Istrunuli moralni ostaci davno pregažene zvezde rok scene stare Jugoslavije.
Čovek koji je odredio pravac razmišljanja i muzike tolikom broju generacija koliko ja nemam godina.
I šta je ostalo? Ostala je masa sala koja se šeta od jednog do drugog Pinkovog studija i učestvuje u emisijama kojima nisu dorasle ni Dijana i Zorannah.
Kad hodaš, ne zastajkuješ, i zemlju ne dodiruješ, moj Boro. Lebdiš u smogu i prljavštini estradne scene. Slomio si krila avionu kojim si pilotirao 30 i kusur godina, i zato su te naša srca lišila slobode koju si u njima imao. Više ni dva dinara ne vrediš, druže. A familiju ti više ne spominju samo komšije, nego svi koji su te voleli, jer si bio bolji kad si bio mlad. I zato, ostani đubre do kraja, nećeš biti na naslovnoj strani, jer si propo, beži u Amsterdam kod Štulića (kažu da je tamo) i ne vraćaj se.
Jer si nam slomio srce. A kada padne noć, slušaćemo Parni Valjak. Jesu hrvati, al' nas nisu izdali.S ljubavlju, ogorčeni ja.
Nadimak za geometre koji se pojave na nekom ćošku premere šta već premere i odu svojim poslom ostavljajući čoveka koji se prvi put susreće sa tim začuđenog.
Oni koji se naviknu zabole dupe naravno...
"Ej bre šta je ono ?"
"Nikad nisi video čoveka kako premerava ?"
"A to radi, znači."
"Pa da, to kod vas u selu na jugu gde pravite pljeskavice od alvanijanera sigurno nema..."
"A ma čudi me što je nacrtao pentagram sad, i izvadio gumeno pile iz tašne i krenuo da pleše na jednoj nozi dok je pevao na svahiliju. To rade geometri kod vas ?"
........................
"Iš sotono !"
"Gospođo trebam da uradim ovo za seminarski iz "Nakriv' ugao kod Gandijeve" ili opet moram da idem da ribam merače."
"Nećeš sa tom skalamerijom u moju ulicu, sad zovem Lava Geršmana da skida vradžbine pu,pu !"
Surov i bezosjećajan način da poručiš nekome da mu je odzvonilo i da će u dogledno vrijeme kod svetog Petra na razvrstavanje.
- Sestro, uvedi idućeg!... Dakle, vi ste Vajt, Volter Vajt, je l' tako?
- Tako je.
- Da vidimo, Volte, kakvo je stanje... :gleda rendgenske snimke: Cccc...
- Šta je bilo, doktore?
- Ne valja ti rabota, moj Volte. Imaš rak pluća.
- R... rak pluća?
- Treći stadijum, koliko vidim.
- I... i kakve su mi šanse?
- Pa šta znam, tu oko... dvije, da, dvije godine. Nećeš ga stariji od toga bivati.
- Zar je... :koff:... tako... :koff koff:... ozbiljno? :hrrrrrk:
- Upravo si sam sebi odgovorio na to pitanje.
Deo rečenice, kada se u razgovoru želi objasniti revolt, ili nezadovoljstvo koje je izazvalo ponašanje, postupak treće ličnosti. Takođe se koristi u slučaju netrpeljivosti prema nekome, kada hoćete da ga skinete s kurca.
Situacija 1:
Lik 1: "Jebote, kad će više Džoni da dođe, čekamo ga već pola sata."
Lik 2: "E aj palimo, ko ga jebe kad nije došao."Situacija 2
Direktor: "Aleksandre, hitno mi popravi ovu fakturu, nešto sam pritisao i sve se izbrisalo, a upravo mi dolaze partneri na sastanak!"
Službenik (u sebi): "Ko ga jebe, nek se sam vadi iz govana."Situacija 3:
Lik 1: "Brate, neću da budem golman i neću! Boli me kurac da me napucavate non stop."
Lik 2: "Ko te jebe ako nećeš, onda se ladi na klupi."
Priskakanje u pomoć devojci koja usled prećeranog alkoholisanja ne zna za sebe. Naravno, zarad opšteg dobra. I zadovoljstva..
- Izvini, vidim da ti je loše. Jel mogu nekako da ti pomognem?
- Jao.. Znaš, nisam dugo pila, sad me uhvatilo, baš mi je muka.. Povraća mi se..
- Hoćeš da ti gurnem prst? Sigurno će ti biti lakše, hehehe..
- Ne znam, ajde..
:zadiže haljinicu, ZP:
- Aaaa! Šta radiš to!?
- Izvini, mora da sam pogrešio rupu, znaš i ja sam popio malo..
:ZP:
- Aaaaaa! Kretenu!
- Dobro, šta se buniš? Aj, sad ću stvarno.
- E, iz dupeta u usta nećeš, sama ću!
Muškarac koji ne može da nađe odgovarajuću ženu, koji ima visoke kriterijume, koji može da postane mod na Vukajliji (il' barem visoko rangiran i cenjen nolajferski član). Likovi iz epske fantastike čija je jedina svrha da Konana načine još većim jebačem kako u epskoj fantastici tako i u stvarnom životu.
"Hoćeš da jebeš ovu ?"
"Ima čudne oči."
"Ovu ?"
"Njaaah..."
"Ovu ?"
"Nekako mi je kurvasta."
"Idi u pizdu materinu, jel' čekaš pun mesec u zimskoj kratkodnevnici pa da slaviš Novu Godinu i onda jebeš ? Goni se bre, ako nećeš ti makar ću ja da jebem !"
--------------------------------------
"Zakasnio si Konane ! Jedanput kad oplodim ovu princezu za vreme rituala Jar'ašnaka u vreme pomračenja sunca rodiće mi sina kralja kokaina !"
"Idi i gubi se budalo, ja neću ni da vređam na švapskom takve ko ti, samo ću te nabiti na ovaj mač i otrsiti ovu princezu umesto tebe !"
Ima čir na čiru.
Jako nervozna osoba koja se bespotrebno iznervira u tren.
Osoba koja je impulsivna i gori kao fitilj, a zatim puca kao dinamit.
A: Što misliš da odemo do Zareta?
B: Šta bre?! Kakav Zare?! Jesi li ti normalan?!
A: Dobro, dobro, nećemo...
B: Šta nećemo sad?! Prvo hoćeš, pa nećeš, koji je tebi kurac?!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Draga, ajde se sad okreni, malo otpozadi...
B: Kako možeš, misliš da sam ja neka kurva je li?!?! Misliš da se dajem svakome!?!?
A: Dobro, ljubavi, nećemo otpozadi, ne mislim to, možemo i ovako.
B: Sad misliš da sam ja neka koja ne zna da se jebe, je li?! Ne mogu da vjerujem!!!
A: Nemoj da ti je srce na guzicu, majku mu, ne kidiši odma' na mene.
B: Pa dobro ljubavi, izvini... A šta reče za nešto u guzici?
Opis apetita osobe koja jede vrlo malo, tek da nešto stavi u usta. Izgleda kao da se hrani mrvicama i zrnevljem koje dživdžani obeduju. Nije u pitanju siromaštvo nego mali želudac i nehalapljiv digestivni trakt. Obično su to vrlo mršave osobe koje ne vole da jedu i kojima treba im malo hrane da bi zadržali energiju za ceo dan. Takvi najčešće završe kao preterano gojazni kada odrastu ali ima i onih koji ceo život ostanu na nivou vrapca.
1: Mama, idem napolje da se igram, ćao!
2: Stani, pa ništa nisi pojeo, ni dve kašike, vidi kako lepa boranija!
1: Najeo sam se mama!
2: Ama nećeš ti mene zafrkavati, rekla sam sedam kašika i možeš napolje.
1: Ali ne mogu, prejeo sam se, ako pojedem još malo, neću moći da igram fudbal.
2: Ajde briši onda, c,c,c! Jadno dete, vidi na šta ličiš! Kako ćeš da izrasteš u junaka ako jedeš ovako ko vrabac...
1: A Biberče mama? Ajde žurim, ćao, dolazim kući pre mraka!
Rečenica, da je tako nazovemo, na koju će ti svako odgovoriti sa psovkom, osim kurve.
sa devojkom.
* E, mala nešto sam razmišljao, mogla bi da mi popušiš.
- Znaš šta, jebi se, razmišljala sam i ja to al sad kad si tolika stoka da mi to tako tražiš nećeš dobiti ni pičke. Idem!
*Dušo, ne, ne idi, nisam tako misl...
:BAM!:
_______________________________________
sa ortakom igra se basket- Au koja si smradina, neš da dodaš loptu!
* Puši kurac, tebi sa dve leve da dodam, ne pada mi na pamet.
- Teraj se u pičku materinu, neću više ni da igram sa tobom.
_______________________________________
I naravno, sa kurvom.* Puši kurac!
- 20 evra!
* Izvoli.
- Još nešto?
* Ne, to će biti dovoljno.
- Za ovde il za poneti?
* Ovde, ovde, u kolima ćemo.
Univerzalno odgovor-pitanje na svaku moguću tezu.
OPREZ! Pažljivo sa ovim izrazom. Ne upotrebljavati pred ljudima tankih živaca.
Majka: Kakav je ovo haos, nisi raspremio sobu.
Ja: Pa šta?
Majka: Nemoj ti meni pa šta, da sedneš da učiš imaš ispit u utorak a ništa nisi spremio!
Ja: Pa šta?
Majka: Kako pa šta, nećeš položiti, pašćeš godinu.
Ja: Pa šta ako padnem?
Majka: Mi ti nećemo više plaćati školu, eto šta.
Ja: Pa šta?
Majka: Moraćeš da se zaposliš.
Ja: Pa šta?
Majka: Neće te nijedna školovana hteti.
Ja: Pa šta?
Majka: Poludeću od tebe!
Ja: Pa šta?
___________________________________________________________
Ćale: Ovo lišće nije pograbuljano.
Ja: Pa šta?
Ćale: ::šamarčina::
Ja: Evo sad ću ja, saću, letim, deno bijahu grabulje?
Stara narodna reč za pasulj, pošto se znalo da par sati nakon što što se čovek pošteno najede pasulja, krenu svaki čas da izlaze gasovi. Često se i izostavlja poslednje slovo, pa pasulj zovu prdonja.
-Šta ima za ručak?
-Ima prdonja, ako oš navrati.
-Prdonjac? Uf... Može, svakako, nego sam do juče imao zatvor pa kad balon gasa izleti... Možemo samo da napustimo kuću...
-----------------------------------------
2 sata nakon jela, njih dvojica na soni plejstejšnu:
-E nećeš mi dati gol!
-Opa! Pot prečku! (Krenu gasovi.) Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
-U, jebote, al smrdi... (krenu i on da prazni auspuh) Prrrrrrrrrrrrrrrr!
-Taman da proslavimo ovaj go! Pogodilo se, znači kao vibrator u šuplju rupu!
Obojica odoše napolje da se isprde ko ljudi. Nisu čitava 3 sata ušli u kuću.
Šta `oćeš više? Sve sam ti dao a ti `oćeš još? Odakle, kako?
Upitna rečenica upućena zinuloj guzici , koja i pored svega što je dobila ona hoće još. U tom trenutku vaša ruka će, nesvesno, tražiti u okolini kakav predmet, pivsku kriglu, stolicu ili u najmanju ruku kakvu ciglu, sa željom da je klepnete u glavu i dokazati joj da ne može tako.
- Sine, šta bi želio da ti kupim za rođendan?
- Pa, može novi kompjuter.
- Može sine, onaj je i onako dotrajao.
- A može i telefon, ovi novi od 4,5 inča.
- A da nećeš još i muzičku želju uz to?!?
- Paa, moglo bi i to. (sa osmjehom na licu)
- Šta bi moglo oca li ti očina, majku.... (nastavlja da mu ređa sve po spisku). Šupičkumaterinu (gađe ga prvim predmetom koji mu dopadne šaka).
Ultimativno poklapanje roditelja na njihove primedbe finansijske prirode vezane za tebe.
- Znaš li pošto ti je ta jakna? Odakle da ti dam pare? A ne valja ti ona moja, od svoje srednje je nosim, znaš li ti koji je to kvalitet a ne k'o ovo tvoje govno!
- Ti svake nedelje u grad, razbacuješ se na ovu krizu, ekspreso piješ, ko zna da l' obrćete ture tog ekspresa, jeb'o vas ekspres!
- Čuješ, Milanka, cvet hoće da kupi gospodin devojci, kaže nema za poklon, pička li ti materina, jesam li ja tako kavaljerisao tvojoj majci, pa smo sad u braku, a?! Da neće ta tvoja nekad noge da mi opere možda?!
- Internet, a?! Lepo bogami! Kud plaćam struju, vodu i telefon, može i internet da se svi bolje uvučemo u neku sektu!
- Nazad! Ne može kupanje! Isključuj bojler, nazad, kupanje jednom nedeljno! Znaš koliko nam je stiglo za struju i vodu?! Jebem li ti kućni prag, i bakterije su do sad naučile da te obilaze koliko se pereš! Aaaaaaa, gospodin ne bi da smrdi! More, oca vam jebem pederskog, to je muški miris! Čekaj subotu kao sav normalan svet!
- Prijava ispita 500 dinara?! More jebem li ti sunce usrano! Što ne polažeš ispite iz prve kao sva normalna deca?! Je l' vidiš kakva je situacija?!
- Niko ne zna kako se jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mučim!... A i ne treba da zna! A ti, umesto da budeš zahvalan što jedeš čak i paštetu uz 'leba, da ćutiš i glavu ne podižeš, tražiš čajnu kobasicu! Da nećeš i mesni narezak, a?! Pa kud te napravih tako bezobraznog?!- Pa što si pravio kad ne možeš da održavaš?
- (muk, infarkt)
Izvući se iz neke nezgodne situacije. Spasiti dupe, po narodski.
-Neki dan sedim ja u kafiću sa sestrom i one dve male, a one ti pričaju o nekim budibogsnama pevačicama. Znaš ti da se meni ova mala crna sviđa, i ja šta ću, da ispadnem pametan, potegnem ti ja priču o Eminemu i onom Biberčetu i tako, kontam smuvaću je na žvaku. I zamisli, ona sluša, trepće onim crnim okicama, ja gledam moja je. Kad onda..,
-Šta onda, brate? Odvela te u vc i dala ti i u dupe? Pa ti si moj idol, brate!
-Ma jok. Onda mi zazvonio mobilni. Jašar. Hladan znoj me oblio. I ništa, ja kažem da sam kao pozajmio telefon od ćaleta, moj se sjebao blabla i iskoprcam se nekako. Večeras idemo da se vidimo, poverovala mi.
-Ne'š jebati.
Žvaka dužnika. Opet pozajmljuje pare ortaku koji više ne može na oči da ga gleda. Večito mu isti obećava da će dobiti neke pare, dal' od tetke iz Slovenije koja je na umoru, ili se kune u svog golfa da ovaj put vraća uloženo. I zato ovaj tiket - ulazi.
-Daj bre brate, da stavim 500 dinara na tiket, zipa kakav je - znači, Barsa gostuje Valensiji, 2-2, Real, poluvreme X, Partizan, 1-X, a Fener 4+! Pa ti si lud, ako nećeš da se obogatiš na meni! Još kad mi stigne ono bolovanje, ehej... Ima ceo Gardoš da častim!
-Ma sikter bre čobane, nemoj da stimpu Čevu, na tebe! Da l' si ti normalan, nisi Canetu vratio onih 300 jevra od pre 2 meseca, ima da ti dođe na gajbu i otvori kliniku za lobotomiju! Sedaj u golfa i pali za Bukurešt!
Rečenica koju izgovara nepromišljena tinejdžerka ludo zaljubljena u svog dragog.Njoj se čini da je bez njega njen život nemoguć i da je situacija u kući nepodnošljiva i da nju niko ne primećuje i da joj uskraćuju ono što želi.Kako joj je on napričao da joj može obezbediti sve u životu i da je nenormalno voli mala, ionako bez mozga odgovara potvrdo na njegovo pitanje da e zajedno osamostale,ne razminjljajući o budućnosti.Ono smogne snage i kaže roditeljima,gde nastje najveći problem.Ulazi u žučnu raspravu sa kevom(ćale ćuti i gleda iz pozadine).
TINEJDŽERKA:Majko,ovaj...ja...
KEVA:Nemam para nemoj sad da mi tražiš!
T:Ma nije to ja sam ovaj,kako da ti kažem...
K:Trudna?!Glupačo gde ti je mozak,što ga nekad ne iskoristiš?!
T:Ma ne bre jesi normalna nije to.
K:Pa šta je onda majku mu.
T:Ja sam odlučila da se osamostalim i počnem život sa Nikolom.
K:Tako a? A šta ćete da jedete nemate ni posao,ni stan a ti ni školu nisi završila.
T:Al mi se volimo....
K:Pa oćete od ljubavi i snova da živite?
T:Snaći ćemo se,ljubv će nas održati.I JEŠĆEMO SNOVE UMESTO HLEBA....
K:I umreti od gladi....More nećeš ti meni nikuda...Šljas šamar.
Abderićani su bili stanovnici starog trakijskog grada Abdere, poznati po svojoj ograničenosti i gluposti. Otuda se izraz "Abderićanin" primenjuje za ograničena i glupa čoveka.
(Ras, 1176. godina)
Stefan Nemanja: Pa gde si, Eustahije, mađijo, šta ima novo, kako si putovao, jebeš li šta?
Eustahije: A dobro, biti dobro, putovati dobro, jebati lepe zenske is Epiros.
Stefan Nemanja: (za sebe) Heh, Epirke lepe k'o moj Džeki. (glasno) I kojim dobrom ti dođe u ovu našu zapizdinu?
Eustahije: Ja dosla ovamo da ugofori zajednicka napad na madiarska stoka, pa di li bi fi prifatila napad?
Stefan: A šta ja dobijam od tog napada?
Eustahije: Fi dobila sfanje imperatorskog legata.
Stefan: Kako da ti kažem, dobri moj Eustahije, zviždi mi jajo za vaše imperatorske titulice i zvanja, da me je to interesovalo prešao bih iz Raške u Trakiju odavno, ne bi gradio tvrđave po ovim brdusinama gde ni orli ne lete.
Eustahije: Fi dobila i dfa grada pred Dirihon.
Stefan: Ne znače mi gradovi ništa, ja sam vama uzeo Naisus opaaaaaaaaaaaaa, meni dosta, ako ne nameravate Drač sam da mi date, jopet mi zviždi jajo.
Eustahije: Fi dobila i sedamnaest kovcega zlato, pet kovcega biseri, tri kovcega platina.
Stefan: Malo, jebiga.
Eustahije: Mozemo da se dogoforimo za jos posle napada.
Stefan: Slušaj, Eustahije. Malo nudite, nismo vam mi Čajnezi da vam radimo za džabe. Ali, pošto sam ja verni fan Olimpijakosa i pošto si mi ti simpatičan, no homo, i pošto sam ja dobar i pošten čovek, kao i svi srpski voždovi po difoltu, ja ću napasti Mađare ako mi vi date dvaput više kovčega zlata.
Eustahije: Pa ne znati bas... mnogo je...
Stefan: Ja ti rekoh, a ti ako nećeš, nemoj.
Eustahije: Dobro, ajde, dogoforeno.
Stefan: E daj ruku 'vamo! E tako, vidi se da si čovek, ljudi kažu da ste vi Grci govna, al' ja sam znao da ste ljudi.
Eustahije: A sta ono na Vas zid?
Stefan: Ovo? (pogleda na gusle na zidu) E to ti se, prijatelju, zove "kurčina".
Eustahije: Kurcina?
Stefan: Jest', jest'. Hoćeš da ti odsviram nešto?
Eustahije: Moze.
Stefan: Evo jedna kratka deonica iz "Bajanove smrti".
You don't make no effort no not like you should
Lazy you just stay in bed
Lazy you just stay in bed
You don't want no money
You don't want no bread
(rif na guslama)
Eustahije: Difno, ja voleti kurcina!
Stefan: E drago mi je, ti ideš sad?
Eustahije: Bih drage volje ostao, ali moram hitno da kazem imperator da fi jebala majku na Madjari.
Stefan: Dobro, dobro, evo ti ponesi kovčeg kajmaka i svinjetine usput.
(sat vremena posle)
Stefan: I zamisli, da mi lik tolike kovčege da napadnem Mađare, a ja tri godine već ratujem s njima, jebo ti pas mater u dvojku, ej!
Mitar: Hahahah, jesi lud jebo ti konj mater među sise, e. A jeste i taj Eustahije neki mentol.
Stefan: Abderićan oriđinale.
Šatro kobajagi.
Uglavnom neuspešan pokušaj manevra lika u neugodnoj situaciji u kojoj ispada epski nemač pojma, šlihtara ili sličan nekul primerak, bilo na Internetu ili u stvarnosti.
"Ložim te" zon kao izgovor koji bi trebalo da izvadi situaciju i sve okrene na šegu, ili čak drugu stranu učini blesavom, iako istinskog trolovanja nije bilo ni u tragovima.
Jer, pravi trol nikada neće reći da je trol.
- Si čula ti da u one Nivea kreme meću placente, a?
- Da, čoveče, super mirišu, ima i sa kamilicom.
- Placenta je posteljica, bre, beba spava u njoj i kad je keva izbaci, onda je uzmu i samelju, mislim posteljicu, i ubace u pomadu!
- Ha.. Znam, bre šta je.. Nego te trolujem... Uf...
- Šta bi, nećeš valjda da pegliraš? Ne po novom penjoaru, jebote....____________________________
- Samo da kažem da sam Agija uvek najviše gotivio kao autora, čak i pre nego što je postao mod. I posteri su mu stvarno potcenjeni!
- Čoveče... Koliko si se uvukao, stvaraš eho, bokte. Samo se čuje: Agija... Agija.. gija.. ijaaa... ijaa..
- Ma trolujem vas, dečki, što se primate.
Njanjavi način da se osvoji tvrđava. Manifestuje se kroz mnogo popijenih sokova i kafa i pojedenih kolača i palačinki što nimalo nije prijatno za budžet. Tu su i izleti, roštiljanje i kotlić kod njenih gde si naravno jeo za trojicu, a sve to mora da se refundira.
A pritom ne jebeš.
- I, si kar'o?
- Brate, ne može to tako brzo, tek smo u fazi upoznavanja.
- Pi jee, koji si ti mekušac! Činilo mi se da si se propederisao, sada više i ne sumnjam!
- Brate, nećemo se vređati!
- E, moj savet ti je da to startuješ što pre, ako te malo bolje upozna, bojim se, tek onda nećeš umočiti!- Đe ćeš ti?
- Idem do Niša kod ribe. Ti?
- Isto.. Koliko ste u vezi?
- Sad će pola godine..
- Opaa, ti to jebeš uveliko!
- Ma de, još smo u fazi upoznavanja, danas njeni kolju pa me zvala..
- Ju, ju, ju! Ideš i plaćaš petsto dinara bus, a ne jebeš! To još nisam video!! Razumeću samo ako si strasni ljubitelj čvaraka!
Jeftin retorički trik. Služi da podbode sagovornikov ego i razgovor odvede u drugom pravcu. Koristi se u situacijama kada je osobi kojoj je ovo upućeno, predhodno postavljeno pitanje ili izrečena konstatacija koja je se tiče, i koja jednostavno zahteva da on kaže nešto u vezi sa istom. Zatim se ovom rečenicom cela situacija izvrće tako da izgleda kao da je on zapravo negde pogrešio time što je, prirodno, krenuo da odgovori na prvobitno postavljeno pitanje.
Kao kada bi vas ni krivog ni dužnog uhapsili i pitali zašto smo vas našli pored obijene trafike i ti kreneš da objašnjavaš a istražni sudija ti kaže - A zašto mi se ti pravdaš?
- Videla sam te sa Ivanom kod Politike, a reko si da nećeš da se družiš sa njom više.
- E da, ali u stvari se nije desilo ono što sam ja mislio nego je ona ht...
- A zašto se ti meni pravdaš?!
- ...Zato što me pitaš! Šta ti sad nije jasno? Ti da nisi htela da ti se pravdam ne bi me ništa ni pitala. Pravdam se zato što me pitaš, sigurno ne jer volim. Šta sam trebo da ćutim i da kažem lep dan danas? Jebem ti mater glupu. Elem, Ivana je htela...
