Rečenica posle koje se nakon raskida u blažem slučaju dobija cigla,stolica,pepeljara (ili bilo koji predmet koji vam padne pod ruku) u glavu...
Maja:E slušaj Marko,ti si stvarno super dečko i ove dve godine su bile nešto najbolje u mom životu,drago mi je što smo se upoznali i što smo podelili toliko toga zajedno.Nikada neću zaboraviti ono leto u Grčkoj kao i ono u tvojoj vikendici...
Marko: (Već u čudu,jer nije ni znao da je toliko savršen)
..............Maja: Sve je to super..ali znaš... Mislim.. Posle svega.. Možemo da ostanemo drugovi,a? :)
Marko: (Dobija napad..Prekid filma,uzima stolicu..... )
Antitalenat. Duduk. U najboljem slučaju može da posluži kao bela drvena bojica, mada ni tu nije pouzdan.
A: Brate, nemamo ekipu, fali nam još jedan!
B: Aj zvaću ja malog Saleta..
A: Kakav bre Sale, mali nema drajver za fudbal, skupljaćemo lopte po celom okrugu. Mom ćaletu stigla drva prekjuče, jedan lep panj ostao, bolje njega da donesem?
B: Ma nema veze bre, nek samo stoji, ne mora ni da igra..:20 min kasnije:
B: Sale, aj izađi malo, odmori, pojačaj nam ekipu!
_________________________________________A: Esi čuo što Šomi ide na more?
B: Opaa, ništa Sopot, ovo ono?
A: Ma jok, ide bre da kara Grkinje dole hehe
B: Šomi? Ma daj bre, lik nema drajver za te stvari, on kad upozna ribu u vozu pita je "jesi ti odavde?"
Naizgled lako, ali trik pitanje na koje je u trezvenom stanju teško dati odgovor. U slučaju pijanstva, prvi odgovor bi bio nešto tipa: Ufff.
Nikad nije jedan. Pet je uvek tačan odgovor. Najčešći odgovor je četiri, bez obzira što onaj ko postavlja pitanje, gotovo uvek, pokaže dva prsta.
Snaga arhaičnih izraza kao što je ovaj, danas se umnogome ogleda u sarkastičnim spuštanjima, u ovom slučaju izražavanja ozbiljne kurcobolje za nečiju priču.
-Kako sam se napio sinoć e, promenili su mi se vidici čoveče! Došle neke gotičarke, ali ne debele nego one seksi gotičarke, mršave, visoke, u bodljama, valjda su iz Novog Sada jebem li ga, i sve tri krenu mrtve pijane da se valjaju...
-Zbilja?
-...I vrište od sme..šta? Ma jedi govna.
Vrlo zahvalno pivo u slučaju kada njegov naziv treba da prevedete Amerikancu ili Englezu iz prostog razloga što vas on nikako ne može shvatiti pogrešno.
Pa sad, dal' će on shvatiti kao Deer Beer (Jelen pivo) ili kao Dear beer (Drago pivo), to su već nijanse. U oba slučaja, prevod je prihvatljiv...
Znamo zašto...
Napredna verzija izraza koji smo nekad govorili: ''E izvini moram da prekinem, ulazim u tunel'' u slučaju da nas neko smara preko telefona.
Drugarica (na MSN): ...i onda sam ja njemu rekla...pa je onda on meni rekao...
Ja: E, izvini...Baguje mi komp, moram da izađem sa MSN...kucamo se...
Diskont u kome vas (pored neizostavne kladionice i kafića) radosno očekuje slobodno radno mesto u slučaju da ste završili:
a) Istoriju umetnosti
b) Filozofiju
b) Opštu književnost
Poslovica primenjiva na način naplate majstora ili taksiste u slučaju da mušterija (ženskog pola, mada nije izričito) nema novca za pruženu uslugu.
Sposobnost jedne babe da lako promeni svoje ponašanje prema nekoj mladoj jedinki u slučaju da je njen unuk isti takav.
"Sklanjajte se narkomančine jedne sa prozora ! Sektalike, belzebubov prdežu, pu mater vam siromašnu i jadnu porodicu !"
"Baba to sam ja. Zar me ne prepoznaješ ?"
"Joj sine izvini, mislila sam da su sektalike, nisam znala da je taj izgled u modi."...............................................................................
"Čuo sam da ona matora baba obara iz obligacija bez imalo savesti, da sisa krv studentima i pljuje džigerice."
"Hehe, upisao je njen unuk konačno ovaj fakultet nakon trećeg puta. Većeg duduka u životu nisam upoznao. Ima da omekša prema nama ko emo cava pred Radetom Lackovićem kad shvati da je većina ovde poput njega, samo su znali kako da prepisuju."
Rečenica koju izgovaramo kada imamo izbor od milion stvari i mi odaberemo milion i prvu(u ovom slučaju mega-aparat)
Prvi lik otvara karte za kocku, početna karta 2, može da bira između trojke, petice, desetke i iste dvojke, on lupa prvu, izlazi dvojka, obara..
Lik 2 : E da te jebem, od pun džak s' pičke, ti si se za kurac uvatio!
Najbolje rešenje u slučaju da živite na selu, u kući koju ste nasledili od pradede, a nemate nameru ni mogućnosti da sagradite novu. Budućnost Srbije!
-Malo ćemo da prešmirglamo ovaj nameštaj, skinućemo mahovinu sa zidova (onih koji se još nisu srušili), a ti ženo izvežbaj tehniku kuvanja domaćeg pasulja! I to je to - seoski turizam!
Ono što lepo treba odgledati na miru i uz kokice, kad se meč završi, u slučaju pobede tima za koji navijamo i poštedeti svoje živce.
Sudeći po mačo tipovima jasna konstatacija da je ogovarani tip zastranio/feminiziran ili je u najboljem slučaju osoba koju treba izbegavati.
-Ej je l’ si video skoro Bojana iz osnovne?
-Ma jesam. Mnogo se promenio. Ne znam šta da ti kažem. Mislim da je postao peder(šapućući).
-Što bre?
-Ma bio sam skoro s njim na piću. Nešto sam mu gledao telefon, a ono sve ženske pesme.
-Kako misliš ženske?
-Sve devojke pevaju. K'o neka pička je.
U mačo fazonu reći da vam nešto prija, odnosno da bi vam baš selo pod ruku.
Znak slaganja, u svakom slučaju.
-Kume, može jedna sarma, a uz nju i viljamovka?
-Pobratime, neću se uvrediti ako mi i jedno i drugo daš!
__________________________________________________-Ženče, može jedna masaža?
-Opušteno, neću se uvrediti ni ako ti mene izmasiraš.
Najviši stepen napaljenosti. U slučaju da je neka devojka tretirana na taj način najverovatnije više ne hoda,potpuno je razdvojena.
- Au brate,vidi Simićku u onom dopičnjaku!
- Brate,razdvojio bih je k'o Mojsije more!
Obično miran i izuzetno tih putnik, osim ako ga ne upitaju nešto. U tom slučaju kreće nezaustavljivi monolog. Pošto su najčešće usamljeni, grabe svaku priliku da razgovaraju.
-Možete li molim Vas otvoriti prozor ?
-Svakako. Au, polomljen. Ne mogu da verujem. Pa tako Vam je to gospođo, idioti dođu, bude im dosadno, pa ga razvale. A posle mi normalan narod da se kuvamo. Niko više, gospođo, ne brine o narodu. Nekada je to drugačije bilo. Za vreme stare Jugoslavije... E to je bila država. Zlatna država ! Kad' smo već kod Jugoslavije, znate li vi da je moj otac....
Plasirati u etar. Potencijalno uspešnu priču/objekat proturiti u javnost, zarad neke lažne publike. U ređem slučaju: zarad pokazivanja tuđeg kvaliteta.
- Peva Stojanovićka u pm!
- Ma š'a bre ja je lansir'o. Pušila mi.
Galijina pesma koja nam govori da osobe sa hendikepom (u ovom slučaju suficitom gornjih ekstremiteta) ne mogu da dobiju ni kartu do Prištine.
Ma digni ruku! Digni OBADVE! Digni ruke od svega, nemaš kartu ni do Prištine!
Standardna izjava naših sportista, prvenstveno fudbalera kad ih novinari pitaju za mišljenje o suparničkom timu. Tipično ograđivanje u slučaju zajeba, što je verovatno moguće.
- Kakvo mišljenje imate o vašem današnjem rivalu?
- Pazite, reprezentacija Svetog Vinsenta i Grenadina nije za podcenjivanje. Pre par dana su dobili prave lopte za fudbal, a i saznali su sva pravila što se tiče igre. Ne mogu reći da smo favoriti. Rispekt prema protivniku je veliki, ali kad izađemo na njihov teren koji zauzima pola države, sve se to zaboravlja.
Kontraverzno mitološko biće iz prošlosti.
Nikoga ne ostavlja ravnodušnim.
Jedni ga smatraju božanstvom drugi demonom.
U svakom slučaju natprirodno biće.
- Eh dok je bog odao zemljom bilo je svega.
- Ma misliš na onog ćopavog demona što nas je upropastio?
