Неки је називају краљицом свих наука. Без обзира на значај саме науке, психологија је у последњих пар година постала факултетски сан свих девојака у Србији из апсолутно непознатих разлога. За пријемни испит је потребно положити тест опште информисаности и ту настаје велики проблем јер је профил студента на овом факултету мамина и татина ћера која не зна ни кад је био косовски бој, девојка која слуша турбо-фолк од детињства и апсолутно је неодлучна у погледу свог животног опредељења, али јој се је л' те учинила занимљивом та књига која се чита у једном од разреда средње школе, по правилу другом. Тако те будуће "наследнице" Владете Јеротића бивају принуђене да набубаче тестове опште информисаности и одједанпут постају заинтересоване за симболику круне египатских фараона и садржину теорије и дела Никола Макијавелија. У сваком случају девојке које успеју да упишу овај факултет углавном нису ни свесне значаја те науке, те касније апсолутно деградирају и девалвирају њену вредност. Нажалост, постало је "IN" бити психолог.

Посматрање чари универзума у малој размери. Баш малој.

Будући да је космос толико јебено јебено јебено јебено јебено јебено велик, да је то човеку тешко да појми без још увек нелегалних супстанци, све што се може видети из твоје куће је готово статистичка грешка на мапи свемира. Исто тако, већина онога што се из кућног телескопа може видети је већ виђено и досадно.

Сад, пошто је основна асоцијација већине људи на кућни телескоп зверање у студенткињу ФДУ-а од преко пута, а не у гледање чари васељене, астроном-ентузијаста је често осуђиван од своје околине и жигосан погрдним називом "воајер". Оно што неопране масе не контају је да је то потпуно легитиман део космоса за посматрање, и да су њихове оптужбе смешне, у најбољем случају.

Сад, ако ти узврате поглед, имаћеш прилике да видиш још много чари космоса, попут интерпретације великог праска у извођењу оца или дечка и још много, много тога.

A, B, C... (почетно слово) - Најчешће почетно слово презимена поред имена. Обично иде поред оних масовних имена којих имамо по 100 комада у именику, нпр. Јована, Јелена, Марија итд. Слово НЕ стављати поред имена тазе смуване девојке уколико се жели наставити веза.

fix/kuci - Означава да је број из фиксне телефоније. Њих најчешће не позивамо с мобилног директно, већ их тражимо у именику кад смо поред фиксног.

sk/skolski - Овај суфикс означава неког из школе, најчешће са честим именом (јер ретко ко би ставио Djurdjica sk), неког с ким нисмо много присни, али ипак имамо број.

fax - Исто као ово изнад, само с факултета.

ZR, VR, KG (са регистарске таблице) - Означава порекло одређене особе. Ређе се налази у именицима средњoшколаца и основаца, а чешће у студентским телефонима.

Mikin, Perin, Zikin (нечији) - Значи да та особа има неке везе са другом особом (Aleksandra Zikina) са којом смо приснији или у бољим односима, нпр. чланови њихове родбине, цимери, девојке и дечци.

1, 2, 3, novi, new, najnoviji - Често се ставља уз масовна имена (као у првом случају и опет не ваља ставити поред имена тазе смуване девојке, нпр. Jovana 2), а још чешће се ставља уз бројеве људи који имају патолошку потребу да стално мењају бројеве. Понекад за ове случајеве понестане суфикса, па то ваља терати у пичку материну.

Нешто што је обележавао мали фудбал на некој ливади, илити на улици. Најчешће су то цигле од комшије илити гитер 4, које смо као клинци крали од комшије које је исте купио за градњу своје куће. Нама су потребније биле него комшији. Углавном су то били различите стативе, различитих димензија. Један камен, цигла, мајица и у најгорем случају кад' нисмо могли да нађемо одговарајућу стативу уместо те постављали особу која је антиталенат за спорт, оперисана од спорта док се не нађе алтернативна замена. Углавном је долазило до великих расправа и свађа приликом шута на гол. Да л'је од пречу, испод пречу, ил' изнад пречу. Да л' је од стативу, ил' поред стативу. Најчешће је најупорнији и најтврдоглавији увек био у праву, и признавало се његово, јер је он најбоље и најлогичније замислио како се лопта кретала и којом методом је ушла у гол. Иако закон Физике ипак такав улазак лопте не дозвољава.

Иако на први поглед звучи смијешно, и иако помало асоцира на "Чоколино", у питању је озбиљна ствар. Пантелино је крсна слава града (општине) Бијељина. На страну то што Крсну славу према црквеним правилима може славити само нека породица, на страну то што у задње вријеме помодарство које се састоји у редовном упражњавању вјерских светковина бива све запостављеније, најјачи утисак у овом случају оставља ипак сама ријеч "ПАНТЕЛИНО"

Током "веселих деведесетих", некоме из врха градске управе у Бијељини је пало на памет да би тај град могао имати и "крсну славу". Одабран је Свети Пантелија, илити Пантелијевдан. Пошто то "Пантелијевдан" звучи некако архаично илити сељачки, морало се приступити проналажењу адекватнијег имена. И, инспирација је пронађена код комшија Хрвата.
Пошто они Дан заљубљених називају Валентиново, и Пантелијевдан се може назвати, је ли, "Пантелино".

Иначе, телевизја БН сваке године на Пантелино емитује неки специјални програм, а на бијељинском Градском тргу тог дана гостују најеминентнији естрадни умјетници свих српских земаља.

Показати гузицу некоме и готово му се смејати у лице. Изиграти некога у тешкој ситуацији. Препустити га на живот и смрт, а тебе баш брига. Ипак је у интересу да спасиш своју буљу.

Последњи стадијум беде, очаја и разочарења у сопствену егзистенцију, које би у случају да се понови, резултирало победом танатоса. Међутим, одлазак на љутину, сам, за шанком, је једна врта самоисцелења и хиловања.

Манифест након што си се радовао ранијем доласку са посла уз ''јеботе, ово би могао да ми буде сталан посао, јебеш факс и глупу књижевност, и овако ми цео вокабулар стане у једну просто-проширену'' враћајући се кући скакућући са ноге на ногу - да би ухватио рибу како дрибла јаја теби непознатом главоњи, на твом кревету, и напустио стан уз другу слику ''јебени шеф, који курац ме је баш данас пустио раније, и овако ми је јебена папирологија самба кафе остала недовршена... А и она, јеботе, мени није хтела ни да издрка.''

Пропаст и рушење куле карата која ти је у сећању остала као завршена, са добрим темељом. Слика које ће ти вечно висити испред очију чад и када жмуриш, да уколико би ортацима испричао шта ти се десило добио би титулу пушача курца. Ситуација налик оној када после 5 дана шљаке једва скрпиш кеш да вратиш дуг, а ти их ипак залепиш на немце 5+, а после проклињеш и себе, и максбет... И јадаш се конобару којем пуца кита за тебе и твој кет, јер му је у глави кревет и мекан јастук. Ал ипак, због конвенција и куртоазије, заостала њушка правиће се да га заиста занима, због јебених 20 динара бакшиша.

Ако сте икад имали прилике да можда случајно при окретању програма на телевизији, обрнете "Атлас" или "РТЦГ" знате о чему се ради. Једноставно, људи млади или стари, тв водитељи исти им се курац 'вата, сви су исти. По питању фудбала, имате онај осећај као да сте не дај Боже на сахрани. Њима је циљ да по могућству, умртве чак и утакмицу финала Лиге Шампиона ако треба, па је на вама само да се питате, што сте уопште изгубили добрих два сата, уместо да сте радили нешто друго. Имају ту моћ да прописно издепримирају чак и звезду Светског фудбала Лионела Месија, док своје пулене попут Вучинића, Вукчевића или Јоветића, наравно, кују у звезде. Прави су мајстори у обрнутом случају, да направе сморну утакмицу у занимљиву, што им је једна од главних карактеристика.
Ево ако сте имали прилику да гледате њихову репрезентацију против Енглеске на Вемблију биће вам све јасно.

Закон акције и реакције у сексуалној конотацији. Последица социјализације (у највећем броју ситуација). При комбинацији своди се на пенетрације и контракције појединих фракција тела која су у интеракцији током копулације. Иако је током мастурбације понекад све ствар фикције најчешће се, као и код комбинације, акција завршава ејакулацијом (прераном у случају превелике екситације).

Када је реч о комбинацији, материјализацијом ејакулације неретко након девет месеци следе (некима радосне и прижељкиване) компликације. У циљу елиминације поменуте материјализације саветује се неутрализација која изискује одређени период адаптације и консолидације пре коначне нормализације и стабилизације (за чије наступање нема гаранције).

С друге стране, апстиненција је често праћена опстипацијом а у дугим периодима долази и до озбиљнијих нежељених импликација, импотенције и разних других дисфункција, психофизичких деградација и сл.

С обзиром да је ова дефиниција прожета мноштвом симплификација, уместо контемплације, за потпуније разумевање Закона селекције и ерекције препоручује се конзумација, тј. апликација описаног, уз опрез при детекцији и селекцији саучесника ради елиминације односно превенције описаних негативних реперкусија.

Пропратни узвик приликом падања хране на тло.

Жути картон. Представља врло зајебану претњу, последњу опомену пред жешћи физички сукоб. Ривалу шаљете поруку да се неће добро провести кад вам падне шака. Раскомадаћете га, тако да остану само дугмићи. Завршиће у парампачади, скупљаће га, ал' им неће успети да га саставе...ником неће успети.

Друга страна израза је сушта супротност. Класично подјебавање у кругу ортака пре него што, например, укрстите копља у песу.
Поручујете другу да ћете га урнисати, биће разбијен као звечка.

Торта коју Радио Телевизија Србије сервира већ годинама да умири широке народне масе у тешким ситуацијама.

Емисија која траје онолико колико и квалитетних путева имамо. Главни разлог њеног емитовања је показати народу да се на нашим путевима нешто ради, па макар то биле и најобичније баналне ствари.

Предмет који углавном на улици, парку служи као џак за вежбање борилачких вештина. Крошеи, аперкати, дупла лева, контра десна, лоу коки, итд. У примени су и остали борилачки потези, кате и финте које настају после 3-4 пива, у најгорем случају после једно. Жеља за ломљење исте је неограничена. Она се јавља истовременом са постављањем прве канте у граду. Релативно лако је изводљиво са пластичним и алуминијским кантама, приликом ломљења истих стиче се осећај и утисак надљудске снаге. Исказивање надљудске снаге на бетонским кантама углавном није препоручљиво, мада било је примера да су и те канте напукле, што сведочи о невероватној упорности и истрајности у намери да се канта сјебе. Углавном се старије особе са радошћу присећају контејнера у три боје у којим се посебно стављао папир, стакло, пластика. Ту је незмерну радост представљало код разбијача да где пише стакло стави пластику, где пише пластика ту папир, и на крају, палење ове са папиром.

...због некога или нечега? Паузирати тај својеврсни вид уметности? Стати и окренути главу на другу страну?

Мора да је у питању нешто баш баш, неки идеал чим си натеран да прибегнеш тој радикалној мери стискања "pause" или "неки off курац" дугмета. Можда је Гладбах ушао у трећем минуту судијске надокнаде, а теби ушло пар сомова у џеп и све то док некој госпођи улазе у златару или разваљују врата од кошаре? Можда си периферним видом кроз прозор ждракнуо да ћале угони нову бембару у авлију, а теби 18-ти рођендан за који дан? Можда чујеш кроз зид комшијин глас како се дерња да је тек трећа четвртина, а Јокић 34 поена и 17 скокова? Добро, за ово последње је мала вероватноћа, али вероватно има случајева.

Дакле, да би зауставио порно филм треба да се деси нешто крајње монументално. У сваком другом случају шансе за тако нешто су једнаке вероватноћи да мој брат или ја јебемо Александру Гудељ у пасажу преко пута АИК банке у Крагујевцу. Постоје, али су мале. Ма курац постоје, не постоје.

Мотиви за бављење спортом су многи, поготову ако је у питању професионални спорт. Игра се за паре, славу, рибе...бирај. Наравно, ту је и љубав према спорту, јел'.
У случају аматерских, нижелигашких клубова ситуација је мало другачија.
Слава се ту своди на ниво биртијских легенди, у којима се препричава како је, рецимо, Киза штопер изломио ногу на 2 места оном малом педеркастом центарфору, па ишамарао судију кад је овај потегао црвени картон.
Покоја жемскиња можда и наиђе, али далеко од оних које салићу професионалце, а најчешће вуку и којекакве хепатитисе. Кад дође до материјалне користи, иста се своди углавном на метар дрва или канту сира по победи, евентуално и пљескавицу од председника клуба.
У чупавим тренуцима, када тренер мора да дигне морал екипи, мора да примени устаљену тактику штапа и шаргарепе. Пошто од поменутих видова шаргарепе ће играчи имати слабу вајду, штап је најделотворнија опција.
Примењивање штап тактике ће значити највероватније најтеже могуће најебавање играча, евентуално и покоју телесну повреду.

Мушкарци имају селективан поглед кад су жене у питању. Виде само оно што њих занима. Могу да примете и правилно процене све примарне женске атрибуте за трен ока. Чак би и из авиона у условима слабе видљивости видели да ли нека жена има све стратешки важне облине. Али кад су детаљи и свакодневне промене изгледа у питању, ту је већина мушкараца слепа к'о кртица. Та слепост делује фрустрирајуће на неке жене које очекују да мушкарци увек примете сваку и најмању промену коју су урадиле на телу. Ваљда не разумеју да их мушкарци не гледају на исти начин и да они имају неке друге приоритете. "Зар не примећујеш да нисам налакирала нокат на малом прсту?" или "Је л' си провалио да сам један прамен косе извукла другом нијансом?" су нека од незгодних питања које жена може поставити свом драгом а која у случају негативног одговора могу одвести у свађу. Што је интезитет непримећивања таквих "детаља" већи, веће су и шансе за појаву варница на релацији мушкарац - жена.

Кључна локација у сваком српском непроевропском домаћинству. На прагу се одигравају нeки од најважнијих елемената за очување интегритета и суверенитета као и за свеопшти напредак домаћинства и очување истог од свих злих сила. У једном тако малом предмету као што је кућни праг крију се све могуће и немогуће зле, духови и авети.
Како би домаћинство било успешно и како би се из започете куће истерали и прогнали сви зли духови треба приликом зидања куће на прагу заклати домаћег певца. Младожења треба младу да пренесе преко прага како млада не би случајно згазила на праг и тиме пробудила зле силе. Новорођенче које неко погледа урокљиво па оно почне да плаче треба три пута, симболично, добро умити управо на прагу.
Да ли то значи да они који немају прави праг немају ни духове у кући или се њихови духови крију на неком другом месту познато је само локалним бакама. у сваком случају, кад прелазите преко прага, будите веома опрезни, никад се не зна шта може да вас снађе.

Замка агоније и бола за изгладнеле дивље керове са смртоносним исходом.

Пензос који ужива у животу. За њега се може рећи да зна зашто живи.
Устане ујутру, оде на пијац и ценка се са свима редом, и кад му продавац најзад спусти лешнике на 15 динара кило, каже му: ''А који ће мени курац лешници, нит имам зубе да их крцам, а чекићем бих скрцао више прстију него ли лешника''.
Ондак оде до Клуба пензионера и док лиже ракију (забранио му доктор да претерује, ал ко јебе доктора) крадуцка домине екипи која игра за суседним столом па се они међусобно свађају ко је варао док се он кикоће.
Кад пође на аутобуску станицу, сврати до парка и нахрани голубове и зајебава парове који се жвалаве на клупама тако што их гађа мрвицама. Онда оде на бус и пошто има бесплатну вожњу возика се у бусу негде до ручка и зајебава клинце који се враћају из школе и немају где да седну, а пензионери се раштрче по бусевима ко Кинези по Србији.
Ондак дође кући да руча. Покуша да пољуби жену али протеза изврши скок без падобрана, па му са оштећеним видом треба три сата да је нађе, а она се курва сакрила испод кауча.
Кад руча оде до амбуланте да му измере притисак (боли њега пимпек за притисак, али ту су згодне (и надрндане) сестре). Ту са ''колегама'' прозбори коју, установе ко је отиш'о на онај свет да испостави рачун Светом Петру и да се договоре ко следећи иде.
Врати се кући, одгледа ''Дневник 2'' и иде на спавање, осим ако није сваки други петак у месецу кад Дом пензоса организује игранке. У том случају оде тамо, изгази све жентураче док покушава да плеше, испљује конобара док наручује (још није нашао протезу), као носилац Партизанске споменице посвађа се са Chetniks Crew, па расправљају ко је кога тукао на Јабланици '43.
И на крају сви срећни и задовољни иду кући.