Komplikovana naučna disciplina koja objašnjava kako se nešto veoma malo i što se nikad ne nalazi u slobodnom stanju (elektron) ponaša na određenim energetskim nivoima, itd... Dosta je apstraktna i tek se dobro može rezonovati na makroskopskim primerima.
Obično je ona rezervisana za fizičare, al' živeći u zemlji Srbiji, običan građanin se susreće s kvantnom svaki dan.
Uzmeš dinar, imaš ga u ruci, al' on makroskopski ništa ne vredi.
Uzmeš 2 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 3 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 4 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 5 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 10 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 15 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 20 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 30 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 40 dinara, imaš ih u ruci, al' oni makroskopski ništa ne vrede.
Uzmeš 50 dinara, možeš da kupiš žvake.Kvantna na delu.
Stara narodna koja se koristi da se opiše stanje neke osobe, raspoloženje i slično. Otprilike znači da se čovek ne oseća dobro, ne oseća se uopšte, pre da mu nije ni do čega.
Objašnjenje za izraz je to što, kako kažu, star pas, zube nema, a zreli kuruzi tvrdi, a jedno sa drugim - ne ide nikako.
- Tata, pitala bih te nešto, al’ ne znam kakav si danas?
- Ništa me ne pitaj, Boga ti, prođi me se. Sad sam k’o star pas u zrelim kuruzima, eno ti mati, nju pitaj šta god da imaš.
Jednostavni, hitri i lagani nadimak za sve muslimane.
Kengur: "Bate kako se ono zove onaj zukorlić što je igrao sa Divcom i Peđom"
Kundak: "Hidajet"Bole: "Brate vide li ti one zukorliće egipatske što su incidentni"
Sima: "Ma bole me pajser za njih, ajmo na pivo"Mile: "Jole šta 'no Rasim reče sinoć na Dnevniku za povećanje dečijeg dodatka"
Jole: "Ako si lud, nisi glup, pa ja zukorlićima bre ne verujem kad mi kažu dobro jutro, prvo vidim napolju jel stvarno svanulo"
Izreka uobičajena u muzičkoj branši i znači otprilike isto što i "um caruje, snaga dobro dođe", sotim da je prilagođena situaciji. Konformističkog porekla, govori o tome da na kraju ipak glava daje završnu reč, ma koliko ti naprezao biceps i upinjao kao ždrebac u kobilu. Pamet će ostati večito dragocena, ma kroz kakve faze društvo prolazilo.
SAP2016
Bračni drugovi sa stažom, koji su konačno uspeli da ostanu sami u kući.
Deca kod babe, na ekskurziji, letnjoj školi grnčarstva, na kampovanju.
Mir se provlači kroz stan i struji poput blage promaje. Pivo se temperira, a neki sentiš piči sa zvučnika.
Najzad sami. Toliko mogućnosti... Oslobođen konstantnih zahteva i gužve lagano uzimaš vazduh i usmeravaš auru ka lepšoj polovini. Šta prvo uraditi? Organizacija je važna, jer produženi vikend brzo prođe.
- 'De ste, mladenci! Štae, liferovali decu, pa se ne javljate, a?
- Pa eto, rešili da iskoristimo vreme maksimalno!
- Ako, ako, 'ajde pa se vidimo!
- E pa dobro, da vidimo šta ćemo prvo. Jesi se presvukla?
- Aha. Po ovome možeš da prskaš kol’ko hoćeš.
- Dobro, možemo prvo onda ovu sobu, da pređemo plafon i zid jednom, pa posle hodnik, dok se suši.
- Može, evo četka.
Preterana fizička aktivnost i pokretljivost, da ne kažem hiperaktivnost, a u kombinaciji sa kurčenjem, izgravanjem glavnog i visokim letenjem.
Obično se ne završi dobro, a od dva zla, veće pripadne ptičici koja je htela prerano da poleti iz gnezda.
Korisnički servis: Dečko. Da ti. Ti što me tako belo gledaš. Baš ti. U sivoj trenerci, crnom duksu i skejterkama. Mnogo si bre počeo da krilaš, a tek si hors prob’o. Redovna si mušterija, možeš da dobiješ robu preko reda... Al’ možeš i batine ako ne obustaviš majmunisanje pod mojim prozorima, znaš.
Osoba koja je lakoverna, koja misli da može nešto da uradi preko reda iako je to nemoguće. Frazu ''Zelen si kao Košutnjak'' uglavnom izgovara old skul generacija u nadi da spusti vozdignutog mafijozu u pokušaju za njegovo dobro. Kada to izgovore u sebi, znaj da je u pitanju neki štos ili prevara.
-Evo ti tri soma, plati tu kiriju...uživaj slobodno sve potroši...dogovorićemo se već oko plaćanja?
-Da da, naravno, hvala Dule šta bih ja bez tebe!
...
U odbojci, akcija kad tehničar na brzinu i kratko podigne loptu, najčešće srednjem blokeru, a ovaj je na prvu prikuca u polje protivnika. Dobro poznata svim domaćim ljubiteljima reprezentativne odbojke po čuvenim kombinacijama Grbić-Gerić i Grbić-Mešter.
U basketu, taj izraz označava situaciju kad neko dobije bananu, i to ne običnu, već onu pri kojoj se divljački upotrebi najveća moguća sila, lopta završi ili na drugi kraj terena, ili bude prikucana uz tablu.
- Ajde, dodaj! DODAJ! Pa ne sam...
:pljušti banana ispod koša, lopta odlazi na drugi kraj terena:
-PRVI TEMPO SINE, ĐULA MEŠTER!
Nešto što valja držati daleko od očiju drugih, jer u suprotnom ispadamo u najmanju ruku sumnjivi, i to po više osnova:
- ideš da obijaš nečiji stan, ubiješ nekoga, izvršiš primopredaju droge, novca i oružja. Možda i kurvi, možda si počeo da se baviš trgovinom ljudima
- čeka te sektaški sastanak, orgijanje na groblju, satanistički ritual
- rešio si da izvršiš samoubistvo, izbor je pao baš na pločnik ispod mosta
...u svakom slučaju ništa dobro.
Sine? Šta radiš budan u ovo doba? Ti se to oblačiš? Joj kuku meni, moj Bože, stani sine, stani zvaću policiju!
Nema panike kevo, ja već idem u policiju, u 04:15 najkasnije da stanem u red da predam za pasoš...
Nepravilna, iritantna i glupa rečenica koja je iz nekog verovatno još glupljeg razloga postala popularna (bez obzira na pesmu koja je takođe govno) i korišćena od maloumnika kao nekakva mnogo jaka fora iako je vrlo moguće nastala zahvaljući tome što je član grupe šiptar pa se zajeb'o u izgovoru rečenice, a ostali provalili da će to dobro se plasira i prihvati među izgubljenom omladinom.
Što je najsmešnije i jeste.
Govor obrazovanih bračnih parova starijih od 45 godina ili sa "stažom" od minimum 15 godina robije "na uslovnoj slobodi". Oni su previše matori da bi se razveli, suviše dobro se poznaju da bi se lagali, previše obrazovani da bi se vređali, ali sudbinski tako povezani da se jedva podnose.
Indirektan govor se najčešće koristi u gostima, po slavama, rođendanima i sahranama. On je potpuno nerazumljiv za mlađe od 45 godina i na pitanja klinaca o čemu je reč, najčešći odgovor je: "Kad porasteš kašće ti se samo."
Beogradžanska slava. Profesori, doktori, lekari, učitelji za jednim stolom. Ne slušaju se Cajke, Rajke, Snajke, ne drže se laktovi na stolu, ne iskopavaju se ostaci prasetine između zuba polomljenom šibicom. Sve je uglađeno i na nivou.
Gospodin: Čovek treba da živi život, da pazi na sebe, da vodi računa o svojim potrebama, jer je život kratak i treba ga lepo proživeti.
Šta čuje klinac: Bla, bla, život, truć, trt, mljac, truć, proživeti. (šta znači koj` moj "proživeti"???)
Šta čuju ostali stariji za stolom: "Najebao sam kao žuti pazeći da ispunim sve ono što je moja žena želela, a ona se pojebala sa poštarem i ja sam joj oprostio."
Druga gospođa preko puta gleda kako njegova žena ne sme da pisne i zauzima zalet da se najebe milosne majke i njemu, a u brišućem naletu i svom mužu.
Gospođa: Jeste, tačno, dobro kažeš Milorade. Treba ići po seminarima, po sastancima, jesti, piti (šutira muža ispod stola), pušiti, noćiti po hotelima sa kolegama i koleginicama (pogledom strelja sve muškarce redom za stolom) a ne sedeti kući, čuvati decu, ići na posao dok drugi jure karijeru, donose prljav veš i razvlače se po kući. I kada se cev na sudoperi zapuši, nema ko da popravi, nego moraš da zoveš nekog sa osnovnom školom da zasuče rukave, legne i popravi stvar. (Muk. Niko ne sme da pisne, samo se žene smeškaju očima). No, da ne jadikujemo, nismo deca da kukamo, vreme ide dalje. Živeli! (diže čašu i smeška se).
Prevod izrečenog: Šta ste jebali - jebali ste. Vaše vreme je prošlo. Sad vam je ostalo samo da pijančite i žderete, a ako budete mnogo srali, najebali ste samo tako i to na toliko mnogo načina da bi se i Danijela Stil uplašila od zapleta i nastavaka koje možemo da vam priredimo.
Gospođa: Nego, šta mislite o 50 nijansi sive?
Prevod: Najebali ste u najavi!
Izreka koja se koristi kao konstatacija, kada iz ortakove priče shvatimo da je, usled svoje prevelike dobrote, ispao naivan, i naleteo na nekog ko tu dobrotu nije znao da ceni.
Nikada se ne koristi kada je u pitanju dobro delo za koje je iskazana zahvalnost i, sama po sebi, nema za cilj da glorifikuje zle ljude i njihove postupke.
Mare: "Kakva je sisa ispao Bane. Ja mu k'o čoveku pozajmio auto za vikend, a on ga brate usvinjio, izgoreo mi presvlake cigarom, ispolivao sedište pozadi, izgrebao mi vrata...popizdeo sam!"
Laza: "Pa je l' ti se bar zahvalio?"
Mare: "Ma doleteo samo, bacio ključeve, promrmljao nešto kao "Hvala" i otišao!"
Laza: "E, sinak, kad 'oćeš da učiniš svakom... zapamti, dobar i glup su braća!!!"
Simbolika za loše.Baš loše.
Odgovor za poznanika kada te neko pita za njega.
Dešava se kada se dobro zabode na kladionici, ili kada sedne da se kocka sa prekaljenim kockarima, ili ekipom za `šišanje` ovaca.
Doduše, i kada se loše oženi.
Naziv za žensku osobu sumnjivog morala koji se koristi uglavnom kod ribolovaca. Iako se prevashodno misli na one krakate snajke, dugih nogu i kvalitetnih bataka koristi se za sve što je žensko i iole dobro izgleda. Seljančica koja, makar na trenutak, natera ribolovce da skrenu pogled sa plovka kad ujutru krene u baštu ili do reke da zavati vodu, slučajno baš na tom mestu gde su oni. Krakata gradska „dama“ koja nabada u štiklama dužim od kite njenog sponzora na koju naseda. Potočara i kamenjarka. Estradna umetnica koja uveseljava svojim golim dupetom i sisama narod pod šatrom. Svako žensko koje svojim stavom i oblačenjem poručuje da želi kurac.
Naime, krkuša je sitna riba koja obitava u gotovo svim vodama pa tako i u manjim planinskim rekama i potocima. Poznata je po tome što se kreće po dnu, krije se ispod kamenja i grize gotovo svaki mamac na koji naiđe. Ima dobar i zdrav apetit kao i gore pomenuta krakuša samo, jelte, ona voli da guta drugačiju vrstu crva i glista. Tako je naziv krakuša izveden iz naziva ove vrste riba koja nije bog zna šta, nije lepa ni preterano kvalitetna ali ni probirljiva, ona HOĆE.
- I kažem ti Mile dobro je radila riba, navatao sam šurnaest sitnih i jedno tri, četiri dobre krkuše.
- Ma pusti sad te krkuše Radosave vidi onu KRAKUŠU tamo što prolazi! Odo da vidim da l' grize i ona danas.
Slogan nekadašnje reklame za ortopedska pomagala, koji su mnogi optimisti prihvatili kao izgovor kada se nagrđeno obučeni sa kojekakvim aplikacijama i vrištećim detaljima pojave međ' narod.
Nina:Jao, crna Saška, kakva ti je to drečava kapa sa tim resicama na glavi?
Saška: Pa znaš ono....izgleda šašavo, ali meni više nije hladno..heheheheh
Nina:(teleći pogled)Rajko: Dobro jutro Sale. Pa gde si brate obukao taj vuneni prsluk preko sakoa, dal' si normalan, ličiš na strašilo.
Sale: Jebiga brate, izgleda šašavo, ali meni ne zebu leđa, hahahahahaha
Rajko: (krsti se i gleda ga belo).
Čest odgovor na pitanje zašto sedimo na podu u nekom ćošku u klubu.
Brate što sediš tu, jel vidiš koliko je prljavo?!
-Brate jel ti vidiš da mi nije dobro?!
---
Uu kakva je riba sad prošla nije mi dobro!!!
---
Nisam dobro dobra sam!
Sve što dobro počne,loše se završi.Sve što loše počne završi se još gore
Svakako najgore moguće pitanje koje ti profesor može postaviti za vreme predavanja. Ako nisi pratio a potvrdiš, sjeb'o si se. Ako pak kažeš da nisi pratio opet si se uvalio u govna, jer profesori mnogo kenjaju, malo jebu i vraški dobro pamte face. A tvoja izmučena, neispavana od alkohola i besanih noći ostavlja baš pravi utisak.
- I dakle uticaj makroeknomije na sam dojam.. Kolega, da li me pratite?
- Molim?
- Vi, vi kolega sa pogledom izmučenog jazavca, da li me pratite?
- Iskreno, jedino što sam ispratio je vaša asistenkinja koja ima sjajno dupe.
- Kolega, zamolio bih vas da napustite predavanje, i pohvalio bih vašu moć zapažanja.
Larpurlartizam moći, radnja koja se izvodi tek onako, iz obesti ili dokonosti, jer je akter tako u mogućnosti. Ulov zlatne ribice ne zbog tri želje, već radi čistog uživanja u njenoj zabezeknutosti nakon bacanja u tiganj.
- Pa, dobro, ženo, jesam malo švrljao u poslednje vreme, ali da se daš u promet sa celom postavom Mladog rudara, da to nije malo preterana reakcija?
-Ma ja to čisto sporta radi, mico…
Na prazne linije dopisati glagol po želji. Na prvoj u drugom licu jednine imperativa, a na drugoj u drugom licu množine perfekta.
Označava radnju koju sagovornik ne radi dobro, pa mu jednostavno skrećete pažnju da ne nastavlja. Spominjanje kraja života, će mu zalediti žile, posebno deo kad zamisli rodbinu i prijatelje kako nevešto, poput njega, izvode neku radnju na njegovoj sahrani.
- Ja moram da pijeeeem da ublaaažim booool! O kako je tužan ovaj živooot moj! O, kako su noći duge Dankaaa, ja ispijam čaše bez prestanka i šapućem Danka, Danka, volim teee!
- Pevaj pevali ti na sa'rani!
--------------------------------------
- Jel se ovde prestrojavam za Koloniju, pričaj?!
- Valjda tu, jeste, jeste!
- Jeste kurac! Jebiga sad, ceo krug moram da napravim! Otvori prozor! Šta sviraš majmune, svirali ti na sahrani!
