Jebe se meni

Mlada Partizanka 2014-08-19 14:05:30 +0000

Vesele tabletice, šarenih boja, nepoznatog sastava. Imaju za cilj da poprave opšte raspoloženje i dovedu vas u stanje po kome nose ime.

- Što si dušo nervozna danas?
- Ma pusti me! Onaj konj će da ponavlja razred, gospođica je trudna, a onaj moj magarac je digo sidro i otplovio sa švalerkom na more.
- Oćeš da popiješ jednu veselu?
- Šta nudiš leks ili bens?
- Imam neke nove plave, madžarske. Odlične su. Nema da te brigi briga.
- Daj dve! Kako se zovu?
- Pa tako - jebe se meni, ali na mađarskom.

7

36 : 9

Romantična vožnja

Bruce 2013-07-24 23:28:09 +0000

Nekada često upražnjivana, a i danas ponegde aktuelna, vožnja fijakerom ulicama grada pod romantičnim osvetljenjem žutih uličnih sijalica, ponajbolje u svežini letnjih večeri nakon duge dnevne žege.
Karakteristična za manje gradove u kojima saobraćajna gužva jenjava sa večernjim satima pa parovi mogu nesmetano uživati u kloparanju potkovica praporcima okićenog lipicanera koji vuče lakovani fijaker dok kočijaš tiho priča sam sa sobom i povremeno švićne švigarom biča tek da razbije monotoniju.
Ljubavna priča na vrhunskom nivou, dostojnom francuskih scenarista.

- Je l' ti bilo lepo večeras?
- Jeste ljubavi, baš sam se divno provela...
- A vožnja fijakerom?
- Divna! Pa još kako onaj lepi beli konj sam stane na svaki pešački prelaz i raskrsnicu! Kako je samo pametan!
- Naučen godinama, vuče taj fijaker još otkako je dinar vredeo jednu marku...
- A šta je ono onako smrdelo kad god stanemo?
- Ma glupi kočijaš preterano nahranio kljuse pa kenja na svakoj raskrsnici...

12

41 : 7

Košarkaš sa "crnom bojom kože"

riffraff 2011-06-20 16:54:17 +0000

Kod nas Majkl Džordan u najavi. Ma bio on toliki "talenat" da ne zna ošutati loptu i da je doveden iz 15 kirgistanske lige, on je bog za košarku jer je crn (čitaj životinja koja zakucava sa slobodnog).

-E brate prešao onaj čamuga iz Češke, kažu zakucava ko Blejk Grifin.
-Ma glup je on, neće ništa od njega biti.
-Ma, deraće on sve redom.
-Vidićeš, pazi šta ti kažem
----------------------------------------------------------------------------
Nakon 15 utakmica
-Koji je on konj, pa moja baba bi dala onaj koš. Jebem li mu sve crno. Da bog da mu se bela deca rađala.
-Jesam li ti rekao šta će biti ?!

3

58 : 21

Glorijus fajt

Ujka Sima 2011-06-06 12:54:56 +0000

Tuča na slavi između oca i sina, domaćina slave. Kad se porokaju gosti na slavi međusobno to je k'o dobar dan i ne računa se kao glorijus fajt. Iako se smatra jednim od najtežih oblika svetogrđa, Srbi se sve češće ne uzdržavaju od ovakvog načina iznošenja argumenata.

- Kako je bilo kod Steve za Đurđevdan ?
- Uuu, tebra, ludilo, bio glorijus fajt ...
- Ko s kim ?
- Pa jbt, čim kažem glorijus znači Steva vs ćale ... Prvo je Steva nab'o ćalca u vugla ... Onda je ovaj izišao napolje i vrnuo se sa sekirčetom pa izma'nuo onako p'jan na Stevu ...
- I ...?
- ... Ma izmak'o se Steva, al' zato konj i aždaja padoše, a sveti Đorđe osta da visi na zidu ...

2

33 : 5

Utroba

Gizmo 2011-07-26 14:22:57 +0000

Stari izraz za stomak.

,,Ždralin je sve ispred sebe gazio, dok je Miloš sve oko sebe sekao. Gaženje i seča trajali su dugo, pa su se čovek i konj umorili, ali su ipak, uspeli doći do agarjanskog vladara i rasporiti mu utrobu.
I Ždralin i Miloš su poginuli na istom mestu. Na najslavnijem mestu u zemlji Srbiji. Na Gazimestanu.˝

0

14 : 4

Baba

Nishkin 2011-11-22 03:08:33 +0000

Zajebi ono tvoj predak, krvni srodnik u pravoj liniji drugog stepena i ta proseravanja! Tvoja baba je organizacija (na čijim pricipima posluje i MMF) koja ima pretenzije da sebi potčini sve članove familije ponaosob, prema nekoj tebi stranoj filozofiji.

- Rana faza potčinjavanja:
Ovde baba poseže za svojim najjačim oružjem - kuhinja. Tome si bio izložen pre nego što si i krenuo u predškolsko, sistematski. Sve što izađe iz babinog smederevca je toliko dobro da ti je često bilo žao da ga posle isereš. Od tad pa nadalje jedva si čekao da ponove jedeš kog babe.

- Zrela faza:
Kod god ti zatreba kinta, baba uliće. Često ti sune i koju banku u prolazu, čisto onako - zato što si joj unuk. Klopka, ništa nije besplatno!

- Postzrela faza:
Studentikenje se polako vraćaju u grad... Kad urla ti telefon, ko bi drugi iznenada nego tvoj poverilac - Sinko, odi da nam pomogneš? Mi ostaresmo... treba da se bere kukuruz? - Ti si u tom stepenu zavisnosti da razmišljaš: "Ekstra. Ima da odšljakam dva-tri dana uzmem koju crvenu kao da sam rintao pola meseca, i plus da žderem". Umesto: "Kakav, bre, kukuruz! Dok mene seče ono sjebano lišće, neko ima da patka meni suđena dupeta". Naravno, ovog puta si rintao kao konj, nije bio samo kukurz i umesto crvenih uzeo dve plave taman toliko da se vratiš gajbi - jer dobio si predujam, pretplaćen si; i još poveravao da bakutaner trenutno nema, nadoknadiće ti sledeći put - naravno otišao si ponovo, opet bio ispaljen, i tako u krug.

Pre nego što za ćaleta kažeš da je nadrkan i zadrt - seti se ko je njega podizao; pre nego što ga osudiš da je grub prema njegovima - znaj da je on skapirao. Pre nego što ispljuješ dedu da je pohlepni kapitalista jer rbma i ako je odavno otišao u penziju - znaj da mora. Kad se pitaš zašto deliš sobu sa burazerom - odgovor ti je baba u dnevnoj sobi. Kad se pitaš žašto nema mira u svetu - konstatuj da i glavne baje imaju babu.

1

18 : 2

Opusti se samo

Уро5х 2011-09-21 03:20:43 +0000

Direktiva koju je veoma teško ispuniti u datom trenutku. Posle ture od dvocifrene količine piva, i neprobojnog prvog talasa mokrenja posle, kažu vam da se opustite samo i samo će da krene. Koliko god vi zviždali, gledali u mraku onaj zid ispred sebe, kao da na njemu piše kako da pišate, opustiti se nećete kao ni mokriti.
Devojke često dobiju taj savet pri prvom seksualnom iskustvu. Takođe i muškarac dobije istu preporuku, kad mu se dogodi ono što se ponekad događa, odnosno kad ne može da ustera traktor uz brdo, odnosno kad ne može da mu se digne. Devojka u prvom slučaju je daleko od opuštanja, vrišti i ciči, a mušarac je i previše opušten u takvoj situaciji tako da će se to pre shvatiti kao podjeb nego kao učinkoviti jebački trik.
Kad vam kažu da se opustite, znajte da nemate pojma. Polagali neki ispit, bilo na fakultetu, bilo vozački, i kad u trtenucima očaja čujete te reči, znajte da nema nade i da su vam podigli krstaču iznad rake neuspeha a vi roknuli ekser pokušavajući da se opustite, umesto da se zaista fokusirate.
Krajnje beskoristan savet bi bio lako zamenljiv jednom šamarčinom, toliko stručnom da se od nje upište, ako ne možete da pišate, ili vam skrenu fokus sa jednog mesta bola na drugi, ukoliko vam skidaju mrak, ili vam se digne, jer je možda seksi da vam riba lupa šamar, ili zaista naučite za taj ispit, jer ste konj i treba vas šamarati kad se samo zajebavate.

0

15 : 12

Nosi štikle da ne vuče jezik po patosu

dutjas 2014-03-27 18:26:14 +0000

Otrov se krije u malim bočicama! I to je živa istina.
Naravno, neko će reći da generalizujemo time što govorimo da su tašte zlo, Satanin mlađi brat, direktan potomak Antihrista ili izdanak pakla. I oni nisu u pravu. Sve ovo zajedno opisuje jednu prosečnu taštu u očima zeta. Jebiga, odveo si joj 'ćer iz kuće, ona je tipovala onog malog sa trećeg, jer jebiga, dok si ti igrao fudbal na igralištu, palio prve cigare na krovu zgrade, on je marljivo učio fakultete, išao na esperanto i svirao melodiku koju mu kupila baba za uspešno završen četvrti razred srednje. E, sad... on je zamenio tu melodiku, melodikom glavnog medicinskog tehničara, inače krupnog Divčibarca, a njena 'ćer svira u tvoju melodiku i da ne vulgarišem sad.
Svaka tašta, ukoliko je pravi primerak svoje vrste, trudiće se da te ogovara. U to budi uveren. Ogovaraće te kod tvoje majke, kod tvoje žene, a njene 'ćerke, kod svog muža, ukoliko je tast živ, naravno, ako nije, ogovaraće te kad mu ode vikendom na grob. Ogovaraće te pred svakim i svuda. Ti možeš da budeš trkački konj, da joj se dodvoravaš, da joj salutiraš kao zastavniku što te maltretirao onomad, možeš i đubre da budeš, ali tako stičeš minus kod žene, pa to ima neke druge posledice. Uglavnom, dok jedno do vas ne ode na onaj svet, rat će trajati, a ti ako si imalo pametan, potrudi se da ti budeš mađija i izvučeš pobedu nad Nečastivim.

... u dnevnoj sobi...
-I tako ti kažem, mila moja Rružo... srk... dovede mi ona u kuću i kaže kako je trudna i da je on njen budući muž... bilirubin mi je skočio na deset, ako mi veruješ... odma' sam popila jedan Diklofenak, četvrtku Urbipamola i uzela aparat za pritisak...
-Eee, nisi smela to, draga... trebala si da uzmeš četvrtinu Perociklina, dva Aspiratemola i da popiješ jednu kašičicu lanenog ulja... to ti je za bilirubin, rekao onaj doktor Mijaljković kod Lee Kiš... gledala ja onomad, kad je bio Đoša, Keba, Cakana i Ekrem.
-Znala sam ja da sam negde pogrešila, odma' mi se zamantalo... nego, 'de sam ono stala... aaa, da. Pa, jel' možeš ti, mila, da poveruješ?! Ja je slala na balet, učila je da bude profesorka muzike, a ona ode za onog rabadžiju... kace nisam šlogirala... ne mogu da ga smislim. Išla sam čak i kod Smiljane da mu baje i vrača, ali ne da se on lopov... k'o da zna...
-Ooo, dobar dan! 'De mi je žena, a vaša 'ćer? Vidim, pijete kafu?
-Da, da... svratila Ruža pravo sa pijace kod mene, donela mi zeleni...
-Teta Zorice, a što ne obujete one cipele sa potpeticom što vam kupila Jeca?
-Pa, šta će mi po kući, crni kukavče? To mi za korzo...
-Aaa, jes vala, u pravu ste... pa, sipao sam po ćoškovima mišomor, pa me sve neka stra' da ne pokupite nešto... znate, u vašim godinama, to bi bilo pogubno, da se književno izrazim, bilo bi fatalno, da ne čuju zle uši...
-Ne razumem te ja ništa...
-Ma, i ne treba... sledeći put ću antifrizom da izribam parket, pa ćemo da vidimo kako napredujete... 'ajd u'zdravlje!
-Vidiš, draga moja... možda ga i droga neka u'fatila.. vidiš kako priča nepovezano?! A možda me i zajebava, jeb'o ga otac njegov?!
-Budi Bog s nama...

2

22 : 2

Angry room

Markomaki 2011-10-12 08:33:22 +0000

Lokalna kladionica gde izbacuješ svoje frustracije nakupljene tokom celog dana.

Budi te alarm u 8 ujutru, onda rintaš do 4 h, pa ubijaš vreme do mraka i ideš u kladžu da pratiš tekmu uživo:
- Vidi ga, pa ne tamo pizda ti materina, konj sa bangavom nogom bi bolje igrao.
- Gde ćeš, crnčugo raspala, mr'š u rudnik kad nisi nizašta drugo, da je Hitler živ ne bi se ti meni valjao tu...

0

9 : 9

Da li smo se ljubili samo ili još nešto bilo je tamo

Ал Банди 2013-02-26 21:09:59 +0000

Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?

- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?

14

29 : 8

Izgubio stomak

Перовић 2012-08-31 00:33:59 +0000

Naglo smršao. Skinuo ''ogromne'' kile za jako kratko vreme. Prepolovio se jednostavno.

○ Ko je onaj baja preko?
○ Jesi slep?! To je bre Mišo, sa njim si gaće sušio na istoj sušilici!
○ Pa nije bio ovakav, đe mu je ona stomačina, bio je krcat haos...
○ Isja! Izgubio je on to odavno. Trčao svaki dan k'o konj, trudio se!
○ Mašala!

9

24 : 9

Sojino mlijeko

ćorkan 2011-02-13 12:05:18 +0000

Jedan od oblika nove, moderne ishrane.
Za našeg prosječnog muškarca, samo još jedna od prevara zapadne civilizacije koja želi da propagiranjem lažnih postulata zdravog života unazadi zdravu srpsku naciju, napravi od nas zakržljale kretene koji nemaju dvije čiste u glavi.

- Imamo li mljeka?
- Ne bi trebalo da piješ toliko mlijeka, mator si konj, šteti to stomaku... (Zapravo je skupo i treba joj za uz kafu)... Evo, uzmi ovo sojino mlijeko.
- Ta nisam peder!
- To je zdravo, neandertalcu!
- Kako je zdravo, majke ti?! Đe je soji sisa da je pomuzeš?! Sojin ćevap, sojina pljeskavica, sojino mlijeko... Šta sve neće smisliti, majku im jebem kapitalističku!

3

22 : 4

Odraditi lavovski deo posla

Gusti. 2012-02-01 00:07:11 +0000

Prespavati ceo dan. Stopiti se sa krevetom kao braon boja, nepoznatog porekla, sa čučavcem u kafani na ibarskoj. Mozak pustiti na pešterske pašnjake.

- Jesi li radio nešto danas, mužu prokleti ko te izmisli jebem li mu oca ludog?!
- Kako nisam! Odradio sam lavovski deo posla.
- Stvarno? Jao...
- E bre, ništa ne znaš ženo. Na televizoru kažu da lavovi dnevno spavaju 19-20 sati.
- Ššta?! Jebali te ti animali i ostali! Da znaš!
- Pa samo sam jednom gledao kako konj...
- Šta si gledao?! Joj, Bože, baci ciglanu i budi precizan! Moram više da se drogiram...

10

46 : 6

ma ti si muško.....

kosevsko 2011-05-29 23:40:56 +0000

Rečenica koja se upotrebljava svaki put kad nam suprotni spol lomi kičmeni stub i (ili) neposredno kad je isti slomljen od trećeg lica ili objekta

- Ona : Nesto sam razmisljala da premjestimo ormar na drugi zid , znaš na ovom bi ljepše stajala ona slika što nam je moja mama poklonila...
- On : Koja kurčeva slika i koji ormar , ovo je šesti put u ovoj sedmici da šetam ormar od 300 kila po sobi
- Ona : AL TI SI MUŠKOOOO
- On : Si sigurna da nisam neki konj??!!

0

13 : 0

Wlan na telefonu

Purple Haze 2010-02-24 21:36:15 +0000

Jos jedan razlog da, iako ste po ceo dan na kompu, provedete jos malo vremena na fejsbuku, vuku i sl. Za razliku od obicnog neta wlan je besplatan i prilicno lak za "hvatanje", zato sto na svakom cosku postoji neko ko ima adsl.

J: Alo, bre pricaj malo sa nama, sta samo blenes u telefon?
N: Cekaj bre samo da pogledam obavestenja i prijatelje i odma cu!(posle otp. pola sata) U p.m. stavio mi sifru! Cek, cek ako podignem ovako ruku hvatam ovaj hg520s. Jes, to ti pricam!
J: Kakav si konj, ne bih jurio tako net pa makar crko!
N: Cuti bre, baksuziras mi! Ene sad mi prekide! Ma jebi se bre!!!

0

25 : 7

Žene su kao vino

Džonimir 2013-06-10 21:57:31 +0000

Dvosmislena izreka. Jelte, vino što je starije to je bolje, al' ne leži vraže. . . Staro vino najbolje udara u glavu, a tako je isto i kod žena.

-Milisave, operi veš, sudove pa idi za decu do vrtića i uz put mi uzmi one krilate uloške. . .
-(U sebi) E, Milisave crni Milisave. . .Lepo mi je pokojni deda Milorad govorio da pravim decu vanbračno i da ih priznam posle, a ja konj mislio skupo. Kurac skupo! Ja se oženio pa em skupo em glupo. . . (Na glas) Oću, oću golubice. . .

0

22 : 6

Ja, Vaha, Šećo, Oblo, Kocko, Ćoško...

ćorkan 2011-02-07 14:59:57 +0000

Rečenica potekla iz antologijske serije "Složna braća", a koja se koristi kada nas upitaju o učesnicima nekog događaja, a da je to već prethodno pomenuto ili se podrazumijeva.

Koristi se i varijanta Ja, Milojica, Radojica, još dvojica...

- E, brate, igramo večeras fudbal. Standardna ekipa, sve je dogovoreno, kao prošli put.
- Pa ko će biti?
- Ja, Vaha, Šećo, Oblo, Kocko, Ćoško... Jebo te konj! Rekoh ti k'o prošli put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bili Đoka, Gale i ja sinoć u gradu, odemo do one kafane...
- Ko je bio, kažeš? (Pet puta tako u priči)
- Ja, Vaha, Šećo, Oblo, Kocko, Ćoško... Jebem te gluvog!

6

29 : 7

Kardašijani

Molle 2013-07-27 19:43:38 +0000

Sugrađani, koji vrućinu ''pobeđuju'' ostavljajući otvorena vrata stana, ne hajući za ugroženu privatnost. Verujem da ste imali priliku da to vidite po svojim/zgradama svojih prijatelja.

-A, braaate, jel' moraš uvek da zalupiš vrata lifta? Bune se ovi Kardašijani iz stana pored lifta, em tim biciklom lomiš po liftu, em lupiš k'o konj uvek. Okreni onu ručku k'o čovek, jebemumater, što si životinja, bre.
-Kardašijani, hahaha, e, a znaš da uvek pljunem u onu cipelu što stave da im vrata ostanu otvorena. Baš mi ono, fetiš.
-Tis' prs'o. Upadaj 'ajde.

11

26 : 7

Gleda ga k'o pas ježa

Neki nebitan lik 2016-04-04 22:29:32 +0000

Izraz koji opisuje stanje potpune nemoći da odreagujete u određenoj situaciji bez obzira na veliku želju.

- Šta bi, crk'o konj?
- Crk'o.
- Pa šta ćeš da mu radiš?
- Pa šta da mu radim kad pojma nemam šta je šta, mogu samo da blenem u ovaj motor k'o pas u ježa dok ne dođe mehaničar.
----------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ovu malu, majke ti!
- Batali matori, moš samo da je gledaš k'o pas ježa, nemaš ti tu nikakve šanse.

4

23 : 4

Skrckati

Johnny Kurajber 2011-10-26 08:30:14 +0000

Potrošiti nešto, onako malo po malo, deo po deo. Uglavnom se misli na ušteđevinu za crne dane.
Potpuno je obrnuto od spizditi, ali rezultat je na kraju isti. Ostao ti je samo krompir.

- Matori daj mi pet soma na zajam, imam odličnu kombinaciju i vraćam u roku od mesec dana.
- Nemam matori ništa. Prazan.
- Pa stani bre, zar nisi prodao onaj plac za konja pre godinu dana, pa si stavio pare u štek.
- Pa planirao sam tako, ali malo tamo da zakrpim, malo ‘vamo i skrckao sam sve.
- A u kurac, bolje da si odma’ spizdio sve i gotovo.

16

60 : 3