Неиндификована група залуђених експерата живота који попут Ватикана, Малтешког реда или масона покушавају управљати туђим судбинама.
Они постављају животне норме, моралне кодексе и престављају једино право мјерило квалитета одређене ствари или у крајњем случају људскости појединца. Колико год ти био добар у нечему, колико год имао објективни таленат за нешто ако не котираш добро о њиховим свевишњим очима ти си доњи.
Свијету се не може угодити.

Мач са две оштрице, ако промашите ону зајебану на коњу сте.
У једном случају (бољем по вас) зближићете се таман толико да знате шта јој прија, да је разумете, да вам са њом није досадно...и онда можете опуштено да је смувате.
Али ако се зајебете па у том зближавању баш запнете може вам ноншалантно одговорити да вас гледа као друга...па ви видите шта вам је чинити...

Појављује се код блаже форме раскида. То је што кажете када вас одјебе на глуп начин, безразложно у најгорем случају преко ФБ или поруке. Уз ову се могу чути разна проклињања и псовке која прати емотивни колапс ако вам је то "прва љубав" или "девојка другачија од других" али углавном све прође у "суботу увече", кад се напијете као дупе па сте спремни да опростите ако она то жели.

Уклањање мини сукњица са женских бедара.

Закон из обичајног права који дозвољава вашем саговорнику, да вас звекне песницом у раме, често без икаквог повода, као аконтацију за испалу врсте било које. Иначе, моша се никад не узвраћа. Јербо, моша није прави ударац, већ начин да се особа физички казни за одређени ментални акт. У случају узвраћања ударца након моше, постоји могућност сукоба, али протагониста моше има закон на својој страни, па испада жртва, иако је иницијатор сукоба.

Више се не говори о тактикама, концепцијама, играчима, капитенима, плејмејкерима и слично, већ само о противничким "страховима од Маракане", као да када противнички тим изађе на терен сви ће почети да их гађају камењем и говнима.
Другим речима, пред сваку критичну утакмицу, играчи и стручни штаб се шљихтају навијачима да их ови, у случају неуспеха, не би обесили за јајца, или натерали да овај пут уместо мајица "Правда за Уроша", носе "Ми смо највећи мајмуни на свету".

Налик на руске романе.Он ти пола сата кења како је његова фирма до јаја(што вас уопште не занима јер сте дошли да се запослите,заболе вас курац ко је основао и како функционише),да би вам на крају званично повисио притисак на 500 са 300,рекавши вам да морате платити толико и толико,или у најбољем случају месец дана неплаћеног пробног рада.Наравно,неизбежна је и ваша реакција баш као и после прочитаног романа.

Девојка којој фали нешто мало да буде лепа или згодна. У крајњем случају би се могла назвати слатком. Служи као ортакиња, девојка коју покушаваш да набациш ортаку који није претерано привлачан и занимљив у физичком и финансијском смислу, или за неку "давно нисам имо рибу, чисто да не зарђам" привремену везу. Дају се наћи посвуда, често у друштву набеђених риба.

Када отопли и критеријуми благо опадну, или након нештедљивог целочасовног сређивања, претвара се у "јеботе како је нисам раније спазио" девојку. Никако их не треба потцењивати.

Неуредан старкеља, надасве одбојан за околину, штрокавог одела, жутих прстију и полусагорелих бркова. Антипатичан, перверзан и напаљен као четник на рамбо нож.

Својеврсна заклетва на истину,која почиње речима:,,Ако лажем..."Реченица која у највећем броју случајева потврђује истинитост тврдње коју изриче једна персона.Саговорник,узимајући у обзир владајући мит о негроидима,ће то примити и уважити као аксиом.Лаж изговорена пре ове врсте заклетве би била чиста лудост и коцкање са сопственим животом.(али и дупетом).Лажов мора да зна да,у случају неистине,над његовом главом(или другим делом тела)увек стоји виртуални,,Црња осветник",нешто као,,Дамоклов мач".

Радити нешто врло предано,смерно, вредно, делујући трећем лицу чак и ентузијастично. Радити нешто врло занимљиво у једну руку. Тада су човекове мисли усмерене само у једном правцу, све остало постаје занемарљиво и неважно.
С друге стране, израз представља и директно суочавање с проблемом који је доста тежак и мучан, па је потребно да се и душа и тело усресреде само на решење. У том случају, добра воља је једино оружје с каквим се улази у коштац с задатком пред вама.

Почетни знак којим се ортаку до тебе даје до знања да ће проћи нека много добра риба. Како ови прсти за њу немају неког значаја, она се неће ни обазирати, упркос вашем пожудном ћутању. Њихово значење је крајње једноставно - означава време, обично три секунде, које ће проистећи између њеног проласка и окретаја за њеном задњицом. Иако веома популаран, епилог је увек разочарање. Дакле, постоје два краја која у сваком случају доносе незадовољствов.

Појам познат особама које су бар мало упознате са појмом релационих база података.
Заснива се на томе да се при брисању података из главне табеле, обришу сви подаци из друге(их) табеле(а) који су везани за податак из главне табеле.
По свему судећи креатори овог сајта нису упознати са истим.

Лик из друштва који је увек расположен за зезање, некад чак и превише. Он увесељава друштво својим форама, али је познат и по томе да уме да претера и да од веома доброг зезања направи свађу.

Све почиње неком фором на коју се и сама жртва насмеје, тако да зезатор понешен атмосфером и општим зезањем не зна да стане.

Завршава претераним шалама које почињу полако да вређају, а њему остаје да се једном извини (увек само једном), а у случају неприхваћеног извињења натераће те да помислиш да си ти тај који је крив зато што не зна да поднесе зезање (читај: вређање), а не да је заправо он тај који је дркош који не зна за крај.

Поза коју су често користили велики научници свог времена када су прављени њихови портрети. Међутим, у овом случају, она нема никакве конекције са овом позом, осим самог изгледа. Ова поза се користи у моментима у којима добијете скочка пред дамом коју покушавате да одведете у кревет. Длан се поставља на образ, а лакат иде на ваш полни орган који је у том тренутку спреман за акцију. У већини случајева ту позу морате задржати око 2,3 минуте, све док се ваш "мали" не спусти на земљу.

О, да, прође основна, прође средња школа, а ваш највећи успјех у друштву и уопште животу су петице и жуљеви на гузици од сталног праћења часова, допунских настава, учења код куће...
Нисте видјели ни ж од живота, а треба да упишете факултет, да постанете академски грађани.
Како побјећи из свог тијела и избрисати претходне године живота у којима сте били практично биљка у одјељењу коју нико не примјећује, само се понекад сјети да постојите?
Како показати да и ви можете да будете живахни и да будете стока понекад?
Лако - уписати факултет ван вашег града, ван домашаја и контроле родитеља.

Ту све почиње.
Налазите собу, по могућности у студентском дому јер сте, јелте, одличан ђак, упашћете на буџет. Добијате цимера или цимерку и онда креће лудница.
На предавања се не иде, јер сте преслушали 12 година све могуће професоре и часове који су одржани, ма да, шта ће вам то, учићете пред колоквијум.
Понашање вам личи на нешто попут пса који је пуштен с ланца после јако дуго времена. Он трчи по дворишту, ломи се, удара главом у дрво, скаче по колима, по столовима, преврће столице, јури све што се креће, чак и пчеле, он је толико неиживљен да има енергије налик на Обеликса који је упао у казан са чаробним напитком.

Основну културу сте изгубили, ваљда је остала у бусу када сте оној баки опсовали све живо кад је кренула да вас пита да ли је поред вас слободно мјесто.
Браво, успјели сте, сада сте јачи за нијансу.
Зашто бисте персирали старијим од себе? Па то је за штребере неке тамо, али ви нисте то, ви сте супер-убер-кул студент, чији су родитељи далеко.

Углавном ваш студентски живот се своди на прву годину факултета гдје сте кул, фаца, ви јебете својом кулоћом, пијете, ломите, не дајете испите, у случају да сте женско постајете курва која ХОЋЕ ДА УЖИВА У ЖИВОТУ што обично значи да спава са сваким без обзира на мишљење других уз наравно подразумијевано алкохолисање и узимање лаких дрога.
АЛИ, велико АЛИ, сва кулоћа пада у воду дана када се полажу рачуни родитељима, када треба погледати у очи људима који рмбаче и ринтају да бисте ви рончили данима и да бисте покопали њихов углед, тај дан добијате нову кожну огрлицу и нов, јачи ланац којим ћете бити везани док не оснујете своју породицу, губите повјерење као газда који га губи када га пуштено пашче уједе за руку.
Браво, успјели сте у животу.

Место на коме се душа одмара после пет дана шљакања, штребања или неких других непријатних активности, у сваком случају трпљења распалих, бугаризованих монголоида од људи. То може бити кафана, степенише испред Лили дрогерије, класичан локални ћомански штек или Пиркетова гајба код Београђанке. Може бити и дабстеп журка, уколико си жена, одрађен, или си једноставно јебао скоро, па ти је све до јаја и боли те курац.

Идеална локација за разбијање великих количина вопса, разбукснавање, или чак можда ступање у сексуалне односе, односно прцање, уколико си довољно џек да нападнеш, а притом може да ти се дигне курац.

Поређење које спада у "дотак'о сам дно живота" круг несреће, када затекнете себе у таквом стадијуму муке од живота да можете саосећати чак и са сеоским дајгузом, немоћним да ужива своје сексуалне слободе. Ем што нема са ким, ем што га са вилама вребају у мраку.

Као што традиција налаже, они неспособни да млатарају вилама се у том случају подсмевају вашој несрећи, јер село све зна. Тако је и у животу кад сте несрећни к'о педер на селу, додуше без млатарања вилама у већини случајева.

КУЛИРАЊЕ {именица} КУЛИРАТИ {глагол} ИСКУЛИРАТИ {глагол} 1. кулирање је када једна или више особа седи или лежи (ређе стоје) и једноставно одмарају, физичко опуштање. Обично уз то иде и неко пиће и јако мало разговора. Када некоме кажеш „Искулирај!" то значи да је хипер активан или наметљив и на тај начин га на пријатељски начин саветујеш да се смири или у другом случају на груб начин одбијаш ту особу. 2. игнорисање, када некога кулираш то значи да га избегаваш, не примећујеш.

Кладионичарски термин за комбинацију 1X, X2 или 12.

У љубавном животу Будимира Трајковића, означава ситуацију у којој си у вези са рибом која има ништа мање згодну сестру, или гаражирану кокару за кеву, па долазиш у могућност да их опалиш обе. Уколико имаш ту срећу да су опен мајндед фемили, можда их чак звекнеш све одједном у комплету. У том случају, ово најпре предложиш већој лујци у комбинацији. А ако јој истамбураш кеву и швецу заједно с њом, буразеру ти си краљ.