Nekada početak velikih revolucija, danas samo bezopasni vapaj penzionera usled nezadovoljstva nekom pojavom. Problem nastaje ukoliko imaš manje od 50 godina, a kažeš ovo. Nakon što ovo prvi put kažeš, znaj da si zvanično postao penzioner u duši. Dobro, nećeš da ladiš jaja i gledaš TV ceo dan kao deda Milojko, al' to je to.
*nestanak struje*
Deda/baba: Kuku! Opet! Pa dokle više bre sunce vam jebem! Treba narod da se skupi, pa da vas motkama isteramo iz distribucije, bando!
--------------------------
*odbijen zahtev prosvetara da se plate povećaju za 376 posto*
Profesorka u penziji, Desimirka Pitagorović (76) : Pa jel ih nije sramota bre da poštenom narodu ne povećaju plate? Pa to treba narod da se skupi i bejzbol palicama da im ispucamo kolena svima u skupštini, madafaka.
--------------------------
*Mančester - Kolčester 2-2 kraj*
-Dobro bre više, pa dokle će da nameštaju ovi Englezi?! Pa treba bre da se skupe svi pošteni kladioničari ovog sveta, i da im jebu kevu u sred Londona.
-Alo brate, sedi, odmori malo, imaš 15 godina, pričaš kao moja baba. Miran.
Slanje deteta u grad da nađe pijanog oca, koji se redovno posle plate zapije u kafani.
Majka : - Ajd da me poslušaš nešto.
Sin : - Ako misliš da idem da tražim Rajana, zeznula si se. Znaš šta je prošli put bilo.
Majka : - Zato i šaljem tebe, a ne brata. On je ispičutura ko i Rajko. Ti si mamino dete, ti se nećeš nablebati sa njim. Nego ga nađi, otimi mu koverat i pravac kući.
Nizak.
U korenu reči imamo glagol jebati.
Jebanje je radnja kojom je najlakše napraviti dete. Stoga, ako dete nije dojebano, nego je pravljeno na brzaka i uz kurac, ne može da ima visinu. A ako je pravljeno na tenane, dugo, onako kako je Bog rek'o, samim tim i mora da bude dugačko, hoću reći visoko.
Otud poreklo ovog žargona.
- Alo nedojebani, još jednu reč da ti čujem, ima da ti zavrnem pičku kao rabadžija rukave, ščuo?!
Baš te briga. U stvari i još bolje od toga, jer te je baš briga baš u periodu za koji si plaćen da te bude briga. Na kraju krajeva račun pokaže da ti na isto izađe da li ćeš da se cimaš ili nećeš.
- Kod nas je na delu imitacija života u svemu. Mi i dalje u ustavu naše države vodimo Kosovo kao našu južnu pokrajinu. E isto konfuzno stanje u Crvenoj Zvezdi. Zašto predsednik našeg najtrofejnijeg kluba ne može...
- Ljudi! Pa sklonite mu taj viski pobogu! Gospodine Pantiću, jel' mi vas plaćamo da ovde pijani pričate šta vam padne na pamet? Jel' vam zato kucaju platu? Pa 'ajde pobogu, uživo ste u prenosu. Niste u Maderi.
- Pa ja i kad sam u Maderi kucaju mi platu. I socijalno mi isto ide. Vratite mi taj mikrofon i ne gušite slobodu govora.
- I kako da objasnimo ovo gledaocima sada?
- Dobro, ovo ćete izbaciti. Magnetoskop izbacite ovu repliku i idemo dalje. Gde sam ono stao? Zašto predsednik...
Primadona, večito namackana fenserka koja ni u wc ne ide bez tone šminke. Uvek tip - top, skockana i ukrašena ko božićna jelka. Samim tim, takva, potpuno nedostižna svim prosecima ovog sveta, koji bacaju čežnjive poglede ka njoj, u uzaludnoj nadi da će jebati.
-Uuuu, matonji, paj onaj komad, jujuju...
-Ma da, vidi kakva je, ta će i 80-oj da brije čkapi, imamo veće šanse da jebemo Majku Terezu, neg ovo.
-Ma de bre, takve pičokice vole ovake klošare...
-Jeste da, nadaj se.
Apsolutno zajeban lik, karakterističan za seoska područja, u kojim dominira. Nije neka faca što se devojaka tiče, al zato baca bale na šesti red. U njegovom đubru nećeš naći vrpcu. Hladno pivo je za njega smrt, zato ga pije užeglog na +40 dok tera kombajn, iako ima ukus silovanih maloletnih puževa.
Posle napornog posla društvo pije. Nailazi Migina keva.
-Migo, sine, što ne ideš sa ostalom omladinu u centar da nađeš devojku? Kome će ostati ovaj kapital?
-Ćuti mama, i donesi 3 Jelene iz gajbe. Hnjo, hnjo!
Jebiga. Ma koliko da se trudiš, uvek će nešto da te sjebe!
Mač sa 2 oštrice. Džaba ti sav trud, ako ne završiš posao do kraja. Džabe ti sve kad će nešto uvek da te sjebe na poslednjem koraku. Pasti tiket na jednu tekmu, jebati cavu, a ne svršiti, kenjati, a ne obrisati dupe.
- Brate, muvam ovu Maju 3 godine, za malo da se smuvamo, kad ona otišla za Šoneta!
- Jebiga tori, treso-ne treso, poslednja kap ostaje u gaćama!
- Jebem Liga.
Neka iluzija. Fraza nastala od imena našeg mađioničara Igora Trifunova. Ima dobre fore, mađioničar k'o svaki drugi, ali te zato smara da proveriš da li je sve ispravno. Iako obojica znate da nećeš naći caku uporno te ubeđuje da pokušaš, da probaš.
-Dobar dan.
-Aha...
-Ovaj...kako mogu da Vam pomognem?
-Došao sam da podignem svoj novac?
-O? A Vaše ime je?
-Miloš Lalić Goranski.
-Aha, evo. O žao mi je gospodine, ali Vašeg novca više nema...
-Kako nema, krv ti jebem!?
-Polako, gospodine...
-Ma šta bre polako, kretenu, gde je mojih 6000 jevreja?
-Gospodine, vaš novac je nestao. Vaš račun nije prošao obaveznu kontrolu koju ste morali da napravite pre par meseci. Zbog te greške, vaš novac nije mogao da se sačuva...
-Ma šta sereš bre ti?
-Evo ako hoćete, pogledaj te na zvaničnom sajtu da je to istina...
-Mali, nemoj mi te trifunovske fore nego pare na Sunce.
Način korišćenja jezičkog koda zavisnika interneta koji pokušavaju da ostvare romansu preko jedinica i nula, tj, uključivanja i isključivanja elektronskog kola. Kao svojevrstan primer poetizovanja moderne tehnologije, gde nule i jedinice postaju golubovi pismonoše najromantizovanijih trivijalizacija dosta mršavog vokabularnog korpusa predstavnika adolescentnih glodara (čitaj: kvazi kurčevi i pičke), isti ti predstavnici, u nameri da budu što originalniji, navlače latentne kondome na reči prelivene šećernom glazurom ne bi li došlo do stvarnog trenutka kada će navući kondom i zaista jebati nešto.
Kvazi kurac: „Cao, izvini ako smetam, al sam slucajno ceprkao po profilu mog ortaka (naravno da nije slučajno), pa sam naleteo na tvoju sliku i zelim da ti kazem da si mnoooogoooo slatka (pušačka usta, izdrk'o sam ga na tvoju sliku rezolucije mobilnog), pa sam ti poslao reqvest, mislio sam da se malo dopisujemo... za pocetak (a tako bih te odmah jeb'o, sav sam napaljen)... ;-)“
Kvazi pička: „Jao, to je swatko od tebe (pršti k'o prskalica od primanja... pažnje), ali moramti reci da ja imam decka (ostaviću ga uskoro, već sam mesec dana s njim), ali mozemo se dopisivati (još jedan na lageru ne može da škodi), delujes mi simpa i cooool (možda ti i dam)... Cmok!!!“To be continued...
Beži bre u kurac, neistomišljeniku. Remetiš koncepciju i planove koje je ekipa zamislila i uvek si protiv svega. Idi mešaj malter, vilenjaku, dosadan si kao pertla koju nećeš da zavežeš pa ti non stop ispada iz patike. Ko te jebe. I ako troluješ, onda to radiš kao moja baba.
- Momci, ajmo na pivčugu, došla babi nemačka penzija.
- Ma šta ćemo na pivu? Napićemo se, a onda možda i ženske neke navatamo.
- Mićo, napusti sahranu.----------------------------------------------
- Može fuca u 4 na đačkom?
- Može.
- Može.
- Dolazim.
- I ja.
- Ali čkodeovi, tad počinje Seks i grad.
- Napusti sahranu, jebala te Sara Džesika Parker konjskom facom u čmarinu.* Naslov definicije je citat iz Života i priključenija Zmaja od Šipova.
Osećaj potrebe da se bespotrebno zalažeš za neku osobu. Poznato je da se onome ko te je zadužio na ovaj ili onaj način moraš nekako iskupiti jer, kako stariji kažu, nećeš vredeti ni suvu šljivu ako ne bude tako. Ne može na dođem ti, nego gestovi iz dana u dan, i tako u nedogled. Nije jednostavno vratiti dug ovakvim osobama, zato je bolje da skupiš neku siću, sedneš u Mocart i gađaš Kino dok te ne usere.
A: Kažem ti, ja mu namestim kardan a on ga isčupa bilmez, i taman da mu...
B: Tata, namesti mi naočare.
A: Evo sine. (Govori dok namešta.) I taman da mu naplatim, on se seti da mu preskače menjač iz druge u četvrtu.
B: Tata, nisi dobro sredio ovaj šrafčić.
A: Daj mi to ovamo. Gde sam stao?
V: Kod menjača.
A: A, da, menjač. Kad sam to čuo ja uhvatim gedoru i nasrnem na njega, a on...
B: Tata, i okvir mi se pomera.
A:Daj sine i to da ti namestim, pa da me pustiš da pričam sa kolegom.
I ja nasrnem na njega, a on se zacene od smeha i kaže da se šali. 'Ladan znoj me oblio. E onda mu je došla žena i rekla da nisam dobro namestio...
B: Tata, ispalo mi staklo iz naočara.
A: Sine, reci šta ti dugujem pa da mi ovako pomeraš dupe?
Uzrečica matoraca koji su nekada, davno radili u Nemačkoj. Mučili su se oni kao niko na svetu, radili k'o konji, nikad ti nećeš shvatiti koliko je bilo teško. Ali, iako su radili kao neki vodoinstalater ili šta god, Švaba ih nikad nije zajebao. Nema kod njih trte-mrte, zna se kome ide koliko. Koliko si radio toliko ćeš i dobiti. Red, rad i disciplina - zna se kod Švabe.
Ovo je najčešće upućeno mladeži koja danas radi u našoj lepoj otadžbini, gde jedva možeš da nađeš neki posao, a i ako ga nađeš, pitanje je da li ćeš imati platu. A o tome da li je na vreme i da ne pričamo. Ali kod Švabe se znalo.
-Deda, imaš neke pare, treba mi za benzin?
-Je li, sine, zar ti nisi zaposlen?
-Jesam, deda, što?
-Pa kad jesi, magarče jedan, onda kupi od svojih para.
-E bre, deda, kojih para, nisam primio platu, kasni već pola meseca.
-Ma nemoj? Pa kako to može kod tog vašeg direktora, je li?
-Ma kakav direktor, direktor nije primio platu već 4 meseca.
-E, sine, jebem vam ja tu vašu državu kad svi vi radite fraj. Ne može to tako... Eee zna se kod Švabe. Koliko radiš, toliko, sine, i zaradiš. Ne dao ti Bog da zabušavaš, nije ti to državna firma u Jugoslaviji. Ja kad sam radio u Nemačkoj, tada...
-Deda, oš mi dati te pare ili nećeš?
-Evo ti pare, je l' dosta ovo?
-Nije, deda, troši ona folcika što si je ti kupio kod Švabe k'o đavo, treba još.
Pandan za posterdžiju. Oće da primi pedeseticu pa to ti je! Šta sve piše, na Boga ne misli.
kod nas muškaraca označava osobu ženskog pola sa kojom si dobar ceo život.
kod jednog dela:riba na koju se ceo život ložiš ali si joj samo drug jer ne smeš da priznaš ili zato što te je strah da joj posle toga nećeš biti ni drug,ili zato što si svestan da kod nje nemaš šanse
Fraza koja se koristi u govoru sa ljudima koji posećuju Vukajliju i služi da bi se dočarala atmosfera sa iste.
- Brate danas sam kupio novi komp, do jaja nadrkana konfiguracija za 600 jura, procesor je..
- Da se tako vukajlijaški izrazim, nećeš jebati.------------------------------------------------------------------
- E ko je doveo ovog lika na žurku, sve vreme se mota po gajbi a niko ne zna ko je..?
- Nemam pojma, ae ga pitamo.
- E momak, čiji si ti dupli, da se tako vukajlijaški izrazim?
Nespavanka je ona pesma koju nisi čuo 100 godina, ali taman kad hoćeš da spavaš setiš je se i sve dok je ne čuješ nećeš moći da zaspeš. Posledica je paljenje kompa u kasne noćne sate ulaženje na jutjub da bi je našao, što ume biti loše ako se ne sećaš naziva pesme, i tek onda si spreman za san.
Najebati, biti odgovoran za sva zlodela koja si učinio. Jeb'o si ježa u leđa, ugasio si ga. Nema ti spasa, više nećeš smeti sam na pišanje da ideš, mraka ćeš se plašiti. Od nekolicine opcija, nenamerno izabrati najgoru. Platiti za svaku lošu akciju. Završiti u bolnici zbog rana zadobijenih letvom lika kojem si učinio nešto loše.
- Šta, Šile mi je ukrao zlatni lančić što mi je tetka iz Jerusalima poslala? Jao jao, ovo mu nije trebalo. Sad ću ja da pokažem i moju lošu stranu, majkulimunjegovu, povukao je keca iz rukava. Umem i ja da budem bezobrazan. Ima po sudovima da se vučem zbog batina koje ću mu zadati. Ima svakog člana familije u koleno da upucam!
Nećeš.
Malo teže bi bilo malo lakše da je bar nemoguće, onda ti ne bi ni palo na pamet.
Ako je nešto malo teže ili su ti muda previše staklena, ili ti ruka nije dovoljno mirna ili nemaš pare za to. A možda završiš i u 'aps.
Kod kuće smo mogli svi individualno da potrošimo ceo bojler tople vode. Dok ne krene hladna, ne pereš sapunicu. Sad u domu 2500l, malo teže.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mogo je Mika da vozi motor i preko 100 po Dolu. Mada otkad je hteo da prođe između farova malo teže. Smeta mu gips kaže. Ako pokuša ponovo, Stanka će opegla crnu košulju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, matori, šta je bilo s onom fufom Milicom?
- Pa k'o što si rek'o, išlo je malo teže.
- Pitala te šta voziš?
- Ma bar to... kaže obezbeđenje da kloš momak kao što sam ja ne može u separe.
- Mamicu im debelu, jebale te žurke!
Tako su Muhamedu saopštavali oskudevanje u pojedinim dobrima.
Kasijus- El ima malo te pakistanske pičke, da nabodem nešto?
Sagovornik- Nema, Ali.
Kasijus- El ima bilo kakve pičke?
Sagovornik- Nema, Ali.
Kasijus- Ali...
Sagovornik- Nema ali, Ali. Jednostavno nećeš jebati.
Palestinci su kvazi urbani tinejdž likovi čiji je zaštitni znak Arafatka i uglavnom su to natprosečni bizgovi sa Filozofskog, Filološkog, kao i moj drugar Rista. Oni su poznati po tome što sebe smatraju za kul likove, tripuju da se ribe lože na njih, jer oni tako mnogo znaju o sukobima na Bliskom Istoku, veliki su borci za pravdu i oslobođenje palestinskog naroda, ako treba pobili bi sve koji ugrožavaju Palestinu i njen teritorijalni integritet, iako su veliki pacifisti i ne pada im na pamet da služe vojsku, čak ni civilno. Realno, sve su to budalesine, koji imaju za cilj samo da čuju od neke ziljave čkepi: "jao, što je sladak, ima Arafatku, a i jako je ono... pametan... mis'im, hej, on saoseća sa palestinskim narodom i zajedno sa njima preživljava njihove patnje. Dala bih mu pičke, iako nisam pukla".
A oni nemaju pojma ništa o celoj stvari za koju se "bore". Suština njihovog postojanja je da se tera kurac nekome, a Palestina im je pala eto tako... slučajno na pamet. Klasični pozeri ala Ratibor Trivunac. Što naš narod kaže, to je taj tip ljudi koji bi se jebali za dinar, i samo radi ličnih i sebičnih ciljeva bili spremni da viču "Palestina je slobodna", "Kosovo je Srbija", "Kambodža je Laos" ili "Pravda za Miškovića". Sve radi lične promocije, većeg uspeha kod ziljavih čki, totalni pozeraj, možda veći nego naš estradni. Možda bi neko javno da im kaže, da im skrene pažnju (ipak i oni su ljudi): "Hej momci, džabe vam te Arafatke, niste kul i nećete jebati". Možda nam svima tad sjašu s kurca, i okrenu se recimo našoj narodnoj nošnji, šiptarskom kečetu ili turskom fesu. Nije bitna simbolika, samo da su oni nama i dalje kul. Bože, kako mi idu na kurac...
