Metaforičan, transcedentalan, romantičan i nadasve voluminiziran naziv za ono žuto govno na koje smo šatro sleteli, pa šatro nismo sleteli, pa ima vetra, pa nema vetra, tek - MESEC.
Bilo kako bilo...izraz se u pisanom obliku najčešće sreće međ' stranicama ljubavnih romana iz edicije "Luna" (informacija neempirijskog karaktera) i kvazi-poezije od koje iole antinjanjavom ljudskom primerku momentalno proradi sfinkter (informacija empirijskog karaktera), dok se u svakodnevnom govoru sreće daleko manje i ređe...osim u slučaju da se zabavljate/ste se zabavljali sa ženskim/muškim idiotom koji gotivi nešto od ovog gorenavedenog. Elem - raskinuti preko rukom pisanog pisma, toe taj stil.
...i dok je Mesec, taj verni Zemljin pratilac, svojom svetlošću obasjavao njihova obnažena tela, Slavica je posmatrala svog mladog ljubavnika Rastka sa nekom novootkrivenom nežnošću. Činilo joj se da je njegovi poljupci prenose na neko drugo mesto, u neko drugo vreme, daleko, daleko, gde nema...
- AMAN, SLAVICE, DOKLE ĆEŠ VIŠE DA SEREŠ UNUTRA, JEBALA TE TA TVOJA GOVNA ŠTO ČITAŠ, ZNAŠ!!
- Evo, evo...taman Rastko da me pojebe, bre, pička ti materina i što sam se udala za tebe!!
Uglavnom, jako dobar način da usereš prvi kontakt sa personom ženskog pola. Pogotovo ako iskoristiš neki blam fazon tipa "je l' ti tata terorista hehe" ili "je l' ti tata Proviron? Imaš bujne obrve"...
Sama svrha istog je započinjanje konverzacije sa objektom interesovanja, ali najčešće to bude i završavanje iste, osim u slučaju jako jeftine drolje, ili eventualno, jako kvalitetnog i kreativnog pik ap lajna.
Iako sam izraz nije srpski, usvojen je kao "ravnopravan" i u domaćem slengu. Ekvivalent ovom stranom izrazu bi u srpskom jeziku bio "ulet".
I drugi put, najčešće, uleti predstavljaju izvode iz lektire "kako ispasti moron",
ali avaj, dok god ima retardiranih srednjoškolaca i/ili njihovih ženskih ekvivalenata, pick-up lines će verovatno ostati u upotrebi.
Znaš, tačno je da ne postoje ružni ljudi, već samo ljudi koje nismo upoznali, divna si osoba.
Frajer koji ne jebe živu silu kad su žene u pitanju. Megašmekerčina. Nikola Kojo na kvadrat.
- Jesi je startovao?
- Jesam.
- I?
- Kaže NE. Mislim, implicitno. U svakom slučaju, ništa od toga...
- Pa šta? Misliš da su Lemiju sve rekle DA? Taj je jeb'o i sve one što su mu rekle ''ne''. Ma, taj većinu nije ni pit'o.
- Dok se ti snebivaš kano kakva ribizla, neko drugi će da odradi pos'o kako valja.
Ortak koji većinu dana i noći provodi sedeći uz kompjuter, najčešće viseći na Fejsu ili igrajući nešto onlajn. Napolje izlazi kad ga isteraju ili kad pazari vutru, tj. kad slaže svojima da ima ribu pa traži pare za ilazak. Nadimak je dobio po tome što je u školi/ na faksu sličan zombiju, pogotovu posle noći provedene s Marijanom. Pati od hronične insomnije.
U retkim prilikama kad izađe sa društvom, u džepu uvek nosi papirče na kojem je napisana njegova IP adresa, da mogu da ga vrate kući u slučaju da izbaguje i sruši se negde pored puta onesvešćen.
Trve demagozi, iste krvi, sa gomilom žara u sebi, koji atakuju na svoje naslednike pokušajem destilacije te krvi, pod velikim pritiskom. Pokušaj spravljanja mašine za novac često neslavno završavan. Iako surov i nepraktičan, veoma rasprostranjen fenomen. Kada su u pitanju pare, ti slučajevi(da ne kažem ljudi) umeju da budu veoma gadni, potežu za celom artiljerijom bezljudskosti. Takve bi svako iole moralan pljunuo u lice, samo kad bi im znao pravo.
U blažem slučaju su to samo neuspeli naučnici, sportisti, muzičari, koji svojoj deci veštački usađuju interesovanje(koje će biti kratkog daha) za njihove neostvarene snove, a zatim forsiraju ono što oni nisu uspeli, ne ostavljajući deci ni malo prostora da sami iskažu svoje interesovanje.
- Pu pizda ti materina, sve sam ti kupio da imaš ko Nole, od patika do znojnica, šta ti sad fali govno jedno malo?! Džaba je Svetlana cepala pičku, samo se bacaju pare na tebe! Aaa nećeš ti meni tako vraćati i kidati živce, od sutra treniraš dvaput dnevno sisice mala!
Za razliku od freske, u pitanju je kombinovana tehnika moderne toaletne umetnosti, čija se dela u većini slučajeva izlažu na javnim mestima velike posećenosti (ugostiteljski objekti, tržni centri, stadioni itd.).
Ova tehnika isključuje uštedu materijala. Vajar-slikar u ovom slučaju pored četke potpuno odbija i korišćenje vode kao razređivača, te utiskuje veliku količinu govana direktno na keramičku površinu. Ostatak materijala razmazivanjem nanosi na toaletni papir koji nasumičnim bacanjem odlaže preko početne mase. Pred umetnikom je na kraju rizičan izbor - postojanost papira na početnoj masi može ili ne mora osigurati i oblikovati zapišavanjem, budući da zapišavanje može dovesti do razređivanja govana.
Završeno delo ostaje u svežem stanju na uvid i kritiku ostalih posetilaca.
straight way to heaven za sve kamiondžije... Najveći broj prsića i jagnjića koji se okreću oko svoje ose upravo je u kafanama pored Ibarske magistrale. Inače to je najveća ulica u Srbiji, službeno ime joj je M21 a jednim delom prati reku Ibar po kojoj je i dobila ime! Poznata je po enormnom broju kamiona i nesreća koje se događaju što zbog neprilagođene brzine, što zbog vožnje u alkoholisanom stanju. Možda su za ovo drugo zaslužne i kafane, koja svaka na svoj način privlači mušterije. Jedne služe dobru jagnjetinu, druge prasetinu, treće opet lepinje sa pretopom, a neke uz kafu daju ratluk i kiselu vodu. Onaj koji je prolazio ovom magistralom sigurno je imao susret sa pandurima, nimalo milosrdnim ali zato bi dupe dali za mito i korupciju, ili u krajnjem slučaju "Daj 2000 hiljade pa da pišem pojas"... Evo imena samo nekih od velikog broja kafana i Birtija sa Ibarske Magistrale..
-"Motel Šarić" (obično jebarnik direktora sa poslovnom pratnjom)
-"Srbija" (mnogo dobro mešano meso)
-"4 Vetra" (tradicionalna kuhinja plati i jedi koliko oš')
-"Era" (svaki komentar je suvišan)
-"Kod Brace" (kirajdžija koji je nekada držao 4 vetra, sada pravi odličan roštilj)
-"Kod Kaleta" (ubedljivo najveća karađorđeva šnicla)
-"Volan" (kafana je sada zatvorena, držao je neki ciga sa živom svirkom, skupljaše se tu fizički radnici, i bacali su ga na pevačicu)
-"Dan i noć" (lepinja sa pretopom, roštilj, ma sve je na nivou)
-"Dva brata" (luksuzna kafana, dobar predah uz kaficu i novine)
Onaj stadijum pijanstva kada uporno započinješ razgovor povodom obljube sa potencijalnim konzumentom iste, nije bitno da l je zilj ili avion koliko god se trudio i koliko god u glavi imao sliku da prodaješ opasnu foru, čak i najgora, zapekla, nevina, ziljavuša će se okrenuti i otići.Svaki mustang koji drži do sebe nikada neće dozvoliti vizuelnu identifikaciju njegovog pijanstva, naime problem se javlja pri sastavljanju jedne malo složenije rečenice.Tada i ono što je logično zvuči kao dijalekt Zulu plemena (u najboljem slučaju misle da si stranac koji uči jezik domaćina).Prilaziš ortacima koji su vremenom usavršili ovo narečje, oni naravno komentarišu da je lezbača.Naravno u komunikaciji sa ostatkom čopora ovaj problem se ne javlja.
-Brate odvojim je ja lepo sve i krene priča,fuksa se okrene ode posle minut
-Si vonjo?
-Ma gde brate čist ko apoteka,keve mi...možda ima dećka možda je lezbača
-A brate to što si artikulisao k'o Dilanna koncertu,nije problem?
-Ne seri brate,komunikejšn na nivou
-Aha, da je RTS digital gledala manje bi se smorila.Taj jezik niko ne razume
-Mmmnennn like aroling stone mmmmmmmmmmneeeeeeuuu !!! (taj rad brate)
Žigosanje, srpsko narodno oružje, ili hobi. Veliki društveni pečat udaren na čelo užarenim žigom zlih jezika licemera. Radi raspoznaje, radi slojevitog odvajanja onih ''loših'' od onih ''(ne toliko)boljih''. Pandan urezanoj kukači na čelu iz Tarantinovih ''prokletika'', samo na finjaka, kroz ismevanje. Licimuri satiru kroz satiru. I baš kao Bred Pit, naš narod se usavršio...
Metaforička metla za čišćenje sve društveno nepoželjne žgadije, iako delovanje ove žgadije nema posledice po druge, al' jebiga, i Ćorkan je igrao po ogradi klizavog mosta. Metla za čišćenje moralnih kvazimoda u rangu sa Mermeladovim, za onesposobljavanje istih za ikakvu popravku i napredak, jer i u slučaju poboljšanja, uvek ostaju ''silovatelji'' - barem im tako ''piše na čelu'', narod napis'o. A narod ne greši. Nikad.
- A ona mala s ćoška?
- Ta nju smo već obeležili, eno cela varoš bruji o njenom pobačaju.
Karakterna osobina čoveka sa gvozdenim mudima i dušom pamuka. Ono što bi svaka cura volela da ima. Jača polovina koju krase iskrenost, vernost i posvećenost. Pritom i spremnost da za svoju lepšu polovinu krene i na desetoricu.
Sve je to lepo, samo to ne stoji bucku sa metar i željom da poraste. Bez želje da ga uvredim, retko kome on može biti jača polovina.
Sva sreća, te danas, za razliku od srednjeg veka svako može biti sila. Sada svaki žgolja može povući obarač i obrisati s lica zemlje nekoga ko je odradio hiljade i hiljade trbušnjaka. U krajnjem slučaju može da naruči nekog da to uradi umesto njega. Zato pazite se. Osoba kojoj prilazite može biti upravo Džejova žena.
Biću tvoj princ iz bele bajke,
nežan muž, tvoje sreće tvorac,
ako neko proba da te dirne,
braniću te bolje nego otac.
Mleko je tekućina koju daje krava iz svojih sisa preradom trave koju izždere. Istom tekućinom ona hrani svoje dete - malu kravu. Međutim, ljudi su po prirodi zli, pa su se u ovom slučaju dosetili da kradu iz usta male krave kako bi lokali tu tekućinu. Pri svemu tome su složili priču kako je mleko zdravo, nja, nja, nja... A šta je zapravo istina? Hrana koja je namenjena sistemu za varenje male krave (a.k.a teleta), nije namenjena čoveku, te neki ljudi imaju teških problema kada piju mleko, jer su jednostavno netolerantni na laktozu. Prosto, ne mogu da ga svare, te dolazi do stravičnih bolova u stomaku. Ovo se odnosi na sve mlečne proizvode.
Ja - netolerantan sam na laktozu. Ali stvarno. Sva je sreća pa su napravili kravicu bez laktoze, inače mleko do kraja života ne bih više okusio. A obožavam ga. Šmrc.
Pijaca snova i promašenih zanimanja. U skladu sa evropskom definicijom šou-programa: blještavo, pompezno, perverzno, omnitematski, degutantno i banalno...
Jedni do drugih i igrači i pevači... I reperi i metalci... I devojčice od 10-tak godina što pevaju izvorne i duhovne pesme, i voditeljke-striptizete što skidaju gaće i sevaju pičkom... I sportisti i majstori... I denseri i neosamuraji... I nindže i mindže... I mađioničari i alkoholičari...
Sve podseća na situaciju kada se likvidira neka gazdinska kuća, pa narod trči i grabi sve što vidi... Kao posle ''oslobođenja'' 1944-te kada su čuvene partizanske ''trojke'' (u ovom slučaju: tročlani žiri) sudile i odlučivale ko će da živi a ko ne, to jest, ko odgovara da ide dalje, a ko otpada... Tako je i ovde: sve izloženo i nagurano u isti koš(nerazvrstano po kategorijama) i izloženo sudu naroda, a sve u cilju približavanja toj, nama magičnoj, mističnoj i svetoj sumi od 100 000 evra...
Može biti upit, može komentar, ali i start (ili barem pokušaj istog).
U poslednjem slučaju to je pokušaj mlađanog pastuva (sa bezrezervnom verom u sebe i svoj šmek, propraćen obaveznim namigom) da svojim stavom tek upoznatoj ženki stavi! do znanja da je ona njegova i da će ubrzo doći do snošaja, te da se ona tu ništa ne pita jer, zaboga, očigledno je da je na samu njegovu pojavu već ovlažila do kolena i spremna da mu se bespogovorno poda, hipnotisana takvom jednom pojavom pokušavajući da vrati svoje levo stopalo u novu cipelicu... Srećno momčino.
U ostalim kombinacijama valjda se javlja kao opis nekog prekurca (?!) kada o istom pričaju prepičke. Ili neke šiparice, šta li.
- Šta to bi mala? Kada prođe sin jedinac štikla kleca, a? Bobi, drago mi je. Kreći, za tri minuta mi ističe parking a naredni sat ne plaćam ako nismo zajedno na zadnjem sedištu moga auta!
Redovno stanje na TV ekranima u Srbiji do uvođenja kablovske. Neki su imali sreće, pa su imali satelit. A mi koji nismo, svakodnevno smo se suočavali sa ovom elementarnom nepogodom. Pa onda ćale mora da se penje na krov da namešta antenu, jedno dete da stane na pola stepenica, jedno kod vrata a keva kod TV-a i da se dovikuju, u stvari da prenose šta ko kaže (po onom sistemu, kao kad se nosi nešto teško a ima više ljudi, pa da ne bi svako nosio teško sve vreme, oni stanu jedni pored drugog i dodaju jedan drugome, e tako je i ovo dovikivanje funkcionisalo). Najvažniji termini korišćeni u ovom slučaju su bili: "Je l' ima snega?", "Malo levo, levo!", "Sad malo vrati", "Je l' dobro" a olakšanje nastaje kad majka vikne: "Dobro je, ne mrdaj više!"
Srećom pa tada nije bilo baš nešto puno kanala da se traži. Ako ćale uhvati treći, onda si na konju, možeš da gledaš "Dodatno ubrzanje"!
- Je l' ima prvi?
- Ima, al' ima puno snega!
- Vrati malo!
Neknjiževni izraz za iskazivanje najvišeg stepena neslaganja.
Alfa i omega odbijanja.
Nepriznato dete izraza "Neće da može!" i "Jes' šipak!"
Nastao prostim spajanjem dve uzvične enklitike: "Jok!" i "Đoka!"
u sinonimnoj relaciji što prouzrokuje komičan efekat kod sagovornika.
Tajna uspeha je u samoj tehnici izgovora, koji zapravo mora biti brz i odsečan po mogućstvu sa iskarikiranim mandarinskim akcentom.
- E Mile, jel' dolaziš sutra na predavanje?
- Jao daaaa, onaj smor ujutru?!!!
- Aha, ali neće upisivati zbog slave.
- U tom slučaju... Jok-Đok!
- Bahahahhahahahahha..e jes' dileja, keve mi!------------------------------------------------------------------
- Dobar dan, volite li pozorište?
- Jok -Đok.
- ŠKK ???
Najpoznatiji srpski sin, nakon svog imenjaka Miloševića. Ako je u drugom slučaju, mama malog imenjaka tvrdila da je on vredan mladić zato što je nosio gajbe sa koka kolom i džakove krompira da bi zaradio džeparac, otac malog Marka Miškovića - veliki Miroslav kaže da je bolje da Marko radi u C.Zvezdi i tako ubija vreme, nego da sedi po kafićima i ne radi ništa. E sada, to što se Marko retko kada pojavljuje na svom radnom mestu, kao prvi finansijer kluba ne daje ni kintu, postavlja kelnera za predsednika, bleji u Americi i što uopšte ne obavlja svoje službene dužnosti dok se klub raspada kao trup mrtvaca nakon šezdeset dana od smrti je sasvim nevažno. Najvažnije je da je lepi Marko živ i zdrav, jer na mladima svet ostaje! Po toj logici, Srbija na Marku ostaje...
Zar nije to lepo?
Bezvrojne sobe su, kao što sama reč kaže, brojem neobeležene sobe u Studenjaku na Bežanijskoj Kosi. Na skoro svakom spratu, u verovatno svakom bloku, nalazi se po jedna ili više soba u kojoj žive ljudi koji se ne mogu baš nazvati studentima.
Naravno, u njima u 99% slučajeva stanuju ljudi čija je nacionalnost ista kao i nacionalnost direktora doma, preko recepcionera, čistačica i većinski zaposlenih- Crnogoraca.
Tu stanuju nestudenti u paru ili u formi omanje porodice, koji čekaju neku bolju kombinaciju, pa makar to potrajalo i par decenija. U svakom slučaju, sobe ostaju rezervisane za neke nove mlade i ne tako mlade Crnogorce.
I, naravno, ništa nikom ne plaćaju. Za razliku od onih za koje je ta ustanova napravljena i koji tu žive jer nemaju gde.
Najmizerniji deo ljudske rase koji ne tako retko okupira sam vrh države.
Bobani estradne scene. Amidžići među voditeljima. Rudar iz Surdulice među građanima. Isti se razmnožavaju neverovatnom brzinom, a lek za njih još uvek nije izmišljen.
U slučaju da nisu uspeli da se dograbe vlasti, usled loše sreće u genetskoj predodređenosti za inteligeniciju, ostali su na dnu „socijalne kace“. Obavljajući poslove za koje su jedino sposobni, idući na močugu srednjem sloju, obezbeđuju sebi tek toliko novca da izdignu nos iznad govana i dišu na pola pluća tj. asmatičarski.
Ako ikad dođete u kontakt s njima, hebidža. Prepoznaćete ih i zalupiti im vrata pre nego što se kao paraziti ne instaliraju u Vaš život...
*ding dooong*
-Mita (ukućan): „Dobar dan.“
-Dragan (ganfur što prodaje stvari pokućama): „Dobar dan gospodine. Na nagradnoj igri „grdelički srećnik“, izvučeni ste kao nagradni dobitnik mišomora za sve vrste gamadi! Zar to nije sjajno? Jedini uslov je da kupite ovaj antibakterijski jastuk s aloevera presvlakom i memorijskom penom koja se vraća u svoj početni oblik koliko god da Vam je glavudža teška. Za samo tri ipo iljade dobijete nači i jastuk i mišomor. Po promotivnoj ceni i samo danas. Ovo je prosto ponuda koja se ne odbija!“
-Mita: „A da Vama ja dam ponudu koju nećete moći da odbijete? Pajsad: Uše gamadijo s mog praga ili ćeš osetiti barut u prknu. Murrrš!!“
Zaboravljena zemlja. Uzba vašeg pamćenja koja sadrži višak informacija iz punog hard-diska, a koju ćete, u slučaju potrebe, naći - na Sv. Nikad.
Počinje benigno, stavili su digitalnu centralu u pošti, dodali par nelogičnih cifara i baza podataka sa svim brojevima telefona od ortaka i ''drugarica'' ne može da se ažurira, baguje. Dešava se na poslu, ako se dati posao ne odradi odmah, on lagano odlazi u Laponiju, dok ga šef, na dan isteka roka, ne zatraži opet.
Baza preljeva i podacima se stavlja prioritet. Pamtiš samo važne stvari. Stižu i godine, izbacuješ iz memorije razvojni put komšinice Mice-jebačice, a ubacuješ žitije Kralja Selasija od Etiopije.
Koristiš nove tehnologije, praviš podsetnike. Ipak, i dalje zaboravljaš. Šta sam ono hteo reći...
- Miliii, ideš li?
- M? :šta sad 'oće koji moj, još 10 minuta do kraja finala, a nerešeno!:
- Ljubavi, pa čekam te već pola sata u spavaćoj, istuširala sam se i sve, rekoh ti...
- :kad mi je rekla?: Stižem, srećice! :liči na produžetke, svakako: Pridži k čici, hohoho :usred petinga čuje se Gojkova dernjava, nešto u vezi Ivanovića, erekcija nestaje:
- Nisi ni-za-šta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
3. maj - rata za kredit. Odakle? (boldovano: ćale prodao 3 grobna mesta na seoskom groblju!)
8. maj - neplodni dani, deca kod babe, valjalo bi...
26. maj - Finale LŠ - roštilj kod Šilje, ponesi pola litra domaće, doniraj za vratne krmenadle i gajbu piva (kinta odvojena, druga fioka na poslu).
1. jun - Sinovljev rođus. Sviđaju mu se tike od 200 evra. Konj.
9. jun - Godišnjica braka. Ljubičaste sveće, recept i sastojci za lazanju, dve flaše vranca... Ma, idemo kod ''Orača''.
15. jun - Valjalo bi opet, da me ne smara dok smo na moru. More? Kip driming, ju sanavabič... Kad ono počinje Intertoto kup?
Odrati nekoga preko svake mere, "ko musa jarca" bilo fizički bilo finansijski.
Potiče od starinske prakse da se sa zaklanog živinčeta skidaju "kaiši" mesa ili kože da bi se odvojili od celine bilo radi dalje obrade (ako ste nešto zaklali za sebe) ili radi zakidanja nekome ili naplate nečega (ako je zaklano tuđa svojina i namenjeno drugome ili za prodaju).
Može biti u smislu tući nekoga surovo da "otpadaju kaiši mesa i kože sa njega" ili mu zacepiti tako visoku kamatu da mu kao kusur ostaju samo "dva kaiša kože sa leđa".
Negativno je u svakom slučaju.
