Odreći se nečega, ali ne svojom voljom.
- Šta, još nisi uradio sve što sam ti rekla?! Pozdravi se sa poslom, sutra ne moraš dolaziti!
- Pozdravi se sa njom, idem da joj kažem da je varaš.
- Nećeš da mi ideš u radnju? Pozdravi se sa džeparcem!
Zlatno pravilo koga se treba pridržavati u ishrani i seksu.
Kakvo bre pušenje i gutanje te spopalo, ako hoćeš jebi ako nećeš idi vidi jesam napolju!
Čekaj malo, stalno pričaš da valja malo i kašikom. Ispravi me ako grešim, ja sam juče pojeo dva tanjira buranije.
Navika još iz mlađih dana, kada smo sa drugarima manjeg koeficijenta ineligencije dijelili Krem bananicu na dva dijela, gdje bismo uzeli deblji, i predstavljali to kao ravnomjernu podjelu.
-Dobro, znači, 'ajmo ovako, ti Marko, plati za benzin i piće, ja ću za grickalice.
-Alo bre, na šta ti ja ličim, na bebu Štrumfa? Nećeš ti sa mnom bananicu po pola dijeliti, ostrogami.
Izjava koja zaokružuje ćaletovo ili kevino mišljenje o tvojoj vožnji a ujedno i presuda kojom te lišavaju prava na korišćenje njihovog auta.
-Lakše malo ......lakše! .......Imaš pešački ovde ...
-Ćale jebote nisam ćorav ....
-Nemoj se ti praviš pametan mnogo .... aj sad prva ....PRVA!!!De krećeš u treću biku!
-Ma evo ti pa vozi ti , ne mogu kad mi skačeš po glavi ....
-Ijaoooo , e vala nećeš više .....
Rečenica koju nam govori osoba koja upravo prebaci film.
(dva ortaka sede i vrte kanale gajbi i zadržavaju se na jednom gde je film)
-Jaaaoo gledao sam ovaj film mnogo je dobar! Si ga ti gledao?
-Ne...
-E pa nećeš ga ni gledati, sada mi počinje slagalica...
Besplatna, unikatna frizura domaće radinosti.
- Brate, znam da i dalje obožavaš crtaće, al' ne moraš baš da furaš frizuru u stilu repa Paje Patka.
- Ne staj mi na muku, celo jutro sam stavljao neke gluposti na kosu, al' neće da se spusti pa to ti je.
- Počni onda da spavaš na stomaku, jer s takvom frizurom nećeš skoro neku spavati.
Ne slažem se uopšte sa tvojim mišljenjem ili namerama, al' mi glupo da ti kažem. U stvari, ako imaš imalo mozga, otvoreno ti sugerišem da totalno nisi u pravu, nemač si pojma i ne znaš gde si bušan, rode.
- Slušaj ćerko, da tebe baba kaže, ja mislim da ti treba da se udaš za Ristivoja iz Gruže, jel je dobar domaćin i prosio te ko čovek. Ako oćeš - oćeš, ako nećeš - kako oćeš, onaki momak neće još dugo da bidne sam. Samo da ti kažem da ne ište ni miraz, ni ništa, neće da ni krnji ovo malo muke, a ti kako oćeš. A pravo da ti velim, 'nomad kad sam čuvala ovce u gaju, nama' izlete iz vrzinu neko crevo i poče da prska okolo, dok se ja izmako, vidim iza vrzine Ristivoje zvižduće, valjda mu lepo kad se olakšo. Ćutim ja, a mislim se u sebe: ''Ovaki jedan dokolenko treba za moje čedo, da se ne pati ko baka celoga veka sa oni patrljci ko što joj deda nosa, muke su to'', a ti kako oćeš.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam, sinko, ako nećeš d'učiš, ne moraš, treba neko i ulice da briše, kanalizaciju da otpušava i konje da potkiva. To su sve pošteni poslovi, a ti kako hoćeš...
Ono što je zapravo sinonim za "neću", "ne može", "ne dam". Neretko ovu rečenicu izgovaraju roditelji kao odgovor na neko od pitanja svoje dece.
Sin: Kevo, mogu u grad večeras?
Keva: Ne možeš.
Sin: Svi idu, hoću i ja!
Keva: Nećeš ići i tačka!
Sin: Baš me briga, izaći ću iz kuće i otiću ću sam!
Keva: Reci guzi da se raduje.
Pošalica upućena čoveku koji vas uporno nagovara i tera da mu platite piće, a ako ga izbegavate, postaje sve dosadniji.
A: Moram da idem kod očnog lekara.
B: Što bre?
A: Nisam odavno video da si častio nešto.
B: :-#
A: Čuješ bre, oćeš da častiš to pivo ili nećeš?
B: Vidi, ti ne možeš da piješ koliko ja mogu da ti platim, zato...
***
Obrijati kurac.
- Mislim da sam spreman za jedan felacio.
- Samo ti sanjaj.
- Šta, nećeš da mi pružiš to zadovoljstvo?
- Noup.
- A ako ti kažem da sam bacio šelvija? (lagano vadi džondža i pobednički mlatara levo-desno)
- Ouuu, pa to menja stvari iz korena. Daj nutelu iz špajza!
Čovek koji veruje ima sve što ima i bezbožnik. Sa tim što pored ljudske nauke vernik ima još jedno dodatno svetlo u vidu vere. Ne bih se ja baš hvalio zatvorenošću uma i srca. Nevernička ograničenost ljudskim umom samo može da unesreći čoveka.
Za početak pokušajte da shvatite da vera i religija nisu suprotstavljene. Bez vere nema ni novih naučnih pronalazaka. Kako bi Tesla otkrio bilo šta da nije verovao?! Vera ga je vodila ka novim otkrićima, jer nije mogao znati da postoji to što je otkrio. Glupo bi bilo misliti da trofazna struja nije postojala dok čovek za nju nije znao. Isto tako je još gluplje misliti da Bog ne postoji, samo zato jer vi niste spremni da ga vidite.
Možete vi i da ne verujete da će čovek živeti na Jupiteru, ali to ne znači da nauka jednog dana neće to i omogućiti. I neće nas u nova dostignuća odvesti ljudi bez vere, već naučnici sa verom. Nevernik nije sposoban da otvori um, jednostavno je skučen prostor njegovog delovanja.
Interesantno je da se kroz vekove uglavnom Crkva bavila moralom i etikom, a da su svetovne nauke uglavnom išle u pravcu tehničkih dostignuća. Imamo mi danas mnogo pronalazaka, medicina je uznapredovala, elektrotehnika takođe, da ne pričam o elektronici, ali čoveka i dalje muče isti stari problemi. Samoubistva, depresije, stresovi, strahovi...
Sa druge strane, niko ne kaže da je vernik po definiciji bolji čovek od nevernika! Ono što ja kažem jeste da vera u Boga od čoveka pravi bolju osobu. To ne znači da je neki vernik obavezno dobar, a nevernik loš.
Poznajem mnogo lekara koji piju alkohol, jedu masnu hranu, ne bave se sportom i puše, a pri tome me savetuju da ja živim zdravo! Isto tako postoje sveštenici koji svojim primerom krše sve ono što govore. Kao što ćeš poslušati savet lekara i živeti zdravo, a nećeš živeti kao on i nećeš zbog njegovog primera odbaciti celu medicinsku nauku, isto tako je žalosno ako odbaciš veru zbog lošeg primera koji neki sveštenik pruža!
Znam ljude koji nisu pušili, a dobili su rak pluća. Znači li to da pušenje ne šteti plućima, jer od raka oboli i nepušač?! Isto tako znam neke nazovi vernike koji krše hrišćanska pravila, ali neću zbog njih odbaciti veru.
Ukratko: neću odbaciti činjenicu da je pušenje štetno, ako lekar puši!
Da se razumemo. Nikada nisam, niti ću reći da je vernik bolji čovek od ateiste. To je zaista individualna stvar. A ako se još uzme u obzir činjenica da je teško odrediti da li je neko pravi vernik ili se samo tako predstavlja.
Smatram, ustvari sam potpuno siguran da Hrišćanstvo pravi od čoveka bolju osobu. Hrišćanstvo te tera da svaki dan preispituješ sebe i svoje postupke. Ne dozvoljava ti da menjaš druge, već isključivo sebe. Forsira te da kroz raznorazne napore svakoga dana napreduješ. U Hrišćanstvu se ne sme ići linijom manjeg otpora.
Možemo mi da ne veruješ u Boga, ali to ne znači da on ne postoji...
Na ovom svetu gubitnici su svi, i bogati i siromašni, ako ne shvate šta je suština života. Smirenje, strpljenje i trpljenje.
Život je jedan. Živi i ugodi sebi. Ne razmišljaj o posledicama svoga delovanja. Jedini zakon koji te može stići je zemaljski. Ako uradiš nešto loše potrudi se da izbegneš organe reda i sve je ok. Imaš svoje instikte, svoje potrebe i živi za njih. Robuj svojim potrebama. Ako ti ko stane na put ti sam odluči šta ćeš... Meri sve po svom razumu. Ti si najbitniji!
To ateizam poručuje.
Opet to ne znači da su svi ateisti loši ljudi!
Letnji raspust je možda najveća radost školaraca. A i profesora još više. Kada kalendar neopaženo pređe na drugu polovinu juna, svi dignu sve četiri u vis. Nema propitivanja, domaćih, učenja, izlazaka do 2 i ostalih zabrana i granica. Sve je otvvoreno kao autoput kroz Evropsku Uniju.
Sećaću se tog letovanja i kad kao penzioner budem pušio lulicu u starom olupanom čamcu na Savi. Prvo letovanje s društvom je nezaboravno lajferisanje. I jeste bilo, ali ne baš u pozitivnom kontekstu. Pošao sam na put sa mojim društvom i još pre polaska, krilatica letovanja je smišljena. ''Idemo da pijemo, da jebemo, da se drogiramo, kupamo i žderemo''.
I gde ćemo? Zna se. Grčka, Zakintos. Idemo u pohod na luku u Jonskom moru.
Pre mora su se neki ortaci nabudžili, vredno vežbajući svoje telo. Mene je bolelo uvo, jer znao sam da neću ništa jebati i nisam se trudio da nabacim definiciju. Izgledao sam ko ofinger, kao nezreli osmak. Nisam imao ni trunke mišićne mase, samo žile.Prvi dani su najbolje prošli. Odlazili bismo na plažu oko tri, pili pivo na plaži iz ledenih kibla, večerali u različitim restoranima. Potom smo odlazili u sobe i utvrđivali budžet sa kupovinu pića. Opijali bismo se dosta kasno, oko pola jedan u sobama, pa smo odlazili u klabinge obučeni u Beneton i Zarine košulje. Doduše ne uvek, zato što smo igrali magarca u obliku skok-šuta u vodi. Onaj koji izgubi je oblačio sandale sa belim čarapama i odvratne majice sa šljokicama i kosturskim glavama u klabing. Svako veče smo startovali ribe, što je bio glavni cilj letovanja-jebati! Do polovine letovanja, samopouzdanje je raslo, da bi postepeno počelo da opada. I tih dana smo otkrili travu. Probao sam skank. Nije bilo reprezentativno iskustvo, nijednom me nije dirnulo. Nisam ga koristio posle zato što mi je bio sranje.
Povraćao nisam tokom celog letovanja ali svako veče sam bio dobrano pijan. Vodka-energetik-fanta je bio eliksir mladosti koji smo s uživanjem pili.
I tako pijan, jedno veče sam dobio batine. Zbog ribe, filmski. Primicao se dan polaska, a ja sam iza sebe imao 13 fejlova. Nijednom nisam uspeo, valjda što sam nosio naočare i izgledao ko Hari Poter u petom nastavku. Vraćao sam se u sobu sam, izmučen gužvom i nedostatkom vazduha u klubu. Grupa napaljenih Grka je pokušala da zlostavlja jednu Srpkinju na praznoj plaži dok se vraćala iz klabinga. Hteo sam da izigravam Robin Huda i heroja ulcie i pritrčao da je odbranim. Jedino što sam uspeo je bilo da opalim dobar levi kroše glavnom seljaku. Onda sam završio svoju ulogu. Dobio sam posekotinu od noža po ruci, nekoliko masnica po telu, razderotine po kolenima i laktovima, pocepana usta i krater ispod oka. Grci su zaboravili na ovu devojku dok su me savijali od batina.
Prišla je nečujno dok se more talasalo na mesečini i kao Kosovka devojka stavila mi glavu u njeno krilo. Već sam joj uprljao haljinu krvlju iz nosa. Video sam joj lice i suze. Odjednom sam se nasmejao. Bila je opako lepa, baš moj stil. Imala je kestenastu braon kosu koja je padala preko ušiju i uvlačila se u veliku pletenicu, krupne smeđe oči, tanka usta, crvenilo na obrazima, mali, prav nos. Flaša nekog viskija se stvorila pored i cugnuo sam malo. ''Zašto si tako hrabar, ludače jedan?''
Muda su mi porasla. Što od šutiranja u genitalije, što od samopouzdanja. Znao sam da ću da je smuvam, ili ona mene, znao sam to. Iako mi to nije bila primaran cilj i uopšte nisam razmišljao o tome kad sam se suprotstavio napasnicima, shvatio sam da je ovo neka kosmička pravda. Danica je bila moja.
Pocepala je deo haljine i vidala mi rane, brišući mi krv sa face. Pukle su mi naočare ali sam je nekako dobro video. Plakala je i obasipala me strasnim poljupcima u isto vreme. U sebi sam se smejao i mislio na reakciju drugara nolajfera kad se vratim u sobu. Opet su fejlovali sigurno, ništa nisu smuvali a ja ovako razbijen, jesam. Zajebavaću ih ko nikad.
Ostao sam na plaži do svitanja sa Danicom i pojavio se u rano jutro u sobi sam. Nju sam otpratio do njenog hotela a narod je usput gledao u mene kao u nakazu. Otvorio sam vrata sobe. Oni nisu spavali. Častili su se kolačima, pili vino i pivo, slavili. Kurčio sam se kako sam pretukao četu Grka i smuvao devojku koju su hteli da siliju. ''A vi ste i dalje nolajferisali u klabingu hahahaha'', vikao sam i smejao se što od bola, što od samopouzdanja.
A onda su oni pali u nesvest. Valjali su se, vrištali, kidali se od naleta smeha. ''Ti si smuvo, jadniče, a mi, miiii, JEBALI SMO!'' Pokazali su mi prazne kurtone, slike tih riba slikanih telefonom dok su se presvlačile na mom krevetu. Navatali su pijane Kragujevčanke, koje nisu imale prag tolerancije prema momcima, smuvali ih, doveli u sobu i odradili. To me je oborilo. Pao sam...
I dan danas me tovare za to, glupost što sam uleteo u tuču u nadi da ću jebati. Nije mi to bio cilj ali kako objasniti. Nisam jebo' to leto, a oni jesu. Moralno nisam posustao i vođen sistemom ''Svakoga dana, u svakom pogledu, sve više napredujem'', ulazio sam ponosno u probleme kao ono veče u Grke. Danicu sam viđao u Beogradu posle, i one batine su se isplatile i više nego što sam mogao da pretpostavim.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola.
Izgovori upućeni od strane osoba netolerantnih na alkohol, ili ti mlakonja.
Nisam jeo pa mi prazan stomak, ubila me ova cigara, neću supu da pijem, moram penu da prospem.
- Ajde bre pij tu bombu!
- Ne mogu brate, ništa nisam jeo!
- Ajde bre ne seri, malo pre prosipaš penu, sad kao nisi jeo! Šta je sledeće, nećeš hteti supu da piješ, ili ćeš izgovor tražiti u cigari?
Tipična rečenica roditelja kad im kažemo za nešto da nisu u pravu ili da ne znaju.
Ja: Tata, ja mislim da taj šraf ide u ovu rupu, e ne tu gde si ti postavio.
Tata: Šta mi ti znaš, ja sam ovo sklapao stotinu puta.
Ja: Ali tata, vidiš da se ne ukpala tu, treba u drugu rupu. Evo nacrtano je u uputstvu! Pogrešno radiš!
Tata: Ja pogrešno radim?! Ja ovo kad sam sklapao tad uputstva nisu ni postojala! Ja najbolje znam!
Ja: Sve je to OK, ali pogledaj uputstvo, ovaj put ne znaš, nisi u pravu.
Tata: Slušaj dete drago, ono što sam ja učio u mojoj školi, ti nikada nećeš. Mi smo imali predmet "domaćinstvo", vi ni ne znate šta je to. Ono što ja znam, ti nikada nećeš znati. Stoga, pusti me leba ti da uradim ovo kako treba, pa da idem da jedem.
Osoba (uglavnom ženskog pola) koja puši samo u društvu. Kući neće, da je ne bi provalili.
- E, puši li ona mala Sanja?
- Pa ono, samo kad je u društvu.
- Pa da nećeš da je zovneš? Čujem da je sinoć naredala Stojana i ona dva mu druga, ekekeke!
- To je taj humor.
Devojka najzajebanijeg lika u kraju. Cura na nindžu. Ona na koju ti krenu bale i gore i dole, jer, jebi ga, svestan si da je nikada nećeš imati, a u ljudskoj prirodi je da želi nedostižno. Fiktivna junakinja akcionih roto romana sa kraja osmadesetih. Otelotvorenje muških čežnji i vlažnih snova. Sofisticiranog intelekta, izvajanog tela, urođene dobrote, izraženog seksipila, orijentalne spoljašnjosti i još orijentalnije unutrašnjosti - zlo od ribe. A trpa je tu neki lokalni pajser! Al je nindža. Aj ti budi nindža? Evo ti kurac. U najboljem slučaju možeš biti Tabasko Pit, dežurni zajebant uvek pod opijatima, veoma blizak nindži, a tako udaljen od Sumiko. I dalje možeš samo da ga drkaš misleći na onaj njen sažaljivi pogled koji ti je uputila kad si se ono jedared odro od ovogodišnje rakije. Krivo ti je i pucaš od ljubomore, znaš da nindža trsi još 5 fufica iz kraja, pa zaboga, Sumiko zaslužuje boljeg! Ne, pa ti je ne bi ni spavao, samo bi je gledao dok spava i slušao kako diše, jebo te Parni Valjak, da te jebo!
Ali ne vredi, prijatelju, i život piše roto romane, tako je to oduvek bilo: ''najgora svinja pojede najlepšu jabuku''. Ti lepo pojačaš konzumaciju opijata, doduše gledaš da ne dopadneš popovima u šake, i to posle prođe, vremenom. Kasnije, nađeš i ti svoju Sumiko i voliš je, i spavaš je i budeš joj nindža. I ona se bode samo na tvoje šurikene, ne tretira okolne Tabasko Pitove i ostale kilavce. Gleda te onim vernim, a opet mističnim, iskošenim očima, i ne mora ništa da ti kaže, jer tvoj haragei ti govori: ona je tvoj trešnjin cvet.
Ironično upućen izraz sagovorniku koji izuzetno mnogo izvoljeva.
-Aj upali TV...
-Evo ti.
-Promeni! Ovo smara!
-Čekaj! (mota po kanalima) Može ovo?
-Nemoj mi te crtaće! Nemam dve godine!
-Evo ti pa nađi sam!
-Aj kad si već na nogama, daj čašu vode...
-Da nećeš i muzičku želju možda?!
Dovoljan razlog, da se neko otkači i ne zapitkuje stalno za razlog neke kalimernosti.
Opozicija : - Zašto vlada ne raspiše izbore ?
Vlada : - Pazi, šta da ti kažem... jači ker jebe !@ 'OĆU 50 bodova : - Zašto mi stalno brišete definicije ?
@ Dežurni mod : - Jači ker jebe, a ti nikad nećeš !
Ovaj uzvik se obično javlja kada glupi/a dobrica navikne svoje kolege iz škole/sa faksa/sa posla da je uvek tu za njih i onda ih jednom posle mnogih godina odbije.
Posle 5 godina redovnog davanja beleški i dobijanja nižih ocena na ispitima:
-E daj mi da kopiram ono što nam treba za ispit sledeće nedelje!
-Ne mogu.
-Vidi ti njega kako se izbezobrazio! Kako si pokvaren, kako ti nije žao da padnem zbog tebe. Nikad nećeš da mi pomogneš!
Krajnji stepen rmbačenja po robovlasničkom sistemu jedinica.
U očajničkoj potrazi za poslom, nesretnik će lako prečuti ovu benigno intoniranu klauzulu, sitno krasnopisanu, krvlju pečatiranu.
- Vidi mali, imaš ono kamenče tamo, treba da ga izguraš do vrha brda, to ti je pola sata posla.
- A šta ako se skotrlja u Stiks?
- Pa ništa, Jovo - nanovo. Ako ti nećeš, Tantal 'oće, on ionako jedva čeka da se umoči malo.
