Predstavnici ovog pokreta su fudbaleri okupljeni oko Jelen super lige i nižih rangova takmičenja. Novu srpsku avangardu karakteriše odbacivanje tradicija evropskog tečnog i južnoameričkog lepršavog fudbala kao i svake moguće mešavine tih tradicija. Ovi fudbalski umetnici osećaju prezir i gađenje prema afričkim i azijskim timovima koji se trude da imitiraju već pomenute tradicije.
Za Novu srpsku avangardu svojstveno je negiranje prirode pozicije fudbalera, odnosno mesta koje igrač zauzima u timu. Bekovi bez centaršuta i krila bez agilnosti. „Desetka“ sa tehnikom jednog drvoseče. Napadači koji imaju osećaj za aut, dok oni neuspeliji imaju osećaj za gol-aut.
Najpoznatiji pravac u okviru Nove srpske avangarde je vezarizam čiji su zagovarači vezni fudbaleri koji za cilj imaju fantastičnu ideju o postizanju gola koristeći isključivo pasove unazad.
Ako ste se zapitali nekad zašto se više ulaže u fudbal, a ne recimo u košarku koja daje mnogo bolje rezultate, sada vam je jasno da ova država podržava kulturu, konkretno u ovom slučaju - izvanredne umetničke napore.
1. Dvojica mladih momaka, reše da svoje znanje od pet akorda primene u masovne svrhe i osvoje planetu. Nađu još dvojicu, najčešće pevača i bubnjara i počnu da tandrkaju obrade Mejdena, Metalike, Ejsi Disija, Vajtsnejka, Dip Parpla i ostlaih legendi.
2. Nakon godinu dana masovnog drndanja po podrumima, organizuju svirku u nekoj birtiji, ili u najboljem slučaju u školskoj sali. Tamo se dopadnu svim ortacima i devojkama i prvi put okuse slavu.
3. Na njihovu drugu svirku, koja se često organizuje u KST, SKC i sličnim renomiranim mestima, niko ne dođe zato što je radni dan ili jednostavno niko neće da sluša ponovo jedno te isto.
4. Ortak ih preporuči da sviraju na festivalu Radija 202. Tada prvi put odu na svirku gde drugi za njih nameštaju pojačala i bubnjeve, a oni kao prave face samo utaknu gitare i počnu da tamburaju.
5. Tu se Vlada Džet smiluje i pozove ih na turneju po Banatskim selima, odnosno po seoskim slavama da sviraju po lokalnim domovima kulture pred dvadesetak mladih ljudi iz svakog sela.
6. Nakon ovog grandioznog uspeha, tur-basa, Vlade Džeta i Olge, oni su dotakli i ostvarili sve svoje želje. Ali to nije kraj! Vlada Džet im nudi da snime demo album, koji će on objaviti u 50 primeraka! Oni napišu par pesama, koje su obično na engleskom jeziku i zvuče poprilično smešno za srpsko tržište koje je naviklo na srpskojezični rokenrol.
7. U međuvremenu jedan od članova se obavezno smori i ode da svira sa drugim bendom, zato što je ovaj postao previše komercijalan. Nađu drugog basistu, koji uopšte nije basista, već je svirao ksilofon u muzičkoj školi, ali nekako ubode tih pet nota.
8. Sviraju kao predgrupa Divljih Jagoda u SKC-u i lično se upoznaju sa svojim idolima!
9. Bubnjar kaže da mu je riba trudna i da mora da se ženi, što znači da pod hitno traži posao. Odlazi da svira sa nekim tezga-narodnjačkim bendom, zato što mu je to jedini način da zaradi neku kintu sa strane. Obećava im da će svirati kada bude imao vremena.
10. Ostali se smore, shvate da su prošli slično kao i Dorsi, samo što srećom niko nije umro. Pevač dobije ponudu da radi kao kelner na brodu u Južnoj Americi što svakako prihvata. Gitarista i polubasista ostaju sami i dogovaraju se o blagovremenom prekidu saradnje sa uverenjem da su zaista ostavili večiti trag na srpsku, ma kakvi srpsku, na svetsku rok scenu svojim demo materijalom koji tako nikada nije ni video svetlost dana, zato što se Vlada Džet zaludeo nekim novim klincima.
Srednja škola gde đaci stvaraju mišljenje jedan o drugom po proseku.
Nedovoljan - Takav ne postoji.
Dovoljan - Potencijalni kriminalac,psiho ubica,narko diler ili prosjak,trenutno stanje,mentalno zaostao.Isto važi i za ženski slučaj.
Dobar - Potencijalni klošar,đubretar,čistač,Rumun.U ženskom slučaju kasirka u nekom ŠKLJ marketu ili tetkica u GSP.
Vrlo dobar - Ma on je kreten,biće samo neki običan radnik u nekoj banci ili tako nešto.Isto i za ženski rod.
Odličan - Normalan đak,on će biti šef negde i svi će mu rado cuclati jaja.U ženskom slučaju,svi će joj se utrpavati ko će kupiti bolji bič i Betmenov kostim kako bi ona uživala u sadomazahoniji.
Roditeljski sastanak,razredni starešina se obraća:
-Gospođo Simić,moram da naponem da je vaš sin popustio,dobio je 4+ iz srpskog jezika,ne znam šta mu je ušlo u glavu,ali mi se i profesor srpskog jezika požalio kako je tražio da ide u toalet za vreme časa.
Gospođa Simić umire od blama dok svi roditelji zure u nju i misle se u sebi kako je nesposoban roditelj.
Sutradan naslovna strana u Kuriru: IZVESNA NEVENA SIMIĆ IZVRŠILA SAMOUBISTVO ZBOG PROBLEMATIČNOG SINA !!!
Pričaju dva đaka :
-Jao bre,ako ne dobijem 5 iz matematike,ubiće me moji i prosek će mi biti 4.91....
-Daaaaaaj,ne blamiraj se,razapeće te ostali....
-Ma znam al mi teško ide da za 0.0003 sekunde podelim koren iz 174 sa dve hiljade trinaestina...
-Ma opušteno...Provalićeš....Kad Pavić zna...Znaćeš i ti....
-Pa nadam se....Ako ne dobijem 5 moji me neće ni u Maksi poslati po hleb !
Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..."
Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke.
- BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO...
U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..."
Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha!
Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
U cenu karte od 50 dinara za prevoz autobusom Gradskog Saobraćajnog Preduzeća, uključena je (između ostalih) i ova usluga za ljude koje muči kamen u bubregu. Najbolje mesto je direktno iznad točka autobusa, i preporučuje se težim bolesnicima.
Preduzeće se pobrinulo da stolice budu dovoljno tvrde, i
da se minimalizuje štetan uticaj amortizera na vozilu tako
što se njihova zamena ne vrši nikada, a u najboljem slučaju ih nema.
- Jeste li pili onaj lek što sam Vam prepisao?
- Nisam...
- Hm... ne vidim više kamen na ovom snimku, jeste li sigurni da niste pili...
- Nisam, sine, došla sam gradskim iz Sremčice...
- Aha... pa odlično, u svakom slučaju nema kamena...
Porođaju obavezno prisustvuju trudnice, a sve češće i očevi. Sa aspekta polne ravnopravnosti, događaj nametnut savremenom muškarcu u cilju sticanja porođajnog iskustva i podrška u patnji bračnom drugu, istom onom drugu koji u slučaju rata neće morati da drži pušku niti ležati sa vama u vlažnom rovu da podeli vašu patnju. Neželjena epizoda koja će vam dugoročno ogaditi pičetinu ali i najradosniji trenutak dolaska na svet vašeg modrog i smežuranog deteta. Mada, nije oduvek bilo tako.
1956.
- Milunka, opet zaostaješ vrstu, pizda li ti materina! Deder prioni malo, jebala li te Klara Cetkin i osmi mart, vidiš da ide kiša odovud, sve te ne jebalo.
- Joj, Rajko, nešto me žiga preko stomaka, kanda ću se porodim.
- E majke ti ga spalim, pa jesi sad našla, na pola njive? Šta duradim sam, da suvatim za kurac pa digram? Ajde, idi tamo legni ispod kola u lad, imaš u alatu srp da precvikaš pupak.
:pola sata kasnije:
- De si dosad, steram ti ga majke, onoj rospiji!
- Ene, Rajko, prepovila sam je u tvoju potkošulju i podojila. Daviš kaka je lepa, ko anđeo. Sva je na tebe.
- Uh, de te nađo tako nesposobnu, vola u dupe dubodeš ne znaš. Ni muško nisi znala da rodiš, jebo li te konstruktor! Na ovu motiku i pazi na pasulj! I življe to malo, šta se vučeš ko prebijena!
2012.
- Draga, sad sam pričao sa ovim doktorom što ti je održavao trudnoću. Rekao je da će ići sa epiduralnom, kako si zahtevala. Nećeš osetiti. Dadoh mu 300 evra. Plus 150 da bih bio ovde sa tobom, mila.
- Stisni mi ruku bre, vidiš da imam kontrakcije na svakih dva sata. Aaaah, jao koje su to muke, da ti znaš. Lako je vama muškarcima, eno i vojsku vam ukinuše. A mi žene da se patimo celog veka.
- Pa nije baš tako ljubavi, eto, ideš na porodiljsko dve godine. Pelene se više ne peru, imaš pampers. Ugradili smo i mašinu za sudove, koju najviše ja koristim. Rekla si da nećeš dojiti, već odmah na formulu. A moja baba kopala kukuruz...
- Ćut' tu, mnogo mi ti pa znaš. Idi mi kupi teglu krastavaca i pivo sa limunom, da prekratim vreme do sledeće kontrakcije.
- Odmah, draga.
Rakija stara 13-19 godina, obično šljivovica, čuvana za svadbu, ispraćaj u vojsku ili krštenje. Otvara se u slučaju gore pomenutih događaja, ali s obzirom na skoro ukidanje služenja vojnog roka, dobar deo te rakije je izgubio namenu i pije se na žurkama. Odlikuje je jarko do tamno crvena boja, dupli venac i mogućnost skidanja svih akrilnih, uljanih i nitro farbi i lakova poznatih čoveku. U narodu ozloglašena kao nešto najgore od čega se možete napiti, zbog same činjenice da je mnogo godina ležala u podrumu ili zakopana te je skupila snage i odlučnosti da se svakom ko je bude pio načestita mile nove godine.U prilogu uputstvo za trežnjenje.
-Paket kisele vode(može sa jodom ili obična)
-4 litra rasola
-3 litra jogurta
-2 kg suvog slanog mesa
Usvinjenog gospodina držati u hladnoj i suvoj prostoriji nekoliko dana.
izraz za (u najboljem slučaju) razmaknute zube.
Dosada je duh koji opseda ljude. Neprijatna je toliko da se svi žele osloboditi od nje na bilo koji način. Oni koji u tom slučaju posegnu za olovkom, iscrtaće je iz sebe i u 99% slučajeva stvoriti gotovo istovetan crtež. To su obojeni kvadratići u svesci. Nekad su šrafirani, nekad se javljaju i linije.
U svakom slučaju dosada je toliko očigledna u tom delu da je to neverovatno.
Osoba koju duže vreme viđaš, ali je ne primećuješ. U najboljem slučaju bi mogao da se okarakteriše kao poznanik. Gotovo apsolutni izopštenik iz društva, delom zbog karaktera, delom zbog sticaja okolnosti, delom dobrovoljno. U slučaju razgovora dužeg od dve rečenice crveni i zamuckuje.
Tokom školovanja nikad nije bio upisivan u dnevnik, jer niko ne bi primetio da ga nema, a na maturskoj ekskurziji je petnaest minuta ubeđivao razrednu da ide u njeno odeljenje.
Ukoliko se neko slučajno zajebe da Duha pozove na žurku, proslavu i sedeljku, ovaj će se prvom prilikom zabosti u prvi slobodni ćošak i čekati fajront. Duh se nakon adolescencije najčešće razvija u kul tipa, verskog fanatika, masovnog ubicu, neko mudo u sekti, ili, u najgorem slučaju, ostaje Duh.
- E, otkud ti MillllAlekssssDrag...
- Gojko.
- Pa desi Goksi brate, šaima? Nisam te video još od male mature, jebote.
- Išli smo zajedno u srednju.
- Aaaa, da. Nego, šta si se zabo tu, baš je ludilo žurka. Kad si doš'o, nisam te video?
- Ovo je moja gajba.
- Aaa, do jaja. E, slušaj, moram da idem, one ribidžone neće same da se smuvaju. Ae, uživaj.
- Ae.
Pokazati nekome srednji prst, ili u ekstremnijem slučaju - samu kitu.
- Ha, vidi sliku al' je zajeb'o pandura!
- Da... Baš je hrabar, nek ga pozdravi u lice!
Rečenica koja se izgovara u slučaju totalne neinformisanosti o nekoj temi.
Ja:Au sutra kontrolni
Drug:Kakav kontrolni, o čemu ti?
Ja: Ma iz matiša
Drug: U jbt ja sam neobavešten ko Koštunica
Biti otvoren za kombinacije, al ne u ovom slučaju.
Školski: Ej, gde si Ana! Da te pitam nešto.
Ana: Eeej, školski, pa kako si? Pitaj.
Školski: Ma, dobro, nego, ti si još sama?
Ana: Jesam.
Školski. Jedan moj prijatelj se interesuje za tebe.
Ana: Hvala, al NE hvala!
Školski: Vidi je. Pa što sad?
Ana: Ako je tvoj prijatelj, znači da visi sa tobom u onoj kafančini.
Školski: Pa šta! Nije to tako loša kafana!
Ana: Ma, šta nije imaju 4 vrste piće: pivo, vino, vinjak i rakiju! Nema ni kafa da se poruči. A i pre neki dan kad sam prolazila tuda, bili su toliko otkinuti da su lajali iz bašte za mnom...
Školski: Kako lajali?
Ana: Av, av, av... Jedan je lik zavijao kao vuk, onaj sa brčinama ko kod Vuka Karadžića.
Školski: Auuu, pa to si bila ti... Pa čuo sam to... Kad si mačka... Jebiga izvini!
Ana: Ma ništa izvini, nego onaj tvoj rođak sa sela, jel još sam?
Rođena deca u slučaju pokvarenih baterija na daljinskom upravljaču.
- Mali, premotaj na Pink!
- Slomiš mi kurac, kupi baterije!
Opcija kojom se obezbeđujemo u slučaju eventualnih neželjenih scenarija.
Ma ponesi ti tu domaću rakiju. Za svaki slučaj, bolje nego da zafali.
Sinonim za vrtić ili u najboljem slučaju predškolsku ustanovu.
M: Jebote ova baba je smorila skroz...
P: Što bre?
M: Ja da pripalim na terasi i ona počne sa onim "Nećeš ti pušiti dok sam ja živa" i baci mi pljuge sa terase...
P: Jebiga, duguješ joj što te čuvala kad si bio mali. Zato sam ja srećan što su mene moji vodili u arsenal kad krenu na posao...
Prvo što kockaru padne na pamet u slučaju gubitka.
- Brate zabo sam na rulet dvesta iljada.
- Šta ćeš sad?
- Pa ša ću, prodajem bubreg!
Veoma opasna stvar u slučaju da je dete proguta.
- Sine nemoj da gutaš žvaku. Zalepiće ti se za creva i možeš da umreš od toga.
