Kaže se za nekog ko je krupan, visok (i glavat).
Ortak 1: auu, vidi lika koliki je, ko od brda odvaljen!
Ortak 2: Njemu ćale nije štedeo na materijalu kad ga je pravio!
Skraćeno od čkapi. Izraz koji se koristi za čoveka kome muda ne bi porasla ni kad bi ih ozračio mikrotalasnom pećnicom kao Rendi Marš. Životni moto mu je ''ne mogu''.
- Tebra. Hoćemo u neku štetu večeras?
- Ne mogu. Ustajem u šest ujutru, imam predavanje u sedam.
- Ajde, bre, ideš iz grada direktno na faks, šta fali? Ponesi svesku.
- Ne mogu, spava mi se.
- A ako ti kažem da mi je Micka rekla da te izvedem napolje?
- To se garant zajebavala. Ne bi ona bila sa mnom ni da joj platim.
- Ajde, ne seri, pokupim te ja u jedanaest.
- Nemoj uopšte da dolaziš. Spavaću tad. Umoran sam. Ne mogu.
- Što si čka?
~~~~~~~~~~~~
- Da l' bi smeo da uzmeš onaj špric i da se ubodeš?
- Ma, beži, bre, ko zna ko je to pipao i ko se time rokao.
- A da ti platim 100 kinti?
- Ma, jok, ne bi ni za 200.
- A za trista?
- Razmislio bih.
- Što si čka?
- Ko čka? Sad ćeš da vidiš. Spremi 300 đunti.
Kaže se za nekog ko ima talenat da nešto dobro radi.
Ćale: Ti si, bre, k'o stvoren za političara!
Ja: Što?
Ćale: Gledaš me u oči i lažeš ko pas!
Pobjediti protivnike sa što većom gol razlikom, poniziti ga. Iživljavati se na njemu. Utjerati mu strah u kosti, pokazati ko je ko na terenu.
- Kako ste prošli protiv Lavova sinoć.
- Pobjedili 12:3, svrašavali smo po njima, nisu znali kako se zovu!
Šest meseci šurovanja sa ostatkom kartela, na nekom brodu udaljenom od najbliže žive duše 10 svetlosnih godina, šest meseci apstinencije, zaboravljanja ukusa piva u nekoj podmornici koja sunce vidi ređe od turiste u Londonu. Šest meseci drkanja na poster Pamele Anderson, dolazak na kopno sa vrećom para, na pet dana, pa sve ispočetka.
Pijani mornar, sinonim za čoveka koji se razbacuje kintom, ko svadbarska pevačica svojom sisom. Sinonim za budžu kome nije frka da se pokaže i pojasni društvu ko je i šta je, voli bahanalije i svaki dan mu je kao zadnji. Boem koji samo danas živi, danas hoće da mu bude dobro i ne brine za posledice, danas čašćava društvo i naručuje pesme po želji, bleji u ćošku kafane i ne zanima ga niko drugi. Skida pare sa sebe i pljuje po dušmanima većih od Pape Aleksandra VI, jer je večeras tu, a sutra ko zna gde.
-Marko kupio onaj novi telefon Nokija DŽF 2239. Koji će mu kurac? A sutra će da se žicka za pljuge.
-Čuo sam brate. Troši pare ko pijani mornar.
Bušna ko sito. Gazi je i Kurta i Murta. Ko od nje nije tražio nije ni dobio. Naširoko poznata radodajka, cokulara i nimfomanka. Vodi se motom, "ko voli, nek' izvoli" i pritom je profesionalna skidačica mraka. Više gažena nego magistrala. Kada bi spojio sve kurčeve koji su kroz nju prošli došao bi do Kipra. Prometna kao aerodrom u Frankfurtu. Uvek spremna na ispunjavanje najperverznijih muških seksualnih fantazija.
- Gde nestade sinoć, videli smo te kako šetaš s onom malom Nenom?
- Pa?
- Čuj pa, pa jesi kar'o?
- Nisam.
- Šta, kako si to izveo 'leba ti?
- Čuj kako, pa ne da. Šta sad.
- Ne da? Pa nju oru ko zadružnu njivu? Haha, nije jebo Nenu Nimfu. Kakav si ti specijalac.
- Jedi govna.
Nadobudna tvrdnja svakog živog muškarca, da ne kažem pičkopaćenika. Naravno, iz potpunog neznanja budala može izgovoriti ovu rečenicu, ali šta se zapravo krije iza rupe? Ne pada vam na pamet depilacija, jebena čorba i bolovi u vezi sa istom, napadi depresije, ljubavi, pižđenje, histerisanje, preemotivni ispadi, kuliranje, slamanje srca (množina), nokti, kose, šiške, feniranje, šminkanje svakog jebenog jutra, detalji, prokleti detalji i naravno bol bol bol? I kome još može da padne na pamet da se svaki dan trsi?
Koristeći ženski unutrašnji monolog, zavirimo u svest jedne nesrećnice na samo pola sata. Pakao.
Da zar je već jutro ma mogu još pet minuta jebote nemam vremena gde mi je čarapa brus uf ala žulja ova žica pu majko što sam na tebe nasledila ovolike ali dobro bar sam visoka mršava iju na šta mi liči kosa pa dobro nije loše a jebem ti maskaru ko je izmisli zar je moguće tri dana ranije a sve ti pa zar danas gde su mi tamponi samo mi fali da se pokida končić šta bi rekla doktorka sigurno joj se to pre dešavalo smotanuša vidi je kao da joj je prvi put ali ne sigurno ne bi navikli su oni na to gde mi je telefon jao srce moje zašto me nije zvao skotina jedna ko zna s kojom se valjao sinoć ali boli me ja znam da on mene voli jao vidi ovu ćurku šta je obukla kako mogu tako u crno da se oblače kako im ne dosadi svaki dan gledati nakazu u ogledalu a kako je lepo jutro gde je glupi autobus ma idem peške šta je to dvadeset minuta opušteno ali pokvariće mi se šiške ma sačekaću kako je užasno biti mator nadam se da ću ja zauvek ostati ovakva vazduha bre majstore otvaraj zadnja kako ih nije blam da viču kao da ne znaju da će otvoriti uvek otvori da a šta ako je stvarno bio s nekom uu kako lepe oči srce moje da si mi samo na jedan dan mani se ludačo ti si zaljubljena ali šta fali ako mi se sviđa više njih u isto vreme sve je to normalno ti ga voliš voli i on tebe ma nemoj više razmišljati zdravo oštrokonđo kučko prokleta znam da si ga sa'vatala onomad vidi kakva ti je kosa zaobiđi me se neću više ni da te gledam nikad obećavam neću da razmišljam o njemu ne zanima me što su raskinuli ja sam srećna ali boli i dalje boli boli zašto zašto e povadiću sve šta će mi deca ikad biti potrebna u životu ali sin sa njegovim očima ipak ne ali deca seru kenjaju urliču ma misliću o tome posle i sad ovaj razglaba o boli me ćoše stilu oblačenja smaraču prokleti kako me samo pogledao tog dana da da da.
Za nekoga ko je nemač pojma, pravo vreme za bilo šta ne postoji. Dok za nekoga ko rešava stvari lajka bos, pravo vreme je uvek.
Razlozi za ova dva sindroma su praktično isti. Nedostatak, odnosno višak muda, a ni jedno ni drugo ne bih preporučio.
A: Brate, šta bleneš u likušu ko stoka, priđi joj!
B: Ma ne mogu, sad nije pravo vreme za to...
A: Tebi nikad nije vreme. Javi se kad skineš paučinu sa međunožja.U međuvremenu, u paralelnom univerzumu...
B: Sad ću da popijem jedno 'ladno na eks, pa prilazim onoj maloj.
A: Nemoj tebrekse, mislim da ima dečka.
B: Ma šta ti znaš, ovo je pravo vreme!
Pet minuta i udaraca kasnije
A: Šta bi sa onim pravim vremenom, a? Pokvaren sat?
B: Puši kurac.
Izabrati nekoga ko će platiti sledeću turu pića.
-Opa, tri soma račun! Od mene, rođaci, dovoljno. Bacam ovu praznu čašu, ko uhvati bidermajer, on plaća piće, ne interesuje me!
-Milanče, brate, jebiga. Izgleda da ti je suđeno. Majstore, vinjak za sve!
Definitivno najbolja riba koja je došla na bilo koju tv kuću. Vrhunska riba.
Šaltanje kanala:
rts 1: bg hronika, rts2: obrazovni program, pink: španska serija, studio b: crna voditeljka nešto priča, b92: vesti, studio b: crna voditeljka i dalje priča, odlažem daljinski van rukohvata da ne bi slučajno prešaltao..
Osam puta sitnija jedinka u gasterbajterskom svetu. Dok gasterbiter čisti Dojčlandske VC-e, gasterbajter je unapređen u čišćenje trećerazrednih lokala. Dok gasterbajter u rodnoj grudi ima kuću na tri sprata, gasterbiter tek stavio ploču iznad drugog. Gasterbajter vozi Mercedes Džip M klase, dok gasterbiter i dalje kotrlja merdžu 300-SLD.
Šta, nisi uspeo da odeš za Uskrs u svoje selo? Još ti drkaš u gaće majstore, javi se kad u Srbiji razmeniš tolku količinu evra da ojačaš dinar.
Bapska kletva upućena omraženoj osobi/objektu. Mnogo kul izraz.
''Aram'' je reč turskog porekla i znači suprotno od ''alal'', kao npr. u Vasojevićkom zakoniku:
8) Ko srpsko ukrade pa se ufati, da plati duplo i kmetovima ručak. Ako se ne ufati, da mu je aram.
9) Ko tursko ukrade, da mu je alal.
Inače, primena izraza je ogromna, pa kaže:
Baba 1: Upropastiše zemlju sve! Lopovi!
Baba 2: To je onaj Dinkić! Aram da mu je!
Baba 1: More, Tito je kriv! Što je morao da mre?
Baba 2: I njemu neka mu je aram!!!-------------
Baba: Oni satanisti sviraju sutra. Aram da im je! Kvare omladinu!
Deda: Došlo je vreme da ti kažem... Kupio sam kartu, idem na Metaliku.
Baba: Aram da ti bude!-------------
Sad malo interne:
-------------Neki vukajlijaš: AAAAAAAA! Uveli da se plaća Vukajlija! AAAAA! Kako ću sad? Odakle mi 200 dinara? AAAAAA! Neće ni za cigare da mi ostane! AAAAAAAAAA! Aram da mu je onom Kaizenu!
-------------
Neki dukatlija: Onaj Džimi mi opet izbrisao definiciju! Mame mu ga! Ima da ga bijem kad ga dovatim!
Dukatlija 2: Aram da mu je!
Kada ne znaš ni ko pije,ni ko plaća,ali znaš gde idu sve pare.
Mamina damica. Tatina princeza. Fina dušica. Nežan glasić. Ko u slavuja! Lepršav hod. Ko u balerine! Skladni, odmereni pokreti. Ko u konja! Slatko žmirkanje predivnim okicama. Ko u krave! Kurac? Ju, Bože! Onesvestiće se! Vode, vode! Brzo! Kako tako nešto STRAŠNO možeš da kažeš? :Trep trep! I pogled ubio si mi pola familije:!
Čuvana pod staklenim zvonom, ona je mirišljavo, krhko stvorenje. Ružna reč? Kuku lele! Podrig? Ju, odvratno! Sendvič s lukom? Slanina? Samo sendvič?! Ne, ne, ne! NI U LUDILU!
A oral? Mislim, u mraku?
Kažemo za nekog ko je sav izgreban i raščupan, jadnog i samlevenog izgleda.
-Ćale: Vidi ovaj kaki je, ko da se s mečkama rvao! Gde si se vucarao sinoć, a?
Kada uđe u kuću i ugleda svoju baku i još dve komšinice kako pletu, šiju i seckaju makazama zlokobno ga gledajući...
Kada stvari pašu jedna na drugu. Ko stvoreno jedno za drugo. Stoprocentno poklapanje.
Dečko, ova mala ko rođena za tebe.
Da li lud si ti, ima brkove!
Pa zato i kažem...
Aaaaaa, sad kontam
Kad je neko potpuno neupućen u nešto, onda se kaže on i ____ ko Marko Kraljević i televizija.
Ja i molekularna biologija ko Marko Kraljević i televizija.
Rečenica koja se izgovara kada ti dođu gosti u kuću, a tebe mrzi da ih non-stop služiš.
... za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
Sava: Šta bi sa tobom i Marinom?
Pera: Ništa, ostavila me! Raskinuli smo juče.
Sava: Pa šta ćeš sad?
Pera: Pa ništa, zovem onu malu što se SMS-ujemo danima. Kad bi pop plakao za svakim ko umre, ostao bi bez očiju !!
