Sleng prigodan za opis osobe koja se pojavi u trenutku i nestane, po ugledu na Hičkokove kameo-uloge u svojim filmovima gde se pojavljivao samo u kratkim vremenskim periodima.
Mogućnost korišćenja je nepresušna, od ortaka koji ti se navukao na vrat iznenada samo da bi ti se žicnuo za cigaretu, za onog lika koji te neočekivano kao grom iz vedra neba zove samo da bi se uzajmio za koju kintu ili jednostavno svaku ljudsku radnju dugotrajnu koliko i imlekova kravica koja se sunča sa sve cevčicom na plus čet'res pet.
-Druže, daj davidof, standard, a, puši se sve u šesnajest?
-Sisaj ga bre otkud' izlete, evo ti pljuga prestravi me. Nego šta ima kod tebe nisam te vid...ode Hičkok, boli ga kurac, pričam sam sa sobom.
...................................................................
-Sinoć sam celu noć, ali celu.
-Ma daj, brate, nas si našao da lažeš, možda iz trilion pokušaja, je l' se sećaš kad si prošlo leto prsnuo na onu bugarku čim ti je dojku pokazala?
-Ne seri.
-Aha, pronađosmo bolnu tačku, jebiga kad ti je Hičkok u gaćama, taj se pičke nagledao k'o Sahara kiše.
Univerzalni sleng. Koristi se prilikom izražavanja površne, nekada i duboke, empatije u vezi sa nekom pojavom ili nečijim problemom. Izvorno reč ''beda '' upućuje na neko najgore sivilo, čamotinju, siromaštvo, tugu, ma crna beda. Vremenom ova reč zamenjuje opis za sve moguće jadne situacije.
Svestrano korišćenje ovog pojma dovelo je do transformacije reči i prelaska u oblik ''bedniče'' za vređanje. Ovom uvredom udara se na samu ličnost sagovornika kako bi se izrazile one najgore karakteristike njegove ličnosti.
Prava draž psihičke bede može se pronaći u romanima Dostojevskog.
A: Brate šta si na kraju uradio sa ispitima?
B: Nisam položio sve i spao sam sa budžeta i sada moram da se snalazim.
A: Beda, brate.
---------------------------------------------------------------------
A: Šta je sa Ludim, kako je poginuo?
B: Ma u pucnjavi sa onim cavama sa Dorćola, ne bi možda ni poginuo da nije ispao iz kola.
A: Beda. Neko mora to da plati...
---------------------------------------------------------------------
A: Hoćemo li neko pivo da pijemo, hajde vadite pare?
B: Može, ali ja imam samo 70 dinara, beda drugari kod mene.
A: Stvarno beda.
Vojnički sleng za osobu koja ima sasvim nebitno zaduženje. Nameštenje kreirano za krivinaše koji ne rade ništa po ceo dan, vrzmaju se po kasarni, gledaju da eskiviraju starešine, a jedini im je posao da donesu tridesetak napolitanki iz menze i podele ih vojnicima iz svog voda.
A tamo negde se vodi da su u vojsci: na kraju dana oni će precrtati još jedan datum u malom kalendaru, isto kao i oni vojnici koji pod punom ratnom opremom i julskim suncem pregaze 20 kilometara u graničnoj patroli.
Žile: 'alo, Stef, jesam te probudio?
Stef: Ma kakvi, bre, evo me na poslu.
Žile: Ti radiš?! Nisi mi se hvalio...
Stef: Pa ima već 10 dana, ćale mi sredio preko svojih drugova iz partije. Kao neki sam asistent za logistiku Kancelarije za lokalni razvoj, mo'š misliti kakav je posao. Odem direktoru po burek, uplatim mu tiket, javim se ako zazvoni telefon, kažem da nismo nadležni, i to 'e to. A šta sam ti trebao?
Žile: Mislio sam da mi prevezeš neku žicu do placa, ali ako radiš...
Stef: Ma nema problema, stižem za 15 minuta.
Žile: A šta ako te neko bude zvao?
Stef: Ništa; zamoliću koordinatora rada terenske službe gradske biblioteke da se javi umesto mene. To mi je drugar: počeli smo da radimo istog dana.
Nolajferska verzija "Izađi na crtu". Pandan nekadašnjem pozivu za izlazak na partiju pesničenja ispred birtije.
Sledi obračun rafalom bajtova prosutim u Internet sesiji privatnih poruka. Ekstremnija varijanta je u realnom vremenu: “Izađi na čet, ako smeš”.
- Minus. Nije sleng, a nije ni dvosmisleno. Ukratko: simbiotičko dejstvo ideje i realizacije pati od insuficijencije aksonskog kapaciteta, neophodnog za formiranje geštalta humora u hipoidnom korteksu.
- Kome bre ti vređaš aksonski kapacitet, a? ‘Aj izađi na pvt, ako smeš!
Kao što je nešto "kakano" kada imate jednu do pet godina, tako su po tome kučići i mačići pišali, ako se nalazite u životnom dobu od šestog leta do relativne pubertetske granice. Drugim rečima, pomenuti izraz označava nešto ukrašeno lošom higijenom, a takođe je, ne obavezno, mada često, estetski neprijatno. Budući da je ovo detinji sleng, valja primetiti klasičnu infantilnu konstrukciju rečenice - pas i mačka nalaze se u deminutivu, zato što deca vole da tepaju nižim organizmima usled osećaja superiornosti, dok se, uslovno rečeno, vulgarni glagol "pišati" koristi u nepromenjenom obliku, kako bi dete naglasilo da je dovoljno odraslo da ga koristi.
- Gledaj! Neko je ostavio džijadžojca u pesku!
- Nemoj da ga diraš, po tome su pišali kučići i mačići.
Prečanski, ili kako ga neki zovu, vojvođanski ,sleng u svojem najizvornijem obliku. Univerzalna zamenica, univerzalni odgovor.
Iako ima formu pitanja, nije. Nije čak ni retoričko pitanje, iako ste možda to pomislili. Najčešće u korenu ima potvrdan odgovor, mada to nije zacrtano. Može biti i veoma neodređeno, kao bračni status Nataše Bekvalac.
Bre na stereoidima, mhm na kreatinu,maaa posle četiri tablete ekstazija, ideal kojem je more vazda težilo kroz svoje postojanje, ali nikada nije uspelo da dosegne njene nepojmljive leksičke visine.
- " Jebeš li ti to? "
- " Ta no! "
- " Jesi se zaposlio konačno, nesrećo? "
- " Ta no! "
- " Je li ti to roze poni na avataru? "
- " Ta no! "
Seoska alatljika, sastavni deo kuke i motike. Sastoji se od jednog dužeg proštaka na kojem je metalni deo sa dva poduža šiljka. Služi za izbacivanje sena na stog ili bala, istog tog sena, na tavan i inače za stvari koje je teško dohvatiti (ima dužinu jelte).
Takođe i šumadijski, seljački sleng za nepristupačnu ribizlu. Onu što je umislila da je avion i prepička pa nosem para oblake k'o Đorđe David Lepotu&Zdravlje kada pročita da ne koristi pravi regenerator za kosu.
- Brate, prija mi ova Morava više nego na Maldivima da sam.
- I meni, posebno jer kinte za Maldive i nemam, nego, vidi Maju al' je izbacila sisu a? Jes' dobra.
- Ma zajebi taj sport, ta je umislila da je mlađa sestra od Žizel Bundšen. Ne mož' ni roguljom da joj priđeš.
Sleng naziv za finu devojku.
Mnoge pričaju kako će izgubiti nevinost posle osmnaeste bla, bla... e vidite sve lažu, sem ovakvih devojaka.
To je ona što zaista ne gleda kroz prste kada vidi kako se dvoje ljube na tv-u. Ona će prvog dečka imati negde sa sedamn'est dina i to će biti onaj pravi, sa njim će izgubiti nevinost, udaće se za njega.
Taj se može nazvati i srećnik, jer su devojke nalik ovim uglavnom one, što imaju sve, mogu se nazvati savršene, ajd'.
-Šta misliš ti, mogu li smuvat' onu Jovanu?
-Braćala, ne bih da te uvredim, al' ona je časna sestra po tom pitanju.
-U kurac! A tako lepo čeljade.
Sportski sleng poreklom, vezan za nekoga ko polako odlazi u majčinu. Izdaje. Mentalno omatorela drtina. Opada mu potencijal. Opada mu sve. Ženi se. Upisuje kurs grnčarstva. U većini slučajeva je to faza ali neki ljudi su nažalost za to rođeni.
Ako ode u balon na fudbal, sat vremena će vaditi gumu iz patika i jesti govna. Ako ode na piće sat vremena će ga cevčiti i jesti govna. Ako ode na žurku, satima će igrati Besne 'Tičurine i jesti govna.
Neopravdano umoran od života. Splačina.
-Ne mogu da ga gledam! Ne mogu da pričam sa njim! Neko spomene pivo on pogne glavu kao opatica! Aukurac!
-Pusti čoveka, on je na zalasku karijere. Sve nas to čeka jednog d...
-Ima dvajs' i četiri godine, kakav zalazak karijere bre, ako me pogleda još jednom kao pokislo pseto zaći ću mu u pleksus!
Pogrdan sleng za sve one fine stare gospođe koje bez obzira na godišnje doba i milenijum vazda šetaju ulicama sa šeširom na glavi i rukavicama u tašnici. Fifija i da ne pominjemo. Elem, asimilacija ovih otmenih matrona sa običnim babuskarama samo je način na koji im mi, potomci ovih potonjih, nedvosmisleno ukazujemo na prolaznost života - nepodležnu društvenoj klasi i nezavisnu o formaldehidu. A i idu na kurac, da budem sasvim iskren...
- Mladiću, hoćete biti ljubazni da pomerite vašu buvaru od moje pedigrirane lihtenštajnske pudle?!
- Može, baba, može...al' samo ako ta tvoja džukela popase muda mom Marinku! Čibe, bre!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, znaš da je riknula gospođa Milentijević?
- Šta - ona baba sa petog? Pa, bila je do jaja matora, brate...I uvek je zvala muriju kad sam pravio žurke...Ma, ko je jebe, bre!
Krkobabićev stariji brat. Inače Tutankamonov prastari rođak. Galapagoska kornjača umre od zavisti prilikom pomisli na njega, a Drakula se okreće u svom kovčegu sve od izlaska do zalaska sunca. Svoje godine odavno ne broji, ali zato rado govori o svim događajima koje je za svog života doživeo, a čiji je jedini svedok on, pošto su svi ostali odavno pokojni. Sleng za osobu koja uprkos godinama izgleda veoma staro, ili za osobu čija se starost ne može utvrditi čak ni specijalnim analizama, jer niko i ne zna koliko godina ima.
- Brate preminuo Šomiju đed juče.
- Ko Milisav?
- Ma ne, Miloje, pradeda!
- A reci lepo Tutankamon, koliko on beše imao godina?
- Nem' pojma, preko sto valjda.
- Ladno je mešao malter pri izradi piramida!
--------------------------------------------------------------------------------------------------g-
- E Mico lepotico, pa gde si?
- Odjebi seljaku!
- Pa što smo ljuti, ne sećam se da si takva bila pre par godina?
- Imam dečka, ovde je, zato se ponašaj.
- Onaj askurđel?
- Ko?
- Onaj što je mešao beton pri izgradnji piramida, eno ga klanja se Ozirisu u kupatilu!
- Jaoo Milane opet si se napio!
Broj u ruletu koji prilikom igranja serije ima najveći ulog. Tj na njega najviše dobijate ako dobijete.
- Mrzim malu seriju jer nema favorita.
_____________________________________
- Sad igram ziro špil pa ako padne 26 kupujem vukajliju pa ću razmodujem modove koji brišu sleng. Odma, i sve ću im defke obrišem, pa nek moduju u vrtiću!
- Dobitni broj je 23, crveno
- PU U KURAC!
Nemogućnost borbe čoveka sa svim nedaćama u životu. Obično se cilja na finansijske, ali čovek je danas rashodovan u svakom smislu. Žena, deca, kredit, plata kasni, ljubavnici kasni. Mesec se otegao ko kišna glista. Obično se završi na Brankovom ili u nekoj ustanovi zatvorenog tipa.
Đavo - Ovde dole samo par kapi i rešićeš sve probleme?
Jedinka - A šta ti dobijaš time?
Đavo - Pa dušu?
Jedinka - A to, pa to pozovi korisnički servis Sosijete banke.
Čovek čiji je jedini životni cilj da nema ni jedan.
Parazit hedonista, džebalebaroš, sposoban samo za trpanje hrane u sebe i bitisanje ekvivalentno ćelijskoj organeli, sultanovom sinu jedincu sa prikrivenim fiksacijama ka bujnim muškim brkovima zatvorenom u ćaletovom haremu, vegeterijanskoj pici na meniju brze hrane, feriju sa mirisom limuna u studentskoj jazbini.
Na lestvici stvorova kojima je dopušteno da žive ubedljivo poslednji, zadovoljan sa ravnom linijom kojom mu egzistencija teče, ograđen od svakog napredovanja, zatvoren za bilo kakav priliv informacija. Ignorancija na delu, nesastavljenost sa ikakvim vidom normalnog dejstvovanja.
Sleng nastao komparacijom sa ovnom koji se ležerno baškari i tovi po pašnjacima u blizini manastira, bezbrižan, pase travu i kulira.
-E, o'š da zovemo Brkicu, malo da opičimo fudbalicu, pa posle da gledamo tekmu?
-Tog manastirskog ovna da zovem?! Niti zna špicom da ubode loptu, a kamoli da prati fudbal, verovatno sad grize batak i gleda "Srećne Ljude" na ju tubu.
Sleng za najveće pizdovce u Srbiji. Neka planinčuga, malo seoce od 2-3 kućice, 5-6 ljudi, ni na karti nema upisano to mesto. Poslednja novost koju su imali iz spoljnog sveta je da je ubijen kralj Aleksandar. U školu ne ide ni jedno dete (ako ga ima) jer treba da prepešači 50 kilometara po ogromnom snegu, preko brda, močvara i reka. Put kojim se može doći je neki put koji su napravili Kelti pre više od 2000 godina. Tim putem se retko ide jer ako padne mrak mogu te napasti vile, vampiri, drekavci ili neke druge karakondžule.
Iako suprotan ekstrem ziljavim pičkama i ostalim spodobama beogradskog splavarenja, urbani govnari nisu na višem stupnju evolucije, već samo predstavljaju nusprodukt države u tranziciji. Sebe smatraju kulturno prosvetljenom elitom, vešto maskirajući svoju mentalnu plitkost proevropskim stavovima i "alternativnošću" u pogledu različitih životnih pitanja.
Fizički ih je lako prepoznati. Odlikuju se markiranom odećom koja, uprkos tome što košta pun kurac keša, izgleda ko da je kupljena kod Cigana koji je istu otkupio od Kineza. Sleng im se sastoji od reči pozajmljenih iz engleskog jezika, ukombinovanim sa arhaičnim srpskim izrazima kako bi se postigla "etno-šik kombinacija". Muzika se sastoji uglavnom od selekcije "najpoznatijih svetskih di džejeva" ili od zvukova ničega, koji obični smrtnici ne prepoznaju kao muziku. Uglavnom ne pripadaju ni jednoj organizovanoj religiji, ali imaju jedinstveni partenon koji se sastoji od Lune Lu, Sergeja Trifunovića i ostalih beskorisnih dileja.
Old skul sleng naših matoraca i to, ni manje ni više, nego one specifične sofisticirane vrste, vrlo rado nazvane alkoholičarima. Zašto baš uštirkati se? Pa svi smo mi ponekad krili svoje pijanstvo, doduše u pokušaju, a jebemliga, štirak valjda znate šta je.. Toliko mladi niste.
Pretendovanje da se infiltrirate u masu, nakon litre šljivovice, gotovo je jednako ludilu, osim ako i sami niste na psihijatriji, onda udri rođače!
Ali da se ti meni ovde ukrućuješ, a mlitaviji ne možeš biti, nejde brate!
Nešto poput pokušaja da šetaš pravo, al' ti dijagonalno i cik-cak više odgovara, a i bolje je za orijentaciju. Zemlja se okreće i ostala sranja. Taj neki rad.
- Jao da viš Đoleta sinoć, razmotirao se dečko načisto! Zvali mu mi ćaleta da dođe po njega, a ovaj se momentalno uštirkao, k'o da su mu kičmu zamenili sa šipkom.. Mi kao da ga ponesemo, 'neka, mogu i sam', nije napravio dva koraka, poljubio je beton kao da nikada nije imao devojku. Sutradan nam javiše da je primio šes duplih infuzija, eno, još se trezni.
Automehaničarski sleng za profesionalno menjanje broja motora ili šasije. Kada premotavanje kilometraže postane hobi i kada napuknutu poluosovinu čujete sa petsto metara, red je da pređete na ovaj poslednji, ujedno i premotni nivo zanata vezanog za četvorotočkaše.
Radnja se sastoji u tome da od babe pravite devojku. Kad vam svi delovi dotraju i kada je motor zreo za generalku, vi lepo naručite stranca i ne platite dažbine za njega. Prekucate motor, napišete isti broj kao na starom, onaj sjebani obavezno bacite u najbližu reku ili potok jer je to tako u genetskom kodu. I tako terate, dok ide. Kad ne ide, ponovite proces. I vuk sit i ovce na broju!
- Stanojko, crko mi 539. Neće d` izađe uz brdo kad natovarim Darinku i Milunku.
- Au, gotov je za generalku!
- Ma ja planiram da uzmem novi. Ima sad, obećao Mlađa Dinkić, tri `iljade evra za kredite za traktore. Taman prodam Šarulju i eto mi crvenka!
- Pfff, Mlađa Dinkić obećao. Pa obećao i akcije pa ne mogu da kupim ni džak koncentrata za te pare. Lepo ćemo mi to da prekucamo, i d` idemo ispred prodavnice da se zapijemo za kusur.
- To bre Milojko, skidaj gaće da se izljubimo!
----------------------------------------------------------------
- Koje godište je ova mala?
- Devedez peto. Al` mož da prekucamo pasoš pa da bude legalna!
- To bre kume! Evo da se počastiš! :vadi sto jevreja: Ruslana, polazi!
Iliti tkzv. jarčevina. Narodni izraz za zdib koji se javlja u jarca tamo negde s jeseni, kada se dotični nađe u žestokoj hormonskoj ofanzivi, odnosno razmrkari se, pa maže svoje krzno mešavinom sperme
i urina kako bi privukao kozu, ali i omogućio joj da proceni kvalitetu njegova genetskoga materijala putem prefinjenih feromonskih nijansi kojima mrč obiluje. Tih dana je po selima moguće osetiti jarčev ljubavni zov i sa više desetina metara. Naravno, pod uslovom da se radi o muževnijem jarcu, jer je snaga mrča proporcionalna jebačkoj snazi i veštinama. Ovo je takođe i sleng izraz za smrad u predelu mošnica koji se izrodi iz višednevne -u ekstremnijim slučajevima i višesedmične- beskompromisne borbe mlađanih momaka (mahom nolajfera) sa ličnom higijenom.
- Idi istuširaj se, zaudaraš na mrč kao najgori rumunski jarac. Takav nećeš jebati!
Fudbalski sleng za zadnjeg veznog, za igrača koji nema mnogo tehnike i ne zna mnogo toga ali je sjajnih trkačkih sposobnosti. On je svuda, po celom terenu. Juri, trči, kida a neretko i skrši protivničkog igrača. Bukvalno krpi sve rupe. Vodi se onom lopta možda i prođe ali igrač nikada. Prava radilica na terenu, iako utakmicu završi sa žutim kartonom i bez ikakvog učinka on je jedan od najzaslužnijih i najkorisnijih za dobar rezultat. Njegov zadatak je da uhapsi protivnički vezni red. Često se može čuti i naziv pit bul za one malo neobuzdanije, koji ne gledaju za dušu protivnicima.
