Ortački savet koji kazuje ne smemo šaliti šalom i igranjem sa uspaljenom guznom muvom, jer ako nam se nakači, jedino da se selimo u Burundiju.
- Da l je moguće da ovi štreberi, niko nije dobio 10 iz hemije..
- Kako nije?
- Niko! Čak ni Agli Beti!
- HA! Idem da je pitam zašto nije dobila 10..
- Ko te tuče po ušima da radiš to?
- Što? Sprdnja malo..
- Tražiće ti 30 cm, nećeš imati..
Vicešampion. Onaj nebitniji brat blizanac koji se ne ističe i time ne potura pod nos svojim roditeljima činjenicu da zapravo vredi više nego burazer. Možda ga boli uvo da se cima pa živi život od danas do sutra kao i većina nas kičmenjaka. A možda je i hendikepiran na neki način, pa i da želi da uloži krajnji napor kako bi počupao svoju lobanju iz živog blata, jednostavno ne može; jer je osakaćen u startu.
Predgrupa je Felipe Masa dok u senci moćnog Šumija pokušava da se iskoprca za pol-poziciju, bar u svom timu, ne i ukupno. Ali, ne vredi. Da se razumemo, jede i on neka slatka životna govna. Ubode poneko zrno, samo ne u onoj meri u kojoj bi želeo. Kao što je i Škocki-Britanac Marej rođen onda kad ne treba, pa će zbog toga uvek da kupi mrvice, liže poslužavnike i bezuspešno se trudi da saplete one koji su iznad njega.
To je mlada Zvezda Granda iz Ćićevca kojoj se svideo Šapketov triler u pesmi "Dođi da ostarimo zajedno" pa pokušava da ga "skine" misleći pritom da ukoliko je uspeo može da povuče Boga za kurac. A ustvari je podsetio na grebanje španskog zida kašikom za cipele, jbg. Obično ne odu dalje od drugog kruga.
Termin iz naslova je Krilin, mali mrtvak koji našem šampionu Gôci, daje pokvareno jelo kako bi bio bolji i spremniji. E nećeš ga majci, ti šestotačkasti manipulatoru bez nosa!
"Mater ti jebem, Betmene! Zar ja da ti popravljam gumu na mobilu?" reče Robin.
...
- Muvala me ona Jelena ali mi se ič ne sviđa. Što ti ne probaš kod nje, a?
- Da ti budem predgrupa? Nikako....
Srbija: "O, Rujo, je l' da blajvim i dalje?"
...
LG G3: Pogledaj kako sam lepo građen: lagan kao pero, Quad-core Krait 400, raširen u ramenima do 5,5 inča, vid perfektan 13 megapiksela, znam dosta stranih jezika.
NOKIA 3210: Ja jedva i slova da znam, jedva me opismenili. A i debeo sam pa me ribe ne vole.
Neizostavan iritirajući dodatak sagovornika na našu konstataciju o prekidu vršenja radnje koja nije urodila plodom i koju ne mislimo da ponavljamo u narednom periodu.
K'o iz topa ispaljen napamet naučen i do automatizma usavršen nadovez na čuvenu našu ''Neću više...'', koji nije dobar kao u slučaju kada ga mi izgovorimo. U ovoj situaciji baš iritira.
- Imao sam problem u klonji sinoć, pa neću više da stavljam ljutu u pljeku.
- Da, znam. Nećeš više. A ni manje hahaha
- Puši!!
__________________________________________________________________
- Brate, ostavio sam pljuge juče.
- Gde matori, da ih ja uzmem.
- Mojne se praviš lud, neću pušim više.
- A ni manje, znam taj rad hahaha
- Daj mi sad da zapalim, opasno me nerviraš!
Posledica gledanja turskih serija međ' srbadijom.
- Selam alejkum sine, želiš li rahatluka uz kahvu?
- Alejk . . . koji kurac bre kevo? Kad si prešla u islam? Daj 'vamo pet jaja, lapo kila slanine i jednu domaću da podođem k' sebi.
- Nećeš sine, u ovoj kući više kaurinske krmetine jesti, šejtan u tebi.
. . .
A kada se Marku dosadilo,
Vozdiže Marko sto i stolice,
Te on izlomi televizor i turke zulumćare.
Pak uzima tri tovara slanine,
Odnese ih svojoj staroj majci:
"To sam tebi danas zaklao."
Košarkaš koji vazda posterizuje. Nebeski letač koji je u svojoj karijeri zakucao više protivnika nego majstor Mića eksera za četres godina rada u drvnom kombinatu.
Vins Karter: Admini, šta vi imate protiv mojih postera?! Nisam nijedno pravilo prekršio, nisam napravio ni duplu ni korake, a faula u napadu tek nije bilo! Je l me mrzite zato što sam crnac?
Autor#1: Ahahaha, Divi Gavajo posterdžija!
Autor#2: NEĆEŠ POSTERISATI!!!12
Autor#3: Alo bre, idi u NBA pa tamo posteriši! Mrš sa naših definicija!
Kad ubediš babu da je rizla listić kupusa, a trava ustvari meso.
- Baba, aj mi srolaj par sarmica?
- Evo, pile bakino, odma'...a 'el ti nije ovo malo mesa, nema ni za jedan zub...da stavi baka još?
- Neka, baba, ostavi da ima i za sutra...
- Dobro, al' nećeš se ti od ovoga najesti, kad ti baka kaže...
Sve je moguće, dešava se. I kad najmanje očekuješ, nešto može da iskrsne. Nađe se neki krtičnjak na tom ravnom putu koji u suštini može da se odroni i poremeti sve.
A: 'Ajde za vikend da idemo na Palić. Obavezno da si krenuo, svi pitaju za tebe. Traže da im neki dođoš sa juga donese dobar burek.
B: Pa dobro, ajde. Ću vidim. Devedes' posto idem.
A: A što ne onih deset posto? Da nećeš možda tetki lek da nosiš?
B: Ma neee, ko zna šta može da iskrsne. Ništa nije sigurno.
A: Znači dolaziš... Bar šes-sedam tepsija da si doneo!
Čudna stvar. Kad cigareta ne dogoreva u tvojoj ruci, stvar koja ti najviše smeta, bode oči, štipa nos, udara u glavu. Istog tog trenutka ako zapališ, apsolutno ne smeta.
- Ćale, ja bih te molio da ne pušiš ovde u sobi ako već nećeš da prestaneš. A preporučujem ti da prestaneš...
- Tako, a? A ti kad pušiš, ne smrdi ti?
- Molim?
- Šupičkumaterinu! Misliš da ja ne znam šta ti radiš kad šištiš sa onim tvojim majmunima?
Poslednji uslov za izvođenje penala. Kap koja preljeva čašu žučoidne tečnosti.
Prvi i drugi put se tolerišu i talože. Na treći pada klapna.
Kod treće korne i Bog krši poslovicu, šatro se zabroji i ne pomaže.
- Ali, ćale, nisam namerno, majke mi.
- Smiljo, daj mi drugi kaiš, sa onim šiljkom, da edukujem ovog šofera.
- Ćale, nećeš valjda?!
- Treća korna, sinko.
- A?
- Prvi put si ispraznio akumulator, ne mari. Drugi put zgaziš Šarkija. ‘Ajde de, ionako se smarao. A sad mi pomrsiš kasetu Šeki Turković i drugari?! Za to se gine, momče!
I to ne ona koju ćeš platiti, pa jebati. Ne. Život je ona nečastiva kurva koja će ti uzeti debelu kintu, i pobeći sa njom ostavljajući ti dve gorile da te lemaju jer si hteo da je "zajebeš".
Život je kurva.
Prema svakome, bez izuzetaka.
I onaj ratni zločinac što je dočekao starost u svojoj fotelji, gledajući japanski dnevnik, a isto tako i onaj dobroćudni čiča što hrani golubove i priča unucima dogodovštine iz detinjstva. Jedina razlika je što je život prvog zajebao samim rođenjem, darujući mu težak bol koji ga je razarao, i koji je želeo da podeli sa drugima. Njemu je ubistvo, mučenje i plač drugih trenutni analgetik sa kratkotrajnim dejstvom. Onog drugog su, pak, svi zaboravili. Ostao je sam u zapećku sobe, ti isti unuci ga posete jednom u mesec dana, a što su stariji, to ređe.
Oba starca su uhvaćena u težak vrtlog života. Jedan po rođenju, drugi, iznenada i konstantno. Život im je darovao samo momente sreće, da bi znali šta je bol. Kakva kurčeva tabularaza, da je čovek isprva, prazan list hartije, ne bi se ljudi rađali sa sklonostima ka raku, srčanom oboljenju, slabom vidu, socijalnom zatupljenošću i plačući. Ustaješ ujutru da bi preživeo još jedan dan, gledaš kako vreme prolazi, čini ti se da stojiš, a zapravo ideš još brže od tog vremena. Jer sekunda je dovoljna da ti se život obrne za 180 stepeni. Sekunda je dovoljna da napustiš taj isti šugavi svet, i sekunda je dovoljna da ti odredi ostatak života.
Nažalost, darežljivost života, i Boga - genetike je vazda bila velika. Daruje ti bure govana, a ti gledaš kako ćeš ga progutati. Da li postepeno, ceo život, ili na momente mnogo, pa odmarati do sledećeg momenta.
Kroz prizmu pesimiste, posmatraš vreme koje ide, a ti stojiš. Ne, čekaj. Ti ideš još brže.
Kad zaguglate ovaj termin svemogući pretraživač vam kao prvi rezultat izbaci ovo. Ako vam na prvi pogled ne deluje sumnjivo treba da se zapitate da li možda i sami ne spadate među rajetine.
Rajetin čak nije ni čist turcizam, kako su nas učili naši vrli nastavnici jezika serbskoga. Ima ga i u arapskom i, gle čuda, raja označava stado.
Sledeća nelogičnost u objašnjenju pojma je – hrišćanin. Gluposti !
Rajetin nema veze ni sa verom ni sa nacijom na ovim našim prostorima. Rajetin ne možeš postati, rajetinom se rodiš. Ili jesi – ili nisi ...
Dokaz ?
Heh, osvrnite se oko sebe. Posmatrajte decu u igri. Oslušnite njihove razgovore. Male rajetine ćete odmah nepogrešivo prepoznati. Kinje slabiju decu od sebe, naročito kad su u čoporu, a kad se pojavi autoritet u vidu starijeg brata, oca ili bilo koga spremnog da zaštiti nejač, beže podvijena repa. U razgovoru su nadobudni i hvalisavi dozlaboga i uglavnom se hvale onim što im očevi IMAJU, a ne šta UMEJU. Mitomanija i idolopoklonstvo vladaju njihovim dušama.
Od malih rajetina nastaju veliki rajetini. Na spisak objekata idolopoklonstva iz dečjeg uzrasta (uglavnom estrada i sport) se dodaju novi (vlastodršci, političari i tajkuni). Osećanja su pomešana – od imbecilne opčinjenosti, preko strahopoštovanja do klice mržnje zakopane negde na dnu duše.
Rajetini i rajetinstvo, dakle, nije turcizam. Turci su samo kumovali.
„Dobar dan, došao sam da prijavim ispit ...“
„Dobro. Recite mi vaše ime ...“
„Vladilen Perić.“
„Kako ? ... Vladilen ? ... Ko ti dade takvo ime, dete drago ?“
„Pa znate, tata moj, on je veliki ...“
„Rajetin ...“
„Šta ? Ne, on je veliki komunista i obožavalac Lenjina, pa zato ...“
„Nije, sinko, ćaća ti je rajetin i to sa velikim R ... Da si ti, kojim slučajem, rođen osamstočetvrte, zvao bi se Đorđe, jer rajetin ne ume bez vođe ...“------------------------------------------------------------------
„Pajo, pogledaj ovog našeg predsednika ... Vidi kako je lep, a kako je samo pametan, ljubim ga ... Ovoliki govor, a sve iz glave, nikakav papir ne drži ... ahhhh ... Vidi taj pogled, te oči ...“
„Ženo gasi taj televizor, jebem li ti mater podaničku !!! ... Koje oči, koji pogled ? Ovaj će nas jebati u zdrav mozak, samo ako ga pustimo, slepice !!!“------------------------------------------------------------------
„Ne znam, jarane, ti kako 'oćeš ... Glasaj ti za tog tvog Lagumđiju, ali upamti: nema ni dan danas muslimanke u Bosni koja ne bi dala pićke Harisu Silajđiću“
„Tvoja nek' da pićke, a ja ću tebi dat'po pićki ako nastaviš ... Haj razguli !“Definicija je pisana za Mizan Trophy, 2. kolo
Nisi jebao. Džaba si se celo veče cimao i trudio, umakanja bez. Bolje da si popio flajku tinjaka sa društvom nego što si njoj prišao. A činilo ti se da ćeš je zadovoljavati celu noć kao Roko Sifredi u najboljim danima.
- Đe si pastuvčino, kako bilo sa onom sisatom mačkom?
- Mačka je letela sa otirača jutros, galantno. Nije htela ni da ga poljubi. Rek'o nećeš ti preko mog kućnog praga više kročiti. Trebao sam se sa vama drkadžijama olešiti kao majka, a ne da ovoj kupujem moja-čkapi-je-skupa koktele celo veče. Na kraju je ona meni uterala kurac.
- Kurva brate moj.
Partibrejkersko pitanje koje ti sledi, ako još nisi postao čovek, a planiraš da se upustiš u nešto veliko, ili napraviš neku glupost. Nije sve u ljubavi, ima nešto i u lovi.
- Mama, tata, ženim se.
- Protiv koga?
- Pa protiv Maje, pobogu ćale! Pa pet godina smo zajedno.
- Kuku! Pa od čega ćete da živite vas dva večita studenta?
- Troje!
- Kako sad troje? Nećeš valjda dve žene k'o arapi?
- Ma ne, nije to.
- Nego ćeš sa još nekim mužjakom da je deliš? Pa da te se odreknem preko novina...
- Ma dete nam je na putu.
- Pa to dete će po rođenju imati više mozga od vas dvoje, vidim ja.
Lik koji se uvek bori za nečija prava. U glavnom iritantna osoba, stalno ima da doda kako to nije u redu, ne može to tako, valjda se još neko pita i slično. Iako je izraz došao od funkcije iz Starog Rima, gde je plebejski tribun bio čovek koji se bori za prava plebisa u najširem smislu, koristi za sve grupe i pojedince koji mogu biti ugroženi.
-Matori, ko sve ide sa nama na Divču?
-Za sada Rista, Vojin, Trajko, Mile i Ignjat.
-Brate, čuješ li ti sebe?
-Što?
-Pa pogledaj spisak!
-A jeste malo gej, ali valjda nađemo neku pičetinu na Divči...
-Nije u tome problem, konju. Kao da ne znaš da u svakom slučaju nećemo jebati...
-Nego?
-Trebali smo neke ženske da povedemo da ima ko da nam kuva. Ima da se proserem od tunjevine i ostalog iz konzerve.
-Au, tebra...
-Jebi ga, navikao sam na domaću kuhinju.
-Ne to, Milenko, nego tako pričaš o ženama kao da su one samo sprave za spremanje hrane. Gledaš na njih kao na objekat koji te hrani, ne možeš takav stav da...
-Šta si ti, Branko, plebejski tribun? Mnogo sereš, meni nešto pričaš a ti si jedino hteo da ih vodiš da bi jeb'o, čak i pod uslovom da ti njima kuvaš!
_______________________________________________________________________
Rim 91. godine p.n.e:
-...zato smatram, poštovani senatori, da svi Italici zaslužuju da budu punopravni građani Rima!
-Naduvaš mi jaja, Marko Livije!
-Šta sad hoćeš, Kvinte Servilije?
-Te ovi treba da imaju ova prava, te ovima treba ovo da se uradi...i sad još ovo za Italike. Šta si ti jebote, plebejski tribun?
-Da, defektu!
-Ma poližeš mi racku, Marko Livije, šta je sledeće? Da Italici prave neki trijumf po forumu, da naša deca to gledaju pa da misle da je to u redu? Da nećeš možda da dozvoliš i brakove između Rimljana i Italika? Hajde samo gledaj pa im dozvoli i decu da usvajaju!
-O čemu to ti?
-Ubij ubij Italikaaaaa, Italikaaaaa, ItalikaaAaaaAaaA!
Trve demagozi, iste krvi, sa gomilom žara u sebi, koji atakuju na svoje naslednike pokušajem destilacije te krvi, pod velikim pritiskom. Pokušaj spravljanja mašine za novac često neslavno završavan. Iako surov i nepraktičan, veoma rasprostranjen fenomen. Kada su u pitanju pare, ti slučajevi(da ne kažem ljudi) umeju da budu veoma gadni, potežu za celom artiljerijom bezljudskosti. Takve bi svako iole moralan pljunuo u lice, samo kad bi im znao pravo.
U blažem slučaju su to samo neuspeli naučnici, sportisti, muzičari, koji svojoj deci veštački usađuju interesovanje(koje će biti kratkog daha) za njihove neostvarene snove, a zatim forsiraju ono što oni nisu uspeli, ne ostavljajući deci ni malo prostora da sami iskažu svoje interesovanje.
- Pu pizda ti materina, sve sam ti kupio da imaš ko Nole, od patika do znojnica, šta ti sad fali govno jedno malo?! Džaba je Svetlana cepala pičku, samo se bacaju pare na tebe! Aaa nećeš ti meni tako vraćati i kidati živce, od sutra treniraš dvaput dnevno sisice mala!
Proseravanje par ekselans. Poetsko samoubistvo nove generacije u kome nema ni B od bunta, šta god bunt danas mogao da predstavlja, pošto je trenutno u modi i gubi mu se svaki smisao.
Podrazumeva bes koji se osećao u Detroitu osamdesetih ali se ispoljava zato što je "mama opet kenjala zbog frizure". Takođe podrazumeva idejnu svrsishodnost jednog "Black Flag"-a ali su idejni tvorci složni samo oko činjenice da su besni jer su im "mame opet kenjale zbog frizure". Ta emotivno unakažena bića moraju nekako izdrkati taj pregolemi bes i čamotinju iz sebe.
Na scenu tada stupa dežurni poeta. Danas ga nije teško naći jer je svaki božiji mlađi adolescent sa glavom nabijenom u MTV ubeđen da se u njemu krije tekstopisac veka. Poeta je takođe u većini slučajeva i krstitelj benda. To, recimo, uvek krene naopako jer niko ne može shvatiti ozbiljno bend "Poludele Plastične Piksle", neslavno kršten tako zato što je poeta takođe i tatin budući grafički dizajner i nacrtao je između dve pesme savršen logo sa tri izmešana slova "P".
Kad smo već kod pesama, nema tu neke velike filozofije. Nema više elegičnih, socijalnih cviljenja i urlanja sa bilo kakvim smislom. Ovi hrabri mladi, a bogami i stariji ljudi (jer progres dozvoljava sve osim progresa razuma) uče nas da se u svakome od nas krije pesnik u službi bunta. Jer i najmanja trunka motivacije i jedna jedina strana vokabulara mogu nas nagnati da sklopimo osudu zemlje, političara, "establišmenta", globalizacije, ili mame koja je opet kenjala zbog frizure.
Sopstveno proseravanje završiću sa primerom koji dokazuje gore napisanu tvrdnju da svako može na ovaj način jesti govna a na boga ne misliti. Ovu inspirativnu pesmu uobličio sam tokom kucanja same definicije. Dame i gospodo, ktitori i ktitorke, darujem vam na upotrebu osudu države i religije, besplatan hit pun brzih rifova, silovane bas gitare i promuklih glasova:
Krave žvaću
Krave žvaću, krave žvaću,
Sve ti jebem, krave žvaću,
Ja ih gledam one žvaću,
Krave žvaću, krave žvaću,Livada je posrana,
Horda muva pozvana,
Ne diže se volovima
Ne mrda se paorima.Krave žvaću, krave žvaću,
Ni jebati ne bi se,
Krave žvaću, krave žvaću,
Posrane i pokisle,
Krave žvaću, krave žvaću,
Paorčino budi se,
Krave žvaću, krave žvaću,
Ni na muve ne misle.Livada je posrana,
Horda muva pozvana,
Ne diže se volovima
Ne mrda se paorima.("drke drke" iživljavanje na gitari od 10 minuta, potom ponoviti dok marva ne izgine)
Odličan izraz da prostaku kažete da je konj,a da on misli da ga hvalite.
`I brate ja njoj, šta nećeš, počeo da se derem, da lomim sve po kući ...`
`Stvarno ? A nisi probao lepim ?`
`Ma šta lepim, ona meni pijanom da kaže da olakšam!`
`E stvarno si Bukefal, nisam ni znao da si takav...`
`Hvala brate,da znaš da jesam !`
Još jedan genijalan običaj srba, služi za ostranivanje nepoželjnog mladoženje. Naime, pogotkom u jabuku mladoženja iskazuje svoju preciznost, sposobnost i veštinu sa vatrenim oružjem, ali ukoliko je mladin otac ima neki gadan pik na budućeg zeta postavalja se što je moguće sitinija jabuka i što je moguće više. Ukoliko ne pogodi jabuku nema ništa od svadbe.
- 'de bre nađe ovu budalu 'ćero? ovaj ne može volu u dupe da ubode!
- Dobar je ono tata, samo je jabuka malo daleko.
- Ma zašta je dobar? nećeš ti meni još da se udaješ!
- Svakog si bre otero, nikad neću da se udam.
Dobro poznata metafora koja označava nezasitu, neretko i bezobraznu osobu.Ipak, jedna grupa se izdvaja - školski ortaci kojima skoro uvek fali love, gutljaja žvaka.U retkim trenucima kada su puni, ne daju ni dinara.Nekad su toliko bezobrazni da ti na tvoj negativni odgovor zaprete griženjem za muda, a tu je svaki muškarac najosteljiviji.
- O, brate, šta ima? Nismo se videli, ono deset sekundi! Aj daj dva'is' kinti.
- Nemoj da smaraš, stalno ti dajem, a ti kad imaš, siso, nećeš da daš.
- Nemoj da grizem za muda, daj lovu, vratiću ti.
- Hpćeš sigurno. Evo ti lešinarčino, beži mi sad.
Ne, nego ja pizda ti materina! Pa normalno da ti!
Upitna rečenica u izvedbi lenjivca izgovorena s nadom da izrečena naredba možda nije upućena njemu, iako i sam lenjivac zna da su verovatnoće da je upućena drugom ravne mogućnosti da vođa Radovih navijača ode na koncert Elton Džona.
Loš pokušaj izbegavanja obaveze.
- „Mali, dođi natoči za soma!“
- „Ko, jel ja?“
- „Ne, nego će kasirka da toči! Ti nesrećo, crevo u ruke!“
_______
- „Mišo, bojim se. Obećaj mi da ćeš uvek biti tu...Da me nećeš povrediti...“
- „Ko, jel ja?“
- „Pa ti konju, ko drugi!“
- „Aaaa...Uredu...Obećavam! Ali znaš kako kažu „Obećanje, ludom radovanje!“, da se tako duhovito izrazim.“
