Bogu hvala, u srpskom jeziku sve što može da se kaže na jedan način, govori se na više njih. Tako i ova floskula, mada nema toliki broj pandana kao "ona stvar", ima isto značenje kao i neke druge, tipa ne može da škodi, od viška ne boli glava...
Lažna skromnost spakovana u tri reči. Dok u sebi izgaramo od želje da nam određeni objekat padne šaka, ponašanje govori drugačije, pokretom i facijalnom ekspresijom odajemo samo bol u genitalijama.
- Sine, aj' dok si obuven, idi do kioska i kupi Drinu bez filtera, ljubi te baba.
- Dokle ćeš bre da pušiš to sranje, baba?
- Sine, od nečega mora da se umre. Ja sam u tvojim godinama pola Donjeg Brijanja popalila, ako me razumeš, hehe i ti ćeš pušiti krndžu, kad sve to proživiš.
- Dobro baba, poštedi me detalja, samo da znaš da mi sutra dolazi Danica, koleginica s faksa, tako da...
- O'š pare?
- Pa nije na odmet, čisto da imam neki alkohol. Voli ona da cugne.
- Tako kaži srce babino. Drž' pare, kupi bar dve boce, ne'š jebati bez toga.
Šaljiva izjava osobi koja ide na groblje u posetu, a blizu je da završi kao stanovnik.
- Zete, idem na groblje da posetim grob muža.
- Realno, tašta, ne morate ni da se vraćate.
- Kakvo je to obraćanje mojoj majci?! Kakav ti je to humor?!
- Ae vikni još jednom na mene tako i nećeš morati ni ti da se vraćaš.
Sranje praćka, izraz koji je nastao usled težnje jezika ka ekonomičnosti.
Deca pokazuju jedni drugima praćke koje su napravili (navodno sami):
-Mare, šta ti je bre to, kakva ti je to sraćka... Nećeš moći ni da dobaciš do vrabaca...(svi se kikoću)
-Pa ja sam je bar sam pravio a ne ko tebi ćale što je pravio, vido sam ga juče!
U najvećem broju slučajeva-normalna devojka. Obično optuživana da će ostati lišena sreće udvoje.
-Daj Miro, kakva ti je to kosa, ne koristiš ni peglu, ni četku za sušenje, samo je bezveze raščešljaš posle pranja! Gde su ti gumice i šnalice! A i te minđuše, obične, drvene... Mislim, što ne uzmeš neke viseće, srebrne, sa šljokicama... Za odeću i da ne pričamo! Tako si staromodna! Mislim: farmerke i crna bluza! I ravne cipele! Gde su tigrasti motivi, štikle, mini suknja! Nikad nećeš naći dečka!
Poznata krilatica iz Nadrealista kojom se koriste imači pojma kako bi ukazali nemačima pojma da griješe. Sad, to jeste dosta relativno ali sijeva mi lajsna.
On : Hajde da gledamo film, sajens fikšn po mogućnosti.
Ona : Ne, ne i ne! Gledaćemo titanik, tako mi se gleda, nisam gledala pešes godina!
On : Da, filmovi koje mrzim inače počinju na slovo T i završavaju se na itanik. Nema taj predmet dečko, taj film nećeš gledati.
Međ' srpskim narodom već standardizovani oter u tri pičke materine rendom blagoupitnog znatiželjnika naulici ili sličnoj ekumenskoj lokaciji. Pretežno hrišćanski odjeb na i najmanji upitan pogled prolaznika dok mlatiš ženu/sina/komšu, jebeš majku predradniku na vikendici preko fona, svađaš se sa saučesnicima u saobraćaju i na bilo koji drugi način decibelima privlačiš pažnju svekolike javnosti.
Jer kada jedan Srbin odluči da u žaru besa svog privatnost svoju podeli sa slučajnim svedocima iste, kolateralna šteta često ume odneti barem i jednu radoznalu njušku zateknutu u "horizontu događaja". Drugim rečima - beži o'tale dok nisi dobio po pičci, brale.
- Pa, zar 5 jedinica da mi donosiš na polugođu, sve ti jebem da ti jeb...'El treba nešto, baba?!
- Jooj, nemojte ga, gospodine, mlad je, popraviće u drugom polugođ...
- More, marš, bre, u pizdu materinu, još si mi samo ti falila!! A ti, vole bezobrazni, polazi kući dok te sad nisam savio oko one bandere, ščuo?!--------------------------------------------------------------------------
- Nemoooj, Milisave, nemoooj k'o Boga te molim!
- Ma, šta nemoj, kurvo jedna prljava...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!: 'El treba nešto, breeee?!?!
- Ne, ovaj, nego, zašto tučete tu sirotu ženu, kako vas nije sramo...
- A da nećeš moža i ti da je karaš, aaaaa?!?!?!? Pa, koliko vas ima, bre, seme vam se zatrlo ljubavničko da vam se zatre?!?!
- Ma, kakav ljubavnik, čoveče, šta je va...:TRAS! ŠLJIS! ŠLJAS!:-----------------------------------------------------------------
:DŽVOK!:
- E SAĆU DA TE ODROBIJAM, PIZDA TI MATERINA, I TEBI I ONOM KO TI DADE DA VOZIŠ!! 'EL TREBA NEŠTO?!?!
- Samo vozačka dozvola, gospodine...'El znate da ste prošli kroz crveno?
Gotovo neizbežno pitanje u dijalogu imeđu dva ortaka koji su se poslednji put videli pre nego što se onaj kojem je upućeno izgubio u nepoznatom pravcu sa osobom ženskog pola. Početak klasičnog muškog razgovora, pitanje koje će uslediti pre "E, gde si" pozdrava uz neobavezno rukovanje, aludirajući na to da li je rođeni uspeo okvasi svoj cenjeni kurac u međunožju manje bitne cave još manje bitnijeg imena.
Pokušaj dolaska do željene informacije iz prve ruke, jer je prosečan Homo sapiens klasično njuškalo sa fetišem zabadanja nosa u tuđi život, a imajući u vidu da se ćaskanje vodi između dve jedinke sa testisima, šanse da se skrene sa glavne teme u pravcu razgovora da li dotična ima brata ili sestru, gde živi i koju školu pohađa su ravne šansama da se Mirko Alvirović zajebe kod glavne okretnice u Solunu na povratku za Beograd.
Nakon nekoliko "Konju jedan!" i pitanja "Što nisi?" ako je odgovor negativan, ili "Bravo care!" i "To je moj čovek!" uz blaženi osmeh i par tapšanja po ramenu u slučaju pozitivnog, nastavljaju se standardne dnevne aktivnosti. Pivo, kikiriki, novi PES i rasprava ko će igrati na džojstiku, a ko na tastaturi.
- Jesi poneo film?
- Jesam, nego, je l' bilo nešto sinoć sa onom plavom?
- E, nije, jebiga. Taman sam je doveo gajbi, pustio HIM i u tom trenutku upada ćale u gaćama u fazonu "Gasi te sekte, ne mogu da spavam, nećeš ti sutra na gradilište!" Ova se pokupila i otišla.
- Što nisi lepo pustio nekog Željka? Ništa ne znaš, budalo jedna.
Onaj trenutak kada vam je drug rekao da je iz ljubomore bušio vaše kondome iglama.
- E moram ti nešto reći, valjda se nećeš naljutiti.
- Ajde pucaj, da čujem pa idem na trening.
- Bušio sam ti kondome iglama zadnjih mesec dana, zato što sam ljubomoran na tebe. OTEO SI MI ŽAKLINU DUŠANEEE.
- :trenutak kao da vas je neko udario mokrom krpom: Izgleda ću ja na trening a ti ćeš na intenzivnu.
Voč mi! Nagoveštavanje osobi da će te Vaš plan sigurno realizovati, i da realizacija upravo počinje, iako ista nije verovala da će se to dogoditi. Dakle, uradićete ono što se od Vas nije očekivalo.
- Ne znam da l' da priđem onoj u ćošku, zgodna je pica.
- Haha, pa ti nisi ni sa jednom devojkom više od dve reči progovoro u životu. Ima da bude korpa. Kad smo ti pružili udrobljeno Saru, opet nisi znao šta da radiš.
- Iskuliraj matori, imam spiku iz ljubavnog filma.
- Ma ništa ti ne verujem, nećeš joj prići.
- Gledaj me!:eksira piće, prilazi, vraća se:
- I šta bi?
- Ništa. Ćao - ćao, ja sam Milan, ćao imam dečka aj pali, nosim roze tange i slušam cecu, lol.
-------------------------------------------------------------
- ODLAZIM!
- Hahahahahah, pa ti nećeš izdržati dva dana bez mene, hahaha.
- Odlazim, ozbiljno ti kažem.
- Ne, ne možeš ti to. Ima da mi zakucaš na vrata ubrzo.
- Gledaj me!:vraća se posle dva minuta.
- Tako sam i mislila, Ivan, Jebeno Ne Mogu Bez Milene, Marković, opet se vraća u moj život.
- Ma iskuliraj, zaboravio sam pajdo.
U prevodu sa srpskog,ova rečenica znači:,,Možete li biti malo određeniji u vezi sa vašim prethodno sročenim zahtevom/molbom,jer vas nisam najbolje razumeo,iako sam vas dvaput pitao šta tačno želite.''
-Molim te dodaj mi tanjirić.
-Manji ili veći?
-Ma,znaš ti koji...
-Pa,jel manji ili veći?
-Onaj što uvek koristim.
-Pa,jel manji ili veći u pitanju?
-Ma,znaš ti koji je...
-MANJI ILI VEĆI,JEBEM TE GLUVA!!!???E,sad nećeš ni dobiti prokleti tanjirić.
Način na koji prodavac pokušava da vas ubedi da kupite nešto drugo u njegovoj radnji. Naravno to što tražite ima da se kupi u prodavnici preko puta.
Ja: Komšo, daj mi fantu.
Prodavac: Ma kakva fanta nema to nigde propala im fabrika. Nego vidi ove step sokove super su a i jeftiniji.
--------------------------------------------------------
Ja: Jel ima svežeg hleba ?
Prodavac: Nema komšo, nigde danas nećeš naći svež, ali imam ja od juče i dalje mekan ko duša, daću ti u pola cene.
Budiš se, jedva otvaraš oči pune krmelja, celo telo ti je teško, do pre par godina bi se uplašio da ti se nešto slično dešava, a da prethodne večeri nisi popio trogodišnje zalihe kruševačkog Rubina. Ali sad ne, ne jer ti je prešlo u naviku.Da ga jebeš.
Jedva podižeš telo iz kreveta, šta telo, telesinu. Pločice polako bivaju zamenjene bojlerom, ionako si sve mlitaviji i koža počinje da ti visi.
Pališ cigaru, posle prvog dima se iskašljavaš i izbacuješ ostatke Ronhila od proletos.Gegaš se do kupatila.
Gledaš se u ogledalo, dođe ti da lika u njemu pitaš šta traži u tvojoj kući i ko je on ustvari. Shvataš da si to ti, jeste da nisi bio plav, ali si barem bio lep, pitaš se šta ti se desilo, gde je nestao onaj lik uvek kratko podšišan, sa bradom od tri dana koji je svako veče šetao, a bogami i trsio drugu.
Počinješ da pereš zube, ali ti se piša, pa prekidaš radnju. Sve teže pišaš, shvataš i da ti se nije digao jutros. Oblačiš se i izlaziš na ulicu.
Primećuješ da te mnogi klinci oslovljavaju sa čiko. A nekad ti je bilo drago kad ti dođu sestre, pa te njihovi klinci zovu ujko, a i bili su korisni, jer su bili slatki i magnet za pičke.
Na poslu ti se svi obraćaju sa gospodine, da su ti i pre tako pomagali, bio bi srećan, ali se sad brineš, jer su i previše pažljivi prema tebi i svi su vrlo fini. Pribojavaš se i slutiš.
Shvataš da više nikad nećeš moći da jebeš i izgledaš kao nekad, miriš se sa time, dok ti u glavi odzvanja ,,'OĆE TO ZGODINAMA''
Ono što je falilo u detinjstvu pojedinim neiživljenim matorcima, pa to kompenzuju pod "stare" dane, na uštrb svoje dece.
Sedim za kompom, ćale ulazi u sobu.
Ćale : - Šta radiš ?
Ja : - Evo, gledam nešto na netu.
Ćale : - Zajebi to, namesti zumu, da tata malo roka.
JA : - To je retardirana igrica.
Ćale : - Nisam te ništa pitao.
Ja : - Daj matori, nećeš valjda stvarno?
Ćale : - Ae, nameštaj i paljba.
Ja : - Jeli, ćale, jesi ti imo dečju sobu, kad si bio mali ?
Gledaj, nema me ni u prvih 5000 u Forbsu! A kakav sam samo genije. Ceo život sam posvetio nauci, bio i talentovan i kreativan i vredan. I? Za čije babe zdravlje?
A evo me, na posletku, u ovoj memljivoj sobi hotela za samce, usranog i hladnog Njujorka, daleko od Otadžbine, bez kinte, bez igde ikoga...
Plodan je bio moj vek. Plodih, ali ne jebah. Ah, da sam barem jebao! Nego jok, okači ti Nikola muda o tarabu, pa stvaraj, izmišljaj, eksperimentiši. A ova goveda plagijatorska Markoni, Edison, Bel... Svi jebaše preko mojih leđa i sve im unovčeno i patentirano, leba ti se ne ogadio! Jebi ga, Nidžo, promeniš tok razvoja civilizacije, olakšaš čovečanstvu život milion puta, a umreš suva kurca i dekintiran! Pa jel to pravda?
Šta sam ja osetio? Konzervativnu roditeljsku ljubav kroz izmaglicu svakodnevne borbe za preživljavanje usled nemaštine, gladi i bolesti? Pažnju ujaka koji me školovaše? Potucanje po švabijama i amerikama? Par pisama, verovatno imaginarnim, ženama čije mi adrese Šantić prosledi (sigurno je on i odgovarao na njih, feget raspali).
Jedinica mera za magnetnu indukciju, par uličica, školica i faks, pesmica od Čika Jove-Zmaja i muzejčić u Beogradu. Jel to sve? Alo! A daljinsko upravljanje, prenos energije i podataka,radio, kompjuteri, mobilni, helikopteri, rakete, naizmenična, oružje za mas...( ups, to sam reko vladiki Nikolaju, samo ako baš ustreba), ovaj, bespilotne letilice, transformatori, generatori, radari, rentgeni, mikrotalasne...
Sve bih ja ovo dao, samo da se jednom reših erekcije na nemanuelni način. Ma ne treba ni oral ni anal, samo da malo omirisah i popih soka od breskvice, da bar glavić ovaj moj, od suše ispucali, milokliznuh u tamne dubine, za mene neistražene, vaseljene. Hvala tebi, čko, za svu inspiraciju i motivaciju, ja se tvoga univerzuma više ne bojim, iako neću jebati..._______________________
Ipak, u javnost je izašlo samo ovo, kao jedna od Teslinih poslednjih misli:
"Ima nešto zastrašujuće u vezi sa univerzumom kada razmotrimo da ga samo naša čula čine divnim. Samo pomislite, univerzum je tamniji od najtamnijeg mastila i hladniji od najhladnijeg leda i tiši od tihe grobnice sa svojim tijelima koji jure kroz prostor ogromnom brzinom. Kakva je to zadivljujuće inspirativna sila, zar ne?"
Šef, gazda, baja... kapo di tuti kapi. Obično je onaj gore omraženi direktor u firmi, takoreći pička od čoveka, al šta sad... ko je tebi kriv što nemaš bogatog ćaleta kao on. Jebiga sinak. Ćuti i jedi govna kad već moraš, a usput i malo pljuj onog gore sa kolegama, valja se.
-Šefe, je l mogu duzmem službena kola, moram da završim nešto sa tetkom...
-Joj nemoj ko sunce te molim, onaj gore me jaše već dva dana baš zbog službenog auta, :gleda levo desno: pička li mu lepa materina! Udario me po džepu, ode deset posto od plate samo tako...
-Koje govno, lepo sam vam ja rekao da će nas jebati k'o i njegov matori, a vi mi niste verovali.
-Ma jeb'o sam ja njegovom matorom ženu za novu godinu, sad čekam i ovaj da se oženi pa da nastavim tradiciju, hehe.
-Šefe mađijo!
Eksplozivna naprava koja ima titulu lakog eksploziva, ali ako su joj stvari previše blizu može ih razneti, deformisati, ili samo malo oštetiti. Prema tome, onaj koji je jeo petarde ne može da ima lep osmeh...
U fudbalskom slengu ima značenje 5 golova u jednoj mreži. Pa kad pukne petarda na fudbalu, znači da je pukla i bruka.
- Kakva je ova nova, a?
- Ma do jaja je... Jesi lud, jesi joj video zube??? Sve je bilo okej dok se nije nasmejala i rekla ćao. I ja normalno- ćao!
- Pa dobro, malo je hasala petarde za novu godinu, nije strašno. Pa nećeš u zube da je jebeš!!
-------------------------
- Pukla petarda!!! Pičkice, javite se kad naučite!!!
Služi da opiše izgled osobe koja leži u veoma neprirodnom položaju, tako da deluje poprilično iskrivljeno.
Miki (budi se iz čvrstog sna): "Joooj, kako sam se ukočio!"
Goksi: "Pa brate, kad nećeš da legneš lepo k'o čovek, nego se tu mučiš!"
Miki: "Mhmhhmm... ne znam ni kad sam zaspao koliko sam se "šlogirao"!"
Goksi: "Ajd' sad se lepo opruži i pokrij se... šta si se tu iskrivio k'o znak pitanja???"
Šta bude, biće.
Izlaganje visokim rizicima čiji uspeh može biti od presudnog značaja za vašu budućnost. Zakoračili ste napred i nema povratka. Čvrsto ste rešili da odradite što je na vama, pa makar posle toga morali da plaćate visoku cenu. Na ovaj ili onaj način želite da pređete preko cilja, a čistom rabotom je to nemoguće. Ukoliko se sve kockice poklope, vaš rizik je s razlogom upotrbljen.
-Jesi učio za kontrolni?
-Jok, oslanjam se na Marka, pa kud puklo da puklo!-Gde planiraš da sakriješ svu ovu travuljinu, ako te pretresu, najebo si!
-Stavljam sve u čmar, pa kud puklo da puklo!-Jesi li toliko lud, da ćeš da jebeš u njenom stanu, ako te njen matorac uhvati poješćeš debelo govno.
-Nemamo ni ona ni ja više strpljena, idemo na sve pa kud puklo da puklo!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Mitre, daj kontrolni, jedan u dnevnik!-Ruke uza zid pundravče!:stavlja rukavice:
-Jaoooo! :Gleda u međunožje i vidi da više neće jebati:
Mnogo mršave noge. Grisine.
-Uuu Džonii, vidi onu malu brate...jebo bi je, majke mi, vidi ti tu sisu...auu...
-Beži bre matori, vidi kakva je ko na štule nabijena, si normalan, treba da je uhvatim i da joj se noge prelome...
-Ma jebi se, ako nećeš ti odo ja da je muvam..jebeš štule kad ima bombe brate...
Pokazati guzicu nekome i gotovo mu se smejati u lice. Izigrati nekoga u teškoj situaciji. Prepustiti ga na život i smrt, a tebe baš briga. Ipak je u interesu da spasiš svoju bulju.
-E, brate, mogu l' da banem tebi na gajbu, jure me zbog duga na kladži!?
:tu-tu-tu-tu:
______________________-Jao, kako ti je flafičasta ta majica, mnjahh...
-Alo, pederu, otpišaj!
-Zar nećeš da mi okreneš leđa, hihihi, ako me razumeš?
-U ovom slučaju ne! Ne prelazim na mračnu stranu, sumnjivi.
