Da li ima išta gore nego kad padneš za 1 par. Mene ova zla kob prati na zadnjih 7, 8 tiketa, usud ili opomena od Boga da ne igram kladžu, ko će ga znati.
ubo sam ovog vikenda, aze, seltik ril, laneli, inter, herenven, tvente, milan, palermo, real, sidnej, ali jaki i moćni Kardif je odoleo Arsenalu, da, da i to se dešava. I tako već ko zna koji vikend za redom.
Serbs - tako nas vide stranci, mi koljemo, ubijamo, silujemo.
Jednom je momak slabije građe dobio posao obezbeđenja diskoteke u Americi samo zato što je Serb. Nema zajebancije sa nama! Ako me samo pogledaš, zapaliću ti kuću i silovati babu!
Izraz za nešto vrlo veliko i visoko u bivšoj Jugoslaviji. Ko Triglav može biti Beograđanka (koja je u to vreme bila daleko najviša zgrada na Balkanu i svojim izgledom podsećala na američke gradove), kec u školi i vrlo velika pička. Danas, izraz skoro van upotrebe.
Naime, Triglav kao kralj visova i planina u Jugi, a za vreme starih predaka, presto na kom su sedeli slovenski bogovi, simbolizuje veličinu i snagu. Sve što dobije epitet Triglava postaje značajno i epsko.
1(učitelj): Kako se zove pas koji je spasao život Titu?
2: Hmhmhmmmm, Džeki?
1: Mrš na mesto! Sram te bilo! Kečina ko Triglav! Za kaznu da klečiš na kukuruzu!
________________________________
1: Matori, juče sam utovario Miru!
2: I? Kakva je?
1: Ima pičku ko Triglav! Može još jedan da stane opušteno...
Svako ko nije patricij koji sluša Jandrino jato i/ili Preldžije. Međutim, to ne znači da neko ko je plebs ne može postati patricij, samo što to podrazumeva dug period prilagođavanja gde se on smatra homo novusom, što bi se reklo, novim čovekom.
" Vladimire, hoćemo li da idemo u Filharmoniju, čujem da se puštaju brandenburški koncerti? "
" Brandenburški koncerti? Ah, sužnji plebs i njihove zablude o tome šta je muzika."
...jedan od izraza za "kuću",mjesto u kojem boravite tj u kojem ste smješteni i spavate,piškite,kakite,perete zube,depilirate se i obavljate ostale svakodnevne potrebe...postoji i izraz koji su Hrvati prvi uveli-"gajba"...ali bajta je naš domicilan oriđiđi izraz...
Čim ga pogleda, oseti oštar i jak bol u srcu. I gađenje. Zbog toga beži od njega ko đavo od krsta, ali ga ipak voli. U sebi.
- Pa koliko si ti sa Marijom?
- Za dve nedelje godina i nešto više.
- I još ga nije stavila u usta?
- Ma kakvi, gleda ga ko oko Sauronovo, čim ga pogleda prebledi jebote. A znaš da nije ružan, video si ga onda.
- Što jest jest. Znači raskidaš sa njom?
- Znači da.
Disciplinska šljaga zavrat čija snaga je zanemarljivo mala u odnosu na jačinu zvučnog efekta. Opomena slabijem od sebe, potvđivanje dominacije nad podređenim i simbolično stavljanje do znanja ko je glavni baja.
-Ali gazda, ja sam diplomirani inženjer energetike a ovo je posao za prostu radnu snagu. Mislim stvarno, nisam ja učio školu za...
:PLJAS:
-Ti ćeš da mi kažeš šta ko treba da radi?! Vidiš, ovo je šlem, ovo je zid, ovo je hilti. A sad zavrći rukave i mrš na pos'o!
Uskoro će Božić. Osećalo se u vazduhu. Oseti se i po ljudima...
U našoj maloj porodici već je postao običaj da otac i ja idemo po Badnjak. Tako su naši pretci išli i mi moramo nastaviti njihovim putem.
Nisam spavao od uzbuđenja. Ležao sam obučen kada je otac ušao u sobu po mene. Izašli smo iz stana i pozvali lift. Napolju je bilo hladno ali bez snega. Volim kada pucketa pod cipelama, ali eto, ove godine ga još nema. Koračali smo i koračali i stigli.
Nismo mogli uzeti bilo koji, nikako. Birali smo dugo, dugo, kada smo ga primetili u gomili...
- Momčino, koliko su ti ovi Badnjaci?
- Mali 120, veliki 300, za osveštane se dodaje 70 dinara.
- Daj nam ova dva mala osveštana za 350 pa da poslujemo.
- Ajde, ajde! Božić je...Ove godine majka je promenila ženu od koje naručuje kolače. Bili su bolji nego lane. Obožavam praznike!
Negde četrnaesti padež u srpskom jeziku uzevši u obzir da postoje i prezervativ,zemunativ i slični,ako tvrdnja o postojanju ovih padeža i njihovoj primeni nije u međuvremenu opovrgnuta.Po njemu se menja jedna jedina imenica,a to je "Niš".Pitanja za ovaj padež su ko? šta? s ko? o ko? o šta? što se može shvatiti i kao "nominativ sa predlozima".Ovo je endemski padež koji se u početnom periodu koristio samo na teritoriji Niša,kasnije rasprostranjen u široj Srbiji zbog imperativa njegovog korišćenja od strane Nišlija.Oblici "u Nišu","pred Nišem" i slični nisu dubleti i ne tretiraju se kao validni književni oblici.
Ja sam ispred Niš.Kad uđem u Niš,biću u Niš.Neću više da filozofiram o Niš.
Neupoznatu družinu ili družinu koju nikad niste sreli ili upoznali čine najbolji drugari Janko i Marko. Oni su uvek zajedno. Bez obzira na to što ih nikad niste videli, možete da budete sigurno u to da gde je Janko, tu je i Marko i obrnuto. Njih dvojica imaju još dva drugara. Oni se zovy Kurta i Murta. Skup te četvorke nije baš čest, ali ima slučajeva kad se sva četvorica nađu zajedno na jednom mestu.
Ako slučajno čuješ da neko istovremeno izgovora imena cele družine, to je znak da je neko nešto veoma zasrao, da su spomenuta samo prva dva drugara, onda nije ništa strašno.
Neupoznata družina živi u Pičkovcima. Njihov zavičaj takođe niko nije video i niko se nije našao u njemu.
Vremenom, družina je naišla na još nekoliko drugara. Janko Janković i Petar Petrović su njihovi novi drugari. Međutim, družina je naišla na dva neprijatelja. Đoka i Pera su baš loše osobe. Gde god se oni pomenu, automatksi je sigurno da je tu neki haos.
O ovoj družini su nam najčešće pričali naši roditelji kad smo bili mali. Kad god mi ne znamo ko je ''to'' uradio, uvek bi ubacili nekog od likova neupoznate družine kao aktere tog nemilog događaja.
Po svemu sudeći, cela ta družina je skup veoma loših ljudi. Nikad ništa dobro nisu uradili i uvek su tu kad je napravljeno neko sranje. Ipak sam ih mnogo zavoleo i svojoj deci ću da pričam o njima.
-Joooj, deco, jebam li vam mater u pičku. Pa ko je ostavio puštenu slavinu u kupatilu? Gle' kolk'a poplava, krv vam jebem.
-Nisam ja tata.
-Pa ko je onda? Da nisu Janko i Marko?
-Nisu oni, tata. Znaš da su u školi.
-Au, jebote.
Produžiti tamo gde su naši stari stali. Kuću smo dobili kao osnovu kad smo došli na svet. Najmanje što se može, jeste da se udari izolacija, ali ako podignete sprat, pokazaćete komšijama da ste uspeli u životu.
- Brate, šta se radi?
- Evo učim, imam još 3 ispita. Ti?
- Ma kakvo učenje... Sviram harmoniku kod gazda Jaše, dižem sprat na kući.
- Eeeee, na šta ja dadoh silne godine...
Kažemo za nekoga ko bukvalno usta ne zatvara. Ne daj bože da napravi pauzu kako bi udahnuo/la vazduh, kada već može da kaže štošta dok ga udiše.
Melje ko prazna vodenica, prosto rečeno.
- I šta mi radi komšinica Rada?
- Ma idi bre, jedva je ofarbah! Ne mogu ni glavu da joj namestim, jer sve mlatara dok priča. A priča i kad diše, za pola sata sve stigla da mi ispriča, i kako je bila strini na sahrani, i kako joj je unuka dobila prve zubiće...
ko vaška na Šabanu Šauliću
Ne zna se. Postoji sigurno neki propis i protokol kako i šta tu treba da se radi. Ali to nije poznato ni onome ko postavlja pitanje, a verovatno ni onome ko odgovara. Ali, kada se ova fraza koristi, izgleda kao da osoba zna šta radi.
- Gospodine Petroviću, sve čestitke na izbornom rezultatu. Ostvarila vam se želja da dođete na vlast. Šta je prvo što ćete učiniti kao prvi potpredsednik vlade?
- Pa prvo ću... Pa da popijem jedno pivo.
- Vrlo duhovito. Šta ćete nakon toga uraditi?
- A posle toga, zna se...
- Popićete i drugo pivo?
- Pa normalno.
Kažemo za nekog ko non-stop nosi crninu, a niko mu nije riknuo; od crnine se ne odvaja čak i po letnjoj žegi. Inače, svako bolje opremljeno pogrebno preduzeće, pored mrtvačkih sanduka, krstova i piramida, nudi veliki asortiman visokokvalitetne crne odeće - pantalona, košulja, majica itd. Majice su im do jaja kvalitetne, pa ko hoće da nosi majicu na štampanje, najbolje da kupi u pogrebnom.
- Vidi onog metalca što se obuk'o kao anđeo pakla.
- Ne bi' nosio crno po ovoj vrućinčini, pa da me ubiješ...
- Taj rad. Sigurno se oblači u pogrebnom.
Za devojke:
prilika da se vidi koja se koliko ugojila posle srednje škole, ko gde je gde stigao, ko se čime bavi, koje koliko ostario.
Za muškarce:
Prilika da vide šta se desilo sa glavnim ribama iz srednje škole i popiju neko pivo.
Nekada davno, dok još nije bilo svih ovih čuda tehnike, foto aparati su bili puno drugačiji. Bilo ih je malo, a često su ih imali smotani ljudi. Tako da je ova, u naslovu pomenuta, rečenica često korišćena od autora umetničkog dela zvanog fotografija da nam predstavi ko je ko na fotografiji.
Moj ćale: I, da vidim kakve su slike?
Moj deda: Evo ovako! Ova mrlja ovde, to si ti! Ova velika kocka iza tebe - to je naša kuća, ovaj trougao ti je tvoja sestra, e ovo ti je - jebem li ga, pitaj Boga šta je...
Izraz za vrlo jak pljusak grada koji svojom silinom podseća na kišu metaka Švaba u Staljingradskoj bici. Zabranjeno je izlaziti na ulice po takvom pljusku, jer ko izađe, rizikuje da dobije telesne povrede i frakturu lobanje. Ni vozači nisu pošteđeni jer šoferke najprvo pucaju. Putnici namernici bolje da se ušanče u najgore bircuze i sunu po jednu dok ne prođe razorna oluja.
1: E de si. Što si mokar tako?
2: Jedva spasoh živu glavu.
1: Što bre, neka kišica pada samo, ništa naročito...
2: Alo magarče, izađi na terasu ako smeš. Pogledaj malo u svet umesto što cepaš tu Dotu po ceo dan. Spustio se grad odjednom dok sam bio u Knezu. Bije ko Švaba u Staljingradu. Uhvatio sam štraftu kako sam znao, zamalo da me rokne ledurina ko kokošije jaje na ćošku...
Neupućenima ovo može zvučati kao kompliment upućen nekome ko može da popije dosta. Velika greška.
Ovo zapravo znači da dotični ne zna da pije, da loče ko stoka dok ne padne pod sto, poput velikog broja Rusa, kojima iz nekog razloga smisao ispijanja alkohola nije u tome da se lepo provedu, nego da za što kraće vreme popiju što više i da se što pre obeznane.
Dotični mladi junoša, poput već pomenutih Rusa, eksira pola kile neke brlje za pola sata, dok ostatak večeri provodi u klozetu i kunjajući za stolom.
- Kako bilo kod Mile na diplomeskoj žurci?
- Ma pusti, Darko se napio ko Rus, pojeo nam džigericu, stalno neko od nas morao da bude pored njega da se ne bi preturio sa stola. Dok je bio za stolom, padale mu bale po stolu, a kad nije zabadao za stolom, peglao po veceu. Tamo bile neke njene drugarice, taman bili u fazonu da im priđemo svi, on da bi skupio hrabrost eksiro par vodki, i posle pola sata krenuo šou. U životu više neće da nam se jave.
- Glumac fazon, a?
- Ma idi, za malo na ispiranje da ga vodimo.
Izgled svake skitnice ili alkosa koji bleji ispred dragstora! Obeležavaju ih iscepane, izbledele farmerke, prljava majica uz telo, teksas jakna, kaubojke iz ko zna koje godine, masna kosa, dugi nokti i žuti prsti. Neprijatno mirišu na duvan i alkohol!
Al` se razbio Bora, kao sijalica!
-Ko, Bora Sleš?!
Što Sleš, otkud to?
-Vidiš da izgleda kao propali rok muzičar, samo mu cilindar fali.
Jebote, ladno!
