Što bi rekao Čarls Bukovski: "Nama ostalima biće dobro sve dok sirotinja ne nauči kako se pravi atomska bomba u svom podrumu".
Od trenutka kad rođenjem pristaneš da budeš taj do smrti kada se pitaš da li si ikada i bio taj, proživi se jedan mali deo - život. Sirotinjska borba za što bolje prolazno vreme. Jebiga... Nisi onaj za koga si mislio da jesi.
Zato ti je svaki dan petak, trinaesti. Zbog toga smatraš da je vreme stalo tvojim rođenjem i da će proći učmalim osećajem da tako živiš bar trista godina. Pokušaš ponekad da sve to promeniš, ali znaš da je neimaština najveće iskušenje koje i najmudrije ribe tera na udicu.
Tog dana ti se nije dalo da pobediš. I sam se pitaš zašto. Nisi ti kriv, takva ti je karma. Tvoja prazna ruka se lako skupi u pesnicu; zgrčenu masu kostiju i mesa koja podrhtava u nadi da kaže sve što mu leži na srčanom mišiću.
Hoćeš ti! Ali nema ko da te čuje.
Roda Market nikada nije bio tako pun. Svakakvi profili ljudi. Preko rafa sa pastom za zube vidim jednu gospođu sa lisicom na sebi. Kad je izašla van, u korpi si joj bili mango, papaja, pistaći i artičoka. "Mora da pravi frape po knjizi Novaka Đokovića", pomislio sam."
Psalm #1
A sad moja standardna putanja. Naprštim se parfemima koji su testeri, preko čipsa i slatkog, do soka. I fajront. Čekaj, koliko imam para? Hm. Čipsi domaćinski, deblje rezan? Hm...80 dinara? Ipak ne. Daj da vidim ovaj, jebote nema ni reklamu na sebi, skroz crvena kesa. 25 dinara. Žemo.
Slatko? Jafa Crvenkina, prava. Ima i neka škartirana, jeftinija 7 dinara. To je to. Koka kola snižena sa 119 na 107. Fanta 107. Evo je neka kabeza, crvena voda. Ofarbana. 50 dinara, 5 litara.
Pošto sam sve kupio, uvek idem na onu kasu za najviše 10 artikala jer nemam nikad više od 3.Psalm #2
Ostalo mi nekih 20 dinara u metalu. Mogla bi kladionica da se odigra? Aj. O gde si, Mile? Jel može nešto da se uzme? Ma znam, ništa. Dobro. Pišem:
Dragoljevac:Hajduk Split 1-2 (25,00)
Torino:Inter H-H (5,00)
Lion:Marsej H-H (5,00)
Arsenal:Totenhem 2-H (15,00)Alo, čoveče, jel si lud? Kad će ovo da dođe? Nikad. Daješ 20 kinti bezveze, bolje ih sam pocepaj. Bacam papir u korpu. Vidimo se Mile. Odoh ja.
Sutradan kad sam pogledao rezultate, vidim da je sve došlo. Računam dobitak na 20 dinara - oko 185 hiljada.Psalm #3
-Hej! Probudio se konačno.
-Gde sam?
-U bolnici. Bio si u nesvesti 13 dana.
-A? 13? Baksuz.
-Vidi šta te čeka. Tvoj omiljeni sok "Kabeza". Našli smo ga pokraj tebe ono jutro.
-Jutro? Kladža? Pare? Neeeeeeeeeeeeeeeeee.
Kulturan način na koji trener pojedinom igraču daje do znanja da je igrao toliko dobro da je zaslužio da prije svih napusti teren.
Sinonim za ložaru. Lik kojeg je dobro imati za saigrača, a veoma loše za protivnika, ne zbog njegovih kojekakvih igračkih sposobnosti, već zbog čudne naravi. Iskorišćava najbolje što može to što ćete biti kažnjeni ako ga udarite dok traje tekma, tako da verbalno provocira, podjebava, gestikulira na najgore moguće načine...Uživa u tome. Tip igrača koji je miljenik navijača kluba u kojem igra, dok svi ostali koji ne spadaju u taj tabor ne mogu da ga podnesu. Teška paljevina, hepo kocka. Povlačenje ka svom košu dok mrda glavu u stilu Džim Kerija u a najt et d Poksberi, i obavezno pokazivanje zaštitnika za zube crvene boje, su mu glavne odlike, koje izvodi redovno da pokaže svoju nadmoć.
Priča se da Pera Ložač koristi ovaj nadimak baš zbog dotičnog iznad. Naime, posmatrao ga je dok je još ovaj igrao u mlađim kategorijama, raspitao se za broj 9, saznao ime, i rešio da to iskoristi.
Jedan od retkih koji može da mu parira po naloženosti je svakako Štimac.
- RAAARGH! De ćeš kašikom na bager?! De ćeš?! Rusija sine! Opaaaa! Nema prolaza!
- Dobro je Popoviću, jednom i ti mene da blokiraš, š'a si se pogubio? Naša lopta.
- Ne prezivam se ja tako.
- Znam ja dobro kako se ti prezivaš.
Devojka na bazenu za koju pomislite da dobro izgleda dok je u vodi, a kad izađe skontate da je američka tinejdžerka sa članskom kartom Mek Donaldsa.
- Šta ka'eš na onu? Dobra, dobra!
- Ček da izađe pa ćemo videti... Au jebote 'leb, pa to je santa leda. Vidi koliki buljson ima, tamo joj je 90% mase. Nećemo u bazen kad je i ona, ako nas zakači satraće nas k'o Titanik.
Dobro poznat među školskim življem. To je zubar u školi, ozloglašen po tome što su njegove popravke, odnosno vađenja zuba u stvari mučenja. Zbog toga deca i idu kod privatnog, khm, stomatologa.
Izraz koji preferiraju teč-gikovi, po uzoru na podešavanja iz onih zahtevnih kompjuterskih igrica kada pržiš grafaju maksimalno i greješ stan kućištem, a objašnjava koliko dobro zapravo nešto radi ili izgleda.
- Matori, dok se ti ne spremiš za grad, isprazniće se sve ribarnice u gradu.
- Okej, gotov sam. Kako izgledam, a?
- Ma sve na haj, jebeni supersampling sa 16 puta anizotropik filteringom i vorteks šejderima, ae polazi više u kurac, jebo te dajrekt iks dvan'est u dupe!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Gle onu četvoricu preko puta što plešu po bankini!
- Jes' vala, vidi što je realna ona magla oko njih i flare iz očiju, volumetriks gandža klauds batice, sve na haj...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, haj' do'vatiš baki jednu teglu džema sa one police, sve su mi na haj...
- Bako, hoćeš onu sa kompresovanim teksturama?
- Svejedno sine, mora baka malo da odradi optimizaciju tegle.
- Važi bako, samo nek bude trilinearna, i bez ambientalne okluzije molim.
- Hoću sine, ljubi te baka u vertikalnu sinhronizaciju!
Švalersko pravilo broj jedan kad se zavede ženska - prvo je dobro najedi i napij, pa je onda ludo provozaj da se sve u njoj izmućka i onda se može slobodno...
Odgovor tvojim roditeljima na pitanje:''Kad se vraćaš''?
A:Odo ja u grad.
B:Dobro, kad se vraćaš ?
A:Ma brzo ću, ne brini se.
B:Za 3,4 sata ?
A:Ma neeeeeeeeee, dal'si normalna...Ae ćao..
B:Dobro dobro..
7 sati kasnije--04:30
A:U, dobro je, svi spavaju, reći ću im da sam došo u pola dvanaes'..
Paraodjija nastala na osnovu izreke "Ko priznaje pola mu se oprašta". Iz iskustva ljudi, koji su upravo priznajući neke stvari u životu više najebali nego prošli dobro, nastala je ova izreka.
Na pitanje devojke šta misli o njenom izgledu:
-E iskreno, šta misliš, jesam li lepa, zgodna, drugari smo možeš sve da mi kažeš, slobodno?
-Paaaaa, onaj, znaš kako, lepa si, a boga mi i zgodna.
-Samo to aj bre slobodno ja sam ti drugarica, meni možeš sve da kažeš.
-Pa kad si navalila, toliko si jebozovna, da ne bi silazio sa tebe ko dete s trešnje, kada pogleda u tvoje poprsje, prođu me žmarci, krv iz glave se slije u međunožje, mnogo si dobra.(Pljuuus Šamarčina)
Naravoučenije: "Ko priznaje pola mu se dodaje!
Glupost od koje nam nije dobro. Skup bezvezotina od kojih svaka izaziva gađenje, dok sve spojene u istu priču od strane ograničenog subjekta izazivaju premetanje želuca i povraćanje od muke.
-Jelena Karleuša je veoma pametna osoba. Koeficijent njene inteligencije seže do stratosfere i voleo bih da je vidim na čelu države jer bi tada ekspresno ušli u EU i gej parada bi postala glavno obeležje našega grada. Ona je jedan veliki mudonja i zbog toga je naš narod voli.
-BLAAAAAAAAAARGH!
Argument kojim dobijamo nečiji pristanak da uradi nešto što ustvari možda i nije hteo, al' na kraju će misliti da jeste.
A: 'de si brate! Taman stižeš,evo počeli smo da pijemo! Šta piješ?! B: Ne pijem ja, ne smem, treninzi, prestao sam.. A: 'ajde ajde, Vlada položio prijemni za vojnu, moraš proslaviti. B: Pa ne znam.. Nisam pio odavnoo.. A: 'ajde jedna čaša, šta fali? B: Dobro, daj pola čaše vina. A: Čuj pola čaše, pa nisi ti pola čovek! SIPAJ PUNU!
Udobno se smestiti na neku fotelju, trosed, sofu... na gajbi, u kafiću... Zauzeti dobro strateško mesto u diskoteci, na splavu... sa dobrim pogledom ili na mestu najveće koncetracije mimoilaženja ljudi na žurci.
Al ste se instalirali tu na prolazu svaka riba koja dođe na žurku ili ide u Vc mora o vas da se očeše!
---
Zapali matorci na more, dovlačite kompove i Soni kod mene da se instaliramo ovde jedno 10 dana!
---
Brate aj dođi da mi instaliraš onu igru, nešto me zeza...
Za razliku od izraza ~zauzvRat~ koji znači nešto neodređeno što se dobija kao nagrada za delo, kod ~zauzvat~ se dobro zna šta je tvoja nagrada.
- Jao Milutine što si zlatan, obožavam gerbere!
- Pa takav sam Milunka... Nego šta ću ja da dobijem zauzvat, ako me razumeš?
- Ju crni Milutine, ti misliš da ja dajem pičke za gerbere, al' si ti prs'o...
Tvoj komšija iz huda, svi ga dobro znaju i baš zato ga izbegavaju, naročito mala deca koju on juri u nadi da će u sitne sate ispuniti svoje devijantne potrebe.
Miomir momir mimur: Eno ga bre preko puta onaj Dalibor matori, vidi usmerava poglede ka meni
Dalibor: SAĆU DA VAS JEEBEM
Izraz koji se koristi da se opiše veoma dobro odrađen posao, u velikom stilu. Perfektno, iz udžbenika. Onaj koji je to uradio, izaziva oduševljenje i divljenje svih prisutnih.
R - Rođo, ja kako si sinoć obradio malu Maru, svaka čast. Još joj smekšo i drugarice, nude se same na tacni. Pun pogodak, uz dodatno slobodno bacanje.
------------------------------------------------------------------------
A - Auuu kakav dvokorak i koš, svaka čast. Uz dodatno slobodno bacanje.
M - Ali tebra, u basketu nema slobodnih bacanja...
A - Budalo!
Proces pretvaranja izuzetnog sajta u obični. Odvija se intenzivno poslednjih nekoliko meseci. Pre toga su stvari lagano išle svojim tokom; uvođenjem postera i pojavljivanjem nekih likova -pajvana koji su došli da se dobro istakmiče sa legendama ovog sajta i na taj način izleče (zaleče, saniraju) svoje frustracione komplekse iz realnog života, nekada urnebesna veb adresa www.vukajlija.com postala je nešto sasvim drugo.
Nekada je pomenuta adresa bila mesto na kome si mogao da rasteš (mereno skorom ukupne popularnosti) isključivo višemesečnim pa i višegodišnjim kreativnim definisanjem – a to je mogao relativno mali broj izuzetnih autora. Danas je rast i nasilničko stizanje skora Abraksusa, Rezervoar Doga, Kurda, Marijane i ostalih legendi postala opsesija nekolicini pajvana koji vršeći protivprirodni blud nad limitom od 5 definicija + 2 postera na 24h žive za brojku više na profilu .
Ni pet godina studija, dvocifreni broj položenih ispita sa rečju „psihologija“ u svom nazivu mi ne omogućavaju da shvatim šta se nalazi u glavi čoveka koji ode da se tušira, pa od toga padnu 5 definicija, a pre toga je upornim blejanjem na google images našao 2 smešne slike, 'ukrasio' ih nekim idiotskim tekstom i objavio.
Pajvan – „vukajlijaš“:
- Hmm odoh da se istuširam, već četiri dana nisam. Četiri dana nisam? Ahahahah, pa da: „tuširanje posle četiri dana“ (smišlja neki silovateljski tekst za ovu 'definiciju')
- Uhhh nestade tople vode jebote. Nestanak tople vode tokom tuširanja? Hahaha ovo će ih oboriti s nogu!
- Jebote nisam poneo čiste gaće? A puna mi gajba? Kako ću da prođem go pored keve...ne ne zvaću je da mi donese gaće iz ormara...blam jebote dvadeset i kusur godina imam... Hmm ostanak bez čistih gaća .... moglo bi i tu nešto da se iščeprka...
- E hvala ti kevo, izvini što te cimam zbog ovakve banalnosti, ali čiste gaće su čiste gaće... Hmm i od ovoga bi moglo da padne nešto, i to dobro. Ionako mi zadnjih 15 definicija za 3 prethodna dana nisu imale neki skor. Dakle: „Kad ti keva donosi gaće u kupatilo“. Sigurno ću pokupiti brdo pluseva od onih frojdista...
...I peta definicija je pala na fazon nezgode sa tuširanjem, ladnom vodom i zaboravljanjem čistih gaća. Za mesec dana svog bitisanja na sajtu, ponosno je prepolovio Abraksusov skor...
*
Za to vreme Kaizija zabole tukidid, poseta sajta se povećava i povećava... Ionako je u opštoj populaciji uvek mnogo više debila (pajvana) nego nadarenih i inteligentnih ljudi...
Nadobudni, večno nadrkani, izuzetni opasni ekspert društveno-političkih dešavanja i malverzacija. Često dovodi raznorazne nebitne likove i šara ih krajnje glupim i poprilično već izlizanim pitanjima. Ponekad mi je žao gosta, kad vidim kako ga Jugo teroriše.
Jugoslav Ćosić: "Dobro, gde je onda novac koji je MMF izdvojio za rekonstrukciju nacionalne biblioteke?"
Gost: "Pa ovaj, taj novac je..."
Jugoslav Ćosić: "Odnosno, da preformulišem - šta je Vaša stranka uradila sa novcem za rekonstrukciju biblioteke?"
Gost: "Pa vidite, mi smo lepo reš..."
Jugoslav Ćosić: "Ma pustite to, nego recite šta je sa tim sredstvima?"
Gost: "Pa dozvolite mi da kažem, ja sam..."
Jugoslav Ćosić: "Da li je istina da ugovorom nije bilo parafiran garantni period za rekonstrukciju fasade? Kakvi su aneksi kasnije dopisani, odnosno da li postoje šanse da se s tim novcem završi započet posao?"
Gost: "Pa..."
Jugoslav Ćosić: "Slušam Vas. Evo, ja ovde imam dokumenta koja potvrđuju da upravo vaše odeljenje za građevinske radove je potpisalo dopunu ugovora, tako da se sredstva od MMF-a preusmere na račune na Kipru!"
Gost: "Pa gospodine Ćosiću, ja sam samo čistačica, kako mislite da ja znam šta je sa tim novcem."
Paralelno sa Torinskim fudbalskim klubom, postoje i osobe koje imaju takve osobine. Kao što su smarači Fulam i Javor, neiskorišćeni kapaciteti Arsenal, veliki borci Vulverhempton, tako su i veliki kvarnjaci i pokvarenjaci jednostavno Juventus. Zašto?
Dobro nam je poznato svima da Stara Dama igra jako prljavu igru, te često dobije na kvarnjaka. Poznati su takođe i po svom postizanju gola u poslednjoj minuti utakmice, što je jako surovo. Kruže priče po čaršiji da nameštaju tekme, pa otuda ono čuveno "igraj h na Juve, jednom ćeš ubosti", što je veoma cinično.
Ali, to na stranu, Juventus jako dobro prolazi. Poznati su svuda u svetu. Zato postoje likovi koji su jednostavno-Juventus!
- Mare sjebao za kintu.
- Što?
- Fazon, pre metar dana rekao kao "imaš nešto keša na zajam" i ja mu da. Evo i dalje ga čekam.
- Kakav car. Klasičan Juventus a?
- Ma da bre.
----------------------------------------------
- Jel si čuo što je Mića ukrao kontrolni iz hemije i podelio ga školi.
- Ne seri?
- Ma da bre, možda da ga uvate, pa da najebe.
- Neće čoveče, on je težak Juventus.
Obično se koristi u Semberiji, kada vam je nešto mrsko da uradite.
Ko je nekada boravio u Bijeljini ili okolini, dobro zna o čemu se radi.
Takođe neko kaže "Aj' uvali mu..." mada u suštini sve je to isto.
A: Roooso idi pomuzi kravu!
R: Ućeraj joj ne mogu, kasnije ću!B: Idi izbaci smeće.
S: Ućeraj mu ne mogu sad'. Posle..
