- Драга, какве сам штиклице видела, просто су невероватне, остала сам без текста, знаш у оној радњи, оној што се налази у суседној улици од твоје фирме...?
- Да нису можда оне циклама?
- Те! Баш те! Просто сам се разболела кад сам их угледала!
---
- Брате, понедељак нерадан дан! Фудбалица?
- Нормално брацика! Разболео сам се од среће кад сам чуо!

- О, брате, шта има? Нисмо се видели, оно десет секунди! Ај дај два'ис' кинти.
- Немој да смараш, стално ти дајем, а ти кад имаш, сисо, нећеш да даш.
- Немој да гризем за муда, дај лову, вратићу ти.
- Хпћеш сигурно. Ево ти лешинарчино, бежи ми сад.

-Брате, знаш шта? Размишљао сам нешто, нема нама леба овако. Да баталимо ми овај посао и да посадимо лепо вутру, имам једну забачену њиву, душу дала за пољопривреду. Засадимо ту за почетак, обрнемо коју туру, развијемо бизнис и Бог да нас види. Јеси видео шта је Зоки све постигао? За шест месеци урадио изолацију на кући, купио Бембару, жени уградио силиконе и ташту послао три месеца у Сијаринску бању. Лака лова, сине, следеће године у ово време бићемо милионери!

-Маре, да те питам ја нешто: Је л' си луд или ти само испарења ударила у главу? Па не бисмо честито ни почели а пропали бисмо к'о муда кроз поцепане гаће. Није то за нас, за то треба да имаш шлифа, да не кажем јаја. Па није Зоки од јуче, одавно он плива у мутном, има везе, дилове, шеме... Ма њему посао на црно иде од руке, и тако од руке до руке има своје људе, роба иде а кинта само капље. Него зајеби ти те фантазије и додај ми окасту тринаеску, изгледа да сам нашао што шкломбоцна цури код исправљача.

-Ћале, завуци руку у џеп.
-Које ти сад курчеве даовирје требају.
-Ћале, немоја да си таки. Деветка ћале, деветка, са потипсом.
-О Господе Боже чија ли је мајка јаукнула за ово.
-Ћале нико није јаук'о. Зар ја не могу сјести и научити?
-Можеш можеш...ево ти стоја да имаш за адвоката.
-Ћале џек си, мајкеми.
-Знам, знам...
...
-Стоју на Јувентус.
-А да размислиш јо једном.
-Женско па ми говори на кога да се кладим. Чујеш шта сам ти рек'о.
...
:пи-пи-пи-пиии-пи-пи-пи-пии:
"Вечерас сам сама устану, па ако хоћеш да заједно гледамо неки филм".
...
-Три дурекса, молим.
-Које ћеш?
-Малина, екстра ларџ!
...
-Уђи, раскомоти се. Ето имаш ту неке филмовe, па ти одабери. Ето мена, за секунд.
-Немој да те чекам дуго.
-Хихихих...
...
-Јеси одабрао филм? Ја бих неку акцију.
-Стиже акција!
-Не блузу, нова је!
:цијепа:
...
-Добар филм, а?
-Ниси лоше одиграо.
-Хехехе, за оскара.
-Добро сад.
-Кол'ко је сати? У јеботе, Јувентус. Дај даљински.
-Шта ти је?
-Милан-Кијево, то ништа. Рома-Аталанта, ништа. Јувентус! АаааааАААаааа... небо се отворило, новчанице падају...

Било да смо малди или стари, палзма кекес нас подјећа на наше дјетињство јер ПЛАЗМА ТИ НЕ ДОПУШТА ДА ПОРАСТЕШ...

-Аца Стојановић: Дирк Кујт је зауставио акцију Челзија и сада Ливерпул иде у контра напад. Према мојим информацијама, Дирк Кујт је једини фудбалер на терену у чијем се презимену појављују слова у и ј, а још је занимљивије то да већ поменути фудбалер игра 7. утакмицу Лиге Шампиона чији је почетак каснио 24 секунде и 6 десетинки. Иначе, прва утакмица у којој се ово десило је одиграна још пре две сезоне и то баш на дан када у Ливерпулу није падавина које би наквасиле терен Енфилд Роуда. Видели сте да је Петер Чех малопре одбранио једанаестерац Стивену Џерарду.

-Ооо, добро јутро. Како сам одлично спавао синоћ хехехе. А ти, како је теби било?
-Шта како је било? После оног двоминутног боцкања, заспао си као клада. Онда, кад сам и ја покушала да заспим, шутнуо си ме ногом, нисам знала где се налазим. После минут си ме ударио руком по глави, открио ме скроз па сам се отимала за ћебе с тобом. Ти си победио, наравно. У року од десет минута, преврнуо си се једно педесет пута, да би на крају заспао на мојој руци, ево цело јутро је не осећам, као да није моја. Па лакше би ми било да сам на поду спавала, стоко неопевана! Више нећеш јебати. Мада, ни сад се ниси нешто претргао, ако ћемо поштено.

- Драга, хај' мало упри главом у тај зид, да одрадимо ово данас, а сутра ћемо к'о на филму, важи?

- Јеси ли закључала стан?
- Јесам.
- Дај ми кључ.
- Кључ... Кључ... Кључ је остао у брави.
- Јаооо, у шта сам гледао кад сам те узимао, где су ми очи биле? Мајка природа, отац дрвосеча. 'Ајде сад назад, није у реду да гости чекају.
- Какви гости?
- Ненајављени. Они који се сами послуже. Трк!

-Отац: Ајде да учиш нешто, сутра имаш контролни.
-Син: Е, ћале, олади мало.
-Отац: Марш у собу море...још си ти зелен да разговараш тако са мном!
__________
-Миле: Јеси видео како је Реал пуко од Барсе, а био је бољи?
-Ђоле: Па још су они зелени за њих. Мора Мурињо много боље психички да припреми тим.

Клинац 1: Знаш шта ми је Лаки причао јуче?
Клинац 2: Шта?
Клинац 1: Па рекао ми је да је видео базуку на меткиће.
Клинац 2: Ма лаже он, рекао ми је мој тата да то не постоји.
Клинац 1: Ма он те то лаже, како ти не би купио то.
Клинац 2: Добро, а како то изгледа?
Клинац 1: Па овако. Дугачка је метар. Оволико(показује рукама). Користи једну велику лоптицу, која је пуна меткића и када је испалиш, она пукне и меткићи изллете!
Клинац 2: Стварно?! Како бих волео да је имам. Идем кући да очистим собу, можда ће ми је купити.

Драган Шутановац: " И у овој 2011. години прилив нових питомаца Војне академије драстично је већи него свих претходних година што је свакако последица реорганизације војске. "
Читај: што је последица опште глади и немаштине већине поштених људи у Србији.

Био би и пример, ал' је аутор зариб'о.

А: Ћале, ае на баскет.
Б: Ма јеси ти нормалан, па знаш да нам религија не дозвољава да играмо баскет после 5
А: Добро добро, идем сам.

-Ајде почисти оно у соби, молим те већ пети пут!
-Добро, добро, ево идем, кењалице моја мила!

- Слушај, сјебала се улазна врата. Одсад не отвараш врата кључем, него само мало јаче гурнеш, тако сам их наместио.
- Фактички, Било ко може да нам уђе у стан без кључа?
- Фактички, да. Али ово знамо само ја и ти.
-------------------------------
- Твоја представа о Габону је далеко од истине!
- Ма немој! А твоја није? Одакле се ти информишеш?
- Са Википедије.
- Је л' знаш ти да за Википедију може да пише Било ко?
-------------------------------
- Маме му га набијем. Да л' ме плаћају да конобаришем или да чистим туђ измет? Опет је неко оставио соц у ВЦ-шољи. Ко је могао то да буде? Гарант она дебела из сепареа.
- Немој да грешиш душу, могао је да буде Било ко.
-------------------------------
- Тата, одо' ја на море!
- Океј, ћеро, само немој с Било ким у кревет. А ако већ мораш, пази шта радиш, је л' јасно?
- Јасно, тата. Љубим!

-Ко дуже издржи, да држи врелу шипку радијатора.
-Пљување у даљ.
-Гађање саобраћајног знака грудвама са удаљености од 20м.
-Број скинутих тренерки, или панталаона својим друговима.
-Максимална количина жвакаћих гума у устима (оне од 2 динара)
-Скидање главе случајног пролазника кредом

и многе друге незнане и знане дисциплине...

-Хоћеш да идемо на текму вечерас?
-Ма не могу, Урош слави Светог Николу, па идем сад код њега
-Аха, па ићи ћу и ја с' тобом, нешто сам гладан
-Знаш Уроша?
-Ма јок, али на славу се не позива, је л' тако?