Ispaliti,pobediti nekoga u nečemu,na način na koji do tada nije viđen.Napraviti potez za anale ili izgovoriti rečenicu koja će sve ostaviti u neverici.Razbiti ko zvečku nekoga na svim poljima...
X:"Ko je Barsa?"
Y:"Ja."
X:"Dečko,pa usr'o ti se u život sa Liverpulom,vodi 5-0..."
Ko prizna, pola mu se prašta. Ali, u ovom slučaju on ga najebe još više. Jeb'o je ježa u leđa!
Razvaljuje komšija Dragan, komšinicu Zorku, i u tom trenutku u sobu ulazi Nikodin, Zorkin muž
- Uzima pendrek da prangija Dragana Šta radite bre vas bre dvoje bre to lepvasjebo?!
- Niki, nije ono što misliš mi smo samo...
- Zorka, ne laži muža! Priznajem, kriv sam, pocep'o sam joj rč!
- Ko prizna, pola mu se prašta! Uzima pištolj i prosipa ceo šaržer u glavu komšije Dragana.
Proces detoksikacije organizma, nakon rastajanja duše od tela na kvalitetnoj terevnci. Traje dva do pet dana u zavisnosti od kombinacije unešene u organizam, odnosno dal' si cugao na suvo ili si i mezio usput.
Idelani uslovi su zamračena soba (mračna komora, ko za razvijanje filma) , slobodan prolaz do toleta(alternativa lavor), tišina, kisela voda ( ili šta drugo gazirano), zimi rasol (obavezno!) i san.
- Pogledaj se na šta ličiš, ko da si u salamuri stajao!
- Joj, al' sam se nalio prekjuče, još ne mogu da dođem sebi.
- I još te drži?!
- Kvalitet bato, nasviro sam se ko prva truba Dragačeva.
Prilikom obavljanja ovog čina prizivaju se miševi i pacovi u kuću, a ako su već prisutni u vašem domu, onda ih zviždanjem motivišete da se pare i da vam pojedu sav novac.
Sarkastična rečenica kojom napokon ispraćamo gosta koji nam se uvuko u kuću i ne zna da ode, srećni jer nam se pre 5 minuta činilo da ga ne možemo ni motkom isterati.
-...i tako... Komšinice, idem ja, moram da pora'nim svinje.
-Pa što ideš, hvala Bogu? Sedela si samo četiri i po sata. Ostani još malo, ne daj Bože!
Dešava se svaki put prilikom ulaska novog "stanara" u naš dom. Akcija masakriranja štetočine nastaje prilikom promene lokacije aktuelnog glodara, kada neko od članova porodice spazi pacova kako trčkara sa jednog mesta na drugo. Tek se pri ovakvim akcijama vidi ko u porodici vozi traktor, a ko otvara kapiju.
(pacov pretrčava po tek uglancanom parketu)
Keva: Fataj ga, Milovane, šta si se ukipio?!
Ćale: (u jebote što je gadan, nema šanse da ga uhvatim) Ništa se ne brini, Milunka, moj je.
Keva: Pa konje, šta trčiš na tu stranu nije tamo otišao?!
Ćale: (e do kurca, provali me) Skupljam brabonjke, Milunka, tek smo kupili parket.
Keva: Eto, ode pod krevet. U jeeebem ti državu, i parket. Diž krevet!
Ćale: Eno ga, Milunka, oklagijom! Udri!
Keva: Kako ću ja, some, kad ja držim krevet??? Uhvati ga sad za rep.
Ćale: A jeste, aj nema veze spusti, kupićemo lepak.
Keva: Za koga sam se ja udala, Bož' ubi me.
Ćale: (ponosno) Ih, koliko sam ja pacova pohvatao u životu, samo da me ovo koleno sad ne boli.
Keva: Zaveži!
Ili zadruga. Nekadašnji zajednički život babe, dede, majke, oca, sina sa suprugom i njihove dece. Nije se znalo ni ko pije ni ko plaća. Danas nije toliko rasprostranjena ali je viđamo u varijanti-deca:roditelji. Mladi nikako da odlete iz porodičnog gnezda usled "nedostatka novca".
Nekad lik iz filma i heroj mnogih klinaca, a danas sinonim za nekoga ko se ponaša glupo i čije nam ponašanje nije jasno.
U saobraćaju:
Lik naglo koči i skreće, a nije dao žmigavac.
Lik u kolima iza: 'Alo Tarzane šta to radiš, je*o te onaj ko ti dao dozvolu?!U sportu:
Igrač pogrešno dodaje i daje loptu protivnicima.
Komentar iz publike: Vidi ovog Tarzana, nikad ništa nije znao, kakav on fudbal igra?!
1. Imaš četri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču.
2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je kurac, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da ništa nisi bolji od ujaka i teče, koji su i dan dnas ponosni, i daju mito stasalom jebaču.
3. Sa dvadeset i četri hvataš one od trideset i četri. Ona se ne buni, roditelji žive svoj život, savršeno ih ne zanima, dok ujak i teča, otvaraju pivo, i željno čekaju priču sa sve detaljima.
4. Imaš trideset i četri, tata ti u staračkom domu hvata medicinsku sestru za dupe, ujaci i teče nude mito kako bi i njima našao nešto da uhvate za dupe. To su najjače godine, sada tuđa dupeta hvataju tvoju ruku!
5. Sa četrdeset i četri polako počinješ da shvataš zašto je, sada pokojni tata hvatao medicinsku sestru za dupe, a ne možeš ni da predpostaviš kako je ujaku i teči koji ne mogu na noge, a i ruke ih slabo služe. Ovogodišnja berba vatanja za dupe je ko rod Kajsije u južnoj Srbiji. Svom sestriću, daješ pare pošto je na nekoj svadbi uhvatio zgodnu tetu za dupe.
6. Sa sadašnjih pedeset i četri jedino što možeš da uhvatiš, je pihtijasta pozadina neke vršnjakinje, u vazdušnoj banji Gornjoj Trepči. Takođe, javlja se žal za mladosti, i sada bi voleo i ukor, i prekor.Ujaci i teče su pokojni.
7. Šezdeset i četvrta je sam epilog, tvoje jebačke karijere. Sada više vodiš računa o tome da li ćeš stići na vreme da izvadiš crevo, kako ne bi zapišao gaće, nego što li ćeš nekoga apiti za dupe. Prostata više ne sluša šta joj se priča. Sestrića častiš pivom, jer je zamalo nekoj klinki napravio dete.
8. U sedamdeset i četvrtoj jedina pomisao o seksu je kad iz staračkog doma, odmah ispod trešnje gde se đuska šah odjekne glas prvaka staračkog doma u šahu "sJEBO sam ti kraljicu, sad si gotov"
Nenadjebivi nivo ozbiljnosti dogovorenog ili izrečenog među stranama u konfliktu ili u drugovanju. Ko ispoštuje ima puno pravo da ponosno nosi viteška znamenja ljudeskare koji stoji iza izgovorenog i učinjenog. Ko izda pizda za čitav život bez mogućnosti pomilovanja. U jajarskoj varijanti to bi bilo nešto kao crvena olovka.
-..... ugledavši palu bratiju oko sebe, i nakon što daše obećanja jedan drugom i izgovoriše: PEČATA MI DUŠANOVOG! - gvozdene bratske šake im se spojiše uz gromki zvuk pucanja planina, te se iz njih prolomi munja snagom hiljadu sunaca!
-Tada su ih zadnji put vidjeli kako jurišaju na more arnautskih bandi, sa odlučnošću ranjenog lava!
......................................................
-Dule, kupi prnje, idi nabodi šefa nogom u čajni kolutić i daj otkaz!
-Jebi se...
-Ozbiljno ti kažem, imam kod sebe 100 000 evra!
-Ok, samo ću te jednom pitati. Hoćeš reći ono?
-Pečata mi Dušanovog!
-IDEMO!
Prilika da se vidi ko još nije skapirao tehnologiju telekomunikacija.
Prepoznaćete ih po tome što se, da prostite, deru u slušalicu ko da od intenziteta njihovog glasa zavisi da li će sagovornik dobro da ih čuje jer je, jel'te - veza sa udaljenim mestom.
Izraz koji potiče iz Šumadije, a u Ljiškom kraju pored standardnog, "Najo sam se ko stoka" obično se kaže kad se neko toliko najede, da je posle samo za krevet sposoban. Inače, izraz je nastao, po uzoru na decu koja nisu imala roditelje, pa su tako po sahranama i daćama jeli do besvesti. Inače česte zamene za "Najo sam se ko siroče na daći" su "Jojj oj daumrem", "Pojeo sam vola", "Jeo sam ko svinja" itd....
Kaže se za nekog ko je neometano ušao na mesto na koje ne bi trebalo da uđe, zaobilazeći sve prepreke bez problema.
- Znaš da je Miki bio sinoć kod Mare na žurci?
- Kako bre, zar njih dvoje nisu na krv i nož?
- Ma Miki se obezbeđenju predstavio kao neki njen ortak, ovi ga pustili i celo veče je izbegavao Maru i uzimao piće sa šanka, ubio se ko majka...
- Hahahah koji je on trojanac...
"...Ko udara tako pozno u dubini noćnog mira?"
a) Poštar b) Sveti Sava v) Jehovin svedok
Khmmm... Ni jedan od ponuđenih. Postoji još jedna sorta nenajavljenih posetilaca, to su svakako promoteri Kirbija. Omiljeni su do neke mere, sve zavisno od čistoće kuće iliti same prostorije u kojoj boravite. Naravno ako je došao red za veliko spremanje, zašto ne pustiti druge da to obave umesto vas? Oni su uvek spremni za takve akcije, i takođe su spremni na sve da bi isti taj proizvod prodali za dobre pare.
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Halo!
- Dobar dan..!
- Dobra ti sreća, ko je to?
- Zovem iz Rajhfajzen banke, u obavezi sam da vas obavestim da ste trebali da uplatite jedanaestu ratu još...
- Šupičku materinu, jebo te onaj ko te postavi tu.. :klik:
...
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Ma se teraš u kurac i ti i banka jes čuo,.. jeb... A ti si ćale! Kaži?
- Marinko, izrode jedan! Kako to razgovaraš s'ocem!?
- Ma neke budale zajebavaju ćale,.. :ding dong: E matori, neko mi na vratima zovem te kasnije! :klik: :troje ljudi na vratima: Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan, mi smo došli da izvršimo jednu prezentaciju, naravno ako dopustite... Aparat za negu vašeg doma gde čišćenje dobija potpuno novo značenje sa Kirbi Sentria sistemom i dodatnom opremom...
- Žao mi je ali...- Marinko, sine... pa pusti goste da uđu. Kakav je to način!?
- Da, da.. Izvolite, uđite! Vaš aparat je uvek dobrodošao, pogotovo kad je u vašim rukama... Hehehe!
- Duhoviti ste, da se primetiti... Ali ne brinite ovaj proizvod može biti vaš za samo..
- Ajde ajde... Ne odugovlači, soba je tamo napred.
- Dobrooo.. Evo izvešćemo malu proveru, samo posmatrajte...Marinka tačno boli kurac za prezentaciju, stara majka kuva kave, seče kolače... kako li to već priliči jednoj domaćinskoj kući. A promoteri čiste li čiste, neka i treba. Nakon obavljene prezentacije sledi smaranje o kupovini...
- I, nadam se da ste zadovoljni našim proizvodom...?
- A da jesam svakako, samo...
- Pa drago nam je da to čujemo, sada imamo specijalnu ponudu za vas... Ovaj fantastični usisivač možete dobiti za samo 2200 eura sa sve dodacima.
- Ne'am ja te pare...
- Znate da imate pravo na 12 mesečnih rata...?
- Ma džaba sve to..
- Evo ako vam se baš sviđa, daćemo vam i na 24 rate. Vidim da ste dobar čovek i želimo da vam pomognemo, ipak nikom do sada to nismo nudili. A i značilo bi mnogo vašoj majci i supruzi...
- Želite da mi pomognete, da li zaista želite da mi pomognete..? Pođite sa mnom! Evo ovako. Ovo vam je moj frižider, prazan je ko što vidite, ako zaista oćete da nam pomognete, vi ga napunite! A ima i ispred kuće tri metra drva, ako vas ne mrzi isecite i složite u šupi, biću vam jako zahvalan!
- Ali gospodine,... znate, miiii.... ipak radimo... za ozbiljnu firmu...iii..
- Ma terajte se u pičku materinu svi odreda, marš napolje!!!
- Ih kakvi ste...
- Marš, kad kažem! :zalupi vratima:
....
:ding dong:
- Ko je sada majke mu ga spalim? Ko si sad pa ti?
- Mir sa tobom. Ako umrete za prijatelja, to onda nije greh, učinićete dobro i sebi i njemu...
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU!
Bruka koliko je dobro.Nema dalje.Izraz nastao iz dve stvari.Prvo,jebati nekome kevu je najveći mogući poraz za maminog sina/ćerku,a takođe i najveća pobeda lika koji je uspeo da uđe u milfaru.Drugo,sarma, kao jedno veoma cenjeno jelo u Srbiji,dodaje značaj,jer ko zna da pravi sarmu,taj usrećuje druge,sarma je super,sarma je ukusna a samim tim je i taj sarma mejker lik,car,kralj,prvak u skoku u dalj.Pa kad se spoji to,da jebeš nekome kevu,i još uz to zavijaš sarmu,dobija se da je neko veoma talentovan,predobar u tome što radi,kako izgleda,itd...
"Bratić,čekaj alo.Znači što sam video lika kako pika fudbalicu,znači majstor jebe kevu i zavija sarmu kako igra!"
Generički, pa, 'ajde da kažemo, humor, za dvonožne paramecijume lišene bilo kakvog smisla za isti.
Forma konverzacije koja se samo zbog nedostatka odgovarajuće kategorije svrstava pod humor. Hijerarhijski toliko nisko, da mu "na kurcu te nosam" i "mama tvoja" humori lupaju šamare zato što smara.
Jedini razlog neumiranja nečeg ovako neinspirativnog i glupog je taj što je ovakav humor najčešće korišćen od strane autoriteta ili harizmatične osobe, pri očajničkom pokušaju ako ne duhovitosti, a onda šaljivosti, te gotovo uvek izazove pokoji ulizički kikot ili ne-preterano-negativnu reakciju, nastavljajući tako svoju bednu i iritantnu egzistenciju.
- Tekst ove idiotske pesme na koju svršavaš ohrabruje neodgovorno alkoholisanje, podržava upotrebu težih droga, pritom implicirajući da svako ko...
- Alo filozofe, nemoj da ja tebe malo... proimpliciram, ščuo!
Ovaj izraz se koristi za lika koji se u kafani zadužio do jaja, al` i dalje ne planira da prestane da pije.
- Jesi čuo da je Šile dužan dvadeset hiljada u kafani?
- Lud lik! Pije ko Rus, a dužan ko Grčka, nikad neće ni vratiti dug. Pazi šta sam ti rek`o.
Prebijen, odran od batina. Ubili ga ko pičku. Sav je u masnicama.
- Viđa li ko Šeika?
- Ma eno ga kući leži. Čuo sam da se nešto busao pandurima, kao ne možeš ti da napišeš koliko mogu ja da platim. I nešto tu pandur kenjao i ovaj pokušao da furne al nije uspeo. I posle kad se slegla prašina opet počeo da im dobacuje, onda su i oni popizdeli pa su ga odrali od batina, balsamovan je. Ne može lančić preko glave da stavi.
- Pi, kakvi su ti panduri, imaju vulkane na duši.
Momenat koji je prisutan u 80% romantičnih komedija, 90% turskih serija i apsolutno svim meksičkim serijama. U pravom životu venčanja se uglavnom ne prekidaju sa histerijom i saopštenjima ko je čija prava majka a ko je koga kresnuo ali uprkos tome nemoguće je ne zamišljati urnebesan prekid svakog venčanja na koje smo pozvani.
- Gde se održava Jocina svadba?
- U Sabornoj crkvi.
- A jel' pozvan i Stevica?
- Jeste. Što pitaš?
- Jaooo, zamisli ako se javi kad pop pita ima li neko protiv. On komotno može da im sjebe celu svadbu ako ustane na levu nogu.
- Što? Nije valjda bio sa mladom?
- Ne nego sa mladoženjom, skoro tri godine. I to ti nisam ja rekao ...
Uporno odbijanje nečije ponude koju onaj ko vam nudi smatra lepom em neophodnom za bitisanje.
-''Sine, ajde jedi malo boranije.''
-''Hvala na ponudi roditeljice i nadasve podarioče života, ali miomirisna aroma iz cilindrične posude na vrhu Milan Blagojević Smederevo električnog štednjaka ne odaje mi poverenje da bi nužno trebalo da sledi čulno uživanje nakon što okusim dotičnu sadržinu.''
-''Ali znaš kako je lepa''
-''Lepa mi je i sestra pa je ne jebem. Odo narezat parizera.''
