Najnebitniji mesec u skupu od dvanaest. Takođe u njemu se završava Škorpija, a počinje Strelac. Da nije Čede Čvorka, ne bi ni znali šta je Škorpija, još dupla. Najnebitniji znak. Svi su neki lavovi, tigrovi, ovnovi, strelci. Retko ko je škorpija.
Nekada je bilo tu nešto sa 29. dotičnim mesecom, ali se i to izjalovilo. Hteli su da ga učine bitnim, ali je težio nebitnosti, što mu je i osnovna osobina.
Novembar je nešto kao i četvrtak. Dan pred petak. Mesec pre decembra, kada je inače ljudi svuda unaokolo zbog sijaset slava, novih godina i ostalih verskih i političkih tvorevina.
Sranje od meseca.
- Brate oćemo kod Kize na rođendan, šestog novembra?
- Ae da ima nešto u novembru sem Aranđelovdana?
- Pa ima, znaš novembar je nekada bio deveti mes...
- Oladi. Novembar je govno, ko četvrtak. Tu je da upotpuni prazninu pred decembar. Ko predsoblje jebote. Tu ostaviš papuče.
Preterano plakati. Stvarati nesnosnu buku. Ronsati. Rikati ko kakvo goveče.
1) Što roveš be, ko da su te tepali?!
2) Radio 202: Šta mislite o akustičnom zagađenju u vašem gradu?
Hari Štroklja: Ma komšijami živi u centar grad, a tele neko uzeja da čuva, ono rove i rika po cel dn, belo videlo ne videlo! Jadno tele, jadni mi komšije, nema ni spanje!
To nisi ni ti, nisam ni ja, nije ni neko koga ja i ti znamo, dakle to nije niko ko je sposoban da uradi bilo šta dobro i kvalitetno; to je potpuno rendom osoba o kojoj se ne zna ništa ili se zna vrlo malo, ali se ipak pouzdano zna da je inferiorna u odnosu na nas ili iole okej ljude. Jednom rečju - taj ne valja ič.
- Slušaj, sjebala se ulazna vrata. Odsad ne otvaraš vrata ključem, nego samo malo jače gurneš, tako sam ih namestio.
- Faktički, Bilo ko može da nam uđe u stan bez ključa?
- Faktički, da. Ali ovo znamo samo ja i ti.
-------------------------------
- Tvoja predstava o Gabonu je daleko od istine!
- Ma nemoj! A tvoja nije? Odakle se ti informišeš?
- Sa Vikipedije.
- Je l' znaš ti da za Vikipediju može da piše Bilo ko?
-------------------------------
- Mame mu ga nabijem. Da l' me plaćaju da konobarišem ili da čistim tuđ izmet? Opet je neko ostavio soc u VC-šolji. Ko je mogao to da bude? Garant ona debela iz separea.
- Nemoj da grešiš dušu, mogao je da bude Bilo ko.
-------------------------------
- Tata, odo' ja na more!
- Okej, ćero, samo nemoj s Bilo kim u krevet. A ako već moraš, pazi šta radiš, je l' jasno?
- Jasno, tata. Ljubim!
Retoričko pitanje kojim indirektno želimo da poručimo nekome da se ponaša kao nekakva snajka.
Poteklo od tetra-umobolnog starog običaja da snaja opere noge svekru kad uđe u kuću prvi put.
- Da li da odem ili ne?
- Otkud znam brate, tvoja odluka, tvoj život!
- Ali ja verujem... Ne, ne verujem!
- O bože... Trebalo je da ti sipam piće u drogu dok sam još mogao.
- A jbg, sad sam ni na nebu, ni na zemlji!
- Blajvaga, oćeš ti meni da opereš noge? Prava si snajka!
- Na vrhovima prstiju?
Svojstvo prokletog muškaraca, gde istog krasi pregršt kvaliteta koji će zauvek ostati u senci njegovog prokletstva – malog kurca. Džaba pogled Sem Šeparda, džaba šmek Alan Delona, džaba torzo Spartanca. Centrimetri su nenadoknadivi.
Suprotan pol ga doživljava kao kinder-jaje obloženo vrhunskom čokoladom, gde se nakon uživanja u topljenju iste po ustima, prelazi na otvaranje plastičnog žumanceta u kome se nalazi prdež sumo-rvača iz Ugande koji se zadnjih 6 godina hranio u menzi kazneno-popravnog zavoda.
Ako je napolju dan i ako je tiho i vedro vreme, zagledajte se malo bolje u nebo i gotovo sigurno ćete uspeti da vidite Petra i Mikelanđela kako upiru kažiprstom na prokletog i kako se kikoću.
*...parking ispred random splava na Dunavu...pred sam fajront...*
Prokleti: „Šta radiš mačko? Mogli bi smo da se provozamo malo?“ :naslonjen na kola vrti ključeve oko prsta, žvaće žvaku i provlači ruku kroz kosu: „Taman bi mogli i da „slučajno“ zalutamo u neki obližnji šumarak?“ :namiguje:
Riba (zna za jadac): „Ma nije frka, može. Samo još da nađemo ko će da nas jebe u tom tvom šumarku!“
Kako živimo u jako organizovanoj državi, ovo je rečenica koju smo nebrojeno puta imali prilike da čujemo. Naravno, posle toga, nužno ide jebem ti državu. Naime, koliko god da smo sami krivi za sranja u koja upadamo, država ostaje kao poslednja instanca koju možemo uvek da okrivimo. Takođe može da posluži kao odlično opravdanje.
-Jesi video brate, kolko na pravnom ima riba?
-Ma video sam, ništa mi ne pričaj.
-A kod nas na filiozofiji, sve neke darkerke.
-Majke mi jebote, država bi trebala da uradi nešto povodom toga. Tipa, da uvede da mora da se prima minimu 70 posto riba na faks, pa će valjda da nas ukenja.
--------------------------------------------------------------------------------------
-Idemo kod Draleta večeras?
-Idemo, samo mi je javio da se ne zajebavamo sa liftom, ne radi.
-Ne radi? A jebote, on je na drugom spratu, ko će da pešači?? Stvarno, država bi trebalo da nađe neku alternativu tim liftovima.
----------------------------------------------------------------------------------------
-E opet sam pao tiket, jebem ti i kladionicu, i ko me natera da uđem, sad nemam Miri za poklon.
-Ma brate, jebi ga nemoj da se kockaš više.
-Ma šta koji kurac, i te kladionice na svakom koraku, vuku te unutra. Trebala bi država da reaguje nekako, da se to smanji malo. A u kurac više...
Kulturan i sofisticiran način da određenoj osobi indirektno kažete da nije poželjan u vašem domu. Izraz se često koristi kad imate nabudženu kuću i svog slugu, ali tome mogu poslužiti i ukućani. Sam izgovor rečenice stvara osećaj moći i poštovanja.
- Izvinite, traži vas neki gospodin. Nema nameru da ode dok vas ne vidi.
- Uvedite ga u prostoriju za goste.
- Bate, imaš starog gvožđa, šporet, zamrzivač, bilo šta?
- Milice, molim vas ispratite gospodina.
- Neka bate, znam ja gde su vrata.
_____________________- Miloje, znaš da bih, ali ne mogu ti dati prasiće po 150 za kilu.
- Ovo nisam očekivao od tebe! Mislio sam da ćeš mi izaći u susret. Radojka, ispratite gospodina. Onda mi ispeglajte košulju i sako, imam sastanak sa nekim ljudima.
- Jesi ti normalan? Kakva košulja i sako? Ovog magarca ću ispratiti da ne bi nešto ukrao iz hodnika. I šta mi persiraš? Mora da si gledao one tvoje pederske serije, tamo rođenoj majci moraš persirati.
Ono što veli istinski Krajišnik i domaćin kad nekome hoće staviti do znanja da slobodno može doć' i tvoju kuću. Drugim rječima, dobrodošao je. Izreka nije namenjena gej aktivistima, na nji' kuju treba pustiti da rže.
-Kumane, đe ćemo gledati vojvodu, danas im jebe mater Hagovsku?
-Kume moj, moja ruko desna, kuja je vezana, a kapija otvorena. Dolaz' do mene, rokaćemo rakiju dok ona ne rokne nas.
Ne sabiraju se babe i žabe. Nismo svi isti jer, zapravo, svi smo najbolji samom sebi. A druge ko kerebeči.
Ne može se odraditi neki posao bez da ti random lik ne dobaci kako on to radi bolje od tebe... Dunstera jebenog. Iz tog razloga ovakva fraza može da se odnosi na tipično kurčenje i navodno spuštanje. A sad ko je tu lud, ko zbunjen, da li jebe lud zbunjenog ili se zbunjen pravi lud, Bog će ga znati!
Sin: Tata, imam jednu četvorku. Iz tehničkog.
Tata: Jebem te blentavog, pa kako smeš da imaš četvorku?!
Sin: Ma šta bre hoćeš? Pa ti si ponavljao drugi razred.
Tata: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, ja sam retardiran.
_______________________________________________________________
_________________________________________________________
Dare: Komšija, pogledaj kako sam uboo maksimum u Mocartu.
Mare: Daj da vidim. Šta je ovo? Setubal-Gimaraeš?
Dare: Aham... Koji sam mag klađenja, leptejebo. Reci, a.
Mare: Ma ne moš ti sa mnom da se meriš. čoveče. Ja uzeo milijardu prošle nedelje.
Dare: Šta kenjaš?
Mare: Svega mi.
Dare: Dobro. Šta znači ovo t12+ i GG?
Mare: Hmmm... Znači da pušiš kurac, ščuo?!
________________________________________________________________
___________________________________________________________
Dule Svilar: Dare, znaš kako sam sinoć odradio tezgu! Bruka.
Darko Lazić: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, Svileni!
Dule Svilar: Pa ne mogu... Kad imaš 130 kila, bem te usta.
Odjeb, briši ribo' ko te šiša, idi vidi je l' sam tamo.
Odličan argument protiv nadžak babe, Smarašli Ali paše, il' kad vam se smuči baronisanja lokalnog barona Minhauzena.
Nema dalje, taj smara ko' bus plus kontrola i fizičarka zajedno. Još kad se nađe babuskera koja davi sa malom penzijom, zbogom svete.
Sve bi njih bilo dobro poslati da seku limun...
(kafić, dva ortaka rade kladžu, nafurana klinka im prilazi)
3: Matori, da odigram keca na Aston Vilu. Igraju u gostima, tamo zabijaju ko ludi, prošli put razvalili u Karling kupu Kvins park.
2: Ne znam, uzmi bolje iz H u 2 .
3: Divi ovo tek!! Staviću i Birmingem, Žigara kida mreže ovaj mesec. Rokam keca na Birmingem na Čarlton rovers. Može?
1: Ćao! Ja sam Hana. A ti? Jao šećeru, što si sladak, imaš lep biceps, takav je imao i moj bivši, znaš igrao je ragbi, sad je na usavršavanju na Zilandu!! Vauu kakav lep lančić! I jaoooooo! Ovaj macane, oćeš da popijemo nešto? Evo ja sam baš žedna, molim vas konobar jedan espreso sa kozjim mlekom Made in Šviczerland!
2: Ovaj, žurim, ne mogu, žao mi je.
1: Ma kako to? Mene niko ne odbija, zar ne znaš da sam ja najbolja riba u četrespetom!
2: Idi seci limun, i lepo posle toga na Zeland kod tvog ragbiste. Tutanj!
1: (izveštačeno ono) Seljačine!
Izraz koji najčešće koriste sudije za rešavanje porodičnih svađa oko toga kako podeliti nešto, npr. čokoladu: ''Da se vi ne bi svađali ko će više uzeti, dajte to 'vamo!''
Ja: Meni više, ja sam iš'o u prodavnicu!
Sestra: A meni! Ja sam prošli put dala pare!
Keva: Da se vi ne bi svađali ko će više, dajte to 'vamo...(čokolada završava u kevinim rukama...)
Nabijanje imaginarne močuge u grlo, zapušavanje usta i odstranjivanje nekoga ko se previše razulario, pa si ionako pomišljao da ga staviš u kola, zapališ i gurneš niz liticu, ili da mu manifestuješ jednu šipku kroz glavu. U našem slučaju - kurac.
- Ne možeš da kažeš ''privezak za ključeve'', zato što se ključevi ne privezuju. Treba povezak, jer se njime povezuju!
- Kako li si se ti infiltrirala među ljude? Ajde, poštedi me mučenja i samogaguj se.
-------------------------
- Sine, što si se snuždio?
- Fukn'o mi ga fizičar do muda. Idem na popravni.
- Nije to ništa. Videćeš ti gagovanja kad ti se tata vrati kući.
-------------------------
- Brate, izvini... Ogreb'o sam ti auto malo.
- Popij vazelin sad odma.
- Što?
- Da te manje boli sad kad te budem izgagovao.
-------------------------
- Kako se zove ona profuknjača iz tvoje kancelarije?
- Gaga.
- Pa, da. Znači, traži da joj bude gagovana guša.
-------------------------
- Tata, kupi mi barbiku!
- Šta će ti to?
- A tataaaaaa! Kupi mi makar Kena!
- Od Kenovog gejstva i kurac mi se topi.
- :cmizdr: Aaaaaa! Tataaaaaaaaaa!
- Ajde, tišina tamo! Nemoj da te gagujem sad.
-------------------------
- Vidi ovog Smarka što je stavio Sautpark avatar.
- Ko beše taj Smarko?
- Ma, onaj, bre... Znaš, onaj što pije pivo naglavačke.
- Aaaaaaaa! To onaj što je hronično gagovan od strane Džimija? Opasno ga pvnuje Džimi.
- Pa, taj rad. Džimi kraljina.
Kultna stvar grupe "Direktori", a takođe i jedino pitanje koje prosečan mužjak želi da postavi bivšoj izabranici svoga tukidida kad je vidi posle raskida.
Bez obzira na okolnosti pod kojima se raskid odigrao, ko je koga ostavio, koje su teške reči pale i ko se gore poneo, izbor sledećeg trsitelja će uvek biti važan. Čak iako je bivši objekat tršnje sada slobodnom bivšem izvršiocu iste sada bitan koliko i Radmili Đurić dikcija i poštovanje sagovornika, uvek će ga zanimati sa kim je zamenjen i ko sad ima ulaz u rajsku baštu između njinijeh butina.
"Šta on ima što ja nemam", "Šta vidi u njemu", "Zašto baš on", "Je l' to zato što sam crn", i slična potpitanja se kriju iza fasade isforsirane uglađenosti i unapred utvrđenih lozinki za pristojnost poput "Kako si, šta radiš, šta ima novo" ili "Čime si danas hranila hrčka". Pošto svi hoće da ispadnu civilizovani, stvari se uglavnom saznaju na teži način.
- Ćao.
- Ej, ćao. Šta ima?
- Ništa, eto, idem na fitnes. Šta ti radiš?
- Zakazana neka cirka kod Miće Džokavca. Kako si?
- Evo, odlično, baš sam juče položila nacrtnu, pa sad...
- Ko te tovari sad?
- Molim?
- Opalim te...hehe...mislim, imaš li sad nekog dečka?
- Imam, zove se Bole Tekurac...ajde, zdravo!
Ružan si ko pička materina pa moraš da nosiš kozmetiku preko lica da ljudi ne beže od tebe - kao što dotični nosi masku da izgleda zajebano.
"Jel' ti to stavljaš puder čoveče ?"
"Da ponovo su mi planule bubuljice i to u svim bojama, od zelene do crvene - samo mi dodaj još onu pičku što predator ima oko usta i sa mojim dredovima biću isti ko on."
Pitanje koje ti upute roditelji (ili bilo ko stariji koji se nalazi u tom trenutku pored tebe) kad napraviš neku glupost, ili nešto slično tome.
Malo dete vadi svog vršnjaka na sred ulice i kreće da ga pokazuje svima.
Otac: Pa majku ti bezobraznu , ko te učio da se tako ponašaš ?!
Sin: Pa ti tata.
Otac crveni i priča detetu nešto kroz zube dok mu oblači pantalone.
Crna rupa, osoba koja sve omete sa stola, jebe se njemu ko je gladan, a ko nije, samo on da napuni trbuh.
Jede na taj način da je to gadno, i da ostali samo stanu i iščuđavaju se koliko može da stane u njegova usta i stomak.
A: Vidi Draško kako mete, oca mu jebem, ka' da nije jeo evo godinu.
B: A pušti ga, vidiš li da je provaljen.
Ne tako davno, kada bi se na terenu pojavili stariji, klinci su mogli samo da se pokunjeno sklone i prepuste im golove/koševe. Tada se još znalo ko kosi, a ko vodu nosi. Ali, danas je druga priča. Deca su postala užasno drčna i bezobrazna. Orni su da se svađaju, psuju, prete, pa čak i da potegnu noževe! Autoritet, šta to bejaše?
Mnogi "stručnjaci" kažu da su krive sankcije, američki filmovi i muzika. E, pa nisu! Krivi su roditelji. Malo čvrste ruke čini čuda.
Izgovor većine muškaraca za svinjsko, nesmotreno ili nemoralno ponašanje, češće u razgovoru sa suprotnim polom (jer sagovornik istog pola to dakako mora da razume i bez te rečenice, inače se dovodi u pitanje njegova muškost).
-Brate, što si je prevario? Dobra devojka, dve godine ste zajedno
-Ja sam muško!-Dragi, što si pretukao Pekija?
-Mrko me je pogledao, morao sam, ja sam muško.-Kako voziš to?!
-(daje gas na žuto i prolazi kroz promenu žutog u crveno) ćuti tu, ja sam muško, ja vozim.-Što si napravio sranje sinoć, izbacili nas sve iz kluba u pola 1? Još si navatao onu kalašturu, kako ti nije gadno?
-Brate, ja sam muško, napio sam se ko prase, ja se ne kontrolišem.Za ostalo (glasno podrigivanje, glasno ispuštanje gasova, sočne psovke i ostalo na eventualnu primedbu odgovara se samo "ja sam muško, šta se bečiš?" pogledom)
Rovariti, preturati. Uglavnom koristimo ovaj glagol kada govorimo o svinjama koje riju zemlju u potraѕi ѕa hranom, ali i o preterano radoznalim osobama koje kada prvi put dođu kod nekog u goste izvrnu celu kuću naopačke detaljno razgledajući.
- Sedi malo da pričamo, šta mi riškaš tu po albumima sa slikama i po diskovima?
