rezultati pretrage definicija za "ко бадњак у кућу"
Novembar
Вокаси
2013-11-01 07:35:00 +0000
Најнебитнији месец у скупу од дванаест. Такође у њему се завршава Шкорпија, а почиње Стрелац. Да није Чеде Чворка, не би ни знали шта је Шкорпија, још дупла. Најнебитнији знак. Сви су неки лавови, тигрови, овнови, стрелци. Ретко ко је шкорпија.
Некада је било ту нешто са 29. дотичним месецом, али се и то изјаловило. Хтели су да га учине битним, али је тежио небитности, што му је и основна особина.
Новембар је нешто као и четвртак. Дан пред петак. Месец пре децембра, када је иначе људи свуда унаоколо због сијасет слава, нових година и осталих верских и политичких творевина.
Срање од месеца.
- Брате оћемо код Кизе на рођендан, шестог новембра?
- Ае да има нешто у новембру сем Аранђеловдана?
- Па има, знаш новембар је некада био девети мес...
- Олади. Новембар је говно, ко четвртак. Ту је да употпуни празнину пред децембар. Ко предсобље јеботе. Ту оставиш папуче.
Rovati
Negroidno Govedo
2010-04-25 16:51:27 +0000
1) Што ровеш бе, ко да су те тепали?!
2) Радио 202: Шта мислите о акустичном загађењу у вашем граду?
Хари Штрокља: Ма комшијами живи у центар град, а теле неко узеја да чува, оно рове и рика по цел дн, бело видело не видело! Јадно теле, јадни ми комшије, нема ни спање!
3
40
:
6
Bilo ko
Џими
2011-08-21 20:42:06 +0000
То ниси ни ти, нисам ни ја, није ни неко кога ја и ти знамо, дакле то није нико ко је способан да уради било шта добро и квалитетно; то је потпуно рендом особа о којој се не зна ништа или се зна врло мало, али се ипак поуздано зна да је инфериорна у односу на нас или иоле океј људе. Једном речју - тај не ваља ич.
- Слушај, сјебала се улазна врата. Одсад не отвараш врата кључем, него само мало јаче гурнеш, тако сам их наместио.
- Фактички, Било ко може да нам уђе у стан без кључа?
- Фактички, да. Али ово знамо само ја и ти.
-------------------------------
- Твоја представа о Габону је далеко од истине!
- Ма немој! А твоја није? Одакле се ти информишеш?
- Са Википедије.
- Је л' знаш ти да за Википедију може да пише Било ко?
-------------------------------
- Маме му га набијем. Да л' ме плаћају да конобаришем или да чистим туђ измет? Опет је неко оставио соц у ВЦ-шољи. Ко је могао то да буде? Гарант она дебела из сепареа.
- Немој да грешиш душу, могао је да буде Било ко.
-------------------------------
- Тата, одо' ја на море!
- Океј, ћеро, само немој с Било ким у кревет. А ако већ мораш, пази шта радиш, је л' јасно?
- Јасно, тата. Љубим!
9
119
:
8
Davidov sindrom
Kramponom
2011-11-09 23:00:22 +0000
Својство проклетог мушкараца, где истог краси прегршт квалитета који ће заувек остати у сенци његовог проклетства – малог курца. Џаба поглед Сем Шепарда, џаба шмек Алан Делона, џаба торзо Спартанца. Центриметри су ненадокнадиви.
Супротан пол га доживљава као киндер-јаје обложено врхунском чоколадом, где се након уживања у топљењу исте по устима, прелази на отварање пластичног жуманцета у коме се налази прдеж сумо-рвача из Уганде који се задњих 6 година хранио у мензи казнено-поправног завода.
Ако је напољу дан и ако је тихо и ведро време, загледајте се мало боље у небо и готово сигурно ћете успети да видите Петра и Микеланђела како упиру кажипрстом на проклетог и како се кикоћу.
*...паркинг испред рандом сплава на Дунаву...пред сам фајронт...*
Проклети: „Шта радиш мачко? Могли би смо да се провозамо мало?“ :наслоњен на кола врти кључеве око прста, жваће жваку и провлачи руку кроз косу: „Таман би могли и да „случајно“ залутамо у неки оближњи шумарак?“ :намигује:
Риба (зна за јадац): „Ма није фрка, може. Само још да нађемо ко ће да нас јебе у том твом шумарку!“
Hoćeš da mi opereš noge?
enemyofthefreeworld
2012-06-06 16:10:34 +0000
Реторичко питање којим индиректно желимо да поручимо некоме да се понаша као некаква снајка.
Потекло од тетра-умоболног старог обичаја да снаја опере ноге свекру кад уђе у кућу први пут.
- Да ли да одем или не?
- Откуд знам брате, твоја одлука, твој живот!
- Али ја верујем... Не, не верујем!
- О боже... Требало је да ти сипам пиће у дрогу док сам још могао.
- А јбг, сад сам ни на небу, ни на земљи!
- Блајвага, оћеш ти мени да опереш ноге? Права си снајка!
- На врховима прстију?
41
34
:
7
Država duradi nešto
Hugocavez
2010-12-03 01:41:33 +0000
Како живимо у јако организованој држави, ово је реченица коју смо небројено пута имали прилике да чујемо. Наравно, после тога, нужно иде јебем ти државу. Наиме, колико год да смо сами криви за срања у која упадамо, држава остаје као последња инстанца коју можемо увек да окривимо. Такође може да послужи као одлично оправдање.
-Јеси видео брате, колко на правном има риба?
-Ма видео сам, ништа ми не причај.
-А код нас на филиозофији, све неке даркерке.
-Мајке ми јеботе, држава би требала да уради нешто поводом тога. Типа, да уведе да мора да се прима миниму 70 посто риба на факс, па ће ваљда да нас укења.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Идемо код Дралета вечерас?
-Идемо, само ми је јавио да се не зајебавамо са лифтом, не ради.
-Не ради? А јеботе, он је на другом спрату, ко ће да пешачи?? Стварно, држава би требало да нађе неку алтернативу тим лифтовима.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Е опет сам пао тикет, јебем ти и кладионицу, и ко ме натера да уђем, сад немам Мири за поклон.
-Ма брате, јеби га немој да се коцкаш више.
-Ма шта који курац, и те кладионице на сваком кораку, вуку те унутра. Требала би држава да реагује некако, да се то смањи мало. А у курац више...
Ispratite gospodina
Фрањо Дивљак
2011-08-24 21:41:14 +0000
Културан и софистициран начин да одређеној особи индиректно кажете да није пожељан у вашем дому. Израз се често користи кад имате набуџену кућу и свог слугу, али томе могу послужити и укућани. Сам изговор реченице ствара осећај моћи и поштовања.
- Извините, тражи вас неки господин. Нема намеру да оде док вас не види.
- Уведите га у просторију за госте.
- Бате, имаш старог гвожђа, шпорет, замрзивач, било шта?
- Милице, молим вас испратите господина.
- Нека бате, знам ја где су врата.
_____________________
- Милоје, знаш да бих, али не могу ти дати прасиће по 150 за килу.
- Ово нисам очекивао од тебе! Мислио сам да ћеш ми изаћи у сусрет. Радојка, испратите господина. Онда ми испеглајте кошуљу и сако, имам састанак са неким људима.
- Јеси ти нормалан? Каква кошуља и сако? Овог магарца ћу испратити да не би нешто украо из ходника. И шта ми персираш? Мора да си гледао оне твоје педерске серије, тамо рођеној мајци мораш персирати.
10
32
:
3
Kuja je vezana, a kapija otvorena
Жаре и Гоци
2012-03-25 15:41:53 +0000
Оно што вели истински Крајишник и домаћин кад некоме хоће ставити до знања да слободно може доћ' и твоју кућу. Другим рјечима, добродошао је. Изрека није намењена геј активистима, на њи' кују треба пустити да рже.
-Кумане, ђе ћемо гледати војводу, данас им јебе матер Хаговску?
-Куме мој, моја руко десна, куја је везана, а капија отворена. Долаз' до мене, рокаћемо ракију док она не рокне нас.
14
22
:
3
Ne možeš ti sa mnom da se meriš
Чеги
2014-06-27 22:03:41 +0000
Не сабирају се бабе и жабе. Нисмо сви исти јер, заправо, сви смо најбољи самом себи. А друге ко керебечи.
Не може се одрадити неки посао без да ти рандом лик не добаци како он то ради боље од тебе... Дунстера јебеног. Из тог разлога оваква фраза може да се односи на типично курчење и наводно спуштање. А сад ко је ту луд, ко збуњен, да ли јебе луд збуњеног или се збуњен прави луд, Бог ће га знати!
Син: Тата, имам једну четворку. Из техничког.
Тата: Јебем те блентавог, па како смеш да имаш четворку?!
Син: Ма шта бре хоћеш? Па ти си понављао други разред.
Тата: Ма не можеш ти са мном да се мериш, ја сам ретардиран.
_______________________________________________________________
_________________________________________________________
Даре: Комшија, погледај како сам убоо максимум у Моцарту.
Маре: Дај да видим. Шта је ово? Сетубал-Гимараеш?
Даре: Ахам... Који сам маг клађења, лептејебо. Реци, а.
Маре: Ма не мош ти са мном да се мериш. човече. Ја узео милијарду прошле недеље.
Даре: Шта кењаш?
Маре: Свега ми.
Даре: Добро. Шта значи ово т12+ и ГГ?
Маре: Хммм... Значи да пушиш курац, шчуо?!
________________________________________________________________
___________________________________________________________
Дуле Свилар: Даре, знаш како сам синоћ одрадио тезгу! Брука.
Дарко Лазић: Ма не можеш ти са мном да се мериш, Свилени!
Дуле Свилар: Па не могу... Кад имаш 130 кила, бем те уста.
7
23
:
1
Idi seci limun
cornelije
2012-03-26 16:12:46 +0000
Одјеб, бриши рибо' ко те шиша, иди види је л' сам тамо.
Одличан аргумент против наџак бабе, Смарашли Али паше, ил' кад вам се смучи баронисања локалног барона Минхаузена.
Нема даље, тај смара ко' бус плус контрола и физичарка заједно. Још кад се нађе бабускера која дави са малом пензијом, збогом свете.
Све би њих било добро послати да секу лимун...
(кафић, два ортака раде клаџу, нафурана клинка им прилази)
3: Матори, да одиграм кеца на Астон Вилу. Играју у гостима, тамо забијају ко луди, прошли пут развалили у Карлинг купу Квинс парк.
2: Не знам, узми боље из Х у 2 .
3: Диви ово тек!! Ставићу и Бирмингем, Жигара кида мреже овај месец. Рокам кеца на Бирмингем на Чарлтон роверс. Може?
1: Ћао! Ја сам Хана. А ти? Јао шећеру, што си сладак, имаш леп бицепс, такав је имао и мој бивши, знаш играо је рагби, сад је на усавршавању на Зиланду!! Вауу какав леп ланчић! И јаоооооо! Овај мацане, оћеш да попијемо нешто? Ево ја сам баш жедна, молим вас конобар један еспресо са козјим млеком Маде ин Швицзерланд!
2: Овај, журим, не могу, жао ми је.
1: Ма како то? Мене нико не одбија, зар не знаш да сам ја најбоља риба у четреспетом!
2: Иди сеци лимун, и лепо после тога на Зеланд код твог рагбисте. Тутањ!
1: (извештачено оно) Сељачине!
10
34
:
11
Da se vi ne bi svađali...
kostja
2010-01-26 23:14:09 +0000
Израз који најчешће користе судије за решавање породичних свађа око тога како поделити нешто, нпр. чоколаду: ''Да се ви не би свађали ко ће више узети, дајте то 'вамо!''
Ја: Мени више, ја сам иш'о у продавницу!
Сестра: А мени! Ја сам прошли пут дала паре!
Кева: Да се ви не би свађали ко ће више, дајте то 'вамо...(чоколада завршава у кевиним рукама...)
0
27
:
1
Gagovanje
Џими
2010-12-08 14:37:37 +0000
Набијање имагинарне мочуге у грло, запушавање уста и одстрањивање некога ко се превише разуларио, па си ионако помишљао да га ставиш у кола, запалиш и гурнеш низ литицу, или да му манифестујеш једну шипку кроз главу. У нашем случају - курац.
- Не можеш да кажеш ''привезак за кључеве'', зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!
- Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.
-------------------------
- Сине, што си се снуждио?
- Фукн'о ми га физичар до муда. Идем на поправни.
- Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.
-------------------------
- Брате, извини... Огреб'о сам ти ауто мало.
- Попиј вазелин сад одма.
- Што?
- Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.
-------------------------
- Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?
- Гага.
- Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.
-------------------------
- Тата, купи ми барбику!
- Шта ће ти то?
- А татаааааа! Купи ми макар Кена!
- Од Кеновог гејства и курац ми се топи.
- :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!
- Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.
-------------------------
- Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.
- Ко беше тај Смарко?
- Ма, онај, бре... Знаш, онај што пије пиво наглавачке.
- Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.
- Па, тај рад. Џими краљина.
Ko te tovari sad?
Celuloid
2013-02-06 23:18:24 +0000
Култна ствар групе "Директори", а такође и једино питање које просечан мужјак жели да постави бившој изабраници свога тукидида кад је види после раскида.
Без обзира на околности под којима се раскид одиграо, ко је кога оставио, које су тешке речи пале и ко се горе понео, избор следећег трситеља ће увек бити важан. Чак иако је бивши објекат тршње сада слободном бившем извршиоцу исте сада битан колико и Радмили Ђурић дикција и поштовање саговорника, увек ће га занимати са ким је замењен и ко сад има улаз у рајску башту између њинијех бутина.
"Шта он има што ја немам", "Шта види у њему", "Зашто баш он", "Је л' то зато што сам црн", и слична потпитања се крију иза фасаде исфорсиране углађености и унапред утврђених лозинки за пристојност попут "Како си, шта радиш, шта има ново" или "Чиме си данас хранила хрчка". Пошто сви хоће да испадну цивилизовани, ствари се углавном сазнају на тежи начин.
- Ћао.
- Еј, ћао. Шта има?
- Ништа, ето, идем на фитнес. Шта ти радиш?
- Заказана нека цирка код Миће Џокавца. Како си?
- Ево, одлично, баш сам јуче положила нацртну, па сад...
- Ко те товари сад?
- Молим?
- Опалим те...хехе...мислим, имаш ли сад неког дечка?
- Имам, зове се Боле Текурац...ајде, здраво!
2
20
:
1
Predator kompleks
Триша
2011-10-02 11:55:32 +0000
Ружан си ко пичка материна па мораш да носиш козметику преко лица да људи не беже од тебе - као што дотични носи маску да изгледа зајебано.
"Јел' ти то стављаш пудер човече ?"
"Да поново су ми плануле бубуљице и то у свим бојама, од зелене до црвене - само ми додај још ону пичку што предатор има око уста и са мојим дредовима бићу исти ко он."
4
29
:
5
Ko te to učio?
Milisav R.
2014-05-26 00:00:35 +0000
Питање које ти упуте родитељи (или било ко старији који се налази у том тренутку поред тебе) кад направиш неку глупост, или нешто слично томе.
Мало дете вади свог вршњака на сред улице и креће да га показује свима.
Отац: Па мајку ти безобразну , ко те учио да се тако понашаш ?!
Син: Па ти тата.
Отац црвени и прича детету нешто кроз зубе док му облачи панталоне.
0
18
:
2
Mećava
СМарко
2011-10-02 15:04:45 +0000
Црна рупа, особа која све омете са стола, јебе се њему ко је гладан, а ко није, само он да напуни трбух.
Једе на тај начин да је то гадно, и да остали само стану и ишчуђавају се колико може да стане у његова уста и стомак.
А: Види Драшко како мете, оца му јебем, ка' да није јео ево годину.
Б: А пушти га, видиш ли да је проваљен.
12
42
:
6
Anarhija na igralištu
Цар Душан
2010-06-12 19:18:58 +0000
Не тако давно, када би се на терену појавили старији, клинци су могли само да се покуњено склоне и препусте им голове/кошеве. Тада се још знало ко коси, а ко воду носи. Али, данас је друга прича. Деца су постала ужасно дрчна и безобразна. Орни су да се свађају, псују, прете, па чак и да потегну ножеве! Ауторитет, шта то бејаше?
Многи "стручњаци" кажу да су криве санкције, амерички филмови и музика. Е, па нису! Криви су родитељи. Мало чврсте руке чини чуда.
14
108
:
12
Ja sam muško
leksi
2010-10-26 03:11:25 +0000
Изговор већине мушкараца за свињско, несмотрено или неморално понашање, чешће у разговору са супротним полом (јер саговорник истог пола то дакако мора да разуме и без те реченице, иначе се доводи у питање његова мушкост).
-Брате, што си је преварио? Добра девојка, две године сте заједно
-Ја сам мушко!
-Драги, што си претукао Пекија?
-Мрко ме је погледао, морао сам, ја сам мушко.
-Како возиш то?!
-(даје гас на жуто и пролази кроз промену жутог у црвено) ћути ту, ја сам мушко, ја возим.
-Што си направио срање синоћ, избацили нас све из клуба у пола 1? Још си наватао ону калаштуру, како ти није гадно?
-Брате, ја сам мушко, напио сам се ко прасе, ја се не контролишем.
За остало (гласно подригивање, гласно испуштање гасова, сочне псовке и остало на евентуалну примедбу одговара се само "ја сам мушко, шта се бечиш?" погледом)
Riškati
Негде у земљи снова
2009-11-04 22:18:05 +0000
Роварити, претурати. Углавном користимо овај глагол када говоримо о свињама које рију земљу у потраѕи ѕа храном, али и о претерано радозналим особама које када први пут дођу код неког у госте изврну целу кућу наопачке детаљно разгледајући.
- Седи мало да причамо, шта ми ришкаш ту по албумима са сликама и по дисковима?
1
20
:
3
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.