To je deo one "melodije" koju Marina Tucaković čupne iz turskog folklora i metne u budući hit... npr ćerke "Kralja jaja", poštenog domaćina koji drži farmu koka nosilja u Dubaiu, i kome nije svejedno što je iskeširo M. Tucaković 150 ljada eura za album ćerke. Ali pošto govno je pojeo onog dana kad joj je za 18. rođendan obećo taj isti album, onda ćuti i guta. I kešira, naravno.
Dobar semp je onaj mali zvučni efekat koji pesmi daje onu melodiju koja nam se uvlači u uši i koja kasnije postaje hit Gde me nađe. Sklop semplova čini matricu.
Sempl engleska reč koja bi u bukvalnom prevodu na srpski bilo nešto tipa pelcer.
JugoslovenskiAvioTransport Airways. Nasa kompanija za prevoz robe i putnika na najudaljenije delove ove nase zemaljske kugle, i to najvecom mogucom brzinom, dobro ajde, solidnom. ALI, samo mi nije jasno ko se vozi tim avionima kada karte ne da kostaju, nego jebu kevu sto su skupe! Da odes npr u Pariz, trebalo bi ti vise para za kartu nego 7 dana da zivis, sa sve hranom, posetom Luvru i penjanjem na Ajfela, a cak bi mogao i da se castis sa nekom francuskom kurvom.
Dobar dan, molim jednu kartu do Podgorice.
-U redu, prva klasa 300, druga 280, treca 275 eura.
Ok, jel moze sa prtljagom da putujem, za 200 eura?
-Trenutak.... Izvinite ali mesta u prtljagu su popunjena, velika je potraznja za njima..Znaci, Voznja autobusom kroz Srbiju ili Voznja vozom kroz Srbiju
Kad ćeš već da me jebeš...
Uzvik pri početku priče nekog lika koji bi i kafu uspavao jer je smorniji od reklama na Pinku, a jebe u mozak kao najnoviji hitovi Džastina Bibera.
Njegov pogled govori SAD ĆU DA TE KARAM!
Početak priče je kao bombardovanje 99. iznebuha, i sve jače se kreće ka kulminaciji kojom vam svršava po mozgu u velikim količinama.
A: E, ljudi, sinoć sam igrao opet kanter, brateee znate li....
B: Goci, ajde uzmi kondom, pa onda počni.
A: Kakav kondom?
B: Da nas jebeš, brate, da nas iskaraš pošteno, ajde, mi volimo to! JEBI NAS!
Puce veza se izgovara kad pukne veza dok pricas sa nekim preko telefona i kad si na internetu. Najgore je kad pukne veza dok na internetu skidas neki materjal i to na 99.8 procenta. A kad na telefonu pricas sa nekim ako pukne veza onda nije tolko strasno.
Dva najpoznatija bosanca.
Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje.
Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd.
Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl.
Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi:
- Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu?
- Umrli Huso i Haso."
E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.
Dokazi o mudrosti, proaktivnosti i reaktivnosti:
1. Najava prelivanja svjetske ekonomske krize kod nas:
Razgovaraju Huso i Haso o krizi, pa će Haso u jednom trenutku:
- Moj ti Huso, ko preživi ovu 2009. najebo` je 2010.2. Model rjesavanja posljedica svjetske ekonomske krize kod nas:
Pita Haso Husu:
- Bil` ti pojeo govno za 100 eura
Huso malo razmisli pa kaže:
- Bi` što ne bi`
Haso mu dade 100 eura a Huso pojede govno.
Nakon nekog vremena, pomisli Huso kako je ispao glup i pojeo govno za samo 100 eura.
I upita Huso Hasu:
- Vratiću ti ovih 100 eura ako i ti pojedeš govno
Haso pomisli kako je ispao budala i izgubio 100 eura, jer je mislio da ovaj neće pojesti govno, pa reče:
- Može
Uze govno i pojede, a Huso mu vrati 100 eura
Nakon nekog vremena, Haso kaže Husi:
- Koje smo mi budale. I ja i ti pojeli govno, a niko nije zaradio.
A Huso njemu odgovori:
- Ma nema veze. Bitno je da se para vrti.
Sipaj mi ulje na ovo moje užareno stanje, bole me kurci, oguglao sam! Utrneo sam, sine, na to. Jebeš ga, kasni mi plata, a došli da režu struju, znam da nemam odakle, jebe mi se. Sedeo sam u mraku i '95 i '99. Sipaj i naftu! Sipaj i benzin! Ma landara mi pišore!
A to: to mi ne sipuj! Da ti ne bi' jebao čorbu od Isusove koske!
-Brate, jebi ga i meni je keva na nebu. Znam kako ti je. Od kada mi je otišla Sladja, Bog da joj dušu prosti, teta Dušica mi je bila kao majka. Znaš i sam, u ono vreme kad sam ostao sam i kad sam se skidao sa dopa, da mi nije bilo njene sarme skapao bih gladan. Izdrži, rodjeni, mojne da mi plačeš...
-Ali samo kad bih našao tog govnara, ne smem ni da pomislim šta bih mu uradio. Pa što je, bre, onako unakazi i pobeže?!
:vrata se otvaraju i zatvaruju, pijana osoba ulazi u lokal:
-Lele, rodjaci, kakav horor dožive'. Pokupi neku milfaru večeras kad sam se vraćao sa šeme, dva bloka sam je nosio na haubi. Maro, daj jedan dupli da se smirim!
...
Ugostiteljski objekat najniže klase sa najmaštovitijim imenima kao što su "Drumski raj", "Poslednja šansa", "Moravska idila" i tako dalje.
Uz prljave stonjake, kreštavu pevačicu, znaojavog harmonikaša i samo vodom prane čaše dobija se i društvo istrošenih kurvi. Intimno druženje sa njima donosi dugotrajno lečenje od bakterija za koje niste ni sanjali da postoje.
Higijenu u takvim objektima ni Domestos nebi popravio iako ubija 99% svih poznatih bakterija.
Jednom recju novi talas koji nam donose eksponencijalno rastuce gomile idiota u sivilo-kriminal trenerkama, roze ili svetlo plavim majicama i er ljaks patikama koje u americi ilegalac kupuje za 70 dolara a ovde "elita" za 200 eura, ili ti obozavaoci JK, Seke Aleksic ,Marka Pantelica i drugih. Sastoji se u iscrtavanju sto vise tetovaza po svom jebozovnom silikonom napumpanom telu, davanje skaradnih imena svojoj deci cime inspirisete i druge da to rade, nosenju "in" frizura i cinjenju drugih govno-razvodnjavajucih gluposti. Nije na odmet biti neobrazovan, jer skola je glupa. U njihovim vilama cesto ima vise kupatila nego knjiga. A ona jedna koju su procitali je "Alhemicar".
Noćna mora prosečnog američkog klinca, a i pojedinih srpskih. Za one koji ne znaju, u ovom filmu je glavni lik ozloglašeni Fredi Kruger. On kolje malu decu u snu.
Posle gledanja ovog filma 99% klinaca ne sme da spava mirno i pravedničkim snom, jer se plaše od unakaženog Fredija.
Za razliku od Džejsona o kome je već ranije bilo reči - Fredi predstavlja pravog baju, a ne kao mutavi Džejson koji nikad ništa ne izgovara.
Welcome to my nightmare, bitch!
Pitanje koje postavlja svaki prodavac delova za Volkswagen Golf 2
Jarane, treba mi čet'ri ležaja. Kol'ko komad? Pa,ako hoćeš da prodaješ auto, onda uzmi ove rumunske, 9 eura komad. A ako hoćeš za sebe, onda uzmi ove bugarske, one su po 10 eura. Dobro, daj mi te kvalitetnije.
Komentar koji 94% ljudi koji nisu sa engeskog govornog područja, kako bi stavili do znanja ostalima kako to što su napisali nije baš ispravno, gramatički tačno, ali da su oni nekako morali da ostave komentar na, recimo, pesmu svoje omiljene grupe. Međutim, puna glupost i ironija ovih komentara ispoljava se u tome što je 99% od ovih 94% komentara ispravnije napisano nego što bi to učinila većina anglofona.
"really calms me down. i love all Coldplay songs since the first time i heard them. Coldplay are better than a bunch of psychologists. pure greatness.
♥♥♥♥♥
p. s. sorry for my English."Da, jedina greška koja ovde postoji je pisanje velikog slova.
Bez ukusa, bez mirisa, boja bela. Jedan dzak napuni se sa 100 grama, pa je zato i tako skup. 99% ljudi ne voli to, da ne kažem da im je to kao da jedu govna. Meni je na primer puna činija ovoga ravna dobitku na lutriji, malo posolim zabodem glavu u činiju i ne vadim dok se ne isprazni. Preterana konzumacija moze rezultirati neželjenim efektom.
Nešto me boli stomak...
Čovek koji je toliko glup da je daleko ispod stadijuma totalnog kretena, odnosno njegov IQ se tuče sa nulom.
Kamen: Brate, vidi što sam našao patike, strukturke čoveče, pukao sam dvesta eura, ali su vredele.
Normalan Čovek: Na stranu što su devedesete bile prošloga veka, i što su patike blagi užas uobličen u stimulans za povraćanje, imao si ih kod šanera za pedeset eura...
Idiotski deo operativnih sistema,da u izuzetno zajebanom i emotivno nabijenom trenutku kao što su da te istovremeno napadnu 15 karakondžula dok igraš igricu u 3 ujutru u mraku,ili u trenucima neverice fudbalskog rezultata koji ti je oborio tiket udaraš 45 tastera u isto vreme,kako bih barem malo iskalio bes i ljutnju,prekida sve radnje i stavlja neki pederski prozorčić ispred tvojih očiju,dok kompjuter pišti kao alarm za vazdušnu opasnost '99-e godine.
Pluralija tantum sa velikim M. U Crnoj Gori to su sve žene sa minimum troje đece i minimum 10 godina nekakvog radnog staža, koje su po tom osnovu iskoristile pravo na doživotnu naknadu tu oko 200 - 300 eura.
Samo one imaju vremena i novca da svojoj đečici od 20 do 40 godina obezbijedi minimum tri kvalitetna obroka, ništa sendviči, bureci i podgrijan ručak, a nerijetko i po koji ero za dopunu i tiket.
Ostale žene sa đecom su nemajke, pomajke ili majke sa malim m. Ili ne stižu da se od posla posvete porodici ili nemaju novca da im obezbijede lagodniji život.
- Nemoj da me opet slažeš!
- Neću , Ostroga mi.
- Ne vjerujem ti.
- Neću, Majkine mi Nadoknade.
- E, ok onda.
Uvod u prijetnju. U 99,842% slučajeva nakon ovoga slijedi:
- kosti ću ti polomiti
- glavu ću ti razbiti
- jebaću ti kevu
- najebo si
- jebo si ježa
...ili nešto tome slično.
Naravno u 0,158% slučajeva nakon "Ako ti ja dođem tamo" može da slijedi:
- kod tebe na vikendicu, ima da se razvalimo od roštilja
- na gajbu sa ortacima i još 2-3 ribe, biće ludnica
ili neka druga konstruktivna varijanta.
Moje opravdanje kad pijan smuvam skrndelj-a (potraziti)
-Od 99 riba na toj zurci ti si smuvao onu koja nije zensko
Opšte je poznato da se ništa nije dogodilo sve dok određeni slučaj ne iskomentarišu komšinice, tetke, strine, zaove, jetrve i ostale dušebrižne tete.
Za 99.9% parova se podrazumeva da su u vezi iz monetarnih razloga odnosno zato što jedna strana sponzoriše drugu. Ukoliko novca nema ili ga ne dele - mora biti da su zajedno zbog seksa. Trećeg nema!
Ljubav - šta je to !? Nepoznat pojam u rečniku lokalnih tračara.
- Jao, Ružo! Moram da ti ispričam kakvog je momka našla ona Savkina mala!
- Pričaj, pričaj! Kakav je?
- Ma grozan! K'o od brda odvaljen, ima dva metra i jedno 120 kila žive vage. Očigledno bilduje a biće i da pije one otrove, valjda se to kaže steroidi! Sav je istetoviran, k'o iz zatvora da je pobegao!
- Jao, pa šta će joj taj! Ona je malecka, nema šta da je vidiš! Sećam se k'o da je bilo juče kad je balet igrala a mi išli da je gledamo. A čime joj se bavi momak?
- Pa ne znam. Kaže Savka da je bio u ratu, sad valjda radi kao nekakvo obezbeđenje!
- Opa, ratni zločinac! Bože, bože, šta joj to treba? A ona je tako fina, ima završena dva fakulteta, magistrirala je, zarađuje 1800 evra, voze je u kolima sa vozačem! Da joj ne uzima taj tip pare?
- Ma kakvi, ne da mu ništa! Stipsa na majku!
- A da ne uzima ona njemu? Možda je bogat!
- Nema on ni približno koliko ona zaradi. Ona troši svoje, on svoje. Ne mešaju finansije!
- Kuku, pa šta će joj onda takav, da se sramoti pred komšilukom? I šta će ona njemu ako je stvarno toliki seljak? Neće sa njom u operu ići!
- Sve je to zbog seksa ... objektivno, Savkina mala ima 40 godina i nije neka lepotica, niko je neće, a ovom je izgleda dobra. Doduše taj bi i slavski sto jeb'o da može da mu digne noge, ali nema veze. Našli se!
Odgovor doktora/sudije/advokata/šalteruše/nastavnika/učiteljice na očigledan primer mita i korupcije u vidu novca, parfema, praseta, peškira i sl.
- Evo doktore, jedan mali znak pažnje u vidu sto eura, kožne tašne i rokovnika.
- Ijao, pa nije trebalo, stvarno nije trebalo (u sebi: trebalo je, trebalo je više! Dvesta, trista, četristo eura, dve tašne, četiri rokovnika, neko meze, pa i mi doktori smo ljudi, mora se od nečega živeti)
Neki ljudi vole da nose crne čarape malko duže od čarapa drugih boja i dezena, valjda što se prljavština ne primećuje toliko, ali se brate “čuje“.
Bilo kako bilo, nakon šest dana (jer se samo nedeljom takvi ljudi banjaju) čarape se skidaju ali su toliko, toliko “zasmrdene“ da ubijaju sve u užoj i široj okolini, ubojiti im nindža sa crnim pojasom 99 dan nije ni do kolena a kamoli potkolenice.
Primer
O, Živadinka, žiti ja mi zgrej vodu u ono kazanče za da se isplaknem, valja se, nedelja je.
I donesi mi bre druge čarape se ove se skoravile na noge sa špahtlu moram da gi skidam.Znakovi od lastiša na nogama od predugog nošenja/neskidanja su evidentni.
Još vam je gora varijanta je kad se iste čarape navuku na oprane noge.
