Ne može svako ćutanje da bude ć u t a nj e. Samo posebna ćutanja mogu da zasluže naziv i status ć u t a nj a.
Nije to ono kad ti ćutiš jer nemaš šta da kažeš, ili te je neko naljutio pa ti sad ćutiš ljutito na njega. Ni ono kad ćutiš jer ti je tako došlo, štoseonokaže - spokojan si valjda zbog nečega (piše u tamo nekim časopisima da tako ćute bliski ljudi, osobe koje nemaju potrebu da stalno zatrpavaju jedno drugo teorijama i stavovima, zanimljivostima i ekscerpcijama iz vlastitih priključenija), i onda ti bezbrižno ćutiš, a u sebi ćarlijaš (a ovako piše u nekim zbirkama poezije, valjda je i to neko pametan smislio i međ narodom raširio).
Dakle, to ne. Ovo ćutanje - ć u t a nj e - razvija se polako i naravno ćutke.
Počne da klija u onim trenucima kad ti nešto padne na um, a što na um - to i na drum, pa hoćeš i drugome to da kažeš, da mu pokažeš i pokloniš komad, bar krišku, sebe, pa da zajedno nastavite kroz misli i rečenice, obogaćeni i zbliženi transferom poklonjenih komada sopstvenosti.
I, šta se desi? Naletiš na zid. Na bedem. Ili na šanac. Na jarak. Na jaz neshvatanja i neprihvatanja ponuđenog, čak prezrivog odbacivanja. Ništa. Ti prećutiš.
Drugi neki put poželiš da drugome, tebi naizgled bliskome, saučesniku u rasi, sredini i momentu, opet pružiš čest svojih moždanih trudova, možda i da mu razbistriš pogled na vaskoliki ovaj božji pašnjak, da mu slovom zlonemislećim ukažeš da nije sve tako kao što on duma, da je bolje da prestane sa neplodnošću i trulošću svojih dana. Opet zidina, opet provalija. Ispadneš čudak. I prećutiš.
Neki tamo put, padne ti opet nešto na tu tvoju pamet (koja je areal, očito, veoma sklon padavinama i oborinama - kažu tako na prognozi nakon dnevnika, i navedu koliko je palo milimetara tu, a koliko tamo), i ti zaustiš, da se u glas pretvoriš. E onda ti napokon ispadneš pametan, pa zatvoriš usta. Škljocnu zubi, i ti prećutiš.
I bi dobro. I kako ti se zatvoriše usta, otvoriše ti se oči. I ti shvati da je ćutanje tvoja membrana, tvoja kelija manastirska i tvoj karantin (ovako se kaže i u nekoj poznatoj numeri, kad ovaj jedan hoće da zaboravi neku svoju ljubav, šta li je). Da je bolje da ćutiš i prećutiš. I tako se u tebi to ćutanje stvrdne, ili okošta, svejedno.
I to ne bi bio problem da si ti srećan što ćutiš. Ali, ti hoćeš da kažeš. Nećeš da ćutiš. A ćutiš. Jer je tako dobro. Jer nema ko da te zaista čuje.
Ćutanje se piše ćirilicom, jer je oštro i ćoškasto, i u svoje zidove zarobljeno. Drugačije ne ide.
Niska frekfencija frigidne ribe koja reži dok kokodače: Ne, ne, ne...
Dobro maco ne moraš da frkćeš odmah ako već nećeš...
Inspektori odeljenja za suzbijanje narkotika iliti četvrtog odeljenja. Obično stoke koje nemaju ni kučeta ni mačeta pa se iživljavaju nad klincima koji su pali zbog 2, 3 paketa. A kad uvate neku glavu sa kilo, 2 ljube ga u kurac.
Spektor: oćeš da pevaš ili da pišem krivičnu
Nackli: krivičnu
Spektor: znači nećeš da pevaš (i tu nastaje razvlačenje po kancelariji i pišanje krvi sledećih 10 dana)
Devojka kod koje mi, obični smrtnici, nemamo nikakve šanse, poput Rusa koji pokušava da bude trezan šest sati ili Memedovića koji pokušava da bude u srpskoj divljini duže od tristotinešezdeset minuta. Ovakve devojke su daleko iznad naše lige, to jest, smrtničke, zato što svojim osobinama stvaraju jasan jaz između nas u Midgardu i njih na Valhali.
Primeri ovakvih devojaka su ona Roksanda sa B92, ona crnka sa plavim očima što vodi dnevnik na RTS-1 i ona što vodi slagalicu što nije ona što kaže "Dobro veče".
- "Jao, brate, vidi onu ribu, što bih ja nju ***ao!"
- " Nećeš."
Izraz kojim se dočarava fenomenalan ukus nekog zalogaja. Onaj ukus od kojih tvoja usta doživljavaju višestruke orgazme, a kvržice na jeziku kreću da igraju Harlem Šejk.
- Brale, probaj ovu gurmansku, veruj mi, veći pornić u ustima nećeš doživeti!
Kada neko postane suviše dosadan postavnjanjem pitanja na koje je odgovor suviše komplikovan ili kao u ovom slučaju kada ne znamo odgovor, potrebno je pribeći metodama zbunjivanja.
-Tata, šta je to gefufna???
-Ne znam sine...
-Ali tata, ti sve znaš!
-Ovo ne znam!
-Ma znaš samo nećeš da mi kažeš!
-Sine, nemam pojma!
-Mama mi je rekla ta pitam tebe jer ti to sigurno znaš!
-Odakle ja to znam?
-Pa znaš!
-NE ZNAM!
-E znaš samo nećeš da mi kažeš!
-Gefufna je treća spona na federgeznici koja povezuje cencilator i kurbulajznu!!!!!!!!
-Eto vidiš da znaš! Hvala
...klasični pedagoški metod za neko kvazi zastrašivanje školaraca...
...postaje opasan po vas tek onda kada nanizate 5 "za redom" i izađete pred direktora i nastavničko vijeće da vas "propituju",a vaše ime se pojavi na oglasnoj tabli,i postanete zvijezda školskog radio-ozvučenja kada vam se u oglasu pomene ime,prezime,prekršaj i stepen greške (ukor pred izbačenje) a ostalima se tupi da ne krenu vašim stopama...
Zablude i zastrašivanja:
Ako dobiješ ukor i to ti na kraju piše u svjedočanstvu nećeš moći upisati srednju školu (il bar neku dobru srednju) jel niko neće "delikvente"...
LAŽ!
Skoro pa da niko i ne gleda kakvo vam je vladanje bilo pri upisu...Ako dobiješ ukor i to ti na kraju piše u svjedočanstvu nećeš moći upisati fakultet jel ni tamo niko neće "delikvente"...
LAŽ!
Položiš prijemni,imaš po koju dobru ocjenu i upadaš...Ako dobiješ ukor i to ti na kraju piše u svjedočanstvu nećeš moći dobiti posao poslije škole...
LAŽ!
Za posao ako već nemaš vezu i ideš na pošteno,sigurno niko neće gledati vladanje u srednjoj školi,ako ti znaš raditi svoj posao...
Sleng preuzet iz engleskog (sleeping dictionary) koji se ne prevodi iz dva razloga:
1. srpski prevod zvuči prilično glupo (spavaći rečnik npr.), a niko ne želi da izgleda kao maloumni prevodilac sa RTS-a.
2. izvorni oblik nije problem jer u današnje vreme većina ljudi zna engleski (na engleskom smo ga i čuli) a sam prevod ne bi mnogo pomogao oko razumevanja slenga.
Sliping dikšeneri je ženka s kojom spavaš. Tu nije ništa neobično sem činjenice da ta ista ženka nije tvoja vrsta, već iz nekog drugog plemena koja ima svoj jezik. Taj isti jezik ti "učiš" (ili barem slušaš kako viče "oh majn got") dok stavljaš svog ambasadora u njenu ambasadu. Nećeš mnogo naučiti, ali ćeš znati par nekih fraza koje pripadnice određenog naroda govore tokom opštenja.
-Srđane, gde si sinoć, ne javljaš se na fon?
-Nisam mogao, radio sam gimnastiku sa prijateljicom.
-Opa, a ko je gimnastičarka, neka iz kraja?
-Ma jok, uzeo juče onu Ukrajinku Natašku. Da znaš kakvo dupe ime, k'o SSSR!
-Ti malo-malo pa nađeš neku sliping dikšeneri?
-Šta ću, volim da upoznajem druge kulture. Ukrajinski već hvatam polako, a moldavski pričam k'o maternji.
-Moldavski ne postoji, to je u stvari rumunski, a moldavski je samo dijale...
-Ne seri, valjda ja znam koji sam dijalekat učio. Nego sam mislio da krenem na kurseve švedskog mada sam čuo da je nešto skuplji.
Sažeta forma izraza "Što ono kažu". Koristi se kako bi se uporedila data situacija sa nekom narodnom izrekom, frazom, umotvorinom, alkotvorinom...
K: Brate jel razgovarao Mile s tobom?
L: Jeste, kaže da mu duguješ neke pare...
K: U kurac... Dugujem mu petsto jevreja a nemam da mu vratim...
L: Jebiga, štono kažu, prdno si u čabar...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dž: Brate jesi ti već kresn'o onu malu Milicu?
D: Nisam još, polako...
Dž: Pa polako, polako al ti si već poč'o da joj kupuješ uloške a još nema akcije, štono kažu, nećeš jebati...
D: A znaš ti štono kažu, ne jebe lep nego uporan ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
M: Jao kako je Mile zlatan. Sve radi za mene...
J: A kakav je tamo gde se važi?
M: Misliš na seks? Pa još nismo došli do toga...
J: A da nije štono kažu Talični Tom pa ne želi da se obruka ?
M: Pu, pu pomeri se s mesta...
Sinonim za jebača. Srpska verzija Džingis-kana. Danas se veruje da je otprilike svaki dvestoti čovek na svetu potomak Temudžina, ili barem nekog njegovog mongolskog đenerala. E pa isto tako je sigurno svaki dvestoti Srbin u svetu potomak Miloša Obrenovića.
Čovek je nezdravo jebao po pašaluku, a kada je Srbija dobila hatišerifom još šest nahija i tamo je počeo da plodi. Naravno, ovako plodnog bika smo 1839. godine počeli da izvozimo u Jevropu pa je Šomi jeb'o i stranu pičetinu.
Kada kažeš za nekoga da je Miloš Obrenović, odao si mu počast. On jebe! Ali takođe je poznato da to radi i na veoma primitivan način (jer je Miloš bio konzervativan čovek iz naroda) što će reći ne koristi kurtone, nego samo udari po svežem malteru! To naravno ima za posledice proizvodnju malih homo sapijansa tvojih gena, za koje nećeš ni znati da postoje.
-Živorade, hoćeš u kafanu sa Sredojem i sa mnom, posle možda odemo i neke pičke da karamo, a?
-Ma bre nisam ni za šta, teraj sve to u kurac...
-Što bre, Žiki, šta se desilo?
-Ma bre opet me tužila neka riba...Radana, valjda se tako zove, da sam joj napravio dete pa me sad ganja po sudovima da priznam očinstvo.
-Opet? Pa koji ti je to put da te tuže novopostale majke da si ti otac?
-Šta znam...peti-šesti, jebem li ga...
-Ne znam šta da ti kažem, ponašaš se k'o Miloš Obrenović, ali tada barem nije bilo kondoma, mada on jes', nije bilo ni alimentacije... Bože moj, nije kraj sveta.
-Ma gde bre nije, kad Ljubica sazna ima da me izuje iz opanaka...
Kapljice koje se spuštaju niz testise nakon obilate ejakulacije...
''Draga, ako ne budeš dobra, nećeš piti moje mudovače!''
Precizna veština određivanja tačno koliko je bureka potrebno i u kojoj situaciji.
1) Osmina - Dečija porcija. Kupci ovakvog bureka su najčešće roditelji malih klinaca koji će to jedva pojesti i biti srećni što imaju burek za subotnji doručak.
2) Četvrtina - Veliki odmor porcija. Najčešće kupovan burek u okolini osnovnih škola. Uzima se uz čašu jogurta i poždere se do ulaska u školu.
3) Polovina - Veliki odmor 2 porcija. Za razliku od četvrtine, polovina se uzima u srednjoj školi i kupuje se u saradnji sa ortakom. Konzumira se šakama sa masnog papira koji se prostre na klupu (najčešće ne na sopstvenu, jer jelte nećeš da je izmastiš).
4) Čitav burek - Uh jebote, al' sam se navario porcija. Burek koji se kupuje kada nekome, posle gandža seanse, padne na pamet da je jebeno gladan, a da bi mu burek ekstremno dobro seo. Kupuje se poprilično zabavno jer je prodavačica opasno smešna, zatim se stavlja u sred kruga i jede uz pauze za smeh.
Upozorenje!
Ova matematika se može primeniti samo na pekare koje koriste standardizovanu tepsiju i prodaju burek na delove. Pekare koje prodaju burek na grame izbegavati u širokom luku.
Podnevno sunce nakon još jednog maglovitog jutra ponedeljkom, šećer u prahu preko toplih krofni, hladan tuš na pasjoj avgustovskoj vrućini. Džekpot, sedmica na lotou i deset vezanih zelenih na semaforima u špicu, ali nažalost isto tako retka i neuhvatljiva.
Nemerljivo lepša od bilo koje druge, namrgođene, ravnodušne i tmurne pripadnice ženskog pola. Ona koja te tera da razvučeš osmeh čak i kad ti sve lađe potonu, a nigde čamca za spasavanja. Rasipač pozitivne energije i širilac zaraze kikotanja.
Ona s kojom uvek možeš uživati u besmislenom cerekanju na svakodnevne Sunđer Bobove probleme.
Baci kez, zaboravi na bore ili ih nećeš ni doživeti.
Imati vrlo kratak seksualni odnos.
Jesi spavala ti sa Nikolom?
- Jok, dremala par puta.
Objasni?
- Ako ti kažem da ga zovu Zeka, hoće ti biti jasnije?
Aha, taj fazon. A pogledaj što mi šalje poruke. Neće jebati!
Ubrzani kurs spoznaje Boga ma koje religije. Glavni plan i program su predavanje i Praksa na temu: Batina je iz raja izašla.
E nećeš da učiš?!! E sad ćeš da vidiš svoga boga!!!
Taj sve zna, boktejebo.
Čovek sa više informacija od interneta, sa kapacitetom hard diska u glavi od terabajt, poseduje svo znanje sveta. Zna bolje od Ace Tračare koliko zlatnih zuba ima baba Dimitra Berbatova, zna ko je poveo ustanak sunitskih Čečena u 16. veku, upoznat je sa spornim situacijama dovođenja Maksimovića i Čave u Zvezdu, ume da dešifruje doktorski rukopis, zna tačno Arkanovo prebivalište i gde je pečat.
Uvek će da ti sere, da ti ispravlja svaku rečenicu jer je jebeno progutao i Larusa i Britaniku i za njega je pobeda nad Omerom Ekićem sa nulom u Slagalici pičkin dim, uvek će lako navući bes ljudi iz svoje okoline. Počevši od detinjstva kad je pokušavao da razuveri kevu da gledanje tv-a dok grmi nije ništa strašno pa mu ova oguli dupe kablom od usisivača, preko ćuški u školi kad bi ispravljao profesora do pokušaja impresioniranja koleginica na faksu poznavanjem svih članova nekih sumerskih zakona, jebem li ga šta već. Ali neće jebati.
-Batice, sio što smo dobili one balije iz Novog Pazara četri nula hnjo hnjo! Svaki Turčin zna, svaka bula zna da je Obilić, srbski sin, zaklao Murata!
-Da, kako da ne... Taj Obilić nije ni postojao, ja sam čitao sve dokum...
-Vidim ja da si ti progut'o enciklopediju. Nemoj da mi sereš da ne bi i svoje zube.
U matematici tipičan primer zadatka koji se radi u osnovnoj i srednjoj školi, a u jeziku može značiti da se određeni izraz povulgarizuje, tj da bude prost. Korišćenjem fore iz jezika u matematici, dobija se kec za kraj godine.
Uprostiti izraz:
2X∙X∙X∙(-3X) = Jebeno 2X pomnožiti sa jebenim X i onda još jednom pomnožiti sa tim istim govnetom od X i na kraju se jebati sa -3X.
Kuća sređena tip top (čak i tvoja soba u kojoj je bio nered kad si izašao), naravno majka sredila. Majka osmeh od uveta do uveta, otac sedi zavaljen u fotelji, trudi se da bude ozbiljan. Posle pet minuta počinje razgovor:
Otac: Kako ste se upoznali? (Gde nađe ovu?!)
Sin: U nekoj diskoteci. (Ajde bre pitaš me gluposti)
Otac: Dobro, dobro, nego vidim da je malo starija... (Jebote, može majka da ti bude!)
Sin: Nisu važne godine. (Dobra je u krevetu!)
Otac: Znači volite se. (Znači dala ti!)
Sin: Da!
Otac: Gde ćete da živite kad se uzmete? (Nećeš valjda u kuću da je dovedeš?)
Sin: Ćale, polako, tek smo se upoznali. (Jesi ti prs'o, 'de da se ženim?!)
Otac: Pa vidim da je veza ozbiljna. (Kad zatrudni, najebo si!)
Sin: Jeste, ali idemo polako. (Koristimo kondom.)
Otac: Vrlo pametno! (Ala si glup, ima da te zezne čim okreneš glavu!)
Životni cilj svake odrasle jedinke je podvrgnut različitim mukama, koje se u osnovi svode na par stvari. Figurativna kamenčina koja nas usporava u dostizanju plave zvezde smo mi sami.
Porodica, posao, struja, voda, grejanje, školovanje dece, plata. Sve su to problemi koji čine život maćehom, ali da li je kamen spoticanja u tome?
Nije. Hej čoveče, razmisli, rezonuj, zaključi, snađi se, isplivaj!
Govna su duboka, tik ispod donje usne, ali nije sve u životu slatko, nešto mora i da se proguta, reče jedan cenjeni autor. Sve ti je pred nosem. Hoćeš zemlju?
Vojvodina brale, eto ti salaš, pa upreži stoku. Industrija, zdravstvo, ekonomija, trgovina - biraj! Ali ti nemaš uslove za školovanje. Imaš ti sve, nego nećeš da uložiš trud, rad i sebe prevashodno. Kad uvidiš svoje nedostatke, uvidećeš i kamen, pre no što se spotakneš o njega.
U stvari, kamena ni nema. Tu si samo ti, tvoj intelekt, i tvoj tukidid.
