Патуљци - Тотални Јевреји. Ниски, брадати, болесно опседнути златом, најбољи драгуљари, истерани из предачких домова (које су запоселе снаге зла) и поврх свега, кукастих носева. Да, експлицитно је то нагласио.

Добри људи - Бели људи са запада. Довољно.

Лоши људи - све етничке мањине Средње Земље. Црнци, косооки, смеђи, укратко, сви са југа и истока.

Орци & Мордор - Карикатура исламских освајања са, погађате, истока. Саурон је убер зајебани хоџа који се дере са свог минарета, Барад-Дура.

Вилењаци - ЛГБТ заједница. Добро, био је расиста, али и латентни геј.

Голум - Ето шта ти се деси кад потпаднеш под утицај истока.

Саруман - типични потурица.

Хобити - Енглеска багра. Покушао је да их представи као господу, али назире се њихова права природа. Дувају, пију, краду и уништавају накит, иду босоноги и деру се по дивљини и кад им се укаже прилика, шиканирају националне мањине са истока.

-Је л' ти идиоте?! Јесам ја реко да двориште буде покошено док се ја не вратим с посла?!
-Извин стари, нисам стиго, барио сам неке пице по фејсу а и гледо сам прејак филм. Покосио сам оно око цвећа, доста је за данас.
-Маро, родила си идиота! Ставља фластер на рану од метка, мисли да ће га то извући! Е неш колега! Данас те ни твоја мајка неће извући од батина! Маро, дајдер каиш!

син: Добро јутро кево, има супе?
мајка: Има сине, пилећа. Ју, сине, шта ће тај чаршав на теби и то перје из јастука?
син: Пусти ме, кево, дркао сам целу ноћ, празан сам ко твоја пљоска.
мајка: Увела мајка сину адсл да се не мучи, очи мајкине... А види како му лепо стоји, мамин мали принц...

- Шта има ново код вас?
- А спремамо свадбу, коначно.
- Стварно?
- Да, и хвала Богу, одлична Прилика.
- Значи из добре к уће?
- Да, а нит пуши нити пије, ради за Владу.
- Којег Владу?
- Ма на буџету је.
- Одлично. Права Прилика.

- Ко си ти?
- Ја? Купус. Кисели.
- Одакле си?
- Из каце у подруму. А ко си ти?
- Папаја!
- Полижеш ми јаја! Хуехуе! Одакле си?
- Ја из Елудијума 2000, свемирског модулатора. Лакше људима да ме набаве овако него да шипче у Мексико. Него, каква је ово грдосија на столу?
- То сам ја, Ђоле - сабљарка.
- Јеси ли и ти из Елудијума 2000, свемирског модулатора?
- Јок, ја из Мораве!
- Како из Мораве?
- Допливао из Дунава, узводно, у'ватили ме код Варварина!
- Ама, одакле сабљарка у Морави?
- Ееее, некад су то биле последице глобалног загревања, сад је то нормално, променила се клима. Где ви живите? Па ово је 26. век, 2516. година.
- Шта је ово од јутрос? Откуд ово чудовиште од рибе у кухињи, какво је ово воће и поврће које прича?
- Пази на речник, ја сам сабљарка, немо' да те пробуразим носем!
- Теби је чудно што ми причамо, а није ти чудно што си се пробудио без муда! Појела их ноћас она твоја аждаја.
- (купус, папаја и сабљарка заједно) Ахахахахахахаха! Уштројила га к'о вепра!
- (Унезверено гледа у гаће.) Нееееееее!
...
- Ааааа!
- Добро јутро, љубави! Мммм...
- Аааааа! Нееее! Заштоооо? (Искаче из кревета и облачи се.) Добро јутро, госпођо, да нисмо ми...?
- Хихихи, јеси вицкаст! Јесмо, четири пута. То сам ја, лудице, шта ти је? Па синоћ смо били на журци заједно.
- Чекај...
- Ију, шта то радиш? Шта ме 'ваташ? Да нећеш још мало да се играмо, љубави... Хихихи!
- Ма јок. Проверавам нешто. Пипам те тамо где су ти синоћ биле сисе и кожа на лицу уместо крљушти.
- Марш, стоко! Сви сте ви исти! Јутрос се мене не сећаш, к'о да си памет изгубио! Зашто си са мном спавао, ако ме ниси волео? Рекао си да сам непоновљива, да ти не личим ни на једну...
- (Мрмља себи у браду.) Јао, Милојице, јебала те она Гугијева траварица! Што пијеш кад не знаш?
- ... а ја се надала да си ти онај прави. Моји траже да се удам, већ ми је 30, моје другарице већ воде децу у школу, отац и мајка 'оће унучиће, цела фамилија чека да поједе свадбену торту... Младост сам потрошила на такве незреле клинце као што си ти... Где ћеш?
- Тамо далеко где аждаја нема! Остао бих још, али ТИ СТВАРНО НЕ ЛИЧИШ НИ НА ЖЕЕЕНУУУУ... овај... НИ НА ЈЕДНУУУУ... Ај здра'о! Морам тетки да однесем лек.
_____________________________________________________
ТАКМИЧЕЊЕ ПОЈЗЕН

Ако желиш да сазнаш да ли има живота после смрти... попи литар вињака

- "Како бре овај мали Микијев игра за пионире, зар он није годину дана старији?"
- "Ма јесте... ал' одлучио тренер да га "шверцује" ову утакмицу, треба им победа!"

-Браћко мој, синоћ сам закуцао д' ујутру код Марине.
-И? Је л' било нешто?
-Значи, најлепша ноћ у животу. Умочио сам га!
-Ауу, до јаја! Какав ти је осећај био?
-Лепше од јутарњег савијање. Веруј ми.
-Ииии јеботе! Морам и ја да забацим скоро, мајке ми.

- Миле, је л' се слажеш ти са овим?
- Хехехехе.
- Миле, брате, проговори неуспело развијена фотографијо!?
- Хехехехе.
- Шта је са овим човеком људи моји? МИЛЕ, ИДЕМО САДА ШИКИ, КИЗА И ЈА У ПЕКАРУ А ТИ ЧУВАЈ ВОПС, О-КЕЈ?
- Хехехехе.
- Јао јебем ти, опет је радован, опет сам пао на причу да мота дуван, а у курац! Само да му нађем ону његову авон даму, излупаћу га као шалтеруша печат.
- Хииихиии.

- Којим добром, пријатељу?
- Није добро, друже, чим сам код тебе дошо. Прабаба ми умрела...
- Ћеро, отворде шаблон метузалем.цдр, па чукај у то сокоћало. Колико је имала година стара мајка, рекосте?

Фендер: Не јавља се, јебем га у дупе!
Чеги: Да ти није дао погрешан број?
Фендер: Откуд знам да ли је погрешан кад се нико не јав... АЛОООО, ЛУКАЦ, ТИ СИ ТЕБРА?
Лукац: Е ја сам. Где сте? Не видим вас.
Фендер: Ево нас код надуваног зеца, поред пекаре "Госпина Папучица".
Лукац: Чекајте ту. Тамо сам за 2 минута.
Фендер: Пита Чеги је л' Јоцко са тобом?
Лукац: Јесте. Купио сладолед, не види сад никог. Будите ту, стижемо!

:Након 2 минута:

Лукац: Извини? Је л' си ти Чеги?
Чеги: Јесам. Како си ме препознао?
Лукац: Личиш ми на кенгура лололо
Чеги: А пуши га! Ти не личиш на лук, никад те препознао не бих. Исти ждеравац.
Лукац: А овое Фендер? Ти не личиш на гитару, бро.
Фендер: Ма види ми стомаче, ту сам негде. Па десте бре?! Коначно да се окупимо, да се упознамо.
Јоцко: Вала, ред је био. Тако?
Фендер: Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес! Јес!
Лукац: Идемо да попијемо нешто.

:У кафићу:

Јоцко: Тебра, овде смор! Смор!
Лукац: Све је равнотежа, све се на крају изједначи. Биће боље, можда неке пичоке налете.
Фендер: Ма не кењај, Лукац!
Чеги: Знам! Ај да оплетемо занимљиве географије, Фендер и ја, а вас двојица.
Јоцко: Може. Али да играмо неке нове појмове, ови стари сморили к'о курац од свештеника. Ај усмено, немам папир. А и људи да се не крсте овде. 'Начи, појмови, лупам: језеро, колач, ауто, животиња и појам из машинства. Нека буде на слово "С".

:Након 2 минута:

Фендер: Спремни?!
Лукац: Спремни.
Фендер: Ауто? Сеат.
Лукац: Самара.
Чеги: Брате. Лада Самара. То је као да кажеш "Меган".
Лукац: А не сери! Што да се не призна? :ликови около већ почели да загледају:
Фендер: Ајде, признајемо. Гледају људи! Језеро? Сајма.
Јоцко: Е сад ви кењате! Каква, бре, Сајма, којикурац?! То не постоји.
Фендер: Брате, то је језеро у Финској. Чеги купио рибу одатле сад за светог Јована.
Јоцко: Кењаш?
Чеги: Озбиљно. Гуги ми дао број неког Питкамакија. Има сомовину, јебе месечину.

:Након неког времена:

Лукац: Машински појам? Интерференца.
Фендер: Свака част. Ми немамо. Добро си се сетио.
Лукац: Шта да ти кажем. Имам папир да сам инжењер!
Јоцко: Е ај да палимо у другу кафану. Да повратимо ону равнотежу.
Фендер: Ае. Конобар?
Конобар: Одма дође.
Фендер: Да плат... ГУГИ, ЈЕ Л' СИ ТО ТИ?
Гуги: АААААААААААААА! А МЕНЕ НЕ ЗОВЕТЕ, ПИЧКЕ!
Фендер: Ниси био тад на сајту, јбг.
Гуги: Ма нема везе. Ае завршава ми се смена за по сата, чекајте ту, седамо у мој Мицубиши Лансер Ево Х, па да идемо да плашимо баааааааабееееееее, аааааааа! Нисам јуче плашио, па да надокнадим!
Лукац: Јер све је равнотежа, све се на крају изј...
Остали: МАААА БЈААААААААЖИ!

Писано за такмичење: Појзенизам

М: Могли бисмо на неко пиво, нешто, а?
Ж: А шта знам, треба испит да почнем да спремам, никако да кренем.
М: Ајде бре, по један вопс, после иди учи. Немој да си пичка!
Ж: Хаха, марш! Ајде по једно. А чекај, ко иде све?
М: Ма идемо ти и ја, шта им...
Р: 'де сте, другари? Какав се то вопс помиње?
Ж: Ево ми баш кренули, ћеш и ти?
Р: Опа, а ви то сами? Хехе, колега, какве то планове кујеш, бистру воду би да смутиш, ако ме разумеш. Јао, колега, опасан си!
М: Ммм, да. Идемо?
Ж: Па чекај, Радош ћеш с нама?
Р: Па оно, ја сам увек за вопс, ал' не бих колези планове да кварим. :кез:
Ж: Ма какви планови, све сте луди! Ајде идемо на по једно.
Р: Па ајде, што се мене тиче, ја сам слободан.
М, у себи: Е, у курац...
...
М: Е, скинуо сам онај филм Френз вит бенефиц, него ме мрзи да га гледам сам. Оно, мож' да налетиш, да видимо о чему се ради. :узима *Бошко Јаковљевић* гутљај пива:
Р: Мене питаш? Колега, па нисам знао да ме симпатишеш, хјохјохјо!
М: Из тренутка у тренутак све више зрачиш духовитошћу. Браво. И нисам тебе питао.
Ж: Хаха, па не знам, можда да...
Р: Е, како добра фора била на Најнгегу, као онај трололо хтео нешто да уради, али није успео и каже „Ај тук ен еру ин д кни!“ Хахаха, замисли која фора!
Ж: Ахахаха, да, да. Има и она кад као онај Гандалф не да неком да прође, ал'неко прође и онда...
Р и Ж углас: Баден хи тук ан ероу инани! Ахахахахаха!
М, у себи: О, животе луталицо... :узима *дрункен Ојриш* гутљај пива:
...
Ж: Јао, а да знаш она фора што је била, као Џастин Бибер, и као нека веверица моли да се Бибер остави на миру!
Р: Ахахахахахахаха, значи невера! Ијао, то сам покупио од брата Пантеле! Кол'ко он човек моћан! Кад је стрелац расан!
Ж: Хах, чула сам за то. Него, шта ти Марко рече за тај филм? Да га гледамо?
М: А?
Ж: Па на филм мислим, Френдс уит бенефитс. И ја бих га гледала.
М: Ееее, па хајде, што се мене тиче, ја сам пиво попио, ово друго могу да откажем, можемо одмах. Конобар!
Р: Срање.
М: Молим?
Р: Кажем срање. Филм је срање невиђено, гледао га ја пре неки дан. Џаба губите време.
Конобар: Изволите?
Ж: Па ништа онда, да га не гледамо, боље да поседимо овде још мало. Донеси мени кафу једну.
Р: Е, може! Мени фрапе од купине.
М: Мхм, тако, а? Ништа, мени донеси точено још једно и три кајсије.
Р: Е, па нећемо ми ракију.
М: КОГА БОЛИ КУРАЦ ШТА ТИ НЕЋЕШ! Донеси ми три кајсије.
...
Р: Да вам испричам о чему се ради у том филму. Џастин Тимберлејк је као...
М: Извини секунд само. :узима Поћи гутљај пива (пет секунди, на екс) и три кајсије заредом:
Р: Ау, јеботе, па ти ниси норамалан!
М: Настави.
...Пет минута касније, кад почиње дејство...
Р: Онда Мила Кунилингус, грок грок, сквик, сквик, сквииииииии, грок, хркхркхркхрк, СКВИИИИИ...И тако на крају се узму.
Ж: Па и не звучи толико лоше.
Р: Па оно, класика.
М: Е, другари, да вам саопштим две ствари. Ви сад мислите, овај се напио, лупа глупости и то је тачно. АЛИ, мене за то боли курац. Прво теби, колега, да кажем пар речи. Ти си ниси достојан једне моје длаке са левог муда. Толико о теби. А што се тебе тиче, цео јебени семестар флертујеш и сад кад смо могли да се креснемо уз Тимберлејка, погледај шта си направила! Ето ти сад овај балван, па нек ти он лиже пичку! Ако уме... Толико од мене, поздрав драге колеге.

А: И шта кажеш, она твоја два 'ајвана се опет побила?
Б: А јесу, опет су 'роктали један другом на требе, било је питање части после. Избамбусали се к'о да нису своји, а сад опет играју ша'а и једу сарајевске, к'о и пре, само из гипсаног корита. Бабо једва дочекао, мож' да им лупа заушке без да га ставе на шифоњер.

(пренос утакмице Швабија-Србија)
Коментатор: Иде Пантела, празан гол, да ли ће тај децхко омашити? И гоооол, један нула, Марко Пантелић је постигао погодак за репрезентацију Србије! Публика неверуе, Жонпи кома!
Србин патриота: Хахахаха, јеби Швабе бре! Ево вам га на! Ви ћете нас да јебете! Де ћеш несрећо једна на небески народ?! Па док смо ми у Србији виљушком - боц, ви рукама, у уста вас јебем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Шта било то, чујем смувао ти шунтави Рајко рибу?
- Ма ја ионако хтео да шутнем ту курветину. Чуј Рајко! Док сам ја увелико харао овим градом, он је срао у гаће и јео пачија говна!
- Да, да, ми у Србији виљушком - боц, а Шваба рукама, у уста га јебем... Само се ти теши. Уместо што кукаш, гледај да нађеш неки нов комад, овако је и Рајко по коме упорно пљујеш већи јебач од тебе!

Пример1:
-брате где ћеш?
брат: Идем до једне девојчице...
-опааа сепарација...ај извуци једно два кубика нуларице, треба малтеришем кућу...

Пример2:
Брате идемо на протест...НЕ ДАМО РАТКА!!!
брат:аууу биће сепарација, мурија има да нас лема, ујутру има да испишамо по кубик...

Р: Стигао је чича Драги, где ћемо њега, заборавили смо да он треба да дође, у пичку материну!
С: Дижи жену са чела којкурац, шта ће она тамо, ту ће чича да седне, зна се ко иде у чело!
________

Д: Правимо распоред, ко ће где, ајде децо, ваша свадба, ваше весеље, нећемо ми ништа да се мешамо, ајте, говорите где ће ко?
Р: :вади нацрт и показује: Овде ће прија, овде пријатељ, овде ви, овде Слађина тетка..
Б: Чек, чек, чек! Којкурац, ниси кума ставио у чело?! Ништа не знаш пичка ти материна, боље да сам у ћебе свршио, ко да те комшија правио пичка ти материна! КУМ У ЧЕЛО МОРА ИДИОТЕ НЕОСОЉЕНИ! Прави опет списак, не занима ме!

-Ахах, диви га овај Алекс Фергусон, дртина матора време му је да да отказ, од Кркобабића је старији.

-Ау тебра колко си лош. Прво не постоји човек старији од Кркобабића, друго Сер је јебена легенда, пола фудбалско знање пола виски.

А: Како је играо Шћеповић? Све по старом или има наде за њега?
Б: Поправља се мало, сад није ни за какав трансфер. Пу, пу, пу, да га не урекнем и да не чује зло.
А: Ма, само да не чује Кими...