rezultati pretrage definicija za " drugi deterdžent"
Ljudi-pčele i ljudi-muve
Džonovan
2011-01-23 23:44:57 +0000
Dva tipa ljudi.Prvi su oni koji će iz svake situacije izvući nešto pozitivno,kao što će pčela i na deponiji da nađe cvijet.Drugi tip su tragači za dlakom u jajetu (na srpskom-hejteri),oni će i u moru pozitivnih činjenica pronaći (ili izmisliti) nekakvo "ali",isto kao što će muva bez problema na cvjetnoj livadi da se zagnjuri pravo u brabonjak.
Al' mi se gade ovi drugi.
0
34
:
6
Zvezda i partizan trenutno
musssashe
2010-03-25 11:38:11 +0000
Dok su jedni osnovali kreativnu radionicu krpljenja štucni i lopti...drugi, u ovom trenutku imaju tople vode za razliku od prvog (al samo drugi tuš, i to prvih sedam minuta), ali je problem jer je cela uprava uključujući i igrače osumnjičena za krađu sijalica iz svlačionice kao i u hodniku.
Čekamo privatizaciju?
6
48
:
12
Sergej Ćetković
Loller_Low
2011-10-14 13:10:39 +0000
Oh, meni, blagog li muzičkog ugođaja! Sergej miluje svojim talasajućim glasnim žičicama audio-vizuelni kompleks jednog, u srce pogođenog, čoveka. U stvari, ne čoveka, već ljudine, jer ljudina ne brine šta o njoj pričaju, ljudina ne krije da se raspamećuje od bensedina i sveže smiksanih numera Sergejevih kad mu muka srce mori.
Ta žena, žena sa deficijencijom srčanog lokaliteta, što gazi po egu našeg junaka, nastavlja da kidiše na gladne, a neiskusne gospodinčiće. Ta žena ostavlja za sobom uplakane grdosije dimenzija prosečnog terenskog vozila, kiteći ih karakterističnostima pretpubertetske curice koja je upravo odgledala Titanik i nije joj jasno što se Dikaprio ne trlja sa ženama u vodi kako bi se ugrejao i spasao.
Ali, nade ima! Ruke same klikću na jutjubov bukmark, naslov pesme se kuca gotovo refleksno, i pred mučenikom se stvara lik izražajnih jagodica, a dobroćudnih očiju, lik Sergeja Ćetkovića. Taj čovek zna šta je muka, te svoje iskustvo u plođenju mnogih mladih i starih, a dobrodržećih dama bezuslovno transportuje u ganglije povređenoga.
Povređeni ubrzo prestaje da cmizdri, lice gubi odlike brkatog smuđa, a junak je spreman za nov lov. Sergej iscelitelj.
-Molim Vas, dva diska za dušu od Sergeja, jedan ću da slušam, a drugi da slomim kao žrtvenu oblandu.
Ako nije šuša, jest' roguša
paninaro
2012-05-06 23:22:34 +0000
Šuša je koza bez rogova. Roguša ih ima, logično. Jedno pitanje sa dva izbora, vjerovatnoća fifti - fifti. Nije šuša? Ništa strašno, više sreće drugi put.
- Reci mi ti, Miloviću, ko je napisao Kapital, Karl Marks ili Fridrih Engels?
- Paaa, ovaj drugi, Engels, je li?
- Nije, Miloviću.
- Marks, Marks je napisao.
- Ako nije šuša, jest' roguša, a, Miloviću? Sjedi, jedan.
3
25
:
4
Govnovača
LaryBird
2010-11-15 17:11:20 +0000
Još jedna u nizu rakija sa naših prostora. Neki je još jednostavnije nazivaju govnara ili drekovača. Kao i svaka druga naziv je dobila po glavnom sastojku iz kog se dobija.
Piju je uglavnom hronični alkoholičali kada malo šta može da ih napije, a i drugi ljubitelji rakije u nedostatku neke druge.
Deda: Sedi sine da ti sipam domaću gov...
Ja: Neka deda drugi put.
0
20
:
5
Hercegovački nazivi mjeseci
Јова
2009-08-10 11:17:55 +0000
Svi znaju za međunarodne nazive mjeseci, neki znaju i za tzv. hrvatske, koji su zapravo slovenski nazivi, međutim u Hercegovini, a i nekim drugim krajevima bivše Jugoslavije u upotrebi su sasvim drugi, veoma neobični nazivi mjeseci, navedeni u primjeru.
Januar = Prvi
Februar = Drugi
Mart = Treći
April = Četvrti
Maj = Peti
Jun = Šesti
Jul = Sedmi
Avgust = Osmi
Semptembar = Deveti
Oktobar = Deseti
Novembar = Jedan'esti
Decembar = Dvan'esti
4
36
:
10
Glavonožac
jewdja
2012-05-21 17:16:16 +0000
Čovek koji ide glavom gde drugi ne sme nogom.
-Fali nam jedan da ga tutnemo u odbarnu.
-Saću ja da zovnem Žiku glavonošca. Dečko delija ipo.
On je Krlji odbranio šut glavom, kad je ovaj rinuo iz sve snage.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Izazvali nas ovi iz Daničićeve da se lemamo. Oni imaju debelog Simu, a mi u najboljem slučaju dršku od metle, ako uspem da je iskradem od keve.
-Ma ne brigaj, došo mi buraz glavonožac iz vojske. On će uleti sam prvi, a mi ćemo da šutiramo ove na patosu, da isapdne da smi ih mi cepali.
0
15
:
2
Djachki dani
respect_ff
2009-12-08 23:51:48 +0000
Ovo se sigurno svima deshavalo dok su josh bili u djachkim danima.Odradite kontrolni,dobijete loshu ocenu,roditelji vam odma kenjaju,kako je odradio ovaj drugi...a onda ih sachekate na nekom sledecem kontrolnom i vi dobro uradite a ovaj drugi loshe...i taman pomislite nemaju sad odgovora,ali prc...
Primer1:
Oni:Sine,shta si dobio iz mate?
Ja:Ma pustite me bre,dobio sam 1.
Oni:Shta dobio Nikola?
Ja:On odradio maximalno,dobio 5.
Oni:Kako je on mogao da dobije 5,a ti 1,stvarno si shaban,shto nisi uchio,kako je on mogao,dopustio si da bude bolji od tebe!
Primer2:
Oni:Kako proshao pismeni iz mate?
Ja:Extra,dobio sam 5.
Oni:Brv sine :)
Ja:A Nikola dobio sad 1.
Oni:Pa shta nas boli bre ku*** za Nikolu,ti si nam najbitniji.
4
31
:
5
Sledeće godine u ovo doba bićemo na nuli
Maksimilijan Morel
2010-08-09 14:51:06 +0000
Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima.
Ako izadjem iz kredita (a ne udjem u drugi), prodje mi Liverpul, dobijem platu za april, ne dobijem otkaz (opet), napokon prodam bicikl, burazer zavrsi fax i dodje tetka iz Holandije kao sto je obecala...
Dusko Trifunovic
Djosat
2009-04-27 12:58:28 +0000
Jedan od dva bravara koji su obeležili istoriju ovih prostora. Jednog smo morali da volimo više od majke i oca, više od Deda Mraza i Božić Bate....Drugi je voleo nas. Prvi je pušio tompuse i govorio o tome kako između bratastva i jedinstva na Balkanu IMA NEKA TAJNA VEZA. Drugi je zbog tog bratstva i jedinstva pod stare dane morao da PRODA DUŠU ĐAVOLU SVOME. Pre svih nas shvatio je da samo između srca onih koji su rođeni da vole IMA NEKA TAJNA VEZA. A on je umeo da voli za sve nas. Bravar kojeg smo morali voleti ljubio je kvalitetna vina, a ovaj kojeg smo voleli znao je da SVE JE TO OD LOŠEG VINA.Za razliku od prvog bravara koji je zapalio najveću vatru još od penzionisanja krstaša, drugi je umesto oproštajnog pisma ostavio stih:
"ŠTO GOD SAM GOREO DUŽE
MMANJE SAM GREJAO ZNA SE
VELIKE VATRE SLUŽE
DA MALE VATRE GASE*
Iako je možda sadakasno, moram priznati da sam prvog voleo, ali manje od Deda Mraza. Drugog, koji nas je odlazeći privremeno napustio, voleo sam skoro kao majku i oca. I imao tu privilegiju da ga poznajem i sarađujem s njim.I ako je bio svestan svojih kvaliteta nikada mu se nije otelo "ŠTA BI DAO DA SI NA MOM MJESTU".
Neka mu je večna slava i hvala.
Više od 200 pesma Duša Trifunovića je "uglazbljeno" a pevali su ih i pevaju: Bijelo dugme, Vajta, Čolić, Neda Ukraden, Jadranka Stojavović, Oliver Mandić i mnogi drugi. Sve su veoma veliki hitovi.
3
32
:
2
Pazi kad sam znao
Bruce
2011-10-07 18:55:06 +0000
Rezignirano prihvatanje činjenice da smo mogli i unapred pretpostaviti neuspeh. Bilo nam je sasvim jasno da nema ništa od tog posla, a zašto smo ga ipak preduzeli odlazi u drugi plan. Može se iskoristiti i kad je u pitanju neko drugi, ali u tom slučaju moramo biti spremni na prihvatanje kritike.
- Jebem ti sreću ovakvu, celu noć muvam onu malu i na kraju me otkači i ode...
- Pazi kad sam znao da ćeš nešto da zasereš, džabe te učim godinama.
- Znao si ti moj kurac! Što mi nisi rekao da mala voli suši?
10
48
:
0
Shuffle
highlighter
2011-10-24 14:55:02 +0000
Turetov sindrom među MP3 plejerima. Koliko god pristojnu MP3 listu imao na kompjuteru, šafl će uvek naći neku gadost zbog koje će drugi pomisliti da s tobom nešto nije u redu. I najčešće su ti drugi upravo tvoji roditelji.
Nakon Legendi i Roja Orbisona, na scenu uleće Ajs Nigrutin (inače burazerov skromni doprinos folderu C:\MP3, ali jebiga, ti si taj koji je pustio muziku)
Ćale: Sine, kak'e su ti bre ovo ljigavosti?
Ti: Ma.. ništa, bezveze, mali nešto snimio... saću da prebacim.
Keva: Neka neka, da čujemo šta slušate vas dvojica!
Ti: Dobro bre kevo, nema veze, prebaciću da ne komplikujemo sad.
Ćale: Sedi tu i ne mrdaj.
"Ne mogu da dišu sa tako punim ustima, Hirošima, Niggasaki mu svršava po plućima..."
Ti (u sebi, jer naglas sve što kažeš biće upotrebljeno protiv tebe): Mali, jebem te u muzički ukus...
1
26
:
2
Kafanski bonton
Kolfild
2011-08-14 17:22:21 +0000
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Hipohondar
njesic27
2010-08-11 12:00:47 +0000
Drugi naziv za pacijenta po misljenju svih zdravstvenih radnika(medicinskih sestara, doktora).
- Milosava znas onog hipohondra iz sobe 305?
- Znam, jebat ga, juce me smarao da mu dam nesto protiv bolova.
- E, pa umro je.
- E sad je stvarno preterao!!!
................
- Doktore, doktore, malopre me udarilo auto!
- Molim Vas, prestanite da hipohondrisete i stanite u red, vidite li koliko vas je pobogu covece!
11
236
:
24
Laibach-Rammstein
Mlohava_cuna
2010-03-30 05:52:13 +0000
Prvi je drugi za starije.
Drugi je prvi za mladje.
7
46
:
21
Ne brinite, puška je zakočena
Tetka Drol
2011-10-24 23:31:10 +0000
Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.
- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.
Kabotaža
BobanJ
2011-01-16 23:27:15 +0000
Još jedan od nametnutih uslova EU ili koga već, a čije će posljedice osjetiti što studenti i ostali putnici, što bogami i autoprevoznici. Jedne ce udariti po džepu, a drugi će zbog nje ponekad čekati na bus ili neko drugo prevozno sredstvo i duže nego što bi inače.
Dva studenta (recimo iz Bijeljine) čekaju u Banja Luci bus da bi došli kući. Na autobusku stanicu dolazi Lastin bus. Jedan od njih se odjedanput obradova i rece:
"Sad kad se zavalim u ovaj bus ima da zaspim i da se ne budim do BN."
A drugi će na to, onako razočarano prisjećajući se udobnih putovanja u pomenutim autobusima, i uz kiseo osmjeh (on inače zna šta je kabotaža):
"Ovaj autobus ćemo moći samo da ispratimo pogledom i eventualno ako imaš želju možeš da mu mašeš."
Prvi će na to onako iznenadjeno:
"O čemu ti pričaš?"
Drugi:
"Kabotaža brate."
Sve ostalo će vam se već samo reći kad se nadjete u ovakvoj situaciji.
6
13
:
5
Nema ništa skuplje od besplatnog
Семи
2012-05-01 13:58:09 +0000
Nisi platio na mostu, ali ćeš platiti na ćupriji. Triput skuplje. Umesto da si zavukao ruku u džep i platio na vreme, sad ti drugi prevrću po novčaniku i traže još. Jednom ti je "drugar" dao pljugu kad te mrzelo kupiti, sad već dve nedelje svaki dan delite paklu. Uzeo si kola na kredit, bolje da si prodao bubreg i odma' pazario neki polovnjak. Ovako ćeš prodati i ostale unutrašnje organe.
- 'Ajde na fucu! Biće dobra ekipa.
- Ne mogu, obećao sam Slobi da ću mu pomoći istovariti neki cement.
- Jebo mater, pa ti k'o da radiš za njega.
- Kad sam idiot, prevezao mi nameštaj za dž pa mu sad to polako otplaćujem. Bolje da sam mu odma' dao dve crvene.
- E, moj druže. Nema ništa skuplje od besplatnog.
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.