Trenutak u kojem oslabljen organizam podleže spoljašnjim uticajima, pokupi razne viruse ili bakterijice sa strane, da se tako duhovito izrazim.
U slengu se ovim opisuje situacija u kojoj najčešće vidiš (a ponekad i čuješ) nešto dobro, pozitivno i lepo, a pritom isto ne možeš da imaš.
- Draga, kakve sam štiklice videla, prosto su neverovatne, ostala sam bez teksta, znaš u onoj radnji, onoj što se nalazi u susednoj ulici od tvoje firme...?
- Da nisu možda one ciklama?
- Te! Baš te! Prosto sam se razbolela kad sam ih ugledala!
---
- Brate, ponedeljak neradan dan! Fudbalica?
- Normalno bracika! Razboleo sam se od sreće kad sam čuo!
Dobro poznata metafora koja označava nezasitu, neretko i bezobraznu osobu.Ipak, jedna grupa se izdvaja - školski ortaci kojima skoro uvek fali love, gutljaja žvaka.U retkim trenucima kada su puni, ne daju ni dinara.Nekad su toliko bezobrazni da ti na tvoj negativni odgovor zaprete griženjem za muda, a tu je svaki muškarac najosteljiviji.
- O, brate, šta ima? Nismo se videli, ono deset sekundi! Aj daj dva'is' kinti.
- Nemoj da smaraš, stalno ti dajem, a ti kad imaš, siso, nećeš da daš.
- Nemoj da grizem za muda, daj lovu, vratiću ti.
- Hpćeš sigurno. Evo ti lešinarčino, beži mi sad.
Klizi k'o po loju. Ide kao podmazano. Fraza kojom se u prvi plan ističe kako neka aktivnost naprosto leži određenom subjektu. Realno, kad se prava osoba uhvati zadatka sve izgleda tako lako i jednostavno da posmatrač stiče pogrešan utisak da je to neka laganica, da je sve med i mleko i da bi to mogla i moja baba zatvorenih očiju dok jednom rukom meša pekmez od šljiva. Jeeeeeste, al' kad bi se gađali tramvajima. Greška u koracima, zajeb, veliki danak neiskustvu. Hvatajući se u koštac sa istim problemom shvata se da nije sve kao što izgleda, da je potrebno dobro zavrnuti rukave i oznojiti muda da bi se postigao neki rezultat, a da samo prirodni talenat dovodi do toga da izvedba majstora izgleda onako šmekerski, ležerno, laganini, kao da je nešto najprostije na svetu.
-Brate, znaš šta? Razmišljao sam nešto, nema nama leba ovako. Da batalimo mi ovaj posao i da posadimo lepo vutru, imam jednu zabačenu njivu, dušu dala za poljoprivredu. Zasadimo tu za početak, obrnemo koju turu, razvijemo biznis i Bog da nas vidi. Jesi video šta je Zoki sve postigao? Za šest meseci uradio izolaciju na kući, kupio Bembaru, ženi ugradio silikone i taštu poslao tri meseca u Sijarinsku banju. Laka lova, sine, sledeće godine u ovo vreme bićemo milioneri!
-Mare, da te pitam ja nešto: Je l' si lud ili ti samo isparenja udarila u glavu? Pa ne bismo čestito ni počeli a propali bismo k'o muda kroz pocepane gaće. Nije to za nas, za to treba da imaš šlifa, da ne kažem jaja. Pa nije Zoki od juče, odavno on pliva u mutnom, ima veze, dilove, šeme... Ma njemu posao na crno ide od ruke, i tako od ruke do ruke ima svoje ljude, roba ide a kinta samo kaplje. Nego zajebi ti te fantazije i dodaj mi okastu trinaesku, izgleda da sam našao što šklombocna curi kod ispravljača.
Znao sam da će da dođe i mojih pet minuta, ali ne i sat, dva, dan, pa ovo ne prestaje.Suviše dobro da bi bilo istinito. Trenutak kada počinješ da sumnjaš u realnost događaja, kada ti sve liči na san, štipaš se. Boli!
Sve vode idu na tvoj mlin. Pune tvoj ego i samopuzdanje. Trenutni osjećaj neuništivosti te diže do božanskih visina. Cijeli svijet je tvoj, čitav univerzum. Svi vjetrovi duvaju u tvoju vejtrenjaču. Sve blagodeti ovog svijeta samo za tebe. Čitav švedski sto neostvarenih snova, na izvol'te.
Moga'o bih i sutra da umerem, ne bih žalio.
-Ćale, zavuci ruku u džep.
-Koje ti sad kurčeve daovirje trebaju.
-Ćale, nemoja da si taki. Devetka ćale, devetka, sa potipsom.
-O Gospode Bože čija li je majka jauknula za ovo.
-Ćale niko nije jauk'o. Zar ja ne mogu sjesti i naučiti?
-Možeš možeš...evo ti stoja da imaš za advokata.
-Ćale džek si, majkemi.
-Znam, znam...
...
-Stoju na Juventus.
-A da razmisliš jo jednom.
-Žensko pa mi govori na koga da se kladim. Čuješ šta sam ti rek'o.
...
:pi-pi-pi-piii-pi-pi-pi-pii:
"Večeras sam sama ustanu, pa ako hoćeš da zajedno gledamo neki film".
...
-Tri dureksa, molim.
-Koje ćeš?
-Malina, ekstra lardž!
...
-Uđi, raskomoti se. Eto imaš tu neke filmove, pa ti odaberi. Eto mena, za sekund.
-Nemoj da te čekam dugo.
-Hihihih...
...
-Jesi odabrao film? Ja bih neku akciju.
-Stiže akcija!
-Ne bluzu, nova je!
:cijepa:
...
-Dobar film, a?
-Nisi loše odigrao.
-Hehehe, za oskara.
-Dobro sad.
-Kol'ko je sati? U jebote, Juventus. Daj daljinski.
-Šta ti je?
-Milan-Kijevo, to ništa. Roma-Atalanta, ništa. Juventus! AaaaaaAAAaaaa... nebo se otvorilo, novčanice padaju...
Bus bakute su svima dobro poznate! Obično nadrndane i uvek spremne za neko raspravljanje, ono pogano "štap šibanje" i guranje u autobusu. Pored toga što vas verbalno vređaju psovkama imaju običaj i da guraju i udaraju. Ali zato vi morate da ih trpite, jer su bakute, stare i krhke, al' za malo!
Keks koji konzumiraju i mladi i stari, a dobro smo ga poznavali dok smo bili djeca (pogotovo bebe). I danas ga jedemo ili u obliku keksa (sa ukusom šumskog voća, jagode ili sa prelivom od čokolade) ili u obliku mljevenog keksa u raznim napitcima ili kao dodatak prilikom pripreme raznih kolača ili torti.
Bilo da smo maldi ili stari, palzma kekes nas podjeća na naše djetinjstvo jer PLAZMA TI NE DOPUŠTA DA PORASTEŠ...
Rečenica kojom komentatori obično počinju svoje proseravanje o potpuno nebitnim podacima, vezanim za meč koji prenose. Najčešće je reč o privatnim stvarima fudbalera koji retko koga zanimaju, a sa kojima komentator daje do znanja da mu poznavanje dešavanja na terenu ne ide tako dobro. Nije retkost da u vreme ove pojave bude postignut i neki gol.
-Aca Stojanović: Dirk Kujt je zaustavio akciju Čelzija i sada Liverpul ide u kontra napad. Prema mojim informacijama, Dirk Kujt je jedini fudbaler na terenu u čijem se prezimenu pojavljuju slova u i j, a još je zanimljivije to da već pomenuti fudbaler igra 7. utakmicu Lige Šampiona čiji je početak kasnio 24 sekunde i 6 desetinki. Inače, prva utakmica u kojoj se ovo desilo je odigrana još pre dve sezone i to baš na dan kada u Liverpulu nije padavina koje bi nakvasile teren Enfild Rouda. Videli ste da je Peter Čeh malopre odbranio jedanaesterac Stivenu Džerardu.
Prevrtati se, stalno se okretati, najčešće u toku spavanja. Imati pundravce u dupetu.
-Ooo, dobro jutro. Kako sam odlično spavao sinoć hehehe. A ti, kako je tebi bilo?
-Šta kako je bilo? Posle onog dvominutnog bockanja, zaspao si kao klada. Onda, kad sam i ja pokušala da zaspim, šutnuo si me nogom, nisam znala gde se nalazim. Posle minut si me udario rukom po glavi, otkrio me skroz pa sam se otimala za ćebe s tobom. Ti si pobedio, naravno. U roku od deset minuta, prevrnuo si se jedno pedeset puta, da bi na kraju zaspao na mojoj ruci, evo celo jutro je ne osećam, kao da nije moja. Pa lakše bi mi bilo da sam na podu spavala, stoko neopevana! Više nećeš jebati. Mada, ni sad se nisi nešto pretrgao, ako ćemo pošteno.
Pojava koja se dešava kada ona mora da ti pokaže da ustvari zna bolje od onih sa televizije što to rade profesionalno, jako dobro i za novac, te u pozi zguza, taman kada si ti uhvatio onako dobar ritam, krene sa pokretima napred - nazad, da bi se uklopila u tvoj ritam nabadanja, da bi ga dopunila i učinila žešćim.
Sama ideja nije loša, no međutim.
Čejsi Lejn vanabi se kreće u istom smeru kao i ti. Nikako ne može da uskladi pokrete sa tobom na način da se kreće unazad kada ti ubadaš, i unapred kada ga izvlačiš. Ne, takva sinhronizacija je nedostižna za nju. Umesto toga, krećete se zajedno napred - nazad dok tvoja močuga ostaje zabodena do tačno istog mesta, kao neka dva debila, da se tako adekvatno izrazim, i dok nekome sa strane ovo može biti smešnije od Beni Hila, Čaplina i Mister Bina zajedno, tebi ide žestoko na kurac, jer si već odgledao dobru komediju i sad bi samo da jebeš.
Ako i pokušaš da promeniš ritam, neće ti upaliti, ona će opet učiniti svoje.
- Draga, haj' malo upri glavom u taj zid, da odradimo ovo danas, a sutra ćemo k'o na filmu, važi?
Na prvi pogled, sasvim pitomo stvorenje. Uglavnom estetski dobro učinjeno. Kao da ga je Mikelanđelo vajao prema Da Vinčijevim slikama, a Miki Panjković frizirao.
Često i na drugi pogled isto tako. E, onda progovori. Shvatite da se iza fine ljušture krije sam pakao, neka sila koja podstiče na devijantno, i neretko debilno ponašanje.
- Jesi li zaključala stan?
- Jesam.
- Daj mi ključ.
- Ključ... Ključ... Ključ je ostao u bravi.
- Jaooo, u šta sam gledao kad sam te uzimao, gde su mi oči bile? Majka priroda, otac drvoseča. 'Ajde sad nazad, nije u redu da gosti čekaju.
- Kakvi gosti?
- Nenajavljeni. Oni koji se sami posluže. Trk!
Rečenica koju nam često govore oni koji ustvari ne mogu da razumiju šta smo mi htjeli da kažemo...ali ne zato što mi to nismo dobro formulisali,nego jednostavno zato što nam zavide na našoj inteligenciji i znanju koje nadasve premašuje njihovo u oblasti o kojoj se pričalo....
Kaže se za nekoga ko još nije dovoljno sazreo za velike domete i ako se to očekuje od njega. Može da bude neki tinejdžer koji još nije izrastao u čoveka ili neki fudbalski klub koji je napravio jaku ekipu ali nedovoljno dobro uigranu za najveće uspehe.
-Otac: Ajde da učiš nešto, sutra imaš kontrolni.
-Sin: E, ćale, oladi malo.
-Otac: Marš u sobu more...još si ti zelen da razgovaraš tako sa mnom!
__________
-Mile: Jesi video kako je Real puko od Barse, a bio je bolji?
-Đole: Pa još su oni zeleni za njih. Mora Murinjo mnogo bolje psihički da pripremi tim.
Urbana legenda među mlađom populacijom ispod deset godina. Uvek se pričalo da postoji, ali nikad niko nije video ovo oružje. Bila je česta tema razgovara među njima.
Klinac 1: Znaš šta mi je Laki pričao juče?
Klinac 2: Šta?
Klinac 1: Pa rekao mi je da je video bazuku na metkiće.
Klinac 2: Ma laže on, rekao mi je moj tata da to ne postoji.
Klinac 1: Ma on te to laže, kako ti ne bi kupio to.
Klinac 2: Dobro, a kako to izgleda?
Klinac 1: Pa ovako. Dugačka je metar. Ovoliko(pokazuje rukama). Koristi jednu veliku lopticu, koja je puna metkića i kada je ispališ, ona pukne i metkići izllete!
Klinac 2: Stvarno?! Kako bih voleo da je imam. Idem kući da očistim sobu, možda će mi je kupiti.
Nekada sinonim za dobro organizovanu i cenjenu armiju sa vrhunskim generalima na vrhu. Danas je to samo njena bleda senka, sa godišnjim budžetom malo većim od budžeta Ministarstva spoljnih poslova Obale Slonovače, nesposobnim kadrom na visokim položajima i vojnicama koji su u istu ušli isključivo zbog materijalnih koristi. Naravno, da ne generalizujem, čast izuzecima.
Dragan Šutanovac: " I u ovoj 2011. godini priliv novih pitomaca Vojne akademije drastično je veći nego svih prethodnih godina što je svakako posledica reorganizacije vojske. "
Čitaj: što je posledica opšte gladi i nemaštine većine poštenih ljudi u Srbiji.
Ispasti iz forme.
Oponašati zapekli mašinski sklop koji je još za onoga rata ostao bez održavanja.
Izraz se iz konotacije za navlačenje bolešćure preneo u druge sfere bivstvovanja, te se jako dobro prima na svako tlo gde postoji negativno delovanje nesposobne jedinke koja je nekada imala mogućnost da uradi nešto vredno divljenja.
Bio bi i primer, al' je autor zarib'o.
Klasičan izgovor kad ne želimo da obavimo neku stvar.
A: Ćale, ae na basket.
B: Ma jesi ti normalan, pa znaš da nam religija ne dozvoljava da igramo basket posle 5
A: Dobro dobro, idem sam.
Nama draga ženska osoba (najčešće partnerka), koja nam stalno nešto kenja i zvoca. Ali, da je ne uvredimo, to joj stavljamo do znanja u deminutivu.
-Ajde počisti ono u sobi, molim te već peti put!
-Dobro, dobro, evo idem, kenjalice moja mila!
To nisi ni ti, nisam ni ja, nije ni neko koga ja i ti znamo, dakle to nije niko ko je sposoban da uradi bilo šta dobro i kvalitetno; to je potpuno rendom osoba o kojoj se ne zna ništa ili se zna vrlo malo, ali se ipak pouzdano zna da je inferiorna u odnosu na nas ili iole okej ljude. Jednom rečju - taj ne valja ič.
- Slušaj, sjebala se ulazna vrata. Odsad ne otvaraš vrata ključem, nego samo malo jače gurneš, tako sam ih namestio.
- Faktički, Bilo ko može da nam uđe u stan bez ključa?
- Faktički, da. Ali ovo znamo samo ja i ti.
-------------------------------
- Tvoja predstava o Gabonu je daleko od istine!
- Ma nemoj! A tvoja nije? Odakle se ti informišeš?
- Sa Vikipedije.
- Je l' znaš ti da za Vikipediju može da piše Bilo ko?
-------------------------------
- Mame mu ga nabijem. Da l' me plaćaju da konobarišem ili da čistim tuđ izmet? Opet je neko ostavio soc u VC-šolji. Ko je mogao to da bude? Garant ona debela iz separea.
- Nemoj da grešiš dušu, mogao je da bude Bilo ko.
-------------------------------
- Tata, odo' ja na more!
- Okej, ćero, samo nemoj s Bilo kim u krevet. A ako već moraš, pazi šta radiš, je l' jasno?
- Jasno, tata. Ljubim!
Je želja za uspehom i isticanjem u nekim sasvim nebitnim stvarima ne vezanim za sprot, nauku i opšte dobro. Takmičari u raznim nadmetanjima su uporni, tvrdoglavi, ne odustaju lako, žele titulu najćeg "šmekera", ili najveće budale... Oni tako postaju odeljenski heroji, i njihovi rekordi će se dugo prepričavati. Discipline u kojima se najbolje vidi takmičarski duh osnovaca su:
-Ko duže izdrži, da drži vrelu šipku radijatora.
-Pljuvanje u dalj.
-Gađanje saobraćajnog znaka grudvama sa udaljenosti od 20m.
-Broj skinutih trenerki, ili pantalaona svojim drugovima.
-Maksimalna količina žvakaćih guma u ustima (one od 2 dinara)
-Skidanje glave slučajnog prolaznika kredomi mnoge druge neznane i znane discipline...
Izgovor da banete na slavu kod nekoga i tako se besplatno najedete i napijete. Osoba kod koje idete na slavu je obično neko koga čak i ne poznajete. Ovaj izgovor nastao je u našem narodu pre dosta vremena i veoma je dobro prihvaćen, tako su domaćini navikli na ovu pojavu.
-Hoćeš da idemo na tekmu večeras?
-Ma ne mogu, Uroš slavi Svetog Nikolu, pa idem sad kod njega
-Aha, pa ići ću i ja s' tobom, nešto sam gladan
-Znaš Uroša?
-Ma jok, ali na slavu se ne poziva, je l' tako?
