Ultimativni odjeb u svim tolk-šou emisijama. Upotrebljava se kad osoba koja drži slovo počne da masti i smara.
-...I zašto onda da sarađujemo sa NATO agresorima, kada nam od istih prete sankcije, možda i oružani sukob...
-...Gospodine Koštunica, izvinite, ali nemamo više vremena. I da, tema razgovora je bila vezana za predsedničke izbore i borbu protiv korupcije.
-Ghmm...šta...ali...Kako?
- Danas je 2012. godina, bombardovanje je prošlo. Prijatno veče dragi gledaoci, ostanite uz RTS!
Kaže se za nekoga ko je neiskusno upravo naletio na neku staru, poznatu foru...
-Kume,kol'ko koza ima nogu?
-Četri!
-Kad digne jednu?
-Tri!
Ključni faktor za očuvanje pozicije u napadima lenjosti, nemotivisanosti ili blage depresije.
Sreća da tako nešto postoji. Rejting se ne narušava jer se posustali otrgne i vrati na svoj uobičajeni ritam.
Suptilan način da kažeš devojci da te svrbe muda za druge, a za nju ne.
Kako se čuje:
-"Volim. Ali, osećam se kao da me guši ova veza. Ne znam, nekako, treba mi malo prostora za mene i treba mi sloboda. Ako me voliš, pustićeš me da se oporavim... Ne mogu ništa da ti obećavam, jer i meni je sve ovo veoma teško. Ali, tražim ti samo ovo. Daj mi malo vremena..."Šta znači:
Presušilo s nama. Hoću da jebem onu Mariju, ali neću da imam razlog da ti se pravdam. Zato malo iskuliraj, idi čitaj nešto, dok ti traslačim drugaricu sa faksa. Grok!
Nece grom u koprive, Al' 'oce šampon u oči!
Rakija koja ima veću sentimentalnu vrednost nego kvalitet. Ne kažem da nema kvalitet, naprotiv, takve rakije su u većini slučajeva najbolje ali to nije presudno u trenutku kad je izneseš pred posebnog gosta. Ako se taj imalo razumije u običaje onda mora da zna da kod domaćina uživa veliko poštovanje. Naravno ovim aktom, domaćin sa sigurnošću pridobija poštovanje gosta i njegovu veliku zahvalnost.
Mada naravno, kod domaćina koji i nisu preterano pošteni zna se zadesiti da se u galonu na kome piše "Šljivovica 1994/1995" nađe prošlogodišnja rakija.
-Oćemo l' kume zveknut' po jednu?
-Ma nemoj sad kume, drugi put ćemo...
-Ma nećeš mi od kuće otići dok ne popiješ! Rado! Daj 'vamo rakiju!
(Pošto Rada donosi rakiju) - Vid' ove moje lude žene! Ma ne iznosi se ta brlja pred kuma! Odo' ja kume po rakiju, sačekaj me tu...
(donosi rakiju u pletenom galonu)
-Evo je kume, kruška, dvajes' i pet godina stara! Pokojni stari pek'o...
-Hvala kume, eto, ja sad ne znam šta bi' rek'o, čime sam ovo zaslužio?
-Ajde kume, ne pričaj svašta, pa nije kum dugme!
Ko legne sa dupetom koje svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi.
Dobro je stari narod rekao..
nizbrdo se i govno kotrlja
Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.
Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..
Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..
Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?
Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..
Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...
Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..
Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....
ili tzv. zeleni zmaj, najnoviji hit među "ubijačima". List trave ubačen u bocu domaće rakije.
Uhapšeni je izjavio da rakiju sa grančicom marihuane koristio isključivo za svoje potrebe mada se pretpostavlja da laže jer je nađeno 260 flaša i par rasada iza kuće.
............
Sunce ti pomoglo možeš ti misliti šta je to!
Kazneno-popravna metoda kojom su te roditelji plašili pred svaki odlazak na roditeljski. U nekim slučajevima zadržavalo se na pretnji, mada imalo je i pojedinaca na kojima se zaista zalomilo. Tada bi osudjenik izmišljao razne izgovore putem kojih bi opravdao iscepanu trenerku ili pljave rukave na duksu. U suštini svi bi znali o čemu je reč, ali bi se solidarisali sa drugom.
-Roditeljski je za pola sata. Poslednji put te pitam ima li neka ocena koju mi nisi prijavio?
-Nema tata. Sve sam ti rekao.*posle roditeljskog*
-Ženo spremi svom jedincu sutra da obuče onaj skafander. Eno ga u letnjoj kujni pokrio sam njime kosačicu.
Lakše je menjati kondome nego pelene.
Nadimak Juventusa koji na lepši način kazuje da igraju ko' babe
Srpski MILF ili zena srednjih godina koja voli pilice tj. piletinu. Mozete je sresti za sankom odredjenih lokala u drustvu zestokog pica.
Čudnovata pojava, koju ne može objasniti ni Stiven Hoking. Često se pojavljuje na relaciji roditelj-dete. Krajnje misteriozno.
Vreme 10:02
- Ustaj, lenčugo, već je pola jedanaest!
- Šta ti je bre, šta se dereš?!Vreme 19:28
- Mama, kada će bre ta večera, rekla si do pola osam!
- Šta se dereš, tek je sedam sati!
Nakon bagrema koji je prava oaza inspiracije za Marinu Tucaković, Dragana Brajovića i druge tekstopisce današnjice, svoje mesto pod Suncem, odnosno, pod naliv perom gore navedenih ljudi, našla je i lipa. Stara lipa.
Nekako mi se čini da pesme u kojim se pominje bagrem imaju jači efekat na osobu koja sluša i ocenjuje kvalitet dotične. Možda se ključ krije u činjenici da pesme sa bagremom izvode kvalitetniji pevači a možda sve zavisi od ukusa slušaoca, žanra muzike i da li je pesma balada ili malo brža.
Sve u svemu, lipa je obeležila jednu epohu muzike i dala veliki pečat toj umetnosti.
Izvođač: Radiša Urošević
Numera: Sećaš li se lipo staraRadiša u razgovoru sa lipom oživljava uspomene iz mladosti. Bila je tu jedna riba, koju je Radiša jedino voleo. Jebavali su se ispod lipe po mesečini, niko ih nije uznemiravao, ali Bog sve vidi. Zato je, pored Meseca i lipe, jedini koji može da posvedoči šta se pod krošnjom zapravo događalo.
Samo Mesec, ti i Bog
znali ste za ljubav tu
sećaš li se lipo stara
voleo sam samo nju.Izvođač: Đani
Numera: Stara lipaLipa polako umire, grane joj se savile. Za razliku od Radišine lipe, Đanijeva ima klupicu ispod, pa možemo zaključiti da mu je potencijalna jebačina bila znatno drugačija; uzavisnosti sa koje tačke gledišta se posmatra. Tako je nakon odnosa gospodina Đanija i njegove ljube, njemu palo na pamet da ureže na klupi da će zauvek voleti jedno drugo. Zaljubio se čovek.
Stara lipa posavila grane
samo klupa na tom mestu osta
na kojoj smo napisali srcem
voleću te do kraja života.SPECIJALNI DODATAK
Severina: "Na početku karijere sam nosila mamine košulje. Ona mi je bila modni uzor, ideal, kad gledam njene fotke uživam. U njenim stvarima sam bila jako lipa."
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Za svaku situaciju u zivotu postoji bar jedna
Sarkastična replika na upravo ispričanu, kranje nezanimljivu priču.
- ... i u toj silnoj gužvi ja dodirnem krajičak Marijine haljine!
- Vau, kako zanimljiva priča! Mislim da je to najzanimljivija priča u mom životu! Baš bih voleo da je čujem još jednom, imaš li vremena da je ispričaš?
