Uradiš nešto, znaš da to nije ni približno dobro ali se ipak nadaš da će to biti dovoljno.
Radiš samo da se što pre rešiš omraženog posla.
-Je l' ti idiote?! Jesam ja reko da dvorište bude pokošeno dok se ja ne vratim s posla?!
-Izvin stari, nisam stigo, bario sam neke pice po fejsu a i gledo sam prejak film. Pokosio sam ono oko cveća, dosta je za danas.
-Maro, rodila si idiota! Stavlja flaster na ranu od metka, misli da će ga to izvući! E neš kolega! Danas te ni tvoja majka neće izvući od batina! Maro, dajder kaiš!
Rasista, ali sa oksfordskim obrazovanjem. Uspeo je da prikrije rasističku filozofiju pod plašt soft kor epske fantastike.
Patuljci - Totalni Jevreji. Niski, bradati, bolesno opsednuti zlatom, najbolji draguljari, isterani iz predačkih domova (koje su zaposele snage zla) i povrh svega, kukastih noseva. Da, eksplicitno je to naglasio.
Dobri ljudi - Beli ljudi sa zapada. Dovoljno.
Loši ljudi - sve etničke manjine Srednje Zemlje. Crnci, kosooki, smeđi, ukratko, svi sa juga i istoka.
Orci & Mordor - Karikatura islamskih osvajanja sa, pogađate, istoka. Sauron je uber zajebani hodža koji se dere sa svog minareta, Barad-Dura.
Vilenjaci - LGBT zajednica. Dobro, bio je rasista, ali i latentni gej.
Golum - Eto šta ti se desi kad potpadneš pod uticaj istoka.
Saruman - tipični poturica.
Hobiti - Engleska bagra. Pokušao je da ih predstavi kao gospodu, ali nazire se njihova prava priroda. Duvaju, piju, kradu i uništavaju nakit, idu bosonogi i deru se po divljini i kad im se ukaže prilika, šikaniraju nacionalne manjine sa istoka.
Zelepljen mujsperom za čaršav i prekrivač. Jebiga, drkalo se pred spavanje, minimum dva puta, a usput bio i neki vlažan san pa se nakupilo i razvuklo po postelji. Maramica nigde, ko će do vecea da se briše i zapira dok praznih mošnica lagano tone u san...
sin: Dobro jutro kevo, ima supe?
majka: Ima sine, pileća. Ju, sine, šta će taj čaršav na tebi i to perje iz jastuka?
sin: Pusti me, kevo, drkao sam celu noć, prazan sam ko tvoja pljoska.
majka: Uvela majka sinu adsl da se ne muči, oči majkine... A vidi kako mu lepo stoji, mamin mali princ...
Osoba ugodnog materijalnog položaja, sa ili bez fakultetske diplome, sa ili izgledima- za dobro zaposlenje čiji je predbračni status još uvek slobodan ali poželjan. Fizički izgled ne igra nikakvu ulogu na Prilici.
- Šta ima novo kod vas?
- A spremamo svadbu, konačno.
- Stvarno?
- Da, i hvala Bogu, odlična Prilika.
- Znači iz dobre k uće?
- Da, a nit puši niti pije, radi za Vladu.
- Kojeg Vladu?
- Ma na budžetu je.
- Odlično. Prava Prilika.
Još jedna u nizu muških laži u cilju lakšeg dobijanja koitusa. Desi se tako da jurne krv... u glavu, onaj separatista se ničim izazavan probudi pa moraš pa moraš da nađeš što efikasniji način da smotaš onu kojoj bi što pre da odradiš reglažu karlice.
E, sad šta reći? Koju posluku porati? Kakav pojzen baciti? Šta da kažeš, šta da slažeš sad, a da je ne rastužiš, nego da joj suze niz butine pustiš? Moraš se u trenutku odlučiti za prave reči kad ti se u glavi vrzma samo jedna misao: kako da je uništiš od kurca. Jeste da će to uništavanje potrajati možda 30 sekundi, u vr' glave par minuta, možda i nekoliko sati (ako ti se posreći), ali što se tebe tiče bitno je da bude jebana, pa neka je i taj brzi galop u pitanju. Zato je veoma važno da joj kažeš kako je neponovljiva, jedinstvena, da ti ne liči ni jednu, a puno si žena sreo... Da, moraš se u trenutku odlučiti koje su to prave reči jer kvalitetna odluka je poput dobro tajmiranog naleta sokola koji mu omogućava da udari i uništi svoju žrtvu.
- Ko si ti?
- Ja? Kupus. Kiseli.
- Odakle si?
- Iz kace u podrumu. A ko si ti?
- Papaja!
- Poližeš mi jaja! Huehue! Odakle si?
- Ja iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora. Lakše ljudima da me nabave ovako nego da šipče u Meksiko. Nego, kakva je ovo grdosija na stolu?
- To sam ja, Đole - sabljarka.
- Jesi li i ti iz Eludijuma 2000, svemirskog modulatora?
- Jok, ja iz Morave!
- Kako iz Morave?
- Doplivao iz Dunava, uzvodno, u'vatili me kod Varvarina!
- Ama, odakle sabljarka u Moravi?
- Eeee, nekad su to bile posledice globalnog zagrevanja, sad je to normalno, promenila se klima. Gde vi živite? Pa ovo je 26. vek, 2516. godina.
- Šta je ovo od jutros? Otkud ovo čudovište od ribe u kuhinji, kakvo je ovo voće i povrće koje priča?
- Pazi na rečnik, ja sam sabljarka, nemo' da te proburazim nosem!
- Tebi je čudno što mi pričamo, a nije ti čudno što si se probudio bez muda! Pojela ih noćas ona tvoja aždaja.
- (kupus, papaja i sabljarka zajedno) Ahahahahahahaha! Uštrojila ga k'o vepra!
- (Unezvereno gleda u gaće.) Neeeeeeee!
...
- Aaaaa!
- Dobro jutro, ljubavi! Mmmm...
- Aaaaaa! Neeee! Zaštoooo? (Iskače iz kreveta i oblači se.) Dobro jutro, gospođo, da nismo mi...?
- Hihihi, jesi vickast! Jesmo, četiri puta. To sam ja, ludice, šta ti je? Pa sinoć smo bili na žurci zajedno.
- Čekaj...
- Iju, šta to radiš? Šta me 'vataš? Da nećeš još malo da se igramo, ljubavi... Hihihi!
- Ma jok. Proveravam nešto. Pipam te tamo gde su ti sinoć bile sise i koža na licu umesto krljušti.
- Marš, stoko! Svi ste vi isti! Jutros se mene ne sećaš, k'o da si pamet izgubio! Zašto si sa mnom spavao, ako me nisi voleo? Rekao si da sam neponovljiva, da ti ne ličim ni na jednu...
- (Mrmlja sebi u bradu.) Jao, Milojice, jebala te ona Gugijeva travarica! Što piješ kad ne znaš?
- ... a ja se nadala da si ti onaj pravi. Moji traže da se udam, već mi je 30, moje drugarice već vode decu u školu, otac i majka 'oće unučiće, cela familija čeka da pojede svadbenu tortu... Mladost sam potrošila na takve nezrele klince kao što si ti... Gde ćeš?
- Tamo daleko gde aždaja nema! Ostao bih još, ali TI STVARNO NE LIČIŠ NI NA ŽEEENUUUU... ovaj... NI NA JEDNUUUU... Aj zdra'o! Moram tetki da odnesem lek.
_____________________________________________________
TAKMIČENJE POJZEN
Poređenje koje se javlja u izuzetno dobrim i prijatnim situacijama, ali i kada se neko smrz'o, razbio i sl.
Samo nikad nisam čuo da se nekome pička smrzla, ali dobro...
Kad je nešto mrtvo koliko je dobro. Kad se toliko napijemo da imamo totalni prekid svesti. Ubistvo od alkohola je simulacija smrti, sa jednom velikom razlikom što se sutra probudimo.
Ako želiš da saznaš da li ima života posle smrti... popi litar vinjaka
Pored dobro poznatih značenja ovog izraza za nelegalan uvoz robe, kao i vožnju u prevozu bez karte, koristi se i kako bi se u sportu dočaralo nepropisno učešće određenog aktera na nekoj utakmici, i obično se odnosi na mlađe kategorije.
- "Kako bre ovaj mali Mikijev igra za pionire, zar on nije godinu dana stariji?"
- "Ma jeste... al' odlučio trener da ga "švercuje" ovu utakmicu, treba im pobeda!"
Verujem da je svima dobro poznato savijanje glavonje kad se probudimo, takođe znamo da je to neprejebiv osećaj.
Ovo izgovaramo kad je neka radnja lepša od predhodno navedene.
-Braćko moj, sinoć sam zakucao d' ujutru kod Marine.
-I? Je l' bilo nešto?
-Znači, najlepša noć u životu. Umočio sam ga!
-Auu, do jaja! Kakav ti je osećaj bio?
-Lepše od jutarnjeg savijanje. Veruj mi.
-Iiii jebote! Moram i ja da zabacim skoro, majke mi.
Gospodin-čovek narkoman... Dobro de, nije gospodin, a i ono malo čoveka u njemu nestaje, ali da je narkoman - jeste.
Stari sinonim za uživaoce (najčešće lakih) narkotika, koji podižu raspoloženje.
- Mile, je l' se slažeš ti sa ovim?
- Hehehehe.
- Mile, brate, progovori neuspelo razvijena fotografijo!?
- Hehehehe.
- Šta je sa ovim čovekom ljudi moji? MILE, IDEMO SADA ŠIKI, KIZA I JA U PEKARU A TI ČUVAJ VOPS, O-KEJ?
- Hehehehe.
- Jao jebem ti, opet je radovan, opet sam pao na priču da mota duvan, a u kurac! Samo da mu nađem onu njegovu avon damu, izlupaću ga kao šalteruša pečat.
- Hiiihiii.
Hoće reći da je smrt tako predvidiva pojava. Ne moraš da radiš ispitivanje tržišta, da se umre - mora, da se sa'ranjuje - valjalo bi.
Kupiš crnog dizel merdžu-karavana iz '82., crnine i peškira od kineza, čamove sanduke i krstače direktno iz romanijske pilane i radiš biznis. Dobro, ajde, treba ti i pentijum 2 sa korel templejtom za plakate.
A onda 'o pokojniku sve najlepše'.
Mogao je biti bezdušni skot, pisaće da je ispustio taj plemeniti 21 gram nečega što leluja po adu i raju, dok mu ne izdaju četresnicu, čime postave mesinganu pločicu na večno prebivalište. Bio džangrizav celog veka, sa rodbinom govorio nije, prijetelja bez. Opala, obavestiće sve njih nijednog da je samotnjak odapeo, i gle čuda, ovi će još biti ožalošćeni.
Od mrske persone gledane kroz testament, postaje dragi nam, nikad prežaljeni pokojnik, što sve njih, nikoga, ostavi da za njim večno tuguju. Ako je zaostavština pozamašna, izaći će i u novinama.
Šablon sačuvaj.
I sakloni.
- Kojim dobrom, prijatelju?
- Nije dobro, druže, čim sam kod tebe došo. Prababa mi umrela...
- Ćero, otvorde šablon metuzalem.cdr, pa čukaj u to sokoćalo. Koliko je imala godina stara majka, rekoste?
Što kažu stari ljudi: "I bi dan, i bi jutro, i kako god okreneš, sve na kraju dođe na svoje". 2/3 kosmičke pravde i 1/3 dovođenja u red.
Bodrenje za one koji prave sranja jer su ubeđeni da će to da im se nadoknadi kad tad. Tako moja sestričina neće da pipne fiziku, misli da će stvari same doći na svoje mesto. Zapravo hoće, ali kao ključan faktor jeste naše nastojanje i volja da to popravimo. Zato, Milijana, ako ne uzmeš jebenu knjigu, ima sa Njutnom da bereš jabuke za svetog Iliju kad im vreme nije. Uravnoteži se.
Fender: Ne javlja se, jebem ga u dupe!
Čegi: Da ti nije dao pogrešan broj?
Fender: Otkud znam da li je pogrešan kad se niko ne jav... ALOOOO, LUKAC, TI SI TEBRA?
Lukac: E ja sam. Gde ste? Ne vidim vas.
Fender: Evo nas kod naduvanog zeca, pored pekare "Gospina Papučica".
Lukac: Čekajte tu. Tamo sam za 2 minuta.
Fender: Pita Čegi je l' Jocko sa tobom?
Lukac: Jeste. Kupio sladoled, ne vidi sad nikog. Budite tu, stižemo!:Nakon 2 minuta:
Lukac: Izvini? Je l' si ti Čegi?
Čegi: Jesam. Kako si me prepoznao?
Lukac: Ličiš mi na kengura lololo
Čegi: A puši ga! Ti ne ličiš na luk, nikad te prepoznao ne bih. Isti žderavac.
Lukac: A ovoe Fender? Ti ne ličiš na gitaru, bro.
Fender: Ma vidi mi stomače, tu sam negde. Pa deste bre?! Konačno da se okupimo, da se upoznamo.
Jocko: Vala, red je bio. Tako?
Fender: Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes! Jes!
Lukac: Idemo da popijemo nešto.:U kafiću:
Jocko: Tebra, ovde smor! Smor!
Lukac: Sve je ravnoteža, sve se na kraju izjednači. Biće bolje, možda neke pičoke nalete.
Fender: Ma ne kenjaj, Lukac!
Čegi: Znam! Aj da opletemo zanimljive geografije, Fender i ja, a vas dvojica.
Jocko: Može. Ali da igramo neke nove pojmove, ovi stari smorili k'o kurac od sveštenika. Aj usmeno, nemam papir. A i ljudi da se ne krste ovde. 'Nači, pojmovi, lupam: jezero, kolač, auto, životinja i pojam iz mašinstva. Neka bude na slovo "S".:Nakon 2 minuta:
Fender: Spremni?!
Lukac: Spremni.
Fender: Auto? Seat.
Lukac: Samara.
Čegi: Brate. Lada Samara. To je kao da kažeš "Megan".
Lukac: A ne seri! Što da se ne prizna? :likovi okolo već počeli da zagledaju:
Fender: Ajde, priznajemo. Gledaju ljudi! Jezero? Sajma.
Jocko: E sad vi kenjate! Kakva, bre, Sajma, kojikurac?! To ne postoji.
Fender: Brate, to je jezero u Finskoj. Čegi kupio ribu odatle sad za svetog Jovana.
Jocko: Kenjaš?
Čegi: Ozbiljno. Gugi mi dao broj nekog Pitkamakija. Ima somovinu, jebe mesečinu.:Nakon nekog vremena:
Lukac: Mašinski pojam? Interferenca.
Fender: Svaka čast. Mi nemamo. Dobro si se setio.
Lukac: Šta da ti kažem. Imam papir da sam inženjer!
Jocko: E aj da palimo u drugu kafanu. Da povratimo onu ravnotežu.
Fender: Ae. Konobar?
Konobar: Odma dođe.
Fender: Da plat... GUGI, JE L' SI TO TI?
Gugi: AAAAAAAAAAAAAA! A MENE NE ZOVETE, PIČKE!
Fender: Nisi bio tad na sajtu, jbg.
Gugi: Ma nema veze. Ae završava mi se smena za po sata, čekajte tu, sedamo u moj Micubiši Lanser Evo H, pa da idemo da plašimo baaaaaaaabeeeeeeee, aaaaaaaa! Nisam juče plašio, pa da nadoknadim!
Lukac: Jer sve je ravnoteža, sve se na kraju izj...
Ostali: MAAAA BJAAAAAAAAŽI!Pisano za takmičenje: Pojzenizam
Kompleksna pojava ličnog odricanja od seksa sa radodajnim bičarkama, stavljanje učestalog flerta sa ženskom populacijom na stranu i zanemarivanje prohteva vašeg vršnjaka zarad jednog jedinog cilja- koleginica. I to, naravno, ne svaka, nego samo ona kojoj su majka priroda i otac klesar podarili više kvaliteta. Ona je lepuškasta, zgodna, pametna, šarmantna, ponekad i duhovita. Ima to nešto, jebemliga šta, al' ima nešto. Dobro, jes' da ne gleda „Kamiondžije“ i „Crnog Gruju, prvih osam epizoda“, jes' da ne sluša Vasiliju Radojčić, Jordana Nikolića, Snežanu Đurišić i Ipčeta, jes' da prati one globalističke trendove, al' realno, bolju teško mo'š naći.
I tako ti sve podrediš tom svom cilju. Na Fejsbuku se uglavnom samo s njom dopisuješ, ideš na ista predavanja na koja ona ide, sediš pored nje na vežbama, idete na kafe, odete do Kalemegdana da prošetate (ili gde već idete). Nikako ne uspete da izađete zajedno, ili uspete jednom, eventualno dvaput, ali to kad se kolegijalno ide na neku žurku. Tvoje misli teku otprilike ovako- Okej, jednom odemo posle kasnog predavanja na vopi, ona se malo usvinji, ja bacim neku foru, odemo kod mene, kresnemo se i sve je okej. Ona je lafica, ona je džek, neće da me tera da je ženim, odnos ostaje isti, pruža mi mogućnost da u svoj fazondžijski vokabular ubacim fore tipa: „Odvalih ja tebe od kurca ono veče“. I posle toga imam zagarantovan seks. Samo joj kažem: „E, nešto sam sjeban, ostavila me devojka (to lažem, odakle mi devojka), umro mi ker, kurac palac, dođi malo do mene. Ona dođe, opet se kresnemo i tako u krug-.
I sve bi to bilo lepo i donekle istinito da postoji konzistentnost željenog ponašanja. Dovoljno je da se jednom dogodi nešto neplanirano, složi se par kockica i ti doživiš izliv emocija koje su eskalirale tokom čitavog tog, po tebe iscrpljujućeg procesa. I onda si se jebao u dupe. Afekat uzima kormilo, racionalnost skače u vodu. Sve što u tom trenutku izgovoriš proizvodi orgazmično blažene osećaje koji se šire tvojim telom brže od Juse Bolta. U tom trenutku. Sutra ćeš razmišljati je li bolje da se obesiš, da skočiš s nekog mosta ili da se prebaciš na Braću Karić u Maloj Moštanici.
M: Mogli bismo na neko pivo, nešto, a?
Ž: A šta znam, treba ispit da počnem da spremam, nikako da krenem.
M: Ajde bre, po jedan vops, posle idi uči. Nemoj da si pička!
Ž: Haha, marš! Ajde po jedno. A čekaj, ko ide sve?
M: Ma idemo ti i ja, šta im...
R: 'de ste, drugari? Kakav se to vops pominje?
Ž: Evo mi baš krenuli, ćeš i ti?
R: Opa, a vi to sami? Hehe, kolega, kakve to planove kuješ, bistru vodu bi da smutiš, ako me razumeš. Jao, kolega, opasan si!
M: Mmm, da. Idemo?
Ž: Pa čekaj, Radoš ćeš s nama?
R: Pa ono, ja sam uvek za vops, al' ne bih kolezi planove da kvarim. :kez:
Ž: Ma kakvi planovi, sve ste ludi! Ajde idemo na po jedno.
R: Pa ajde, što se mene tiče, ja sam slobodan.
M, u sebi: E, u kurac...
...
M: E, skinuo sam onaj film Frenz vit benefic, nego me mrzi da ga gledam sam. Ono, mož' da naletiš, da vidimo o čemu se radi. :uzima *Boško Jakovljević* gutljaj piva:
R: Mene pitaš? Kolega, pa nisam znao da me simpatišeš, hjohjohjo!
M: Iz trenutka u trenutak sve više zračiš duhovitošću. Bravo. I nisam tebe pitao.
Ž: Haha, pa ne znam, možda da...
R: E, kako dobra fora bila na Najngegu, kao onaj trololo hteo nešto da uradi, ali nije uspeo i kaže „Aj tuk en eru in d kni!“ Hahaha, zamisli koja fora!
Ž: Ahahaha, da, da. Ima i ona kad kao onaj Gandalf ne da nekom da prođe, al'neko prođe i onda...
R i Ž uglas: Baden hi tuk an erou inani! Ahahahahaha!
M, u sebi: O, živote lutalico... :uzima *drunken Ojriš* gutljaj piva:
...
Ž: Jao, a da znaš ona fora što je bila, kao Džastin Biber, i kao neka veverica moli da se Biber ostavi na miru!
R: Ahahahahahahaha, znači nevera! Ijao, to sam pokupio od brata Pantele! Kol'ko on čovek moćan! Kad je strelac rasan!
Ž: Hah, čula sam za to. Nego, šta ti Marko reče za taj film? Da ga gledamo?
M: A?
Ž: Pa na film mislim, Frends uit benefits. I ja bih ga gledala.
M: Eeee, pa hajde, što se mene tiče, ja sam pivo popio, ovo drugo mogu da otkažem, možemo odmah. Konobar!
R: Sranje.
M: Molim?
R: Kažem sranje. Film je sranje neviđeno, gledao ga ja pre neki dan. Džaba gubite vreme.
Konobar: Izvolite?
Ž: Pa ništa onda, da ga ne gledamo, bolje da posedimo ovde još malo. Donesi meni kafu jednu.
R: E, može! Meni frape od kupine.
M: Mhm, tako, a? Ništa, meni donesi točeno još jedno i tri kajsije.
R: E, pa nećemo mi rakiju.
M: KOGA BOLI KURAC ŠTA TI NEĆEŠ! Donesi mi tri kajsije.
...
R: Da vam ispričam o čemu se radi u tom filmu. Džastin Timberlejk je kao...
M: Izvini sekund samo. :uzima Poći gutljaj piva (pet sekundi, na eks) i tri kajsije zaredom:
R: Au, jebote, pa ti nisi noramalan!
M: Nastavi.
...Pet minuta kasnije, kad počinje dejstvo...
R: Onda Mila Kunilingus, grok grok, skvik, skvik, skviiiiiiii, grok, hrkhrkhrkhrk, SKVIIIII...I tako na kraju se uzmu.
Ž: Pa i ne zvuči toliko loše.
R: Pa ono, klasika.
M: E, drugari, da vam saopštim dve stvari. Vi sad mislite, ovaj se napio, lupa gluposti i to je tačno. ALI, mene za to boli kurac. Prvo tebi, kolega, da kažem par reči. Ti si nisi dostojan jedne moje dlake sa levog muda. Toliko o tebi. A što se tebe tiče, ceo jebeni semestar flertuješ i sad kad smo mogli da se kresnemo uz Timberlejka, pogledaj šta si napravila! Eto ti sad ovaj balvan, pa nek ti on liže pičku! Ako ume... Toliko od mene, pozdrav drage kolege.
Ne tako suptilan način kojim Bobani po Bosni izabranicama svog srca (i još jednog dobro prokrvljenog organa) saopštavaju: Jeb'o bih te. Sam zvuk je imitiranje mangulice koja jede glave zagnjurene u hranu.
A: I šta kažeš, ona tvoja dva 'ajvana se opet pobila?
B: A jesu, opet su 'roktali jedan drugom na trebe, bilo je pitanje časti posle. Izbambusali se k'o da nisu svoji, a sad opet igraju ša'a i jedu sarajevske, k'o i pre, samo iz gipsanog korita. Babo jedva dočekao, mož' da im lupa zauške bez da ga stave na šifonjer.
Večito laganje samog sebe i tešenje prosečnog srpskog stanovnika. Dok nas Švaba, Amer i Englez celog života penetriraju metodom analno, mi očajnički pričamo sebi bajke o velikom Srpstvu i tako bežimo od surove istine. Srbi su najstariji narod! Nebeski narod! Bog čuva srbe! Na tacni servirane parole koje narodna masa ne razmišljajući upija. Ako ova teorija ikako može biti tačna, svejedno je neupotrebljiva jer u vremenu u kome živimo stvari su malo drukčije u praksi.
Nemac i posle ruskog razaranja Berlina obnavlja sve
svojim vrednim RUKAMA (da, da, rukama, u usta ga jebem) dok mi kukamo klečeći raširenih šaka pruženih ka nebu, čekajući da nam neko baci komad bajatog hleba da ga gospodski pojedemo VILJUŠKOM! E pa, ne mož' to tako, mora se ići dalje, bilo pa prošlo, otvori oči, sagledaj realnost i učini je boljom Srbine!
Jednostavno, jadno i bedno pozivanje na izmišljenu istoriju koje nikome nije donelo dobro. Upotrebljavaju ga nesposobne plačipičke, da se tako nepristojno izrazim.
(prenos utakmice Švabija-Srbija)
Komentator: Ide Pantela, prazan gol, da li će taj dechko omašiti? I gooool, jedan nula, Marko Pantelić je postigao pogodak za reprezentaciju Srbije! Publika neverue, Žonpi koma!
Srbin patriota: Hahahaha, jebi Švabe bre! Evo vam ga na! Vi ćete nas da jebete! De ćeš nesrećo jedna na nebeski narod?! Pa dok smo mi u Srbiji viljuškom - boc, vi rukama, u usta vas jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta bilo to, čujem smuvao ti šuntavi Rajko ribu?
- Ma ja ionako hteo da šutnem tu kurvetinu. Čuj Rajko! Dok sam ja uveliko harao ovim gradom, on je srao u gaće i jeo pačija govna!
- Da, da, mi u Srbiji viljuškom - boc, a Švaba rukama, u usta ga jebem... Samo se ti teši. Umesto što kukaš, gledaj da nađeš neki nov komad, ovako je i Rajko po kome uporno pljuješ veći jebač od tebe!
Dobro poznate bakice koje se pojavljuju uglavnom u autobusima. Čim primete zgodne devojke, koje bi mogle sesti pored vas, dobiju mogućnost kretanja brže od svetlosti ("Warp 3-4") i tehnikom zabacivanje guzicom zauzimaju mesto prije njih.
Ovaj izraz uglavnom koristimo kada neko od ortaka ide u štetu-seks...može da se koristi kada je neko dobro izlomljen od strane plavih ili nekog hemičara...
Primer1:
-brate gde ćeš?
brat: Idem do jedne devojčice...
-opaaa separacija...aj izvuci jedno dva kubika nularice, treba malterišem kuću...Primer2:
Brate idemo na protest...NE DAMO RATKA!!!
brat:auuu biće separacija, murija ima da nas lema, ujutru ima da ispišamo po kubik...
U narodu dobro poznat izraz za gornji deo, tzv početak sofre, odakle je lako dohvatiti sve sa menija, uz pomoć ostalih, koji služe kao dodavači.
Inače, počasno mesto za kuma, strica, dedu, ujku, taštu, tasta...
R: Stigao je čiča Dragi, gde ćemo njega, zaboravili smo da on treba da dođe, u pičku materinu!
S: Diži ženu sa čela kojkurac, šta će ona tamo, tu će čiča da sedne, zna se ko ide u čelo!
________D: Pravimo raspored, ko će gde, ajde deco, vaša svadba, vaše veselje, nećemo mi ništa da se mešamo, ajte, govorite gde će ko?
R: :vadi nacrt i pokazuje: Ovde će prija, ovde prijatelj, ovde vi, ovde Slađina tetka..
B: Ček, ček, ček! Kojkurac, nisi kuma stavio u čelo?! Ništa ne znaš pička ti materina, bolje da sam u ćebe svršio, ko da te komšija pravio pička ti materina! KUM U ČELO MORA IDIOTE NEOSOLJENI! Pravi opet spisak, ne zanima me!
Opaska, upućena nekom ko je ''bacio'' lošu foru, sa namerom da ga demorališe. Prečestom upotrebom čini da se ljudi u neku ruku plaše razgovora sa vama i natera ih da dobro porazmisle pre nego što kažu bilo šta.
-Ahah, divi ga ovaj Aleks Ferguson, drtina matora vreme mu je da da otkaz, od Krkobabića je stariji.
-Au tebra kolko si loš. Prvo ne postoji čovek stariji od Krkobabića, drugo Ser je jebena legenda, pola fudbalsko znanje pola viski.
Fudbaler koji se na utakmici nije obrukao, odnosno ne izaziva transfer blama; ali nije ni preterano dobro odigrao da bi ga zapazio neki skuplji klub.
A: Kako je igrao Šćepović? Sve po starom ili ima nade za njega?
B: Popravlja se malo, sad nije ni za kakav transfer. Pu, pu, pu, da ga ne ureknem i da ne čuje zlo.
A: Ma, samo da ne čuje Kimi...
