Кад ходаш, не застајкујеш, и земљу не додирујеш, мој Боро. Лебдиш у смогу и прљавштини естрадне сцене. Сломио си крила авиону којим си пилотирао 30 и кусур година, и зато су те наша срца лишила слободе коју си у њима имао. Више ни два динара не вредиш, друже. А фамилију ти више не спомињу само комшије, него сви који су те волели, јер си био бољи кад си био млад. И зато, остани ђубре до краја, нећеш бити на насловној страни, јер си пропо, бежи у Амстердам код Штулића (кажу да је тамо) и не враћај се.
Јер си нам сломио срце. А када падне ноћ, слушаћемо Парни Ваљак. Јесу хрвати, ал' нас нису издали.

С љубављу, огорчени ја.

"Еј бре шта је оно ?"
"Никад ниси видео човека како премерава ?"
"А то ради, значи."
"Па да, то код вас у селу на југу где правите пљескавице од алванијанера сигурно нема..."
"А ма чуди ме што је нацртао пентаграм сад, и извадио гумено пиле из ташне и кренуо да плеше на једној нози док је певао на свахилију. То раде геометри код вас ?"
........................
"Иш сотоно !"
"Госпођо требам да урадим ово за семинарски из "Накрив' угао код Гандијеве" или опет морам да идем да рибам мераче."
"Нећеш са том скаламеријом у моју улицу, сад зовем Лава Гершмана да скида враџбине пу,пу !"

- Сестро, уведи идућег!... Дакле, ви сте Вајт, Волтер Вајт, је л' тако?
- Тако је.
- Да видимо, Волте, какво је стање... :гледа рендгенске снимке: Цццц...
- Шта је било, докторе?
- Не ваља ти работа, мој Волте. Имаш рак плућа.
- Р... рак плућа?
- Трећи стадијум, колико видим.
- И... и какве су ми шансе?
- Па шта знам, ту око... двије, да, двије године. Нећеш га старији од тога бивати.
- Зар је... :кофф:... тако... :кофф кофф:... озбиљно? :хрррррк:
- Управо си сам себи одговорио на то питање.

Ситуација 1:
Лик 1: "Јеботе, кад ће више Џони да дође, чекамо га већ пола сата."
Лик 2: "Е ај палимо, ко га јебе кад није дошао."

Ситуација 2
Директор: "Александре, хитно ми поправи ову фактуру, нешто сам притисао и све се избрисало, а управо ми долазе партнери на састанак!"
Службеник (у себи): "Ко га јебе, нек се сам вади из гована."

Ситуација 3:
Лик 1: "Брате, нећу да будем голман и нећу! Боли ме курац да ме напуцавате нон стоп."
Лик 2: "Ко те јебе ако нећеш, онда се лади на клупи."

- Извини, видим да ти је лоше. Јел могу некако да ти помогнем?
- Јао.. Знаш, нисам дуго пила, сад ме ухватило, баш ми је мука.. Повраћа ми се..
- Хоћеш да ти гурнем прст? Сигурно ће ти бити лакше, хехехе..
- Не знам, ајде..
:задиже хаљиницу, ЗП:
- Аааа! Шта радиш то!?
- Извини, мора да сам погрешио рупу, знаш и ја сам попио мало..
:ЗП:
- Аааааа! Кретену!
- Добро, шта се буниш? Ај, сад ћу стварно.
- Е, из дупета у уста нећеш, сама ћу!

"Хоћеш да јебеш ову ?"
"Има чудне очи."
"Ову ?"
"Њааах..."
"Ову ?"
"Некако ми је курваста."
"Иди у пизду материну, јел' чекаш пун месец у зимској краткодневници па да славиш Нову Годину и онда јебеш ? Гони се бре, ако нећеш ти макар ћу ја да јебем !"
--------------------------------------
"Закаснио си Конане ! Једанпут кад оплодим ову принцезу за време ритуала Јар'ашнака у време помрачења сунца родиће ми сина краља кокаина !"
"Иди и губи се будало, ја нећу ни да вређам на швапском такве ко ти, само ћу те набити на овај мач и отрсити ову принцезу уместо тебе !"

А: Што мислиш да одемо до Зарета?
Б: Шта бре?! Какав Заре?! Јеси ли ти нормалан?!
А: Добро, добро, нећемо...
Б: Шта нећемо сад?! Прво хоћеш, па нећеш, који је теби курац?!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Драга, ајде се сад окрени, мало отпозади...
Б: Како можеш, мислиш да сам ја нека курва је ли?!?! Мислиш да се дајем свакоме!?!?
А: Добро, љубави, нећемо отпозади, не мислим то, можемо и овако.
Б: Сад мислиш да сам ја нека која не зна да се јебе, је ли?! Не могу да вјерујем!!!
А: Немој да ти је срце на гузицу, мајку му, не кидиши одма' на мене.
Б: Па добро љубави, извини... А шта рече за нешто у гузици?

1: Мама, идем напоље да се играм, ћао!
2: Стани, па ништа ниси појео, ни две кашике, види како лепа боранија!
1: Најео сам се мама!
2: Ама нећеш ти мене зафркавати, рекла сам седам кашика и можеш напоље.
1: Али не могу, прејео сам се, ако поједем још мало, нећу моћи да играм фудбал.
2: Ајде бриши онда, ц,ц,ц! Јадно дете, види на шта личиш! Како ћеш да израстеш у јунака ако једеш овако ко врабац...
1: А Биберче мама? Ајде журим, ћао, долазим кући пре мрака!

са девојком.

* Е, мала нешто сам размишљао, могла би да ми попушиш.
- Знаш шта, јеби се, размишљала сам и ја то ал сад кад си толика стока да ми то тако тражиш нећеш добити ни пичке. Идем!
*Душо, не, не иди, нисам тако мисл...
:БАМ!:
_______________________________________
са ортаком игра се баскет

- Ау која си смрадина, неш да додаш лопту!
* Пуши курац, теби са две леве да додам, не пада ми на памет.
- Терај се у пичку материну, нећу више ни да играм са тобом.
_______________________________________
И наравно, са курвом.

* Пуши курац!
- 20 евра!
* Изволи.
- Још нешто?
* Не, то ће бити довољно.
- За овде ил за понети?
* Овде, овде, у колима ћемо.

Мајка: Какав је ово хаос, ниси распремио собу.
Ја: Па шта?
Мајка: Немој ти мени па шта, да седнеш да учиш имаш испит у уторак а ништа ниси спремио!
Ја: Па шта?
Мајка: Како па шта, нећеш положити, пашћеш годину.
Ја: Па шта ако паднем?
Мајка: Ми ти нећемо више плаћати школу, ето шта.
Ја: Па шта?
Мајка: Мораћеш да се запослиш.
Ја: Па шта?
Мајка: Неће те ниједна школована хтети.
Ја: Па шта?
Мајка: Полудећу од тебе!
Ја: Па шта?
___________________________________________________________
Ћале: Ово лишће није пограбуљано.
Ја: Па шта?
Ћале: ::шамарчина::
Ја: Ево сад ћу ја, саћу, летим, дено бијаху грабуље?

-Шта има за ручак?
-Има прдоња, ако ош наврати.
-Прдоњац? Уф... Може, свакако, него сам до јуче имао затвор па кад балон гаса излети... Можемо само да напустимо кућу...
-----------------------------------------
2 сата након јела, њих двојица на сони плејстејшну:
-Е нећеш ми дати гол!
-Опа! Пот пречку! (Крену гасови.) Прррррррррррррррррррррррр!
-У, јеботе, ал смрди... (крену и он да празни ауспух) Прррррррррррррррр!
-Таман да прославимо овај го! Погодило се, значи као вибратор у шупљу рупу!
Обојица одоше напоље да се испрде ко људи. Нису читава 3 сата ушли у кућу.

- Сине, шта би желио да ти купим за рођендан?
- Па, може нови компјутер.
- Може сине, онај је и онако дотрајао.
- А може и телефон, ови нови од 4,5 инча.
- А да нећеш још и музичку жељу уз то?!?
- Паа, могло би и то. (са осмјехом на лицу)
- Шта би могло оца ли ти очина, мајку.... (наставља да му ређа све по списку). Шупичкуматерину (гађе га првим предметом који му допадне шака).

- Знаш ли пошто ти је та јакна? Одакле да ти дам паре? А не ваља ти она моја, од своје средње је носим, знаш ли ти који је то квалитет а не к'о ово твоје говно!
- Ти сваке недеље у град, разбацујеш се на ову кризу, експресо пијеш, ко зна да л' обрћете туре тог експреса, јеб'о вас експрес!
- Чујеш, Миланка, цвет хоће да купи господин девојци, каже нема за поклон, пичка ли ти материна, јесам ли ја тако каваљерисао твојој мајци, па смо сад у браку, а?! Да неће та твоја некад ноге да ми опере можда?!
- Интернет, а?! Лепо богами! Куд плаћам струју, воду и телефон, може и интернет да се сви боље увучемо у неку секту!
- Назад! Не може купање! Искључуј бојлер, назад, купање једном недељно! Знаш колико нам је стигло за струју и воду?! Јебем ли ти кућни праг, и бактерије су до сад научиле да те обилазе колико се переш! Ааааааа, господин не би да смрди! Море, оца вам јебем педерског, то је мушки мирис! Чекај суботу као сав нормалан свет!
- Пријава испита 500 динара?! Море јебем ли ти сунце усрано! Што не полажеш испите из прве као сва нормална деца?! Је л' видиш каква је ситуација?!
- Нико не зна како се јааааааааааааааааааааааа мучим!... А и не треба да зна! А ти, уместо да будеш захвалан што једеш чак и паштету уз 'леба, да ћутиш и главу не подижеш, тражиш чајну кобасицу! Да нећеш и месни нарезак, а?! Па куд те направих тако безобразног?!

- Па што си правио кад не можеш да одржаваш?

- (мук, инфаркт)

-Неки дан седим ја у кафићу са сестром и оне две мале, а оне ти причају о неким будибогснама певачицама. Знаш ти да се мени ова мала црна свиђа, и ја шта ћу, да испаднем паметан, потегнем ти ја причу о Еминему и оном Биберчету и тако, контам смуваћу је на жваку. И замисли, она слуша, трепће оним црним окицама, ја гледам моја је. Кад онда..,
-Шта онда, брате? Одвела те у вц и дала ти и у дупе? Па ти си мој идол, брате!
-Ма јок. Онда ми зазвонио мобилни. Јашар. Хладан зној ме облио. И ништа, ја кажем да сам као позајмио телефон од ћалета, мој се сјебао блабла и ископрцам се некако. Вечерас идемо да се видимо, поверовала ми.
-Не'ш јебати.

-Дај бре брате, да ставим 500 динара на тикет, зипа какав је - значи, Барса гостује Валенсији, 2-2, Реал, полувреме X, Партизан, 1-X, а Фенер 4+! Па ти си луд, ако нећеш да се обогатиш на мени! Још кад ми стигне оно боловање, ехеј... Има цео Гардош да частим!
-Ма сиктер бре чобане, немој да стимпу Чеву, на тебе! Да л' си ти нормалан, ниси Цанету вратио оних 300 јевра од пре 2 месеца, има да ти дође на гајбу и отвори клинику за лоботомију! Седај у голфа и пали за Букурешт!

ТИНЕЈЏЕРКА:Мајко,овај...ја...
КЕВА:Немам пара немој сад да ми тражиш!
Т:Ма није то ја сам овај,како да ти кажем...
К:Трудна?!Глупачо где ти је мозак,што га некад не искористиш?!
Т:Ма не бре јеси нормална није то.
К:Па шта је онда мајку му.
Т:Ја сам одлучила да се осамосталим и почнем живот са Николом.
К:Тако а? А шта ћете да једете немате ни посао,ни стан а ти ни школу ниси завршила.
Т:Ал ми се волимо....
К:Па оћете од љубави и снова да живите?
Т:Снаћи ћемо се,љубв ће нас одржати.И ЈЕШЋЕМО СНОВЕ УМЕСТО ХЛЕБА....
К:И умрети од глади....Море нећеш ти мени никуда...Шљас шамар.

(Рас, 1176. година)
Стефан Немања: Па где си, Еустахије, мађијо, шта има ново, како си путовао, јебеш ли шта?
Еустахије: А добро, бити добро, путовати добро, јебати лепе зенске ис Епирос.
Стефан Немања: (за себе) Хех, Епирке лепе к'о мој Џеки. (гласно) И којим добром ти дође у ову нашу запиздину?
Еустахије: Ја досла овамо да угофори заједницка напад на мадиарска стока, па ди ли би фи прифатила напад?
Стефан: А шта ја добијам од тог напада?
Еустахије: Фи добила сфање императорског легата.
Стефан: Како да ти кажем, добри мој Еустахије, звижди ми јајо за ваше императорске титулице и звања, да ме је то интересовало прешао бих из Рашке у Тракију одавно, не би градио тврђаве по овим брдусинама где ни орли не лете.
Еустахије: Фи добила и дфа града пред Дирихон.
Стефан: Не значе ми градови ништа, ја сам вама узео Наисус опааааааааааааа, мени доста, ако не намеравате Драч сам да ми дате, јопет ми звижди јајо.
Еустахије: Фи добила и седамнаест ковцега злато, пет ковцега бисери, три ковцега платина.
Стефан: Мало, јебига.
Еустахије: Моземо да се догофоримо за јос после напада.
Стефан: Слушај, Еустахије. Мало нудите, нисмо вам ми Чајнези да вам радимо за џабе. Али, пошто сам ја верни фан Олимпијакоса и пошто си ми ти симпатичан, но хомо, и пошто сам ја добар и поштен човек, као и сви српски вождови по дифолту, ја ћу напасти Мађаре ако ми ви дате двапут више ковчега злата.
Еустахије: Па не знати бас... много је...
Стефан: Ја ти рекох, а ти ако нећеш, немој.
Еустахије: Добро, ајде, догофорено.
Стефан: Е дај руку 'вамо! Е тако, види се да си човек, људи кажу да сте ви Грци говна, ал' ја сам знао да сте људи.
Еустахије: А ста оно на Вас зид?
Стефан: Ово? (погледа на гусле на зиду) Е то ти се, пријатељу, зове "курчина".
Еустахије: Курцина?
Стефан: Јест', јест'. Хоћеш да ти одсвирам нешто?
Еустахије: Мозе.
Стефан: Ево једна кратка деоница из "Бајанове смрти".
              You don't make no effort no not like you should
               Lazy you just stay in bed
                Lazy you just stay in bed
                 You don't want no money
                  You don't want no bread
(риф на гуслама)
Еустахије: Дифно, ја волети курцина!
Стефан: Е драго ми је, ти идеш сад?
Еустахије: Бих драге воље остао, али морам хитно да казем император да фи јебала мајку на Мадјари.
Стефан: Добро, добро, ево ти понеси ковчег кајмака и свињетине успут.
(сат времена после)
Стефан: И замисли, да ми лик толике ковчеге да нападнем Мађаре, а ја три године већ ратујем с њима, јебо ти пас матер у двојку, еј!
Митар: Хахахах, јеси луд јебо ти коњ матер међу сисе, е. А јесте и тај Еустахије неки ментол.
Стефан: Абдерићан ориђинале.

- Си чула ти да у оне Нивеа креме мећу плаценте, а?
- Да, човече, супер миришу, има и са камилицом.
- Плацента је постељица, бре, беба спава у њој и кад је кева избаци, онда је узму и самељу, мислим постељицу, и убаце у помаду!
- Ха.. Знам, бре шта је.. Него те тролујем... Уф...
- Шта би, нећеш ваљда да пеглираш? Не по новом пењоару, јеботе....

____________________________

- Само да кажем да сам Агија увек највише готивио као аутора, чак и пре него што је постао мод. И постери су му стварно потцењени!
- Човече... Колико си се увукао, ствараш ехо, бокте. Само се чује: Агија... Агија.. гија.. ијааа... ијаа..
- Ма тролујем вас, дечки, што се примате.

- И, си кар'о?
- Брате, не може то тако брзо, тек смо у фази упознавања.
- Пи јее, који си ти мекушац! Чинило ми се да си се пропедерисао, сада више и не сумњам!
- Брате, нећемо се вређати!
- Е, мој савет ти је да то стартујеш што пре, ако те мало боље упозна, бојим се, тек онда нећеш умочити!

- Ђе ћеш ти?
- Идем до Ниша код рибе. Ти?
- Исто.. Колико сте у вези?
- Сад ће пола године..
- Опаа, ти то јебеш увелико!
- Ма де, још смо у фази упознавања, данас њени кољу па ме звала..
- Ју, ју, ју! Идеш и плаћаш петсто динара бус, а не јебеш! То још нисам видео!! Разумећу само ако си страсни љубитељ чварака!

- Видела сам те са Иваном код Политике, а реко си да нећеш да се дружиш са њом више.
- Е да, али у ствари се није десило оно што сам ја мислио него је она хт...
- А зашто се ти мени правдаш?!
- ...Зато што ме питаш! Шта ти сад није јасно? Ти да ниси хтела да ти се правдам не би ме ништа ни питала. Правдам се зато што ме питаш, сигурно не јер волим. Шта сам требо да ћутим и да кажем леп дан данас? Јебем ти матер глупу. Елем, Ивана је хтела...