Neindifikovana grupa zaluđenih eksperata života koji poput Vatikana, Malteškog reda ili masona pokušavaju upravljati tuđim sudbinama.
Oni postavljaju životne norme, moralne kodekse i prestavljaju jedino pravo mjerilo kvaliteta određene stvari ili u krajnjem slučaju ljudskosti pojedinca. Koliko god ti bio dobar u nečemu, koliko god imao objektivni talenat za nešto ako ne kotiraš dobro o njihovim svevišnjim očima ti si donji.
Svijetu se ne može ugoditi.
- Ženo miči ove ponjave iz sobe, zapalit ću ih.
- Šta će biti sa ponjavama?
- Zapalit ću ih.
- To mi je majka ostavila u miraz. Sav svijet ih kupuje samo bi ti palio.
- Jašta. Matori šišmiš ponjave ostavio u miraz. Nije se sjetila kupit kakav poslovni prostor ili ne d'o Bog kakav stan.
- Banovan si sledeće 2 sedmice. Nećeš je vidjeti, ja ti kažem.
- Auf! I ovako je viđam na sedmičnoj bazi. Desanka moja prva ljubav. Opaaaa!
_______________________________________________- Sine nemoj više piti ko Boga te molim.
- Neka kevo, duša me boli. Nemoj da se brineš, neće mi ništa biti.
- Ma ne brinem se ja za tebe nego šta će svijet reć.
- Njaaah. Reci ti tom svijetu da ću mu jednog dana jebat mater.
_______________________________________________
- Kako si nas mogao ispaliti zbog one donatorke organa, siso jedna mlohava.
- Pod jedan, nisam vas ispalio nego sam lijepo rekao da neću doći. Pod dva, mala je nevina, ustvari do sinoć je bila. Opaaa!
- Jašta, nevina ko majka 9 Jugovića. Šta sve svijet o njoj ne priča dobro triper nisi pazario.
- Jel' ti taj svijet pričo da mi je kurac slan!?
Mač sa dve oštrice, ako promašite onu zajebanu na konju ste.
U jednom slučaju (boljem po vas) zbližićete se taman toliko da znate šta joj prija, da je razumete, da vam sa njom nije dosadno...i onda možete opušteno da je smuvate.
Ali ako se zajebete pa u tom zbližavanju baš zapnete može vam nonšalantno odgovoriti da vas gleda kao druga...pa vi vidite šta vam je činiti...
Pojavljuje se kod blaže forme raskida. To je što kažete kada vas odjebe na glup način, bezrazložno u najgorem slučaju preko FB ili poruke. Uz ovu se mogu čuti razna proklinjanja i psovke koja prati emotivni kolaps ako vam je to "prva ljubav" ili "devojka drugačija od drugih" ali uglavnom sve prođe u "subotu uveče", kad se napijete kao dupe pa ste spremni da oprostite ako ona to želi.
- Pa ko je ona da se ja nerviram zbog nje. Nikad je više neću ni pogledati, poslati poruku, pozdraviti na ulici. Neka umre u pokušajima da reši njen komplikovani život!
Uklanjanje mini suknjica sa ženskih bedara.
Opasno je samo u slučaju da se ispod minice skriva "štapin dinamita".
Zakon iz običajnog prava koji dozvoljava vašem sagovorniku, da vas zvekne pesnicom u rame, često bez ikakvog povoda, kao akontaciju za ispalu vrste bilo koje. Inače, moša se nikad ne uzvraća. Jerbo, moša nije pravi udarac, već način da se osoba fizički kazni za određeni mentalni akt. U slučaju uzvraćanja udarca nakon moše, postoji mogućnost sukoba, ali protagonista moše ima zakon na svojoj strani, pa ispada žrtva, iako je inicijator sukoba.
- Ćao Ivanče, šta se radi, aa?
- Otpišaj ljabane.
- Deki: Hahahaha, dođi na mošu. (Gru)- Dobro jutro Deki.
- (Gru)
- Koj' ti kurac?
- Čuj dobro? Nikad mi gore nije svanulo.
- Mrš bre džukelo.
Više se ne govori o taktikama, koncepcijama, igračima, kapitenima, plejmejkerima i slično, već samo o protivničkim "strahovima od Marakane", kao da kada protivnički tim izađe na teren svi će početi da ih gađaju kamenjem i govnima.
Drugim rečima, pred svaku kritičnu utakmicu, igrači i stručni štab se šljihtaju navijačima da ih ovi, u slučaju neuspeha, ne bi obesili za jajca, ili naterali da ovaj put umesto majica "Pravda za Uroša", nose "Mi smo najveći majmuni na svetu".
Vladimir Petrović Pižon: "Mislim da će Dinamo Tbilisi osetiti veliki strah od Marakane."
Đorđe Tutorić: "Nikome nije svejedno na Marakani"
Nikola Lazetić: "Sve je to ok, ali vidite, ipak niko nije ostao ravnodušan na Marakani. Naši navijači su bla bla bla."
Predsednik Lukić: "Znamo ko smo i znamo šta smo." (Šta je time hteo da kaže, zna samo on) "Verujem da će utakmica biti teška, ali verujem i u to da će protivnik biti u šoku kada izađe na Marakanu."
Nalik na ruske romane.On ti pola sata kenja kako je njegova firma do jaja(što vas uopšte ne zanima jer ste došli da se zaposlite,zabole vas kurac ko je osnovao i kako funkcioniše),da bi vam na kraju zvanično povisio pritisak na 500 sa 300,rekavši vam da morate platiti toliko i toliko,ili u najboljem slučaju mesec dana neplaćenog probnog rada.Naravno,neizbežna je i vaša reakcija baš kao i posle pročitanog romana.
Poslodavac: Poštovani,hvala Vam na vašem interesovanju za posao u Matriks servisu.......
Vi(u sebi) : Deder,ne seri,kolko plata,koji uslovi..........
Nakon pola sata,poslodavac: Da bi ste počeli sa radom,morate uplatiti toliko novca pa ćemo videti da vas angažujemo.Ukoliko vas pozovemo,mesec dana vam je probni neplaćeni rad.
Vi: Znate šta,terajte se u pičku materinu i Vi i Kijanu Rivs i onaj ćelavi,i jebite se zajedno sa vašim servisom da Bog da vam se zapalio !
Devojka kojoj fali nešto malo da bude lepa ili zgodna. U krajnjem slučaju bi se mogla nazvati slatkom. Služi kao ortakinja, devojka koju pokušavaš da nabaciš ortaku koji nije preterano privlačan i zanimljiv u fizičkom i finansijskom smislu, ili za neku "davno nisam imo ribu, čisto da ne zarđam" privremenu vezu. Daju se naći posvuda, često u društvu nabeđenih riba.
Kada otopli i kriterijumi blago opadnu, ili nakon neštedljivog celočasovnog sređivanja, pretvara se u "jebote kako je nisam ranije spazio" devojku. Nikako ih ne treba potcenjivati.
- Čuo sam da je Blaža smuvao neku opasnu Mirijevljanku.
- Ma jok, ribizla najobičnija, ali gotivna je.
Neuredan starkelja, nadasve odbojan za okolinu, štrokavog odela, žutih prstiju i polusagorelih brkova. Antipatičan, perverzan i napaljen kao četnik na rambo nož.
U svakom slučaju bolje nego da zamiriše na čamovinu.
Svojevrsna zakletva na istinu,koja počinje rečima:,,Ako lažem..."Rečenica koja u najvećem broju slučajeva potvrđuje istinitost tvrdnje koju izriče jedna persona.Sagovornik,uzimajući u obzir vladajući mit o negroidima,će to primiti i uvažiti kao aksiom.Laž izgovorena pre ove vrste zakletve bi bila čista ludost i kockanje sa sopstvenim životom.(ali i dupetom).Lažov mora da zna da,u slučaju neistine,nad njegovom glavom(ili drugim delom tela)uvek stoji virtualni,,Crnja osvetnik",nešto kao,,Damoklov mač".
Ako lažem da me....
Raditi nešto vrlo predano,smerno, vredno, delujući trećem licu čak i entuzijastično. Raditi nešto vrlo zanimljivo u jednu ruku. Tada su čovekove misli usmerene samo u jednom pravcu, sve ostalo postaje zanemarljivo i nevažno.
S druge strane, izraz predstavlja i direktno suočavanje s problemom koji je dosta težak i mučan, pa je potrebno da se i duša i telo usresrede samo na rešenje. U tom slučaju, dobra volja je jedino oružje s kakvim se ulazi u koštac s zadatkom pred vama.
1: Mile, gde ti je tata ceo dan? Trebalo je da usisa kuću, obriše prozore i nahrani i izvede Žuću u šetnju, a vidim, ništa od toga nije urađeno. Sad je pola deset a za pola sata moramo da idemo na proslavu 20 godina mature! Vidi, ni odelo nije ispeglao!!!
2: Pssst mama! On je gore sa nekim ljudima, nemoj da ga uznemiravaš. Rekao mi je da nikog ne puštam u kuću!
1: Pa šta to radi gore aman?
2: Zagnjurio se u partiju pokera. ''Ulog je veliki sine, zadnja je šansa da se izvučem iz bule'', tako je rekao, ''Usisaj ti umesto mene, samo gledaš te gluposti po ceo dan! Nemoj da mi neko ulazio u kuću! Uradi nešto korisno, vidiš kako tata uzima pare, krenula me karta sine!!! I da nisi zucnuo'' Posle je silazio po ključeve od kola a malopre je uzimao bakin nakit...
__________________________________________1: Gospodin ministar Mlađan Dinkić, da li je u kabinetu?
2: Ne, žao mi je.
1: A sme li se znati gde je otišao?
2: Pa naravno, zašto da ne? Trenutno je u Kovnici novca, zauzet je, ima posla.
1: Razumem, čovek se zagnjurio u pare, je l da?
2: Napustite kabinet, smesta!
Početni znak kojim se ortaku do tebe daje do znanja da će proći neka mnogo dobra riba. Kako ovi prsti za nju nemaju nekog značaja, ona se neće ni obazirati, uprkos vašem požudnom ćutanju. Njihovo značenje je krajnje jednostavno - označava vreme, obično tri sekunde, koje će proisteći između njenog prolaska i okretaja za njenom zadnjicom. Iako veoma popularan, epilog je uvek razočaranje. Dakle, postoje dva kraja koja u svakom slučaju donose nezadovoljstvov.
1) Riba otpozadi nije mnogo dobra i sav ''trud'' je bio uzaludan.
2) Riba je MNOGO dobra otpozadi i sada žalite što se niste ranije okrenuli i detaljnije proučili. Sada je glupo da jurcate.
Pojam poznat osobama koje su bar malo upoznate sa pojmom relacionih baza podataka.
Zasniva se na tome da se pri brisanju podataka iz glavne tabele, obrišu svi podaci iz druge(ih) tabele(a) koji su vezani za podatak iz glavne tabele.
Po svemu sudeći kreatori ovog sajta nisu upoznati sa istim.
U slučaju brisanja postera ili definicije ne brišu se komentari na isti.
Lik iz društva koji je uvek raspoložen za zezanje, nekad čak i previše. On uveseljava društvo svojim forama, ali je poznat i po tome da ume da pretera i da od veoma dobrog zezanja napravi svađu.
Sve počinje nekom forom na koju se i sama žrtva nasmeje, tako da zezator ponešen atmosferom i opštim zezanjem ne zna da stane.
Završava preteranim šalama koje počinju polako da vređaju, a njemu ostaje da se jednom izvini (uvek samo jednom), a u slučaju neprihvaćenog izvinjenja nateraće te da pomisliš da si ti taj koji je kriv zato što ne zna da podnese zezanje (čitaj: vređanje), a ne da je zapravo on taj koji je drkoš koji ne zna za kraj.
-Brate, pao sam vožnju. Nije bitno, ionako sam znao odma' da ću da padnem.
-Ma nije bitno, svi kad tad polože. Na primer, moja ćorava tetka položila... iz šestog puta!
(svi se smeju, par likova pada u nesvest od cerekanja)
-Ma jok bre, polažem iz drugog sigurno.
-To je i Sunđer Bob rek'o!
(derilijum u društvu, jedan lik se valja po podu)
-Dobro brate, nisam ja tol'ko loš...
-Nisi bre... Ti si još gori! Sunđer Bob je položio iz 46. puta, ti nećeš ni tad! Ahahahahahahahaaha
-E aj zajebi me, preterao si.
-Dobro ajde, izvini...
-Ma šta izvini, jebi se brate...
-A šta se odma ljudiš, jel sam ja kriv što ne znaš da primiš foru? Jel sam ja kriv što ne znaš da voziš?
Poza koju su često koristili veliki naučnici svog vremena kada su pravljeni njihovi portreti. Međutim, u ovom slučaju, ona nema nikakve konekcije sa ovom pozom, osim samog izgleda. Ova poza se koristi u momentima u kojima dobijete skočka pred damom koju pokušavate da odvedete u krevet. Dlan se postavlja na obraz, a lakat ide na vaš polni organ koji je u tom trenutku spreman za akciju. U većini slučajeva tu pozu morate zadržati oko 2,3 minute, sve dok se vaš "mali" ne spusti na zemlju.
- Tebra, jesi pojebao onu Milanu sinoć?
- Jesam, ali morao sam da upotrebim mudračku pozu, ispao joj mobilni na pod, pa kako se nagnula da ga dohvati, crvene tange su mi ušle u kadar.
- Au jebote. Ma ko ga jebe, bitno je da ona nije primetila ništa, ovo ostalo je sve irelevantno.
O, da, prođe osnovna, prođe srednja škola, a vaš najveći uspjeh u društvu i uopšte životu su petice i žuljevi na guzici od stalnog praćenja časova, dopunskih nastava, učenja kod kuće...
Niste vidjeli ni ž od života, a treba da upišete fakultet, da postanete akademski građani.
Kako pobjeći iz svog tijela i izbrisati prethodne godine života u kojima ste bili praktično biljka u odjeljenju koju niko ne primjećuje, samo se ponekad sjeti da postojite?
Kako pokazati da i vi možete da budete živahni i da budete stoka ponekad?
Lako - upisati fakultet van vašeg grada, van domašaja i kontrole roditelja.
Tu sve počinje.
Nalazite sobu, po mogućnosti u studentskom domu jer ste, jelte, odličan đak, upašćete na budžet. Dobijate cimera ili cimerku i onda kreće ludnica.
Na predavanja se ne ide, jer ste preslušali 12 godina sve moguće profesore i časove koji su održani, ma da, šta će vam to, učićete pred kolokvijum.
Ponašanje vam liči na nešto poput psa koji je pušten s lanca posle jako dugo vremena. On trči po dvorištu, lomi se, udara glavom u drvo, skače po kolima, po stolovima, prevrće stolice, juri sve što se kreće, čak i pčele, on je toliko neiživljen da ima energije nalik na Obeliksa koji je upao u kazan sa čarobnim napitkom.
Osnovnu kulturu ste izgubili, valjda je ostala u busu kada ste onoj baki opsovali sve živo kad je krenula da vas pita da li je pored vas slobodno mjesto.
Bravo, uspjeli ste, sada ste jači za nijansu.
Zašto biste persirali starijim od sebe? Pa to je za štrebere neke tamo, ali vi niste to, vi ste super-uber-kul student, čiji su roditelji daleko.
Uglavnom vaš studentski život se svodi na prvu godinu fakulteta gdje ste kul, faca, vi jebete svojom kuloćom, pijete, lomite, ne dajete ispite, u slučaju da ste žensko postajete kurva koja HOĆE DA UŽIVA U ŽIVOTU što obično znači da spava sa svakim bez obzira na mišljenje drugih uz naravno podrazumijevano alkoholisanje i uzimanje lakih droga.
ALI, veliko ALI, sva kuloća pada u vodu dana kada se polažu računi roditeljima, kada treba pogledati u oči ljudima koji rmbače i rintaju da biste vi rončili danima i da biste pokopali njihov ugled, taj dan dobijate novu kožnu ogrlicu i nov, jači lanac kojim ćete biti vezani dok ne osnujete svoju porodicu, gubite povjerenje kao gazda koji ga gubi kada ga pušteno pašče ujede za ruku.
Bravo, uspjeli ste u životu.
Mesto na kome se duša odmara posle pet dana šljakanja, štrebanja ili nekih drugih neprijatnih aktivnosti, u svakom slučaju trpljenja raspalih, bugarizovanih mongoloida od ljudi. To može biti kafana, stepeniše ispred Lili drogerije, klasičan lokalni ćomanski štek ili Pirketova gajba kod Beograđanke. Može biti i dabstep žurka, ukoliko si žena, odrađen, ili si jednostavno jebao skoro, pa ti je sve do jaja i boli te kurac.
Idealna lokacija za razbijanje velikih količina vopsa, razbuksnavanje, ili čak možda stupanje u seksualne odnose, odnosno prcanje, ukoliko si dovoljno džek da napadneš, a pritom može da ti se digne kurac.
Idem večeras do "Skloništa", opalim solo drinkin nekih dve čuke, onda spontano stupim u konverzaciju sa dežurnim ćomanima i ogrebem se za par dimova. Posle ću da budem u tolikom hajpu da ću da muvam i onu lezbo šankericu.
- Matori, ako se budeš držao plana i programa, ima duša da ti ozdravi.
Poređenje koje spada u "dotak'o sam dno života" krug nesreće, kada zateknete sebe u takvom stadijumu muke od života da možete saosećati čak i sa seoskim dajguzom, nemoćnim da uživa svoje seksualne slobode. Em što nema sa kim, em što ga sa vilama vrebaju u mraku.
Kao što tradicija nalaže, oni nesposobni da mlataraju vilama se u tom slučaju podsmevaju vašoj nesreći, jer selo sve zna. Tako je i u životu kad ste nesrećni k'o peder na selu, doduše bez mlataranja vilama u većini slučajeva.
-Ščuo?
-Šta?
-Životin mali žgoljavac otišao u Beograd da uči za frizera!
-Pujebemtilebac. Udarila nesreća na tu kuću.
-Jes' vala, Života noću urla od rakije, nesrećan k'o péder na'selo.
KULIRANJE {imenica} KULIRATI {glagol} ISKULIRATI {glagol} 1. kuliranje je kada jedna ili više osoba sedi ili leži (ređe stoje) i jednostavno odmaraju, fizičko opuštanje. Obično uz to ide i neko piće i jako malo razgovora. Kada nekome kažeš „Iskuliraj!" to znači da je hiper aktivan ili nametljiv i na taj način ga na prijateljski način savetuješ da se smiri ili u drugom slučaju na grub način odbijaš tu osobu. 2. ignorisanje, kada nekoga kuliraš to znači da ga izbegavaš, ne primećuješ.
„Bila sam u istom autobusu sa Nenadom i kulirala sam ga." - Bila sam u istom autobusu u kojem je bio i Nenad ali sam ostavila utisak da ga ne primećujem.
Kladioničarski termin za kombinaciju 1X, X2 ili 12.
U ljubavnom životu Budimira Trajkovića, označava situaciju u kojoj si u vezi sa ribom koja ima ništa manje zgodnu sestru, ili garažiranu kokaru za kevu, pa dolaziš u mogućnost da ih opališ obe. Ukoliko imaš tu sreću da su open majnded femili, možda ih čak zvekneš sve odjednom u kompletu. U tom slučaju, ovo najpre predložiš većoj lujci u kombinaciji. A ako joj istamburaš kevu i švecu zajedno s njom, burazeru ti si kralj.
- Maco, znaš da mi tvoja mami već duže vreme namiguje kad mi okreneš leđa? Ne znam šta da mislim, pa rekoh da se konsultujem s tobom.
- Hahaha, pa ona mi stalno priča kako bi te maznula od mene, pita gde si našla ovakvog frajera.. Luda je skroz.
- Znaš kako, nisi ni ti baš u vinkli, pa reko ti predložim neki trisom sa kevom?
- Hihihi, može, trojka je huhuhu.. Hihihi..
