Riba zbog koje prelaziš ulicu čisto da bi joj još makar malo gledao u buljson.
Postoji i Anti GPS riba. Nju želiš da zaobiđeš u što većem polukrugu.
- Ajde skreći za ovom, možemo i tom ulicom!
- Bravo pajseru, tuda nam treba 20 min više. Još po ovom suncu... Nema šanse! Ionako nećeš jebati!
Ono što ujutru nećeš zateći pored sebe u krevetu ako si predhodnu noć popio flofu i faunu. Možda će biti uspavana, ali lepotica jok.
- Dobro jutro medeni, kako si spavao?
- Ćao, ćao, uspavana lepot... A u pičku materinu, šta je ovo?
Činjenica da je prosto nemoguće izbetonirati neku površinu a da preko nje ne pređe mačka. Koliko god se trudio da zaštitiš i ogradiš taj prostor, nekoliko tragova "za uspomenu" nećeš izbeći.
Savet tvog najboljeg druga koji ti misli najbolje a kojeg, naravno, nećeš poslušati, da bi ti on nekoliko dana kasnije rekao: "Lepo sam ti rekao, konju."
Ti: Rešio sam da se ženim.
Drug: Nemoj.
Nekoliko dana kasnije
Drug: Lepo sam ti rekao.
Svestan si činjenice da ti je detinjstvo bilo najlepši period života, a opet ništa ne možeš da uradiš da bi se ono vratilo. Nikad više nećeš biti klinac.
Jebiga.
Mitsko mesto zagrobnog života vlaške nacionalne manjine.
Ogromna kula čiji ulaz čuvaju dva gipsana lava koja je specijalno prevezao Grga transport iz Beča. Raskošna i puna luksuznog nameštaja sa kovanim gvožđem na balkonima i velikom podzemnom garažom popunjenom nemačkim automobilima. Sa zvučnika raspoređenim širom kule bije Radio Morava, naravno samo sa vlaškim hitovima tipa onaj "Ljulju ljulju ljulju ljuj" koji je standardno na top listi najpopularnijih numera.
U Vlahalu ne može svako ući. Za početak moraš dvajes godina da živiš u državi gde je jedan od zvaničnih jezika nemački. Kao drugo, nećeš jebati Rumunku na versaće posteljinama u odajama Vlahale ako za života nisi izgradio bar tri sprata visoku kuću u rodnom kraju i ako nisi imao bar četiri različite životinjske vrste na ogradi. I treće, najvažnije, moraš da izgineš da bi zaradio mesto međ besmrtnim vlaškim gastosima. Kao i oni bradati Šveđani sa svojom lošom kopijom. To najlakše postižeš ako umoran voziš petnaest sati iz Hamburga pa se zakucaš u kamion koji ti dolazi iz suprotnog smera, tako uspevši da se nađeš u dnevnom izveštaju Nade Macure.
Naravno, podrazumeva se da umeš da barataš crnim mađijama i da si bar dvojicu komšija zajebo poturivši im neki začarani artifakt u avliju.
Divno mesto.
-Dobro nam doš'o. Da čujem.
-'Vako, švajcarsko državljanstvo od '87-e, dva mercedesa i audi, dve kuće i novi ajfon. Skončao život sudarivši se sa autom punim Turaka na autoputu.
-Turaka? Alal vera. Evo ključ od sobe i sa srećom, sad šaljemo sms za čestitku na Moravi.
Ne jebati a biti u prilici. Obično na ekskurzijama usled racija razredne i profana, mada i dolazak njenih roditelja iz Grocke nenadano, pa završite u magnovenju.
Nastalo od reči cock ( naravno svima poznat Tukidid naš) i reči block ( blokirati, zaustaviti, odbijati, začepiti).
Ekskurzija, Subotica, 2011, noćni sati
1: Đokaro, de si? Nema te celu noć, aj dođi kod nas, mi smo u 506tici.
2: Jao, ne staj mi na muku.
1: Šta bi?
2: Ma razredna me kokblokovala, znaš kakvu sam šansu imao, eno rasterala nas sve u Šestokecu.
1: E moj Đokaro, ne radi se to tako. Evo ti naš ključ, mi ločemo u 507. Samo Mile spava, moraćeš u klonji i budi tih.
2: Hvala ti ko bratu! MARINAAA! MARINAAAAA!
Ostrvo koje su tokom dvadeset godina Odisejevog odsustva posetili mnogi muškarci. Međutim, nijedan nije dobio ono što je tražio. Pičku, jelte.
I tako oni iskusni, oni koji dobro poznaju prilike, ne idu na Itaku. Izbegavaju je. Čemu cimanje, kad jebati neće.
Oni neiskusni, oni stalno idu i troše svoje vreme, doduše nesvesni toga.
Ako si iskusan, pa znaš da prepoznaš ko je Penelopa i šta je Itaka, onda svaka čast. ALI! Nije znanje znanje znati, već je znanje drugom dati. Kad vidiš da se neki mučenik ubi pokušavajući da se ovajdi i ne vidi da neće jebati, ti zastani i reci mu: „Prijatelju, nemoj na Itaci pičku da tražiš“. Ako te pita što, obajsni mu kakva je situacija. Ako te otera u pičku materinu, pusti govedo nek nastavi da kotrlja kamen uzbrdo.
- Gde si, bre, ti?! Nema te nedelju dana da se javiš drugaru. Mislio sam da si umro, a da poskorice nisam jeo.
- Jok, jok. Živ sam. Malo sam zauzet, doduše.
- Zaposlio si se?
- Ma 'de sam se zaposlio. Brate, spremam jebačinu veka.
- Ne seri! O, pičko, pa zar od mene to da kriješ?
- Nije, majke mi, nisam planirao da krijem. Malo sam zablentaveo ovih dana.
- Šta spremaš.
- Brajko, ima jedna pička, ne daj Bože! Muž joj otiš'o za Gmunden, šljaka neki kurac tamo. I, šta se dešava. Zove ona jedan dan mene, veli pokvarila joj se veš mašina. Reko' daj da vidim šta se dešava. I tako ja odem, popravim to, sednem, popijem kafu, rakiju, dvetri i ispričamo ti se mi ko rod rođeni. Napriča mi ona kako onaj njen neće da se vraća jebemliga kolko, kako ona tu sama, te ovo, te ono, te joj se opet neki kurac pokvario, te nema s kim da priča, ove komšike samo ogovaraju, nju to ne zanima, pičke materine... I evo, bogami, tri dana ja već kod nje tako posedim dvatri sata. Ne znam da l' da čekam da ona pita da je pojebem, ili da napadam sam.
- Jebemti život! Što mene tako ne zadesi. More jebi to odma', vidiš da joj treba kurac. Je l' dobra neka?
- A nisam ti rek'o? 'De nije dobra, prijatelju, ja za bolju ne znam. Nina komšika, znaš je sto posto. Ona crna, ima taman ten, sis...
- Idi u kurac! Nina? Udata za onog Raleta Šumadinca?
- E, ta! Dobra pička, žimi ti.
- E moj prijatelju, ja sam mislio da si ti malo pametniji čovek. Beži ti, nemoj džaba vreme da gubiš, nema od jebanja ništa!
- Kako bre?
- Pa, lepo, prijatelju. Je l' te terala da dovedeš ženu neki put?
- Jeste, majku mu!
- E, vidiš, Rale nije otiš'o u Gmunden da šljaka, nego ga poslali za Beograd na psihoterapiju. Uhvatio ženu u nezgonom položaju sa Banetovom sestrom, dok joj ova gurala šargarepu u rektum. Šokirao se čovek. Lezbača, prijatelju moj. Lezbača.
- Aj, 'leba ti!
- A i ti si mnogo naivan! Od Penelope si našao pičku da tražiš.
Kada nećeš da je oplodiš iz nekog razloga i stalno ga istresaš po leđima, guzovima, sisama, jastuku, ušima, stomaku, u rč, po tabanima, po radijatoru, u vazu sa cvećem...
umesto tamo unutra, gde treba.
- Ae više ne arči to seme za badava, uvatio me materinski insi... ikstin.. insikt...
- Instinkt. Neće da može. Dok ne upišeš bar treću, štrajk mlađu.
Bilo koji proizvod koji se detetu svidi, a ćale nema kinte da mu isti kupi.
-Tata, tata, ajde mi kupi čizburger u meku?
-Koj' će ti to kurac Mile, ako si pravi Srbin, nećeš jesti to Američko govno.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, vidi kako je dobar ovaj ekšn men, ima i sikiru! Aj' mi kupi?
-Ma sine, to su ti američka govna.. Oni u njegove oči stave dve male kamere i gledaju šta mi radimo, pa onda dođu da nas gađaju bombama, majku im agresorsku!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, žedan sam, hoću koka kolu..
-Ma batali taj šećer sine! To sve Američka govna. Ostaviće ti tata malo čamotinje iz ovog Jelenka, pa da budeš pravi tatin sin!
Nakon svih pičkopaćeničkih komplimenata ne bi li zaveo mlađanu lepoticu, završni udarac upornog jebača u pokušaju.
- Tvoje oči, ah... Mutne poput Tamiša u proleće!
- Opet ti. Rekoh ti, nema ništa od toga.
- Volim tvoju mamu!
- ?!
- Kako da je ne volim kad je tebe rodila...
- Khm... Dečko, nećeš jebati.
Po nepisanom pravilu, isto ili još veće sranje od prethodne. Nov je fensi dizajn i način da vam saopšte da je puna (plaćena) verzija programa pojeftinila za 99,9%, ponekad i način na koji će vas novi program jebati u toku rada.
Winamp, Nero, svi besplatni antivirusi, Firefox...
U moju kuću se ulazi samo sa stilom bre, jesmo se tako dogovorili ?! Jesmo gosn. Ratko, samo mi definiši stil pa da mogu mirno harakiri da izvršim.
Pitanje koje je normalnoj populaciji uvreda, i to teška… za smrtne kazne. Al' jebiga, svet nije idealan. Ima i onih kojima je ovo najveće dostignuće karijere. OMAJGAD, to je tako fensi što me poistovjećuju sa Bata Kan-Kanom, nisam doživio toliku pohvalu otkako su mi rekli da ličim na Miku i Gibu Vasića, najlepše momke.
Elem da se vratimo na dragog nam Batu. Ratko Butorović a.k.a Bata Kan-Kan je poznati predsednik fk Vojvodina, poznat po pogađajte čemu – STILU. Da smo u Americi u kasnim osamdesetim' i devedesetim' Ratko bi bio superstar galaksije, pa šta je onda čudno tu ? Naš dragi Bata uspeo je iskombinovati nigga stil sa likom iz poznate Fazlijine numere Rakija Šampanjac – dakle, klasična seljačina iz periferije ili provincije u kojoj je Munze Konza i dalje hit, 'nači šuškavac, 'nači motorola, 'nači litre i litre mleka dnevno. 'NAČI NEĆEŠ JEBATI. Normalna glava bi rekla da su oni izumrela vrsta, al' naš Bata je tu da im daje motivaciju. JEDEM LUKA I SLANINE, NAVIJAČ SAM VOJVODINE, OBLAČIM SE KAO BATA, IMAM CURA KAO BLATA (al' u kurcu).
-Brate, izgledaš ko da su te vratili sa gej parade u ne baš zavidnom pakovanju, koji ti je kurac ?
-Ma dolazio onaj mrtvi Partizan ovde, ja nisam im'o šta crno obući i obučem ovu floroscentno zelenu i odem.
-Ali brate to nije zeleno nego crveno, koji si ti kurac radio tamo ?
-Pa objasni ti narkomanima da nisam peder koji provocira, okupah se u sopstvenoj krvi.
-Ko ti je kriv kad se oblačiš ko da ti je Bata Kan-Kan stilista. Još ti samo kajla fali pa si original on.
Onaj Koji Glođe Drvo, po starom indijanskom predanju. Prokleo ga Manitu da večito ostane pacov i smetalo.
- Ma ona te baš mrzi, veruj mi, uuuu, video sam ja..
- Dabar, nećeš je jebati. Sutra idemo na kafu, inače. Idi obaraj sekvoje tim reprezentativnim kečevima.
Najviša gradacija prideva lep. Lep < lepši < Smarko < Džejms Din.
Pomalo zaboravljen i zapostavljen, što i nije čudno s obzirom da je mrtav već više od pola veka, a i s obzirom na to da je Marlon Brando ipak bio "Kum". Bez obzira da li se njegovo ime koristilo da se neko podjebava da je narcis, ili da se iskaže koliko je neko ugodan za oči, Džejms Din je i sada poznat kao primer muške lepote.
Umro mlad, bio lep leš, postavio domaći.
- Vid' ga ovaj! Šta ti misliš, da si Džejms Din? Ajde begaj bre, nema pičke! Nećeš jebati!
*********************************************************************************
"Sanjaj kao da ćeš živeti doveka, živi kao da ćeš umreti danas."
On kupuje cveće. Pridržava vrata da izađu koleginice iz slušaonice. Ide na salsu i kaže devojci ''hvala'' kad joj pripali cigaru. Uživa u tome. Sladak je. Sa devojkama pije pivo od borovnice, iako ga ne voli.
- Sad ili nikad! Ako se ne smuvamo za njen rođendan, nećemo nikad!
- Šta si joj kupio?
- 101 ružu! Imam tremu. Šta ako joj se ne svidi?
- Haha! Ribizlo. Baš si ribanjka. Nećeš jebati.
Određena rečenica kojom vas ženska osoba blago rečeno, odjebe. Ako muškarac doživi nekoliko ovakvih slučajeva, njegovo psihičko stanje može ozbiljno da se pogorša. Lansiranje najčešće počinje rečima poput "ajoj", "uf" ili "jebiga", nakon kojih automatski možete zaključiti da nećete jebati.
Jao brate kakav mi je odjeb Jovana lansirala sinoć, ostao sam bez reči.
Haha, ajde pričaj?
Izašli mi, sve super, šetali, zgotivili se. I pitam ja nju, kad ona ladno: "Ajoj, ti si super i sve to, ali meni se sviđa neko drugi". Samo sam se ukočio. Kakav odjeb jebote.
Auf brate, opasno je to. Čuvaj se takvih trebi, takve mogu da te u ludnicu oteraju.
Jebati posle dugog vremena. Vratiti se u igru.
Izraz koji je verovatno nastao pri sprdanju nekog Zagorakis-a, kojem se od nejebanja stvorila paučina između polnog organa i skrotuma.
(Nije isključeno ni da su njegove gaće postale prirodno stanište ugrožene buba-švabe sa Tajlanda.)
- Brate, moram nešto da jebem, zagoreo sam k'o četnički kazan. Imaš li ti još uvek neku kombinaciju? Možda onu malu Zlatu?
- Zlatanu? Ma de nju bre, vodi tebe tvoj drug kod jedne profesionalke, da skineš paučinu.
- Hehe, znao sam da ćeš mi pomoći, i baš lepo od tebe što čas-
- E da, ponećeš 50 eura.
- Ali ja sam mislio da ti plaćaš? Dobro, ajde... pčk t mtrn...
Anoreksična pičoka. Laka je u svakom smislu. Em što nema 50 kila zajedno zajedno sa francuskim ležajem, em je laka za barenje. Ali opet, koliko god to bila laka roba, većina će je izbegavati, da li zbog čuvene maksime „Bolje da ljulja nego da žulja“ ili zbog toga što se boje da ne polome kurac o njenu karličnu kost, ne znam. Ogorčena, jer niko neće da joj da kurca, polako, ali neminovno postaje poznata gradska nimfomanka.
Njen promiskuitet se zasniva upravo na tome što je oćna i daje na prvom izlasku, jer zna da drugu priliku najverovatnije neće dobiti. Kompleks niže vrednosti (đembela sam, đembela, niko me neće) je vremenom izgradio seksualni mentalitet koji je sličniji muškom nego ženskom – daj šta daš. Ona je ta koja će te smuvati, ona će ti platiti piće i na kraju krajeva, nećeš ti nju jebati nego ona tebe. Solidna cava, daje mindže, zna znanje, ne moraš mnogo oko nje da se bakćeš, jednostavno rečeno – laka meta.
Bubuljičavi Darko, večiti apsolvent, apstinent, živi s roditeljima u poodmakloj četvrtoj deceniji života, ukratko, apsolutni gubitnik: Ehem, oouuvaj, izvini, je l’ možeš da mi...
Random riba u lokalu, Tamara zvana Tvigi : Ne, ne pušim na prvom sastanku, ako si to hteo da pitaš, ali se jebem kao štuka.
Darko: U stvari, hteo sam samo da te pitam... Ma, ajmo do mene kući, matorci su mi na vikendici.
Tamara-Tvigi: Jaooo, kako si ti romantičan, hajde. Gde su ti kola?
Darko: Došao sam biciklom, ali možeš na korpicu, vozaću te ja.PAR MESECI KASNIJE
Tamara i Darko su u srećnoj vezi već tri meseca...
Tamara-Tvigi: Dakili, reci mi nešto... Je l’ izgledam debelo u ovome?
Darko: Dušo, to ti je najmanja moguća veličina, XXS, i što je najgore, ta haljina ti je prevelika.
Tamara-Tvigi: Ma to je Turska izrada, oni inače imaju drugačije veličine nego ovi iz Evrope. A ova haljina? Da li u njoj izgledam debelo?
Darko: EJ, DA SE TERAŠ U PIČKU MATERINU I TI I TURCI I HALJINE, ŠTA GOD DA OBUČEŠ STOJI TI KO SALVETA ČAČKALICI. JEBO ME ONAJ DAN KAD SAM TE UPOZNAO, ŠTO NISAM DOVRŠIO REČENICU I PITAO TE DA MI SAMO DAŠ UPALJAČ!!!
Kipi. Na nos izleće. Mnogo nečeg.
-Vidi ovog cara što se širi!
-Mile Lopata, vrvi od testosterona.
-----------------------------------------------
-Jesi li naučio anatomiju?
-Vrvim od znanja!
----------------------------------------------
-Kol'ko košta majica?
-Petnaest 'iljada, vrvi od kvaliteta.
-Nećeš jebati!
