Imati dar za kidanje živaca ljudima koji te okružuju. Savršeno piti krv na slamčicu. Jesti džigericu Gandiju. Šuknuti podlo i nisko da zaboli ko kad ti ćaću prebije komšija, kad ti puste intermeco umjesto crtanog, il' ko babu kad se davi orahom.
Jer, kao što je poznato, lale su najveća kulijana koja je hodala ovom planetom.
Lezi pod dud, slaninicu izreži na debelo, i fotosinteza dok ima sunca. Ako mu ko i stane na žulj, u najgorem slučaju naljuti se ko leptir.
- Gdje je Ćomi dve nedelje?
- U kući, ne smije izaći napolje.
- Što?
- Ma prevozili neke ogromne rakete iz Francuske kroz selo, a on rek'o Gedži da su dovezli dildo za njegovu mater...
- Pa šta, Gedžo je dobar ka' ljeb, neće mu ništa.
- Pluskvamperfekt. Eno ga s puškom svaki dan sjedi kod Želje u kafani i čeka.
- Znači, brat Ćomi naljutio lalu.
- Jašta brate, sranje golemih razmjera.
Jedino što ti preostaje da potražiš u Holandiji u slučaju da te ne zanimaju droga, seks i alkohol.
- Brate, zamisli odemo u Holandiju...
- I?
- Šta i?!
- I, šta bismo radili u Holandiji?
- Duvali na sred ulice, pili fino pivo i karali rasne kurave? Treba li ti još nešto?!
- Ne duvam, ne pijem, imam devojku. Šta ću ja tamo?
- Ne brini, čuo sam da imaju i dobre klompe, mog'o bi da razgledaš dok ja jebem...
Ciklus koji u najboljem slučaju traje mesec dana i predstavlja puko preživljavanje od plate do plate. Vrtenje u krug.
Bilde čkode, ovac, cepanica od drveta. U svakom slučaju iritantna budala. Kažu ljudi: "Ono si što piješ".
- Dokle bre piješ crno vino? Pretvorićeš se u njega.
- Super onda. Zdrav sam za srce, a i znaš kako se kaže. Što sam stariji to sam bolji. Šta radiš bre to? Zašto sipaš kiselu u crnjaka?
- Pa vidiš, tako se pravi špricer.
- Koji si ti diklofen leptipoljubim...
Tiket koji vam garantuje viziranje za Bahame u slučaju dobitka.
Lako uočljiv, njegova dužina je tripedlja+.
San svakog kladioničara.
Salcburg-1
Molde-2
Hofenhajm-1
Lacio-4+
Sasuolo-2
Cvole-1
Rekreativo-7+
Elče-1
Nalbandijan-1
Kajzen-2
Cara-2
Torino-X
Cibulkova-1
Detroit Red Vings-2
Ozren-1
Pridjel-1
glasi: U slučaju da vam se nađe kamenčić u cokuli, nikako se ne hvatati za mešalicu.
Zvuči bezveze? Pročitati primer.
Jednom jedan radnik (neka bude Jova) nije poštovao ovo pravilo. Radio on na mešalici, pravio malter sa onim sitnim šoderom, i naravno, kao što se često dešava, upadne mu kamenčić u cokulu. Pokušava on neko vreme da ignoriše ovo, ali mu ne ide. Bocka ga i nervira ga. Gleda on cokulu, a ona sva u malteru, sva uvezana, mrzi ga da se sad izuva da trese, i logično, reši se za jednostavnije rešenje. Uhvati se on za mešalicu, digne ovu nogu sa kamenčićem i počne da je trese, ne bi li pomerio kamenčić na manje nezgodno mesto. U tom trenutku njegov kolega okreće glavu i ima šta da vidi: Uhvatio se Jova za mešalicu i trese se. Naravno, on odmah ukapira o čemu je reč. Mešalica ima ogoljenu žicu, jova se slučajno uhvatio i drma ga struja. Naravno, seti se on drugog pravila, "Nikako ne sklanjati rukama čoveka koga drma struja, već koristiti neki pomoćni predmet", i pošto se pored mešalice koriste teške lopate, krene lopatom da ga udari po rukama, ali onaku u strahu zamahne malo jače, promaši ruke i razbije Jovi glavu.
Dakle, sledeći put pažljivo pored mešalice kada vam upadne kamenčić u cokulu.
Skraćenica - itd. služi za završetak rečenice u nedostatku primera ili u slučaju nesposobnosti da se određena konverzaciona tema završi do kraja.
PRIMER 1:
Deda upada u reč vodiču kome je prvi dan posla u muzeju i onako iz vedra u njedra mu sasu pitanje...
- Ajde, deder, nabroj ti meni kad si TOLIKI "naučnik" koji su dinosaurusi pre živeli na Zemlji...
-Uf... Pa, Bronhosaurus, Ti-Reks, Diplodokus... i tako dalje. Nije potrebno nabrajati sve vrste jer su uglavnom nepoznate. hehe
PRIMER 2:
Zadatak 3. Koliko padeža postoji i nabrojati ih.
-Postoji sedam padeža a oni su:
1. Nominativ
2. Genitiv
3. Dativ
4. Akuzativ
5. Vokativi tako dalje...
Stao mi bre mozak profesorka, umrla mi baba preključe. Ne mogu da se saberem.
Pomeriti nešto s mesta i prisvojiti za sebe (smatra se protivpravno, mada domen kosmičke pravde još nije dovoljno upoznat u ovom slučaju).
''Ona digla noge, on joj dig'o nakit''
Kres-kombinacija u slučaju kad tvoja devojka ne da. Obično lokalna radodajka koja nije baš reprezentativna.
Laza: O care, kakva ti je ono nova rava? Fina klinka, daje li?
Miki: Daje s' vremena na vreme da joj taknem grudi bijele. Pičku ne da ko Englezi Gibraltar.
Laza: E jesi kurate sreće... Opet drkaš a?
Miki: Ma jok, imam prihranu. Obrađujem Milicu gazdaricu. Ispraznim se kod nje a sa ovom mojom klupice, parkići, urmašice i baklave, nove godine se zajedno slave... Ono, made in Bosna ljubav.
Laza: Samo meći kaspera da ne zakačiš neko sranje. Kod Milice ti je ko u studentskom domu, svi prolaze a niko se ne zadržava.
Neke stvari u životu su same po sebi jednostavno toliko čemerne, da u njihovom slučaju one sitnice koje život čine radosnim ne znače apsolutno ništa. Poput devojčice koja se igra međ leševima izginulih vojnika, taj tračak radosti je mrtva kurčina naspram zaslepljujućeg crnila koje je okružuje.
- Ščuo da je Džigiju umrla keva?
- Aha. I to baš sada kad mu uleteo Estudijantes iz dvojke.
- Ma da, k`o baloni na kolicima...
Poređenje koje koristimo da opišemo ponašanje osobe koja deluje vrlo izgubljeno i totalno odsutno, ili se u gorem slučaju, prosto rečeno, "pravi" luda.
Miki: "Sinak, video sam juče Draganu što si bio sa njom na mom rođendanu!"
Goksi: "Na kom tvom rođendanu?"
Miki: "Pa na poslednjem, sinak, na kom.... jok, na mom 5. rođendanu!"
Goksi: "A koja Dragana?"
Miki: "Pa sa onom s kojom si proveo više od pola večeri, indijancu... koji ti je, šta se ponašaš k'o da si pao sa Marsa!"
Poza koja se primenjuje u slučaju da je intimni odnos onemogućen i kada su jedan ili oba partnera primorani na privremeni celibat. Izvođenje poze izgleda ovako - sediš ispred rupe i zavijaš.
Kada žurite ili ne žurite, u svakom slučaju, opravdanje za napuštanje društva.
Još ako je sa domaćim rezancima...
- Srki, moram da idem sad.
- Sad? Pa tek si došla?!
- Hej, znam, ali... ohladiće mi se supa.* * *
- E, Maro, a ko ti je ova dlakava?
- Moja drugarica iz Krnjače, hoće da te upozna...
- Au, jebote. E, moram kući, ohladiće mi se supa!
Tvoje poznavanje svakog ortaka sa kojim pijančiš svako veče, u slučaju da ga sretneš dok prolaziš kroz grad sa kevom.
-Darkooo brate kad ćemo ponoviti ono od prošlog petka, bilo je ekstra.
-Videćemo
-Sine, poznaješ ti ovu budalu ?
-Iz viđenja kevo.
Neko bi rekao i životni fakultet. U slučaju nedostatka ili nemarnosti roditelja, poziciju staratelja i vaspitača preuzima ulica. Majka ulica.
- Ćao mala. Jel' ti tata terorista?
- Nije mi tata terorista ali moj dečko je sin majke ulice i oca Sekule. Bolje pali!
Narodna izreka koja važi i danas, u svetu kompjutera.
Mada bi, u ovom slučaju svijetlo oružje bilo mnooogo korisnije.
Ili je srce procesor?
Mrdni kanto! MRDNI BE, mrdnaja s pamet!
Metalni apoeni koji se razvlače po džepovima i torbama kao i po prašnjavim ćoškovima iza i ispod kauča. U slučaju lične ekonomske krize postaju predmet manično-panične potrage.
- Šta preturaš to po kući već 10 minuta?
- Tražim neku siću, fali mi 20 dindži za cigare.
Idejni vođa svih potlačenih narodnih masa koje bi u tom slučaju radije ostale potlačene.
Drugim rečima, lik koji se nameće k'o udovica bogatašima.
Situacija u kojoj dotična osoba, u konkretnom slučaju, sveštenik Srpske Pravoslavne Crkve, nemajući pametnija posla, vrši obred Svete Tajne krštenja, nad gore pomenutom marvom.
Najsvežiji primer je prepucavanje članova Vukajlije preko komentara...
Pridev, koji, u slučaju najmlađeg člana (porodice, kolektiva), postaje imenica, i to lična (vlastita), pa samim tim stiče i pravo da ima sopstvene prideve:
– Dodajder mi onu Malovu hemisku, moja sad crče!
