Kažemo za osobu čija visina prelazi 2 metra i ima takvu snagu da volu rep može da iščupa. Ideja za ovu frazu dolazi od najpoznatijeg i vjerovatno najboljeg Litvanskog košarkaša ikada Arvidasa Sabonisa koji je visok 221 cm i ima zapanjujućih 135 kg, čovjek koji je u svoje vrijeme mogao da nosi tri čovjeka na leđima i lagano položi loptu na obruč. Iako svi stariji znalci košarke znaju da je '95 godine naš neprevaziđeni košarkaš Danilović zakucao preko Sabonisa i vjerovatno učinio ono što nikome nije pošlo za rukom, da ga učini malim i slabašnim.
- Brate ajde da poguramo jugera mog, neće da upali?
- Ma ne mogu sada, idi zovi Mirka, njega k'o da je Sabonis pravio može ako treba i da ga odnese do mehaničara.
Čovek koji bi, da ga nisu ubili, danas sam sebi presudio videvši u šta se pretvorila muzika u kojoj on važi za najboljeg.
Gej rep, kompjuterski obrađeni vokali, razvlačenje, bezidejne reči, promovisanje raznih "kriminalaca" po Jutjubu...
Ofinger za nebitne stvari.
- Ej bre, ja imam papire od prađeda za ovu među! To je moja međa!
- Te papire možeš da okačiš mačku o rep.
__________________
- E, našao sam neku čuku u fioci, mogla bi da legne uz onu šulju.
- Ha! Taj sat možeš da okačiš mačku o rep, ne bi ga ni po badnjak nosio!
Najuspešniji trol (trolkinja?) na prostorima od Aljaske do Kamčatke. Nakon slušanja njenih izjava, svaki normalan čovek mora da nacepa 5 metara drva tek da bi eliminisao frustraciju i došao sebi. Ima loš uticaj na sve gledaoce, pogotovo na dijabetičare i ljude sa slabim živcima. Zastupa različite feminističko-idiotske stavove od kojih se, između ostalog, suši kičma i kovrdža kosa, a deci raste rep. Nadajmo se da će doći i taj dan kad će ljudi shvatiti da ona nije ništa drugo do običan jebeni trol, koji ima za cilj da vam od nervnog sistema napravi pihtije.
Biljana Srbljanović: ,,Kada se dva muškarca ljube, to je umetnost..."
KRC! Zvuk polomljenog stakla. Izfrustrirani gledalac je bacio komad betona marke 700 u pravcu televizora.
A kad je vreme opet počelo da postoji, reče sebi:
,,Pu, jebo mater, ovo je već četvrti televizor koji sam sjebo zbog ove kurve. Jebem li joj dan kad je sisu u usta stavila..."
Kaže se drugaru koji namerava da upiše fakultet čiju diplomu može da okači mačku o rep. Jednostavno, ovde nema posla za to, neće raditi ono što je učio.
Arheologija, andragogija, istorija umetnosti, svetska književnost... I sa prosečnom ocenom 9, nećeš moći da nađeš posao u svojoj struci. Državi nisu potrebne te nauke.
Ali ćeš zato uvek moći da budeš magacioner ili kasirka u Maksiju i usput deklamovaćeš kupcima svoje opširno znanje o tropskim kišnim šumama, iskopinama u Južnoj Italiji, Leonardovom slikarskom stvaralaštvu i onako, fore radi, izrecitovati neki Petrarkin sonet. ''Maksi'' je tužna istina i rečenica posle koje kreće preispitivanje svojih planova za budućnost.
1: E de si, šta si upisao?
2: Istoriju umetnosti, baš je kul! Zadovoljan sam, volim to što studiram, društvo je do jaja, pronašao sam se!
1: Jadan ti druže, završićeš u Maksiju s tim. Ljudi će se diviti tvojim predavanjima o Rafaelu Santiju dok budeš stavljao Smoki i čokolade na police...
merna jedinica za snagu.svrha ove merne jedinice je da matorci vaćare mladež za neki posao dok oni lade jaja.
ajde bre vidi kakav si možeš volu rep da iščupaš !!!!!!!!!
Po nazivu, koji je moram priznati odličan, neko bi rekao da je to neki hard kor, rep kor, neko kidanje. U stvari, to vam je grupa 2-3 mlada homoseksualca koji pokušavaju da prikriju da su gej time što snimaju neke sladunjavo-tugaljive pesmice o tome kako su ih ribe ostavile, dža-bu. U stvari to je samo maska, pesme su 100% posvećene njihovim momcima. Ziljave pičke otikdaju na njihovu muziku ("ijaaaaaoooo kako su romantični"), kao i drugari-splavari i glavati majmuni ("jao brate, znači kad čujem ovu pesmu brate, znači, ja se setim one droljetine brate kako me je samo ostavila, joj, kurva, joj, brate, znači isprangijaću i nju i onog njenog novog jebača, znači tužan sam do jaja brate"). Takođe su i mladi momci iste seksualne orijentacije kao i dotična povraćotina (bend), njihovi fanovi.
ide neko gej cijukanje pa ide nešto "...moja jedina." . Ma daaaaaaaaaaaaaj! Koja govnina! Može da se uradi ljubavna stvar u hop fazonu tako da ne bude fejk! (Đus - Navika, Marčelo - 1, El Bahati - Ako ubijem ljubav draga, Elemental - Crveno, Skaj Vikler - S tobom bez tebe...). Ko sluša pravi hop i te kako zna.
Obavezan deo Dnevnika RTS, osim kad izgubimo.
Kadar 1: Masa sedi u kafiću i preko objektiva kamere hipnotisano gleda u ekran televizora i odjednom skače i urla: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! pa odmah kadar 2: isti kao kadar 1 osim što masa skoči pa sedne uz reči: "Id' u pičku materinu!" i odmahuje rukom.
Vojsovr: Ovakva je bila atmosfera u kafićima za vreme utakmice Srbija - Turkmenistan. Hiljade gledalaca kraj malih ekrana su uz piće bodrile našu reprezentaciju u borbi za kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u Jekaterinburgu.Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 1: Ma kara me ovaj Pantelić - (rez)
Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 2: Druženje, znači super atmosfera, baš smo zadovoljni i tako te stvari.
Reporter: Čemu se nadate?
K 2: Pa otkud znam, ja odigro singl, valjala bi mi ta pobeda, nadam se, treba mi tih četres iljada, ako ne dobijem, Mrvica će jabučicu da mi izvadi.
K 1: (Uleće u kadar) SRBIJAAAAAAAA!
R : A šta vi kažete?
Ziljavuša - kafićlika 1 : Pa ja mislim da ćemo pobediti, naši fudbaleri su jaaaako svatki i mnogo bi mi bilo žao da izgube, valjda neće, mukice, jooooj...
Ziljavušina normalna drugarica - slatkiš sa dušom rabadžije i kosom vezanom u konjski rep: Ma pobeđujemo. Ženska intuicija. (Nategne pivo.)Kadar 3: Isti kao kadar 1, osim što masa sada skače i urla u neprekidnom trajanju, grljenje i masovno vatanje iz potaje za ziljavušino dupe.
Vojsovr: Pobeda. Naši momci izvojevali su još jednu sportsku pobedu i doneli radost svojoj zemlji. Večerašnja utakmica je bila prava poslastica za sve fudbalske sladokusce; to je pobeda ne Srbije, naših "orlića" nad Turkmenistanom, već pobeda sporta. Hiljade navijača uzvikuju i misle samo jedno: Srbija, Srbija. Hvala vam momci na ovom veselju. Cela je nacija reprezentacija.
Kadar 4: Automobili na ulicama, zastave, šajkače, kokarde, sirene i indijski sistem prevoza na krovu vozila. Ispod slike se smenjuju natpisi: Beograd, Novi Sad, Niš, Kragujevac, Kosovska Mitrovica, Banja Luka, Bijeljina, Podgorica, Herceg-Novi, Knin, Tokio, Milvoki.
Na pijedestalu vlažnih snova stoji ona - prsata rekreativka, plave kose vezane u rep. Nakon što si, kao napupeli pubertelija, shvatio kuda putuje abdominalna krv kad ugledaš guzatu rođaku na svadbi sestre od tetke (peto koleno) ili sedmakinju iz škole kojoj su naprasno iznikli sisići, puštaš mašti na volju. Podstaknut holivudskim serijama i trotoarima Pasadene (okrug kalifornijski), te interesantnim TV programima oblikovanja ženskog tela putem zumbe i aerobika, praviš scenarija na koje bi Duško Kovačević dobio transfer blama, upoređujući ih sa svojom tako običnom scenom neukog trpanja Nede Arnerić od strane Slavka Štimca. Osim toga, Slavko izgleda kao adolescentni tifusar, a ti si pastuv kalibra jednog Džordža Klunija sa alatom Rona Džeremija.
Dakle, jebeš!
Pa promeniš ruku.
- Uh,tebra, snimi onu džogerku, kako bi' je pamprčio letnji dan do podne. Zamisli sad skrene u naš ulaz, okrene se, mahne rukom i namigne, što bi nedvosmisleno značilo da nas poziva u trojku...
:Riba se volšebno okreće, razvlači kez i maše rukom u njihovom pravcu:
- Brate, ja ne verujem, ona nas tako želi, koji smo ploditelji, reci! Ja ću prvi! Alo bre, ne trči, pizda ti materina zagorela!
: Pretiče ih crni bemve iks 6, parkira tik do ulaza, na zelenu površinu, i iz njega izlazi poznati, matori ''preduzetnik'' debelog policijskog dosijea i još debljeg novčanika, kome se džogerka srdačno baca u zagrljaj, te zajedno nestaju u mraku hodnika:- Stativa, brate...
- Ma šta stativa, 'naš koji sam film napravio, Spilberg da mi pozavidi. Odo' da ga bacim.
Vrlo retka i zajebana vrsta Kineza, najčešće je srećemo na filmskom platnu. Naravno pored kosurine, uglavnom uredno vezane u rep (dok ne naiđe treći put na glavnog glumca, tad mu frizura ode u kurac), lice mu je dodatno ukrašeno jednim ožiljkom posred oka (neretko i nema oko nego kliker, što doprinosi još zajebanijem izgledu dotičnog). Neretko, celo telo mu je u tetovažama (zmajevi i tigrovi i ostale kineske pičke materine), i to ne onim običnim što se rade mašinicom nego one što se rade bambusom, što bole kao da ti čupaju nokat nožnog palca bez anestezije. Odeća mora da bude maksimum u dve boje, od kojih je jedna obavezno crna ili bela. Veoma ga je teško ubiti, u filmu glavni glumac to čini više puta.
Kćerka: Ej mama, vidi kako lepi kišobrani. Pošto vam je ovaj kišobran?
Čupavi Kinez: Tlista din...
Mama: Pomeri se bre odatle, vidi ga kak'i je čupav, sto posto je nekom zakl'o mater tamo u Kini pa su ga deportovali ovde da i nas poubija.
Mošnica iliti testis (od svinje, ovna, vola, psa). Obično se servira u paru sa malo ruske salate u kraj tanjira i pomfritom.
Eventualno, može ga zameniti rep (ukoliko postoji), mozak (kuvani), jezik (roštiljski), džigerica..a ne to je za mačku..
Paradoksalna rečenica, koja možda najbolje opisuje položaj širokih narodnih masa u Srbiji, koje nikako da shvate da, šta god se desilo i kakva god se "fundamentalna promena" dogodila (a bili smo svedoci mnogih kroz istoriju), ne donosi nikakvu suštinsku dobrobit i blagostanje njima, jer se one zapravo ništa i ne pitaju i sve vode mnogo jači igrači. Glavno pitanje posle bilo kakvih potresa i turbulencija (u mnogim drugim aspektima, a ne samo društveno-političkim) je "A šta sad?", na koje obično ne postoji odgovor, ili ako postoji - to je zamka. Problem i začkoljicu u ovom vrzinom kolu predstavlja i izvitoperena logika "Taj ne valja, ali nema ko drugi, pa nek ostane ovaj", koja tek nema veze sa mozgom. Tada se nalazimo u situaciji da "ne možemo da se uhvatimo ni za glavu, ni za rep", koja je oslikana rečenicom iz naslova.
- Navijači N.N. kluba tražili hitnu smenu uprave i stručnog štaba, na čelu sa trenerom Ž. Nj.
24 sata kasnije: Ž. Nj. podneo neopozivu ostavku, radost navijača.
6-12 meseci kasnije: Eh, da nam je sad tu Ž. Nj. čudo bi napravili sa ovim timom.2000: Spasi Srbiju i ubij se, Slobodane, Slobodane...
2006: Slobodane, Slobodane, ti si komunista, volimo te, volimo, ko Isusa Hrista...pravićemo mi Vožda od blata...
Kada dogurate nekoga do ivice provalije a onda mu kao čin dobre volje ponudite kurac da se pridrži da ne ode u ambis.Koristi se u vaspitne mere, mada ne valja kad pređe u naviku.
glumio je mangupa a onda je dobio kurcem po ušima pa je podavio rep
Način sporazumevanja notornih alkosa. Zanimljivo je što ih osoba koja je apsolutno trezna ne može nikako razumeti, sve dok se i sama ne napije bar toliko da se zagreje. Kružile su glasine da su umesto Navaho indijanaca, šifranti u II S. Ratu trebali da budu baš majstori ovog dijalekta, ali su se onda Amerikanci dosetili i jednostavno naredili Navahlijama da se opijaju besomučno kao grupica buržuja za vreme prohibicije.
-Znš, smr i sv t, t j sv, engm, veeeeeeeelk.
-Znm.
-Tr strne, crn rup, šrdnhgr mčka, i tk to.
-J.
....................
-Brate, ja se još nisam napio, šta zbore ova dvojica mamlaza?
-Pa, vidiš, ovako, Duća kaže da je svemir i sve to jedna velika enigma, Zlajo potvrđuje, zatim Duća nastavlja o teoriji strune, crnim rupama, Šredingerovoj mački i tako tome.
-Ahaaa... .... ....
Pesme koje su obeležile kraj veselih devedesetih i početak još veselijeg 21. veka. Ove pesme su uglavnom bile u izvođenju repera i hip-hopera, najčešće grupa iz Beograda, koji su saosećali sa narodom i slali poruku istom da je režim loš, da je život i sistem vrednosti još gori, da smo u kurcu i da nam treba spas. Ove grupe su mahom imale i podršku najpoznatijeg nezavisnog i slobodarskog medija, tako da su uvek imali dobar odjek u javnosti. Među njima je prednjačio Beogradski Sindikat, a pesme i poruke su većini poznate.
Danas, međutim, da li zbog toga što nam teče med i mleko, što smo na korak od EU, što živimo u pravnoj državi gde nema kriminala, a još manje korupcije, ovakvih ili sličnih grupa nema. Pored Napoleona, Dobermena, Šoneta i Neše i sličnih, koji predstavljaju nusproizvod ovog našeg integrisanja u civilaziciju, možda jedinu nadu za ozdravljenje anti-vladine rep scene predstavlja:
Tesno krvno srodstvo; nešto poput "čorbine čorbe čorba" ili
"moja baba i njegova baba su dve.........................................................babe!"
*Posebno upotrebljiva definicija kada odjednom postanete poznati (da li po 48 sati svadbe, Veliki brat, Sve za ljubav, ili po nekoj drugoj rijaliti seljani) ili dobijete paruštine na nekoj igri na sreću, ili vas izvuku iz bubnja, ili pak osvojite kakvu medalju na takmičenju i sl...
Uglavnom Vam se tad javlja sva ta sumnjiva rodbina, kojoj do tad oči niste videli, da se ogrebe da l' zbog para, da l' zbog slave, ili čisto da opiče na fejsbuku, radi neke jeftine popularnosti, kako ste vas dvoje nerazdvojni još od kako je krme uvilo rep!
** Nije isključeno da će Vam sutra tražiti, zarad dobrih vremena provedenih zajedno, kakav zajam ili čašćavanje.
*** I nedao Vam Bog da to odbijete, inače će Vas na istom tom fejsbuku
toliko ispljuvati da Vam slobodno ne treba gori dušmanin!
Tešnja veza: Moje strine Jele, pa njene seje rođenog devera pastorak.
Rod rođeni: Starosvatičine zaove bratanac, pa njegove šurnjaje sestrić od tetke !?
Kaže se za osobu koja sa sobom ponese 10.000 dinara a potroši 15.000, kako to izvede pitaj Boga...
Ortak 1: Prodao ćale vola i dao mi pare....
Ortak 2: I jel ostalo šta para?
Ortak 1: Od celog vola, ost'o samo rep!
Reakcija muškog ortaka na žensku žalbu da je svi pohotno odmeravaju na ulici kao komad mesa.
-Ne mogu da prođem ulicom a da me neko ne odmeri ili da ne zazvižde za mnom!
-Pa ti onda idi u trenerci i patikama i veži kosu u rep, šta si obukla taj minić i dekoltiranu bluzu!
S pet na devet.
Fušerski rađen posao, tačnije započet.
Početi jedno, pa preći na drugo, pa na treće, a ni jednu stvar od tih ne završiti.
A: Milankaaaa, završi li ono danas što ti rekoh?
B: Ne bo'me... Umorila sam se ka' kučka, a ništa nisam napravila, nekoga za rep, nekoga za guzicu i trt.
U našem Zoo-vrtu živi jedan pospani krokodil. On uvek drema i nikad se ne pomera. Dosadni posetioci ga gađaju novčićima u nadi da će on da se pomeri, a neko čak baci i kamen. Ali njegov oklop odbija sve dok se on sunča na zubatom suncu. Samo bi ponekad kada ga neko odvali granitnom kockom preko leđa poskočio, a onda bi se vratio u prvobitno stanje. Ko ga je pažljivo posmatrao video bi da uprkos tome što je u sivom i depresivnom praznom bazenu on ima neki zluradi izraz lica nalik na osmeh. Zadovoljan, ali zloban osmeh. Niko ne zna uzrok toga. Što se krokodila tiče, ni ne treba da zna. On igra na kartu beskonačne ljudske gluposti.I jako dobro zna da će mu jednom neko prići preblizu da se uveri da li je živ. I tada će trijumfovati. Uješće što jače može i podsetiti se starih dana kada je žario i palio močvarama afrike...To će se sigurno jednom desiti, kao onomad kad je onaj mentol gurnuo ruku u kavez da pomazi tigra. A vremena ima...Ne žuri on nigde.
A:-a reci braćala, koja zajebancija a? Naučili smo majmuna da puši. Onaj čuvar, puvanjak matori nije nam smeo ništa. A onda se drao na one klince što su mu dali kokice!
B:-To je bila moja ideja šabane! Nego vidi krokodila kako kunta! Boli ga tukson za sve. Jel` bi imao muda da mu staneš na rep i da furneš?
A:-Ma zajebi brate. Neka pravila ipak treba poštovati. Što je sigurno, sigurno je.
B:-Pravila su za sise. Čvrsti momci rade šta hoće. Samo me gledaj!
(preskočio je zidić i stao na rep krokodilu pobedonosno) A? Šta kažeš?...Žuto oko sa izduženom zenicom i tri kapka nonšalantno se otvorilo, zubat osmeh zaigra na krokodilovim usnama...Ko čeka dočeka!
