicama koje jedan džeparoš najčešće obilazi.

Претња као паралела хладнокрвном дављењу пилета голим рукама. Није то безвезе наш народ тако смислио. Израз се користи када неком жутокљунцу треба објаснити неке ствари. Мисли да је ухватио Бога за муда и да су хормони изговор за све. Чекај пријатељу да те угасим ко Џеј цигару па да пустиш сузу ко Мркоња док му Миле (Јачиноикад) Китић пева на увце: "моја прва љубав, МОЈ ПРВИ ПРЕЂЕН МОСТ!".

Mladi napaljeni novajlija na nekom sajtu, koji od prvog trenutka bitisanja kao registrovani član kreće u verbalni napad na sve ono što ne razume.

Uglavnom se predstavlja kao glavni deflorator, bodibilder, lokal mafijoza i onaj koji je hakovao NASA-u. Da, on je čak napravio i sexality na Mortal Kombat-u.

Uglavnom je to tipičan žutokljunac koji još nije počeo ni da se brija a svog protivnika u diskusiji tretira kao desetogodišnjeg balavca.

Novajlija, početnik, gušter. Sveopšti indijanski naziv za bledolikog žutokljunca, koji je usled zlatne groznice tokom devetnaestog i početkom dvadesetog veka obitavao po Aljasci i severnim delovima Kanade.

Elem, čičako se prepoznavao na kilometar, jer ga je odavalo ili držanje ili odeća ili oba. Jednostavno, polu-uplašeni (još malo pa u gaće tronja) izraz lica sigurno ne odlikuje vrsnog, iskusnog i medveđim mesom na'ranjenog kopača, a ganc nova kopačka odeća i oprema (sa o pojas zadešenim pištoljem kao tačkom na "i") gotovo da svetli kao vatra u mraku.

U moderno doba bi se čičakoom mogao nazvati mladi deran koji prvi put ide u teretanu: sportska oprema u vrednosti mesečne korpe za četvoročlanu porodicu, znojnice na obe ruke (kao i na čelu) i "na prepad" započinjanje razgovora sa "starosedeocima" o suplementima i ostalim hemijskim džidžabidžama.

Nekada veoma "popularna" vrsta pendreka po bajbokanama. Svako ko je imao tu "čast" da provede određene trenutke u njenom prisutvu je skontao puno značenje izreke "preko trnja do zvezda".

Naziv "Slavica" je (po nekim pričama) nastao u BG-u, u jednom od istražnih zatvora. Nesrećnika koji je rešio i udario na imovinu radnog samoupravnog naroda su čekale nimalo slatke muke. Ajd' što ga je ko od stene odvaljen drug milicajac šamarao, ajd' što je to radio i drugi, nego što su ga posle toga pitali da li želi da ga sada bije treći milicajac, koji je inače kao Mont Everest glomazan, ili "Slavica".

Namučena duša, u uzorku stolice do guše, gleda da kao i svako drugi izabere manje zlo. Da, izabere "Slavicu". Misli se, ili je to neka milicajka koja izgleda kao istočnonemačka bacačica kugle ili je to neki sitniji žutokljunac, tek pristigli drug milicajac koji vapi za demonstracijom svog znanja.

Svečano, četvrti drug milicajac donosi ogroman pendrek na kome je velikim slovima crvenom farbom ispisano "S L A V I C A". Ko god da od prethodne trojice milicionera uzme pendrek, apsolutno je svejedno. Boleće kao... pa, iskonski bol najverovatnije. Paklena furija, ili šta već. I nikada se neće zaboraviti, nikada.

Naučna metoda kojom osoba A dovodi osobu B u nulti položaj. Naime, osoba A otvorenim dlanom silovito pomazi osobu B jednom, neretko 2 puta, a ako je Srbin Pravoslavac onda uputi i treći pomazaj jer tako je red i volja Božija i ko smo mi da u to sumljamo? Ako mu ne formatira korteks onda ga barem nakratko resetuje.

Jezik u majstora
Sastoji se od nemačkog...i nemačkog.Srpski im služi sa psovanje
Širokim narodnim masama nije poznat,čak ni Nemcima,zbog stalnog izgovaranja ‚‚Majke ti ga nabijem‚‚

Odjevni predmeti geek-a: naočale popularno zvane "tegle", karirana košulja koja je zakopčana do posljednjeg dumića, neka maramica sa cvjetićima u džepu košulje, smeđe kratke pantalone - vehabijski stil oblačenja, crni kožni kaiš koji je omotan četiri puta oko njegovog struka, neki swatch sat na lijevoj ruci, olovka iza uha i terminatorski zubi - aparatić

Fizičke karakteristike geek-a: 56 kg iako ima 17 godina, noge debljine mog penisa, dugi i deformisani prsti od pisanja i korištenja tastature, blijedo lice tako da Kasper izgleda kao Obama u poredjenju s njim, bagavi prsti sa bradavicama zbog prekomjernog stimulisanja spolnog organa, šlaufasti stomak, špicasto lice, veliki kukasti nos, buljave crne oči, tanke obrve kojim bi mnoge djevojke zavidjele, plava kosa koja liči na hrpu nepravilno složene slame, prekratko odsjeceni nokti, upali ubrazi, "guzičasta" brada (brada prepolovljena jednom borom, najbolje dolazi do izražaja kada se ta osoba smije)

Govor tijela klasičnog geek-a:
Mahanje rukama - uzbuđenost
Brzo treptanje - prisjećanje davno zaboravljene definicije
Oblizivanje oko usta - potpuna pozornost prema temi o kojoj se trenutno diskutuje
Pomjeranje usana - ponavljanje gradiva u sebi sve dok ne zapamti
Diranje genitalija - borba protiv animalizma u sebi
Isprazno udaranje prstima od stol - automatska radnja direktno povezana sa kuckanjem tastature do besvijesti
Cupkanje nogom - nervoza zbog ispita, strah od "loše" ocjene iako u 99% slučajeva dobije najbolju ocjenu
Čišćenje stakala na naočalima - to vam dođe kao predah, bjeg iz realnosti/materijalnog svijeta jer tada ne vidi ništa, gubi se, ne prati konverzaciju sve dok ne stavi naočale na svoju jajastu glavu; a vi naravno morate čekati dok ne obavi svoj maleni ritual
Gledanje direktno u oči - neki kažu da je to mit ali zaista geekovi nekada gledaju u oči dok razgovaraju sa vama, to je dokaz da mu/njoj beskrajno značite i da bez dlake na jeziku mogu reći sve ono što misle, pa čak i opsovati u vašem prisustvu
Trljanje nosa dlanom - kada geek pokušava da govori neistinu trlja nos - pinokijev sindrom
Glađenje obrve kažiprstom - duboko razmišljanje
Dlanovi spušteni na stol - potpuna sigurnost u sebe, "sve znam i ne može mi niko ništa" izgled
Prekrštene noge - spremnost da se usvoji još x stvari koje mu/joj u životu neće trebati, ali da bi bio najbolji u razredu, mora znati sve što profesor predaje
Smiješak - "jebi me ako ne budem znao" ponašanje
Čopkanje nosa - razmišljanje o djetinstvu i dogodovštinama koje su mu se dogodile
Iznenadni uzvik "Yes" - dešava se kada geek nadjebe sam sebe; uglavnom to je odgovor ili riješenje nekog problema koje je prethodno profesor zadao - i naravno niko osim njega nije uradio zadatak
Dlanovi okrenuti jedan prema drugome - molitva upućena Bogu prije ispita jer čak i ako je pritajeni ateista, mora biti siguran da mu neka "veća" sila neće stajati na putu da dobije najbolju ocjenu i po Bog-zna-koji-put dokaže kako je pametniji od ostalih

Odnos geek-a prema društvu i obrnuto:

Rođendanski poklon koji nije poklon, nego piće koje ćeš kasnije tokom proslave popiti. Dve mušice jednim udarcem: Ispadaš dobar i brižan drug i naravno ti popiješ šta si već "uzeo". Preporučljivo je da u ovim slučajevima biraš piće koje odgovara tebi, a ne slavljeniku.

Izraz koji koriste stariji ljudi da spreče mlađe da uopšte pomisle da su sposobni da nešto u svom životu promene ili postignu neki upeh.

Specifična oznaka na specifičnom mestu. Jedinstveni identifikatar pomoću koga možete u moru tog-nečeg da pronađete vaše to-nešto.

Beleg.
Primarni ključ u relacionim bazama podataka. Vrednost setovana na NOT NULL koja se inicijalizuje automatski, bez pitanja. Opipava se, miriše se, gleda se... šta god da predstavlja taj jedinstveni pojam pomoću koga možete da se orijentišete i kada siđete sa ciganskog ringišpila čiji je vozač popio par piva više dok na razglasu piči Sinan.

Najveći argument u svakoj raspravi o vlasničkom poreklu zasnovan na utemljenom zakonu zvanom "ne postoji još jedan takav isti". Sasvim dovoljan razlog da kažeš: "SIKTER, MOJE BRE!"