Za razliku od internih termina, ovo je suptilan i intrigantan način vaspostavljanja normi slenga sa Vukajlije u društvo u kojem se niti koristi, niti ti ljudi posećuju sajt. Iz nekog razloga, mnogi smatraju osobu koja širi ovdašnje termine "napolju" neprirodno i zajebano duhovitom, vrlo lako stupa u centar pažnje a neretko se i omrsi i biva uvučen u pakao medijskog života.
-Ne ne ne, ne razumeš, ajPed je revolucija! Budućnost! Ti ne shvataš vizionarski duh pokojnog...
-Razumem da, što bi rekli na Vukajliji, nećeš jebati.
-Šta bi rekli gde?
-U, al' si mu reko!
-Šta da vam kažem, kacam rasan?
-Ho ho ho gde si to čuo legendo?
-Pa na Vuk... ma, zajebi.
Zanimljiva igra koju igraš sa samim sobom posle večeri čije delove usled opijenosti alkoholom ili nekim drugim opijatom pokušavaš da sastaviš.
Igra se tako što se uz prvu jutarnju kafu, kada se setiš nečeg ružnog, namrštiš i lažno obećaš sebi da nećeš da piješ ili da ćeš da piješ manje, a kada se setiš nečeg dobrog, nasmeješ se ponosan ne znaš zbog čega.
Uf, koliko sam sav slomljen, sve me živo boli.
Čekaj da vidim: sinoć smo pobedili Rvate u basketu - do jaja! -, to sam gledao kod Milenka u kafani, posle toga... Ček, posle toga sam pojeo onu Karađorđevu, u što mi legla! Posle smo otišli u onaj klub, jaoooj, gde me odvedoše na one najcrnje narodnjake, živ blam me pojeo. E, a tu mi ona mala dala broj. Joj, samo da mi Goca ne sazna, inače je mala do jaja. Jaoj, posle sam davio onog lika o basketu i smorio ga do jaja, ufff! Ajaoj, i onda sam ga triput izljubio kad je probao da krene, da me iskulira. Stvarno moram da prestanem da pijem! A posle toga onaj mejl šefici sa mobilnog. Uff!
Posle smo otišli u onaj klub "Buržuj". Dal' sam video Gocu moju tamo? Ma jok bre, a rekla da će i ona da izađe. Šta je dalje bilo? Ništa bre, onda sam popio još malo... Kako sam beše došao kući? Ma sigurno sam taksi neki uhvatio... Odakle mi samo ovih 100 evra? Sigurno sam to Simi šteknuo da ne potroši celu platu opet. Malo da ga zezam, pa da mu posle vratim.Dobro, nije strašno koliko je bivalo. Uf, što me sve živo boli...
Telefon zvoni, zove Goca:
- Kretenu jedan bolesni, kako si mogao to da mi uradiš?
- Šta ti je bre ženska glavo, šta sam uradio bre?
- Još se praviš lud, a pola grada te je videlo kad si se ljubio sa Markom Pederom na sred kluba i kako ste se posle odvezli u njegovom džipu!
- ...
Seoska svadba u najvećim pičkojebcima gde te međedi tucaju od pozadi ako nećeš da im daš pečenje .
U najvećem broju zvanice nisu ni pozvane nego su se tu pojavile jer im se traktor pokvario i plug razjebao jer ima više stenčugi od 10 kila nego zemlje .
Pola zvanica čine gastarbajteri , obično iz Nemačke ili Austrije , jer đe će Mujo nego u Njemačku .
Izlazi ćelavi debeli tip iz crnog Mercedesa sa naravno nemačkim tablicama .
Široke crne naočare za čelu , košulja zakopčana do pola i pogrešno ubodeni dugmići , kožni kaiš koji se inače jedva vidi od škembeta koje zateže ionako malu košulju , peglane pantalone i cipele ko krokodilske kože uz neku ogromnu čuketinu i kajlu od po tone prilazi meni i uz najk smešak kaže : ,,OJ mili Bogo i sveta neđeljo , pa đe si ti men "
Nije mi jasno kako da se posle ovog osećam normalno !!!
Ne treba da budeš speleolog da bi se razumeo u stalaktite i stalagmite. Vrlo je prosto... samo uđeš u neku mesaru ili u odeljak za suhomesnato u nekom marketu i odmah sve postaje kristalno jasno...
Stalaktiti su, dakle, razne kobaje i slaninice što vise po mesari dok su stalagmiti locirani jedino u frižideru. Zapamtiš to i nikada nećeš da omašiš. Ako su u frižideru oni znači imaju slovo "g" u nazivu. Jednostavno logično.
Raj na zemlji za srpske noge. Jedino mesto gde znaš da nećeš da radiš ništa, sem da jedeš i pričaš o politici. Dođeš kod nekog na slavu, staviš noge pod astal, protegneš se , i krkaš. Problem može da nastane kada su noge često pod tuđim astalima, i dođe red na tvoje slavlje. Zato, ne preteriju u odabiru masnoće pečenja, i veličine parčeta torte, jer domaćin sve pamti.
Pesimistična fraza večitih posmatrača, lišenih svake želje da eventualno utiču na lošu sudbinu. Nisu svi rođeni pod srećnom zvezdom, jebiga, ali svi imaju nepogrešivu intuiciju. Ma koliko se ona razlikovala od tuđe.
- Mesec je pun - oćna je, mirišem na žalfiju - jesi znao da to svaku pali?! A za ne daj bože naučih tri Petrarkine pesme, ne može da ne upali! Ne mogu samo da se odlučim, plava ili bela šulja, a?
- Tebra, na stranu to što čitaš blic ženu, toliko vonjaš da može samo da te inhalira. I ovako i onako nećeš jebati, šta god da obučeš.
Jeste. Prestani da lažeš sebe, jer druge nećeš.
Ako izabereš da zakopaš glavu u pesak, umesto da se suočiš sa istinom, to ne znači da je problem nestao, nego da će da ti se vrati, kad - tad, uvećan, i lupiti te toliko snažno po faci da ćeš da padneš, sa tendencijom da ostaneš prikovan za zemlju.
I onda ćeš svejedno morati da se suočiš sa stvarima od kojih si bežao.
- A možda ipak pas nije uginuo, nego su ga roditelji odveli u selo?
- A možda ja ipak ne moram da naučim baš celu knjigu da bih položio ispit?
- A možda se ona ipak nije podo'vatala sa onim likom što ju je odvezao pijanu kući, nego bi samo da mi tera kontru da bih jurio za njom, a ustvari jedino o meni razmišlja?
- Možda ipak nisam narkoman samo zato što se upucam kad god mi krene drhtanje, nego samo imam slabu cirkulaciju pa mi droga pomaže?
Čovek na koga uvek možeš da računaš u kakvoj god se situaciji nalazio. Oličenje izreke "Drvo se oslanja na drvo, vo na vola, a čovek na čoveka". Sušta suprotnost kineskog kurtona. Biće tu kad god ti zatreba i za šta god ti zatreba.
Njemu je uzor čuveni desni bek Intera i Argentine, Havijer Zaneti, koji uskoro slavi 40. rođendan, a igra 10 puta srčanije od ovih naših nazovi fudbalera. S obzirom na to da je isti igrač pored desnog beka igrao i sve ostale pozicije, osim golmana i napadača, i to ne bilo kako, nego je posao odrađivao odlično, može se naslutiti koliko poverenja treba imati u takvog čoveka.
Vrlo su retki, jako povučeni i uglavnom zapostavljeni, ali ovakvi ljudi su dragoceni ako ih imate u svojoj blizini.
Iako su vrlo emotivni, te emocije vešto skrivaju, pa zbog toga često dobijaju nadimak "Traktor", baš kao i njihov idol.
Uvek spreman da zapne, radi k'o konj i pomogne drugima u svakom pogledu. Možeš da mu poveriš na čuvanje devojku nimfomanku, torbu koksa zbog koje te jure mafijaši ili kidnapovanog sina šefa policije i možeš da budeš miran. On će to sačuvati, odraditi posao kako valja i postarati se da niko ne sazna za tu tajnu. Dakle, kad god si u govnima do guše, seti se tog čoveka i nećeš se pokajati.
Hodajući muzej, omot singlice iz 1975. na kojoj još stoji drljavim rukopisom ispisano ime omladinke koju je ćaća svojevremeno vodio na šampite. Grupa Dak, Treći kanal, onaj koga je smorilo danas, a i jebe mu se za sutra. Biti retro u srcu, to je biti buntovnik na svoj način.
Kada svog sedmogodišnjeg sina obučeš za školu u štrikani poluver, uparen sa univerzalkama, pa mu zlobna dečurlija pomere bulju od zajebancije.
Kad te nerviraju ovi novi, pederski crveni dresovi reprezentacije, a plavi su ti bili baš gotivni. Kada tu istu reprezentaciju nećeš da gledaš, jer ne igraju više Piksi i Jugović.
Kad na plus tries navučeš kaubojke, kožne lone i teksas prsluk sa prišivačem Def Leparda, pa uveče te iste kožne lone stružeš gletom sa upaljenih dlakavih nožurdi.
Kad fiksiraš antenu ka Avali, jebe ti se da plaćaš kablovsku. Posle se još čudiš što ne 'vataš TV Politiku.
Kad igraš Fudbal Menadžer 03-04, iako će sad diziđe 2011, pa još uđeš u gejm editor i prebaciš Roberta Karlosa u Partizan.
Kada svojoj ribi tepaš rečju "mikica".
Kad si tol'ko tru retro, pa rođenog ćaleta podsećaš na druga iz vojske, još ti ćale pokaže sliku, a ti i Ivo iz Zaprešića imate istu zurku.
Onda skapiraš da moraš da živiš danas, da se budiš sutra, da te svi gledaju k'o specijalca ne zato što si različit, već zato što si stvarno speca, i da vremensku mašinu ne mož da kupiš ni u Trstu. E onda prikane moj, nisi više tru retro, nego si prs'o ko lajsna.
Obuhvata onu staru "kako seješ tako ćeš i žnjeti" kao i ono Njegoševo "čašu meda jošt' niko ne popi, što je čašom žuči ne zagrči". Ukoliko seješ polako i puštaš mak da se lagano rastapa u ustima, nećeš imati posledice poput konstantnog kenjanja maka kada zrnevlje maka stvara utisak kao da se milion buba raspežalo po dupetu uz osećaj drobljenja poput starog parčeta 'leba.
A:"Sinoć sam se toliko napio i bilo je tako ekstra, da ne mogu da poverujem koliko mi je loše od jutros."
B:"Jebiga, ko jede štrudlu, sere mak...
Porođaju obavezno prisustvuju trudnice, a sve češće i očevi. Sa aspekta polne ravnopravnosti, događaj nametnut savremenom muškarcu u cilju sticanja porođajnog iskustva i podrška u patnji bračnom drugu, istom onom drugu koji u slučaju rata neće morati da drži pušku niti ležati sa vama u vlažnom rovu da podeli vašu patnju. Neželjena epizoda koja će vam dugoročno ogaditi pičetinu ali i najradosniji trenutak dolaska na svet vašeg modrog i smežuranog deteta. Mada, nije oduvek bilo tako.
1956.
- Milunka, opet zaostaješ vrstu, pizda li ti materina! Deder prioni malo, jebala li te Klara Cetkin i osmi mart, vidiš da ide kiša odovud, sve te ne jebalo.
- Joj, Rajko, nešto me žiga preko stomaka, kanda ću se porodim.
- E majke ti ga spalim, pa jesi sad našla, na pola njive? Šta duradim sam, da suvatim za kurac pa digram? Ajde, idi tamo legni ispod kola u lad, imaš u alatu srp da precvikaš pupak.
:pola sata kasnije:
- De si dosad, steram ti ga majke, onoj rospiji!
- Ene, Rajko, prepovila sam je u tvoju potkošulju i podojila. Daviš kaka je lepa, ko anđeo. Sva je na tebe.
- Uh, de te nađo tako nesposobnu, vola u dupe dubodeš ne znaš. Ni muško nisi znala da rodiš, jebo li te konstruktor! Na ovu motiku i pazi na pasulj! I življe to malo, šta se vučeš ko prebijena!
2012.
- Draga, sad sam pričao sa ovim doktorom što ti je održavao trudnoću. Rekao je da će ići sa epiduralnom, kako si zahtevala. Nećeš osetiti. Dadoh mu 300 evra. Plus 150 da bih bio ovde sa tobom, mila.
- Stisni mi ruku bre, vidiš da imam kontrakcije na svakih dva sata. Aaaah, jao koje su to muke, da ti znaš. Lako je vama muškarcima, eno i vojsku vam ukinuše. A mi žene da se patimo celog veka.
- Pa nije baš tako ljubavi, eto, ideš na porodiljsko dve godine. Pelene se više ne peru, imaš pampers. Ugradili smo i mašinu za sudove, koju najviše ja koristim. Rekla si da nećeš dojiti, već odmah na formulu. A moja baba kopala kukuruz...
- Ćut' tu, mnogo mi ti pa znaš. Idi mi kupi teglu krastavaca i pivo sa limunom, da prekratim vreme do sledeće kontrakcije.
- Odmah, draga.
Odgovor na random ubacivanje nekog pajvana. Samo treba ostati kul i smiren, i uspeli ste. Pajvan je shvatio da ste sasvim nezainteresovani za plodove njegovog uma i produžiće dalje(ako budete imali mnogo sreće).
-E, razmišljao sam od juče. Idealna solucija je da igram Singapursku, Tadžikistansku i još par zapadnoafričkih liga. Nema šanse da ne pogodim tikete.
-Majke ti?-Otkrio sam kako da napravim bezbedan skejt sa jednim točkom!
-Majke ti?-Znam savršen način za muvanje riba, ima da im kažem da sam uspešan švajcarski bankar, čak Sima možemažnu ličnu da mi napravi. Šta kažeš?
-Majke ti? I da, nećeš jebati.
Svi mi vidimo da ti to voliš. Može biti i da se trudiš, ne znamo. Ali tako ne izgleda. Antitalenat si za to. Nemoj to nikada da radiš jer ti ne ide. I nikad ti neće ići. I nikad nećeš postati bolji koliko god pokušavao da budeš bolji. Žao nam je. A možda i nije. Nije ni bitno, samo odlazi i ne gledaj nazad.
-Kako ti se čini novi bubnjar?
-Pa ja ne bih da ga primimo u bend...
-Što?
-Loš je, bratac.
-Pa možda će biti bolji...nekada...jednoga dana...
-Neće. Vidiš kakav je k'o Dinkić za finansije.
__________________________________________________________________________
-Savo, čujem da se razvodiš?
-Jes'.
-Pa šta bi između tebe i Irine, zar ne možete da napravite neki kompromis?
-Ne možemo nikako.
-Pa šta se desilo? Je li neko nekoga prevario, da nije možda nešto oko novca ili pak...
-Ne zna da kuva. A ne može jadna ni da nauči jer je k'o Dinkić za finansije, a ja joj neću dati da uči na mom želucu dok me ne otruje.
Definicija pisana za Mizantrophy2
Čovek zbog koga sam bejzbolkom sa Zlatibora polupao radio aparat. Jedini slučaj primene suvenira zarad očuvanja mira nedeljnog porodičnog ručka. Zvučnici stuba su do tada manje-više uspešno podnosili kreštanja Bijonse, kmečanje prehlađenog plačljivca iz Koldpleja, vrištanje raznoraznih metalika, zavijanje turbo folkera i ko zna kakve sve zvukove, ali glas promukle svrake koja se davi popinim prasetom i peni u besu ludila neke nebuloze od tekstova je prelio svaki prag slušne tolerancije. Nećeš majci...
Ništa odvratnije od Marčela u životu nisam čuo. Komšijin cirkular u sedam izjutra je Štrausov valcer ''Na lepom plavom Dunavu'' u odnosu na zvuk koji Šelić ispušta dok mlatara rukama i repuje. Kao da u grlu ima knedlu K-plus supe kojoj je prošao rok, a pre bacanja svake rime udiše po balon heliujma.
Kad je Bog delio iritantnost Mare je stao dva puta u red, a da bi bio siguran da je repete doza adekvatna, stao je i treći put. Ali je zato onog dana kada se delio talenat i muzikalnost blejao u klubu Filološkog, verovatno žvrljajući stihove po kojima je postao kasnije popularan među klincima i svima koji se tako osećaju.
Fabula njegovih premudrih čmarotvorina se uglavnom vrti oko sledećih sentenci: ''Divi mene, ja sam reper, šta si ti uradio u životu, ti si taj virus, njak, njak.'' ''Devojke su drolje, deste bile kasam bijo niko njak, sasam reper, radim, šta ti radiš ne radiš ništa, ti si taj virus njak...'' i tome slično.
Fanatici ovog baje se oduševljavaju što je dotični završio neke knjižnjvnosti, koji kurac već, i to uporno ističu u svakoj situaciji. Kao da je išao po tu knjižnjvnost bosonog na Himalaje usput celivajući noge mudracima na svakom proplanku i skupljao od njih pamet u velikim količinama.
''Nije kao ostali reperi, on je pametan''. Ubedljivo ''najlejm'' argument. Ajde što se ne bavi muzikom nego repom i recitacijom, nego je još i pametniji od Generala 2, ''Dođi-u-Grčku'' debeljka i ''Daj-daj-da-im-bacim-jednu-bonbu-a'', uuuu, jeeee. Svaka mu čast zaista.
Svako ko sluša Marčela treba da se zapita da li mu je to zaista potrebno? Ali zaista?
Bije neka strašno iritantna pesma sa radio aparata. Njače lik o kišnim danima ne prestaje, i sve glasnije i glasnije: Kišni dani, seti se kad smo blejali vani, Kišni dani, Kišni dani, pođi stani, Kišni dani, Kišni d....
-E nećeš majci.
To je ona vrsta devojke. Jedina vrsta kad se ponadaš da je drugačija od drugih. Da ima nešto u vezi nje što je čisto, što je samo za tebe. Ona kad joj kažeš sve a ona upije i prećuti. Ona koja te pusti da živiš u laži, uveri te da je osmeh iskren, a ti samo vidiš ono što želiš. Ona. To je biće koje se hrani pažnjom, zahteva svakodnevne posete, svakodnevne susrete a ne daje zauzvrat ništa.
To je ona kojoj daš devet meseci života i onda dočekaš da ti ona kaže da nisi dovoljan, da nisi ono što treba, da fali nešto. Kad misliš da imate sve, ustvari samo imaš. Njoj nije dovoljno. Blad saking bič ti crpi svaku kap života.
Dok misliš da je činiš srećnom to je samo predstava, neko drugi joj je ono što bi ti trebao da joj budeš, neko drugi joj stavlja i skida osmehe, neko drugi zna joj tajne, nekog drugog zamišlja dok te grli. To je ona kojoj ćeš dozvoliti da se uveri da je to što si znao od početka. Dozvolićeš neka proba drugog, neka vidi da li ima kod njega to što nije kod tebe, dozvolićeš da shvati da je pogrešila. Ali nikad nećeš oprostiti i nikad joj nećeš dozvoliti da se vrati.
Nije neophodan. Lako je zaključiti.
Osoba koja je stvorena da ti kvari veze svojim znanjem rodoslovlja.
Momak dovodi devojku u kuću, baba snajperiše sa fotelje.
-Baba ovo je Maja, moja devojka. Ja odoh doneti nešto da pojedemo, a vi se upoznajte.
-Sine odaklen si ti ?
-Rogatice, što pitate ?
-Vidi prezivaš se Šukalo, ja sam bila Šukalo prine neg' sam se oženila i iz Rogatice sam.
15 minuta kasnije
-Sine ovo ti je prva rodica nećeš jebati.
Ultimativni bačje. Onaj sa kojim ribe ne žele da vode ljubav nego da se krvnički taslače. Odličje kuloće, ikona šmekerizma, čest korisnik spuštalice nećeš biti jebana. Nadimak je nastao usled lučenja vlage koje izaziva kod pripadnica lepšeg pola.
- Eno ga...
- Vidim...
- Šta da radim? Da mu priđem?
- Nemoj, ispaliće te...
- Neće, nije on takav...
- Jeste bre, on je glavni Lučo u gradu, sve ribe se lože na njega, a ti misliš da možeš nešto da uradiš.
- Sve ribe, a? Znači i ti?
- E i da se ložim, nemam šanse, a nemaš ni ti. Nego lepo da prilagodimo ciljeve našim mogućnostima, a njega ostavimo boljima...
Teorija po kojoj svaki muškarac koji je barem u jednom trenutku svog života razdevičio neko žensko čeljade, kasnije, u bilo kom trenutku u budućnosti, ima maltene zagarantovan trs kod te osobe, bila ona singl, udata, neudata, razvedena, s decom, dece bez ili šta god drugo žena može da postigne u životu pored manje plate za isti posao i prava glasa. Ja ne znam da li je to baš istina, nisam još bio u prilici da upišem takvu "recku" (niti bilo kakvu, ali pokušaću nešto da preduzmem povodom toga sad za Srpsku Novu, hehe), ali mi je stric pričao da je on tako jednom "skinuo đanu" jednoj "seljančici" i da je tom prilikom plakala ko kiša a onda ju je sreo 15-ak godina kasnije, bila se udala u međuvremenu, rodila dvoje dece, sve po PS-u, al kad ju pit'o bi li, ona pristade ko dama sa štajge za 50 evra.
Milice, jesi to ti?? Hahaha, ladno si ti, e!!
- Hmm, izvini, ovaj, ali ja nemam pojma ko si ti, ovaj, zdr...
- Ma, kako ne znaš, mačko, zar se ne sećaš mladosti našeeeee, hehehe...DALIBOR, bre, iz Slankamena, bili smo zajedno na jednoj žurci, bio je mrak, pa posle više nije bio, hnjahnjahnja...
- E, jel možeš malo tiše, molim te?! Da, ovaj, sećam se, ovaj, drago mi je da sam te videla...
- Pa, čeeeekaj, staaani, Mico, nisam te video od tad, šta kažeš da te odvedem na neku kafu negde pa da popunimo rupe iz prošlosti, hehehehe...
- More, popuni ti svoju mamu, idiote, to što si me tada jebo zapiši negde na nekom tiketu, mene nećeš jebati! Uostalom - i ugojio si se!!!
Superlativ u svom božanskom obličju. Izraz koji se koristi da se naglasi koliko je nešto neverovatno dobro, neprevaziđeno, izuzetno.
Bolje od hladnog piva na etiopljanskoj vrućini u debelom hladu, masturbacije sa lubrikantom i prvoklasnom pornjavom Vivid produkcije ili snošajom sa pičkicom koja kada začkiljiš pomalo podseća na Džesiku Albu, jer satirati znači jebati na više nivoa, u više paralelnih univerzuma a ne samo u jednom datom trenutku, prolaznom kao i dobitak na kladži.
Opisati nešto što izaziva više od erekcije, ili trenutnog izliva endorfina.
*Izraz se može koristi u varijanti "satirati" isključivo kao sinonim za animalni seksualni poduhvat nad ženskim polom, ili kao "satire se" što bi označilo sklonost ženskog pola ka istim animalnim seksualnim poduhvatima.
-Znači baba, ovaj kačamak satire, 'oću prste da poližem, vrati me u detinjstvo.
-Nego kako, nego satire, dupe babino.
........................................................
-Joj, kako satire ovaj Benzema.
-Dečko on još samo jebe, za razliku od Zinedina koji je satirao.
........................................................
:Uganda, 1971:
-Bogme Kadogedži, brate moj, onaj novi predsednik se ne šali.
-Satire, brate Gvandoja, čovek satire.
-Slažem se, nego kako mu je to ime Idi, pa još i Amin, nije mi jasno.
Iliti "ona tvoja", zavisi s kim pričate. To je uvek nečiji dečko ili devojka koju znaš od prilike i nikad ne izgovaraš ime te osobe. Verovatno podsvesno jer te boli baš kurac kako se zove...nebitno je u tvom životu i nećeš se udostojiti da zapamtiš ime iako je to možda ljubav života tvog prijatelja. Tebi je samo bitno da on ili ona ima veze sa tvojim prijateljem.
-E reci onom tvom da ti da pare pa da skoknemo do grada.
-"Onaj moj" ima ime.
-Blago njemu, 'oćemo do Zare ili da idemo u neku jeftinu radnju da se obučemo k'o kurve?-Brate, jebeš li ti onu tvoju?
-Kao prvo ona je igrom slučaja ljubav mog života, a kao drugo...
-Dobro je, Petrarka, nego jesi ti to tresao ili nisi?
