Риба од које вам се све на телу диже осим тукија.Ако ваш поглед буде уперен у њу дуже од једне секунде,у вашем мозгу се ствара сасвим оправдано реторичко питање:Да ли је она мушкарац,женско или нешто између.

Констатација којом ћете "елегантно" заобићи катастрофалну игру вашег вољеног тима и невероватно присуство среће при постизању успеха, у жељи да ортаку ставиte до знања да се приказана игра брзо заборави, а да је једино што се памти крајњи резултат.

Ретардиран начин да се изведе закључак о некоме, али нема везе - може да гарантује добру зајебанцију с неким људима.

Нашироко распрострањена филозофија међ' фудбалским и кошаркашким клубљем у Србији са, додуше, мешовитим крајњим резултатима а најчешће, пак, оним дијаметрално-супротним од иницијалних очекивања својих корисника. Размишљање корелације типа "хехе, идем вечерас у Жарково на 18 рођос неке рибе, еее, Жарково, јеботе, 'начи све љанкесе које се ложе на нас из цивилизејшн, 'начи коитус сигурица, хехе" са епилогом који укључује лом руке, носа, ребара, фрактуру јебене лобање и да - у ретким случајевима - СЕКС и то ако те, фазон, укења. Шазнам, не воле нас тамо, јебемлига закај.

"Јебемлига закај" је и одговор аутора овог текста на питање "Који курац доводе црнчуге да играју овде кад и ми имамо коње за трку?" али ће се исти одмах потом досетити и оне чувене народне о виду жабе, везано за коња те и неће више толико слегати раменима на појаву из наслова. Но, наставимо даље са овим врло интересантним штивом.

И ако се довођење "црних" спортиста у кошаркашке клубове у Србији оправдало логичним и показало генерално исплативим потезом (уз пар, разуме се, оптималних промашаја, оно, чисто да се задовољи и та колона у статистици; прим.прев.), у провинијенцији домаћег фудбала тешко да и на прсте једне руке можемо набројати афричке аквизиције које су довеле до каквог-таквог побољшања у игри, тиме и до евентуалне конкурентности неког нашег клуба на европској фудбалској сцени. Па, испаде да је сваки чамуга Адебајор, мајку му јебем стварно.

Кинематографкси феномен у којем је уложенa огромна и непроцењива доза стрпљења, способности, труда и успеха.
Главни актер овог астралноортодоксног догађаја је наш легендарно прослављени редитељ Здравко Шотра.

Наиме, Шотра је пре свега један стрпљив и врло паметан човек, који у свако своје нове остварење улаже ненормалну енергију и снагу како би све на крају испало савршено.
Шотра има своју самосталну идеалогију која је јединствена у свету режије. Филмови пуни романтике, описање љубави, нежности и љубавних остварења. Једноставно је немогуће замислити филм у којем Шотра износи радњу хорор филма.

Па многобројним кинематографским остварењима, можемо да створимо неку нашу слику у глави како би изгледао један Шотрин договор и кастинг пред снимање филма.

Смарач жена. Попут "Вукодава" Марије Семјонове, увати се за једну девојку и увек је ту. Глуми неког пријатеља и заштитника, а у ствари једва чека прилику да девојку заскочи, иако у дубини душе ни сам није сигуран да ли би јебо.

Произвођач новца.

Држи Твајлајт испод јастука. Чита Фешн вик. Он спава, не јебе се. Воли да га гледају од позади. Да је раније био измишљен, играо би и Нинтендо.
Сумњив много. Фегетеријанац.

Српско убрзавање тока радње услед силне жеље да се она оствари.

Највиши тоналитет гласа. Служи да произведе непатворени усклик уживања, или боље рећи, цику и вриску задовољ(е)ног женског чељадета. Такође, популаран начин општења код фурунџијског дела геј популације, шимејлова, транџи и тако тих недефинисаних сорти, које пролазе кроз кризу идентитета те траже свој прави персоналити кроз чмар и остале неистражене телесне шупљине.

Оно глупо осећање које је пробао да опева Балашевић. Једино је успео да га именује, јер се оно не да опевати. Спрам њега туга делује весело. Живиш, јер не знаш како да умреш. Убио би се, али немаш снаге за то. Мада је то далеко од живота. То је вегетирање, мада би се неке биљке сасвим сигурно увредиле, и рекле да су много живље и расположеније. То је једноставно Д мол. Све је мрачно и црно. Месечина која се шуња низ прозор, као да води ка небу, ка нечем лепшем, али добро знаш да је то варка, и да води ка дну. Ал ипак кренеш, тешећи се да горе не може. А може. Увек може горе, за то се брине Д мол. И ту лекцију никад да научиш.

Некад и смуваш дан, али само дан. Ноћ је увек ту да те сачека. Онда се појави и мрак и просто знаш да ће да те обузме, целог. А то је та пречица за бол. Бол, који је превелик да би се могао описати, прејак да би се могао изговорити. И зато користимо израз Д мол. Но Д мол ништа не може описати. Не могу се описати ни нека друга осећања, као што је мајчин први поглед и загрљај првог детета. Но за разлику од свих тих осећања Д мол траје, и траје и траје. Чини се вечним и непобедивим. Кад чујеш да време лечи све само се насмејеш. Јер је време релативно, и стварно у време Д мола као да стоји. Као да за сат времена проживиш цео један живот. Заправо пропатиш цео један живот. Кад размислиш боље пропатиш за цео један град. Глупи Д мол, увек осети прави тренутак, пришуња се тихо, као лопов, једним помуклим ударцем избаци из равнотеже и ухвати те за рукав, одвуче у своју тамну кочију и отме те из света, и пречицом одведе до бола.

"Правило" преузето из спортског жаргона, којим се жели рећи како нема потребе вршити било какве промене у екипи за коју се испоставило да постиже добре резултате.

Флоскула која се користи приликом подјебавања људи који су апсолутно убеђени у нешто, па то тврде са највећом сигурношћу, али су примаријуси, па неће сконтати да их подјебаваш и да заправо и ти знаш да су у праву, али ти гушт да их ложиш.

Плеоназам. А плеоназам је, јер је занимање рок гитаристе унапред осуђено на пропаст, осим ако ниси Кит Ричардс или... Или... Овааај... Или... Или Кит Ричардс, да! То је и својеврсна квака 22, јер да би био ''рок'', мораш да задржиш такав начин живота и да те не искваре паре (или још горе, да кренеш за парама и издеформишеш се као пластелин, јер их немаш), па постанеш дукатлија и останеш само гитариста, а да би остао гитариста, мораш да се одрекнеш овог ''рок'', што те, окрени-обрни, на крају чини пропалим рок гитаристом.

Пропали рок гитаристи се деле на три врсте, а то су:

- Они који се појављују у оркестру у емисији ''Једна песма - једна жеља'', носе ланено одело и уредно су подшишани и обријани, па тугују за младошћу када им нико није срао кад нагазе на педалу са мало јачим драјвом. Имају паре, али су пропали свејесно.

- Они масни маторци што и даље живе живот у маниру ''Само секс и рокенрол'', иако им се одавно више не диже, нико их не слуша (осим она два стара рокера што циркају лозу за шанком и три наложена клинца у мајицама Сепултуре која су тренутно у пролазној тинејџ-гитар-обсешн-фази), жена им сваки дан кења код куће како треба да батале клиначке форе и да се стиде седих власи. Они ем су пропали, ем немају паре.

- Они који су сконтали да ће да буду у једној од прве две врсте, па су на време закатанчили гитару и набили је у орман, да им ни син сутра исту не би дохватио и тако усрао себи живот. Проклетство ни њих није заобишло.

Пропали су.

Иста струка, супротна филозофија.
Ма колико били упућени једни на друге, немогуће је искоренити исконски анимозитет који се брижљиво гаји између ове две феле. Комплекси умеју да узму данак у оба табора, те је стогодишњи хладни рат загарантован.

Мајстор ради “на увце”, на интуицију, вади га искуство и број фрегованих – ових других, ин-џе-њееера. Мајстор их гледа са презрењем: кад их уочи, на тренутак извади чачкалицу из угла усана и немо пљуне у страну, уз иствудовску појо-гомно-гримасу. Слуша их на минимуму пажње, часком одбацује њихове елаборате као књишко трућање и даје своје “решење”, које не поштује нужно законе физике, али ће гарант држати воду и кад он оде, овде ме сеци, ако неће, каже он.

Инжењер ће да користи логаритам и таблице толеранција, мајстор ће сабрати два броја и ошаловати директно од А до Ш. Јер, док је он, инжењер, татин и мамин син, гулио неке формуле, мајстор је мазо товатну маст место добројутра и сервисирао најгоре скрндеље ако треба, само да стекне искуство. Тачно је, није инг, али је доктор за ове улицкане гикчине.

Елем, инжењер. Он не жели да се спусти на њихов ниво, гађа се фуснотама и руским збиркама, користи базворде, стално прчка нешто по компјутеру. Ипак, услед недостатка алата и праксе, дешава се да хтео-не-хтео падне у канџе својих архинепријатеља, мајстора. Тада следи секс.

Област у матемтаици која нема везе са оном логиком из свакодневног живота. Ова се своди на доказивање уз помоћ слова Т и обрнуто Т.

Главни изговор за неизлажење викендима.

Опаска на старост аутомобила којег си добио од ћалета. Положио си, возио си с ћалетом годину дана док не добијеш праву дозволу, ћалету више не треба ауто, а једва си чекао да имаш свој ауто. Хеј, није то мала ствар! Свој ауто! Док ортаци кукају како родитељи немају кинте да им купе половног Голфа четворку или неког солидног Опела, ти се котрљаш на четири точка Ладе Самаре којој фали десни ретровизор, десни кајиш је неисправан, нема грејање, квачило зајебава, кров је изнутра исцртан кармином од онда кад си возио пијане девојке кући које су замало хтеле у ауту и да се попишају, у прозор је забијен шрафцигер, јер би иначе пао доле, а карбуратор тресе као трактор. О старости аута не треба причати. Купио га ћале док се још ниси родио, прешао са њим пола света, возио у њему свакакав товар. Ти га само возиш у провод са ортацима које је неретко срамота јер се возе у лошем ауту.

Израз којим се описује српски законски педофил и женска домишљатост. Изведено од презимена нашег познатог глумца и политиканта Бранислава Лечића - Леке - Лечке.

Породица најчешће почиње рано изјутра.
Увек гласно.
Кркљањем или негодовањем.
Породица кркља у купатилу или наоружава потомство.

На радним местима породице се скупљају да негодују.
Јер постоје увек на погрешном месту и у погрешном тренутку, тако се бар прича.
Све што ради, породица ради уз буку и увек оставља ђубре иза себе.

- Породица на слављима

Породица у сваком тренутку тренира за овакве догађаје.
Размотримо само породични програм на телевизији.
48 сати - породица
Све за породицу
Породично благо
Бољи живот породице
Дневник породице
Вести из породице
Гранд Породица
Породица Опен
Квадратура породице
Секс и породица

- Породица на функцијама

Углађени примати.
Мање, небитније породице долазе дотеране и констатују, а велика породица пуши цигарете жутим зубима.
Омиљена забава породица јесте причање о болестима, дегенеративним процесима код других породица.
"Нашли су јој рак", "Одсекли су му ногу због шећера", "Ампутирали су јој јајашца".
На крају дана остале породице дишу у убеђењу да неки латински појам изједа и њихово ткиво изнутра.

- Породица и трачеви

Успех једне породице добија своју вредност само у поређењу са успесима осталих породица.
Зато је потребно располагати квалитетним и правовременим информацијама.
Сећам се једне породице, годинама ме је звала и постављала увек исто питање.
На крају сам престала да се јављам.

- Породична пропаганда

Превазилази границе пристојности.
Сећате се кад је ћелава волина окупила странце.
Странце се вагинама и странце са пенисима.
Рекао им је "Парите се, а ми ћемо вам платити летовање"
Опет, ти странци су дошли својевољно.
Немој да ме схватиш погрешно, ћелави је вероватно фармер, у крви му је да размишља о пасмини, о сорти, о хибридима.
Али разлика између стоке и једне пословно способне вагине јесте у томе што ова друга има могућност избора.