Osoba koja u svakoj običnoj stvari vidi pretnju po opšte dobro i po njegov učvareni život potopljen u naviku.
,,-Ajoj,kako ovaj ker diže nogu,zdesna na levo,pa nije čudo što je ovogodišnji rod šargarepe ishlapeo... Deco moja,sve je to američka zavera...''
Au kakve su to legende bile, brate mili! Naime oni su igrali za Jugoslaviju u Montevideu bokte obnevideo, ali to je bila SRBIJAAAA, jer je Rvat izdao. Toša je bio standardan, ali je Pirke morao da uleti. Dobro i Bugari su tu ispali dase pa su nas pustili da idemo. I onda je on učio i fudbalski i jebački zanat od Toše jebajući predratne kurabeštije po Karaburmi. A za sve to vreme mali Pirke ima fleševe iz prošlosti kad mu je došao general Franše Depere i reko mu ŠUUUTNIII ŠUTNIII. I ovaj šutno, i jebe keve otad.
- Je li mali, dobro smo karali one kurve juče, iako ti prvo nisi 'teo jer voliš Bosu.
- Tako je Tošo, guru moj!
- Aj' nabaci mi na glavu da dam go makazicama.
- De je lopta, de je mali bogalj Blagoje da kenja?
Skupo prodati robu sumnjivog kvaliteta.
Ili jeftino pazariti robu prve klase.
Ućariti nešto, dobro proći.
Pera : - Jesi prodo jugića ?
Đoka : - Fala dragom Bogu, jedva.
Pera : - Koga si zajebo, majke ti ?
Đoka : - Što zajebo? Došo lik, tresno 7 stoja, ja njemu ključeve, obavili prepis. Sve po protokolu...
Pera : - Pa, jel taj zna da si naguro najlon čarape u trepne, da lamela proklizava, da si se prevrćo sa njim onomad. Jel gledo saobraćajnu?
Đoka : - Naravno da samu rekao da je juga samo deda vozio do pijace i da ga sad prodaje, jer mu nisu produžili vozačku. A i podmladio sam ga malo.
Pera : - Dok je ovaca, biće i novaca.
Đoka : - Nemoj tako, to je zadovoljan kupac. Otišo je srećan bajo, sve se nogama u dupe šutao. Misli, valjda zajebo me. Jel znaš ti kako ja blentavo izgledam kad stavim đozluke ?
Ne, nije od stida, već od batina.
Boja koju poprimite kada vas neko dobro išamara.
Kragujevac, naselje "Aerodrom"
-Kud se žuriš, hej, živote? Tek pola sedam, a ti na nogama.
-Ništa me ne pitaj, idem u bolnicu...
-Što? Šta je bilo?
-Ma Mile se nešto udvarao ženi onog Stojana Rajkovog. Ovaj ga uhvatio, jedva živ pretekao, zamalo ga utepa.
-Crveni se, znači.2 kilometra odatle
-Dobar dan, Vi ste Stojan?
-Da, izvolite?
-Mi smi iz policije. Imamo dojavu da ste mučki pretukli M.M. iz ovog grada.
-Ma ni pipnuo, laže.
-Pa zašto se onda crveni lik?
-Mora da ga je stid što mi je jebao ženu.
Pridev koji se koristi kako bismo naglasili da je neko ili nešto dobro, lepo, ili štaviše savršeno.
Primer 1
Sediš s drugarom u nekoj birtiji, vi već mrtvi pijani i stiže vam rakija za koju samo Bog i konobar znaju ko je naručio. Naravno, vi nemate ni kinte, jer ste svaki novčić koji ste imali dali za cirku. Počinjete da se pipate po džepovima u nadi za kojom kintom, i konobar to spazi.
-Momci, u redu je, kuća časti ovu turu.
-E, hvala ti, brate, pravi si!Primer 2
Komšija te zove da mu pomogneš oko unošenja uglja. Kad završiš posao, ko svaki domaćin iznosi rakiju. Posle prvog gutljaja praviš blaženu facu, ukrštaš očima osećajući neverovatno zadovoljstvo i izgovaraš reči:
E, komšija, prava je!
Odeš u grad sa ortacima pijete sve bude super nije te briga za sutra, sve si u stanju da uradiš, imaš osećaj da si najjači ali onda dođe jutro i shvatiš da su problemi i dalje tu, dobiješ onaj osećaj praznine, keva te opet smara, knjige čekaju a od pijanstva od sinoć ostala je samo ispovraćana košulja, prazan džep i sranja koja si napravio.
Retoričko pitanje čiji je odgovor, u glavnom pozitivan, dobro znan i drugima i nama, ali ipak želimo da nam to neko naglas još jednom ponovi.
Jel da da sam ispo seljak neopevani sinoć?!
-Da.
Uspomena sa Zlatibora koja će vam dobro doći ako putujete u Novosibirsk. Zlatne ruke zlatiborskih baka, brže od kolibrijevih krila, pretvaraju tri ovce u tri goluždrava stvorenja i jedan džemper dok trepneš. Modeli se kreću od kul čisto sivih za dečake, pa sve do remek dela naivne umetnosti za raskošne gospođe. Planinske kućice i proplanci, šljivici u osvit zore, jesenji poljovrivredni radovi, berba grožđa, živopisni pejzaži i pastorale, sve to sa puno ljubavi utkano u vuneni pancir. Jedina nezgoda je što morate još i dobro da se obučete ispod, zbog visokih abrazivnih svojstava materijala, tako da u suštini nećete ni imati prilike da prošetate svoju novu "krpicu", osim ako se ne bavite ekstremnim ribolovom ili osvajanjem vrhova.
- Brate, odakle ti pulover od mitrila?
- Keva bila na Čigoti
To su one osobe koje ma koliko ih dobro poznavali zovemo tim izrazom jel je to jednostavno tako...
Lik1 : Ček` ček`...jel to ona što ima sisu ?
Lik2 : A ne znam brate ima valjda i glavu !
Argumenti veoma dobro potkrepljeni činjenicama koji te ubede da izvadiš sve iz džepova i pokloniš grupici slučajnih prolaznika sa bokserima i noževima.
- Sviđa mi se tvoja kapa Gari!
- Izvoli...
Prso. Prolupao. Izlapeo. Nema dodirnih tačaka sa stvarnošću. Ne razlikuje dobro od zla. I nema mu spasa.
- Šta se to desilo sa malim Ukijem?
- Ma, dečko je apsolutno otuđen od mozga, 'teo da poliže banderu na minus 5 stepeni, jezik mu se zalepio, on cimao i cimao i otkide pola!
- Kakav majstor...
Isto što i glasati za političara za koga naivno veruješ da će raditi za tvoje dobro.
Ostalo im je samo još da uvedu porez na klupu ispred kuće.
Ovako Bambija i ostale pripadnike njegove vrste zovu iskusni gurmani, čija je specijalizacija srnetina, koji znaju da je to meso zlo dobro.
Manijak: Je li, mala, oš na večeru?
Srna: Hm, zavisi... Šta si planirao?
Manijak: Pa ništa posebno, večerica kod mene u stanu, romantika, ovo, ono.
Srna: Pa.. moože. Ali samo ako ti kuvaš, to me pali, muškarci koji znaju da se brinu za svoje ženke...
*to veče*
Manijak kuva večeru svojoj dragoj, i nameračio se da sprema nešto ultimativno teško, srnetinu. Nakon sati i sati u kuhinji i pručavanja babinih škrabotina, skontao je tajni recept!
Manijak: Evo mače, spremio sam srnetinu, i nije bilo teško, znajući da spremam za nekog posebnog, baš kao što si ti *jebački pogled*
Što smo romantični večeras... *uzvraća pogled*
Joj macane, ovo srnetina ne da je dobra, nego je zlambi! Kako si samo znao da sam veliki gurman?
Manijak: Heh, ja znam da se brinem o svojoj ženki.
EPILOG:
To veče je pala trsnja između dvoje golupčića samo zahvaljujući zlambiju! Bude se srećni i zadovoljeni, i ispunjeni radošću.
Odgovor starog reumatičara na pitanje ''Kako si?''
Podrazumeva ''ne baš tako dobro, ali znam i za gore pa se ne žalim...''
...pitanje na koje većinom slijedi odgovor : nije, a nakon toga i replika: e dobro onda ću ja...i ispijanje čaše vode o kojoj se vodi cijela priča...
Prilično savitljiva. Toliko savitljiva, da se zapitaš da li si joj zaista potreban, jer imaš utisak da može samu sebe učiniti srećnom kad god poželi. Ona ne sedi kao sav normalan svet, već okolini izlaže svoje tabane na način koji ni najiskusnije ortopede ne ostavlja ravnodušnim. Ona sem toga i meditira. Diše na neki ultimativno zajeban način, mislima kontroliše rad svojih unutrašnjih organa, kanališe protok energije kroz svoje čakre, i usmerava krv iz nožnih prstiju pravo u mozak. Jednom rečju, ide ti na živce. Kad se posle 10 sati probudiš iskrivljen, ukočen i umoran, ona će te pitati da li i ti želiš šolju njenog usranog žuto-braon napitka koji uzima svako jutro u šest i deset kako bi sporije starila.
- Deder, ženo, razmotaj se i skokni do dragstora po jedno ladno!
- Bolje da te naučim kako pravilno da dišeš. Alkohol može da ti naškodi.
- Slušaj, bre, transformersu jedan! Naučio sam da dišem kada me je babica izvukla iz pičke, digla za noge, okrenula naglavačke i ošinula po guzici, još u porodilištu. Sevaj po to pivo da te ne zavežem u čvor koji ni Koperfild neće razvezati!
Potpuno drukčije od "boli te kurac". "Boli te kurac" znači da te baš briga, opušten si, jebe ti se tačno. Dobro si prošao, ali ono, pet para ti ne daješ što bi rekli stariji.
A ovo "bole te kurac" nije samo pogrešni oblik glagola "boleti" u prezentu 3. lica jednina, osim ako nisi u nekim srpskim pizdovcima ili na snimanju "Selo gori a baba se češlja". Ovo je zapravo odgovor kada pravog odgovora nema. Ovo vadi iz neprijatne situacije, prosto olakšava stvar. Šta reći? Treba reći nešto što će završiti razgovor, dati zaključak. Ali šta? Pa psovku naravno. Koju? Bole te kurac. Naravno ovo će samo tebi olakšati stvar, za razliku od sagovornika.
-Izvinite.
-Šta je?
-Hoće li krenuti više to čudo naše železnice koje mi precenjeno zovemo "vozom"? Pa već četiri i po sata čekam uter'o materi! Imam i ja obaveze, a ne samo da čekam ova vaša govna na šinama. Ma i ja sam još veća budala što uopšte idem vozom. Tako mi i treba. I neka me je žena ostavila, koji sam ja pacer...
-A šta ćeš, baš kasne ovih dana...
-Ma bre, ženo božja, je l' Vi shvatate da ja ovde čamim skoro pet sati?
-A dobro, bole te kurac.-Sine, imaš li devojku?
-Nemam.
-Baš nijednu?
-Baš nijednu.
-He, a tvoj deda u tvojim godinama po tri šetao u isto vreme.
-Dobro, baba...
-Njega su žene baš volele, znaš kaki je samo bio?!
-U redu je...
-A dobro, bole te kurac, i bolje ti je ovako, barem imaš jaku ruku ako ništa drugo...
Auuuu, kako ja volim ovaj izraz. Koristi se za iskazivanje budućih aktivnosti koje, kao što sam izraz kaže, neće doneti ništa dobro. Potrošiće se puno para, popiće se puno alkohola, prilaziće se desetinama riba, većina će verovatno odbiti, ali, nema veze, i prvobitna namera je bila: Otići u štetu. Ovaj izraz, time što se ne čuje tako često od mladih ljudi, ima neki arhaični šarm, dok izgovarate to, osećate se nekako odraslo, ali, opet sa detinjastim namerama, zezanjem.
Majka:Sine, 'de ćete?
Sin: Kevo, idemo u štetu!
Majka: A, dobro. Nemojte da se oštetite mnogo!Kele: Matori, 'de si bio sinoć, vid'o sam te da si iš'o prema gradu?
Cone: Pričaj tiše malo, glava mi puca, išli smo u štetu sinoć.
Dokaz da, u životu, ako nešto naumimo, ima da ga ostvarimo ne birajući kako, bilo to dobro ili ne!
Istinito saopštenje jednog mladog vukajlijaša:
-Neću umreti nevin, pa makar jebo ovcu!
U suštini dobroćudan i na prvu neprimjetan, sve dok nešto ne odvali. Žvaljo je vazda za kakve akcije, svugdje bi se htio uklopiti ali u najboljem slučaju možda mu neko opsuje majku. Neće ga narod. Sirov i neotesan, ne želi ti zlo a ti ga svejedno gađaš govnima. Stari mu je alkos i penziju troši na vopi, tako da žvaljo hoda odrpan a tikepa su mu malene pa je izrezao sprijeda da mogu prsti izaći. Ali, boli njega kurac. Sunce sija i cvijeće miriše. Njemu je super. Kad poraste kaže da će biti vozač šlepera. U kabini će šmekati poster Dragane Mirković. Kad skrpi za mobilni nazvaće Adu Gegaja na 225-883, ali mu se Ado neće javiti. Samouk je i zna izvaliti branik od lade bez ičije pomoći. Nazvaće babi iz komšiluka dobro jutro i pomoći sa kesama. Od nje će ponekad dobiti marku i to mu je jedini izvor prihoda. Štedi i ne troši na hranu, nego jede piljevinu sa obližnje brente jer je nestašica kamenja od kako su bili hercegovci na ekskurziji i odnijeli šta im pripada. Nažalost, tako otuđen od svijeta pod stare dane skrene. Vjerovatno ste ga vidjeli u gradu. Pozravlja semafore na način koji svakom semaforu imponuje - sa ispruženim dlanom i na engleskom jeziku.
- Ooo raja, jel se to fudbala razbacalo? Ko igra?
- Ja, Oblo, Ćoško, Kocko, Usro i Šime.
- Bil' mog'o i ja upast'?
- Možeš žvaljo jedino stativu da glumiš. Aj' magla!
