san svakog policajca(bivseg ili buduceg).svaki policajac masta da bude Denzel u istoimenom filmu.ovaj film bi dobro doso kao neophodna motivacija buducim policajcima.mogli bi da urade slogan upisa gustera za 2010/11 godinu u sremskoj kamenici pod naslovom "Budi i ti Denzel" recimo.99% njih nikad nije i nikad nece ostvariti svoj "policijski san" a i nikada nece biti toga svesni,jer training day je ipak samo visokobudzetni americki film
:)
U 99,7% slučajeva to je kratko ošišana kosa. Retko se sreću starije gospođe sa dugom kosom, neke od takvih obično nose maramu ili iz fazona ili iz žalosti. Starije žene su do početka sedamdesetih nosile dužu kosu, međutim pojavom gastarbajtera pojavio se i novi modni trend. Naime, žene gastoza koje bi se vratile iz inostranstva, došle bi sa sasvim novom frizurom koje su na zapadu tada, kao i danas, bile moderne.
Najjadniji, najbljutaviji i najbezukusniji sladoled ikada napravljen.
99% voda, a 1 % ono sto mu je dalo belu boju, cisto da ljudi ne izvale da je u pitanju led, bez onog slado.
Sigurno ga niko ne bi ni kupovao da neki car( a mozda i oni koji su ga pravili) nije proturio deci pricu kako poboljsava cirkulaciju, sto je posle deda mraza i cigana koji kradu i potom prodaju malu decu najveca sarena laza, koja polako klince uvodi u okrutni svet odraslih.
makar je kostao samo 10 dinara, sad ni rumenka ne mozes za duplo vece pare naci
Misteriozna osoba, koju 99,99% ljubitelja kluba nije ni video ni čulo, ali od tog broja svi oni imaju izgrađeno mišljenje o njoj, i svi imaju nekakve planove sa njom. Sudeći prema komentarima sa tribina, reklo bi se da je seksualno veoma atraktivna.
Mišljenja variraju, ali se uglavnom kad-tad mase usaglase za opštenje sa njom. Naime, ona je predmet interesovanja oba tabora. Trend je pokazao sledeće. Kada domaći golman dobro brani, domaća publika uzdiže istu u nebesa. Interesantno je da ona postaje nešto sveto, nešto nedodirljivo. Mogu se čuti uzvici: "Blago majci koja te rodila" ili "Ruke joj se pozlatile" i slično. Međutim, kada isti taj golman nešto uprska, ona odmah postaje predmet seksualnih aluzija istih tih domaćih navijača koji su je do malopre slavili kao Svetu Bogorodicu. A da ironija bude veća, sada gostujući navijači, koji su do malopre pozivali majku na opštenje, posle golmanove greške priređuju majci sličan tretman uzdizanja kao domaći ranije.
Sudeći po ovome, svaki gledalac koji nije neutralan na nekoj utakmici poželeo je makar jednom da joj gužva postelju. Ona postaje predmet otimanja suprotstavljenih bandi, koje, sudeći prema načinu na koji iskazuju svoje seksualne aluzije, nisu nimalo nežni.
I koja žena bi pri čistoj svesti želela da bude golmanova majka?
Verovao ti, dragi čitaoče sa Vukajlije, ili ne, ali u jednom periodu srpske istorije Srbi su dolazili iz Namačke da žive, ali prvenstveno da rade, ovde u majčici Srbiji (ne iz današnje Nemačke pošto kao takva nije postojala, već iz zemlje gde su živeli Nemci, dakle Austrije). O čemu se radilo: pošto je Srbiju činilo 99,99% nepismenih čobana morao je neko i da radi. Ne naravno kao seljak ili nešto slično već su nedostajali činovnici.
Prečani koliko god bili školovani u Monarhiji teško su mogli doći na neku višu poziciju jer su se prvo zapošljavali Mađari i Nemci, pa Česi i Poljaci, pa onda Hrvati i tako jadni Srbin nije mogao zaraditi za životi. Tu na scenu stupa Kneževina Srbija koja je bila gladna školovanih lelemuda koji će primati platu da ne rade ništa i povremeno lupe koji pečat.
Dakle, kada se usled nacionalne selekcije diskriminišu Srbi obrnuto proporcijalno gastarbajterima su NEMAČKARI. Ljudi iz inostranstva, iz Jevrope, za razliku od Srbije koja je više ličila na džunglu. Naravno, srpski seljaci a i oni koji to zvanično nisu bili nisu voleli nemačkare. Nemčkari su bili pristalice prosvećenog apsolutizma dok je Srbima sve bilo vražje što dolazi sa Zapada...ovog puta sa Severa.
1856. godine u Beogradu:
-Dobar dan! Je l' ovde more za vojsku?
-Molim?
-Ma bre pitam te je li ovde onoj za vojsku?
-Koje?
-Pa dobio sam juče pismo. Mislim nisam ga ja dobio, ja sam bio u njivu, Vukosava ga primi juče od poštara...
-Slušajte: ne zanima me šta je vaša frau primila od poštara, samo mi kažite zbog čeg ste došli ovdi?
-Pa piše ovde da treba u nekakvu vojsku didem bre!
-Pa u čem je problem?
-Ma koj će bre Krstimira dodvodi u vojsku preko 'artije, šta je s vama?! Knjaz lično da diže na kuku i motiku ovo ostalo sikter ćete od mene da dobijete!
-Dajte to da vidim. Pa ovo nije za vojsku. Ovo vas tuži nahbarn da ste ušli međom u njegov plac.
-Jao bre Janićije jebaću ti mamicu za ovoj, em što si me tužio za moju zemlju, em što ni je pogrešno pročit'o!
-Gospodine morate platiti!
-Šta bre da ti platim, sikter tamo!?
-Pa za usluge koje sam vam pružio...
-Ma bre jesi ti kršten? Nema bre decu da 'ranim, vidiš kakvo je stanje, sve po srpskom seljaku udarilo! Odakle si ti nesrećo kad ne osećaš sirotinjsku bedu?
-Iz Sremskih Karlovaca!
-Ijuuuu nemačkar! A vidim ja nešto čudno pričaš, odugovlačiš ki ovan kad mu stružu jajca! Ti si našao meni da govoriš nešto, unuku moravskih ustanika?!
-Sikter, gejače jedan! Zbog takvih kao što si ti nikad nećemo ući u Jevropu!
-Ma kakva bre Jevropa, nama će da dođe Carska Rusija da nam pomogne! Već se priča kod nas u čaršiji da će da dođe car Aleksandar da nam pomogne oko Kosova i nezavisnosti od Stambola, neće nas više turski zulum da trese!
koverta koja za 99% populacije predstavlja tabu. izaziva nelagodnost i strah u njima, zaziru od nje, niko ne zele da je vidi ili prica o njoj, preskacu se tarabe da je ne bi primili itd.
a sve to jer se u njoj nalazi poziv da se ispuni neka od dragih nam gradjanskih duznosti.
i onih drugih 1% takodje ne prica o njoj ali su njihove uspomene na kovertu sasvim drugacije, a radi se o funkcionerima drzavnih preduzeca koji su u njoj devedesetih primali mukom steceni licni dohodak- na ruke
Obolenje nastalo 90-tih godina, a potvrdilo svoje postojanje pri bombardovanju 99-te ,kada unezverena masa u zanosu kliče i hrli ka sopstvenom samouništenju. Očigledan je i nastavak ove bolesti koja se prepoznaje i konstantnom izboru istih tiranina koji im rade o životu njih i njihove dece. Ovaj sindrom stavlja u senku čuveni Stokholmski, već umesto simpatije prema tiraninu i sadisti, razvija samoubilačku želju kao konačni spas od uslova u kojim žive, a svoje pomstvo ostavljaju i nemilosti krvožednih ubica, što predstavlja jedinstven slučaj u životinjskom svetu.
Pun ti kurac starog dobrog Juga 45 ( zvanog i frulica ) skupiš neku crkavicu prodaš frulicu za 499 eura i odeš kod ortakovog poznanika zeta iz sestrinog prvog braka, na auto plac. Al su oni ostali u do jaja odnosima. Pazariš Lagunu 3,0i GT verzija ( čitaj raritet do jaja) koža, klima, elektronike na kile, radi ne čuje se. Naravno čuvana je samo za tebe i naravno prešla je samo 80.000 km. i naravno to je tamo vozila neka učiteljica. To što je malo bila lupana pa ima koju kilu gita više, ma šta fali bolje će ležati u krivinama. Istreseš sve pare što imaš, a za onu jedinu preostalu crvenu sipaš gorivo i pravac u kafanu da zavrneš turu na crtu.
Aj' živeli brate, pa ne ženi mi se drugar svaki dan. A i mlada je lepa, lepotica prava, kako lepo ime ima Laguna. Brate o razvodu ni ne pomišljaj, skupo će te stajati.
Odnosi se na osobu koja poseduje duboku spoznaju svih mogućih duhovnih tradicija, pritom zna sve o svemu i rado će ti sve objasniti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
Transcedentalno stanje uma (sa dubokom alkoholičarskom nirvanom) iz koga se sasvim jasno pruža jedini istinit pogled na levitiranje, ekonomiju, enohijansku magiju, reprezentaciju u fudbalu, skidanje crne magije i dihtunge na slavinama.
Potpuno odsustvo racionalnog rasuđivanja.
U nekim slučajevima ima direktni kontakt sa "tajnim majstorima" i "lek za sve bolesti".
Uvek zna gde su Krouli i Vivekananda pogrešili.
Pritom ga ukućani izdržavaju, ne zna za radni staž i nema 10 eura u džepu, ali zato može puno da pomogne oko vaše prošlosti i budućnosti. Cijena prava sitnica.
- E, daj mi Miletov broj da mi uradi natalnu kartu.
- Ma pusti, on je prešao Bezdan.
Super moć koja dozvoljava većini žena da u kofer u koji bi ti jedva nagurao 3 majice, dva peškira i pribor za brijanje, one uspešno stave pola svog života, i još kusur preko, da se nađe.
Za muškarce koji nemaju taj talenat (99% muške populacije), pakovanje prestavlja fizičko-psihički (malo više fizički) trening koji podrazumeva naguravanje odeće i raznoraznog pribora, tako da na kraju dva dela rajfešlusa jedva sklope kraj sa krajem.
Veliki broj pokušaja muškaraca, neiskusnih pakera, da samostalno spakuju svoj kofer završava se tako što se majka/žena/sestra/baba zamoli da obave dotični posao.
-Kevo, aj pomagaj, molim te, nekako sam ugurao jedan deo, ali ovaj ostatak nikako da stane, nema mesta. Daj još jedan kofer.
-Još jedan kofer? Pa jel si ti zglajzn'o? Daj 'vamo to.*Desetak minuta kasnije*
-Pazi ovako: Ovde u ćošku su ti 10 majice, donji veš h15, dukserice h10 i pantalone h5; sa strane sam ti stavila neku hranu, imaš tu 5 tegli ajvara i par domaćih pogača, ako ogladniš; ovde u ćošku su ti dve jakne, jedna rezervna; ovde u pregradi su ti užad i konopci, imaš tu i ašove za penjanje po planini.
-Do'ro bre kevo, ne osvajam Himalaje, idem na nedelju dana na faks.
Fenomen koga je nemoguće uništiti napalmom, antraksom ili bilo kakvim nuklearnim programom. Čak ni NATO nije uspeo da ga uništi '99 godine. Kao da sve to nije dovoljno, postoje i razni tribute bendovi koji nas vraćaju u ta srećna vremena. Smak sveta 2012. godine će verovatno okončati ovu dekadentnu civilizaciju, ali će iz ruševina apokalipse iznići nova. Ponovni sunovrat sledi kada neki krele bude otkopavao ostatke čovekovih dostignuća i među ostacima pronađe re-izdanja Kerbera i Bajage sa najvećim hitovima.
Čorba kafić i usiljeno njihanje i ponavljanje brainwashing hitova za mase. Isto tako, svaka samoposluga koja drži do svog ugleda puštaće neku radio-stanicu sa koje piči ''Vozio sam prema gradu 120 na saaaaaat.....'' Ali povrh svega, sa mnogobrojnih Fejsbuk profila nas tako neinventivno podsećaju na Jesen u meni, Paklene vozače i Balkan od Azre. Da li su ikada pomislili da potraže nešto drugo da slušaju ?
Jedan od mnogih naziva rumunskog duvana koji je za vreme sankcija bio dostupan većini Srba. Veruje se da je ime dobio jer su konzumatori sumnjali da su Rumuni duvan mesali sa feferonama. Na žalost, ni jedan svedok nije ostao živ da bi potvrdio te sumnje. Kuvanjem tog duvana, devedesetih godina su dobijali katran i asfaltirali puteve. Za vreme rata na Kosovu '99. ostatke tog duvana su spaljivali i bacali na neprijatelja koristeći dim kao bojni otrov.
Mjerna jedinica za benzin. Nekada davno je bio litar.
- Koliko ćete bezolovnog?
- Uspi 20 eura.
Pored 'TOBOŽ' najomiljeniji Koštuničin izraz. Koristi ga za ljude koji još žive na Kosovu.
Koštunica: 'Treba da uđemo u TOBOŽ prijateljski Nato pakt, a oni su '99 bombardovali našu NEJAČ na Kosovu!'
Stvar izašla direktno iz pakla! Iako će retkim maloumnicima predstavljati dobru zabavu, normalnom narodu znači još jedno smorno veče na keju, u parku ili gde god ih je zadesila ova prirodna nepogoda. Naravno ne treba naglašavati da se ovo odnosi na 99% gitarista koji su "ispekli zanat" preko internet tablatura, a sviraju ništa drugo sem Johnny B Goode, Knockin' on Heavens Door, Wonderwall i ceo asortiman domaćih pesama, poznatih sa rođendana i raznih sličnih manifestacija od kojih pomisao na smrt deluje kao dobra zabava...
Mića: Ma jel ono Žile sa gitarom?
Joca: Majke mu ga nabijem zar i ovo veče da nam propadne zbog njega...
Žile: E, gde ste momci? Evo ja poneo malo gitaru da se zezamo!
Mića: Super, nego ako može ta gitara malo kasnije...
Žile: Ma šta kasnije, verujte mi oduševićete se, večeras sviram zajebane pesme! (počinje riff iz Smoke on the Water)
Dame i gospodo, dobrodošli u odabrano društvo banana država, zemalja trećeg svijeta koje zajedno tvore G tačku pizde lijepe materine.
Da li ste upoznati na koji način automobili dobijaju imena? Niste? Tako sam i mislio.
To je čitav jedan proces u kome se od mnoštva predloga bira onaj koji će na najbolji način da se ureže u svjest kupca, ime koje je zvučno, a pritom ima i odgovarajuće značenje i asocijaciju na stabilnost, pouzdanost, udobnost, mističnost i mladalački duh et cetera, et cetera sve u zavisnosti od ciljne grupe kojoj je automobil namjenjen.
I, tu nije kraj. Jednom odabrano ime mora da prođe lokalne provjere, kako u glavama korisnika na njihovom jeziku ne bi izazvalo neke negativne asocijacije. Proizvođači poput Audija, Pežoa, Mercedesa to rješavaju upotrebom brojeva ili kombinacijom slova i brojeva, pa imamo A6, 407, S350.
Drugi, poput Renoa, Tojote, Seata malo više rizikuju pa imamo grčke muze Taliju i Klio, kod Japanaca Korolu, Jaris i Auris, kod Španaca Leona i Ibicu. Rizikuju, pa se i zajebu kao što je slučaj sa Micubiši Pajerom čije ime na španskom govornom području označava drkadžiju, što je centrala ekspresno riješila preimenujući isti model u Montero, kako ne bi izgubila tržište. VW je to isto uradio sa Borom za američko tržište (Bora - boring - dosada).
Ne i Ford sa Kugom. Ne i Ford.
- Šefe, možete li ovo da potpišete?
- U žurbi sam. Šta je u pitanju?
- Ime našeg novog modela. Treba mi vaše odobrenje.
- Jeste provjerili jezičko poklapanje?
- Jesmo. Zadnjih mjesec dana radimo na tome. Imamo pozitivan odgovor na 99.99% tržišta.
- Na šta otpada ostatak?
- Na Balkan. Kod njih označava neku opasnu boleštinu od koje su skapavali ko pilići.
- Na Balkan? Da su Bantu crnci pa da se i zabrinem. Ko im jebe mater nebitnu! :CONFIRMED:
Medijsko napumpavanje "običnih" stvari koje se koriste u svakodnevnici. Ove proizvode možete kupiti u prodavnici preko puta samo pod drugim imenima.
*Herba vita terapy čaj- Napitak veoma prijatnog ukusa koji pomaže u lečenju od dijabetesa kao i od hipertenzije (povišenog krvnog pritiska)- U stvari običan čaj od šipurka.
*Neo-tek jonizator, ozonizator i noćno svetlo- Složen mehanizam konstruisan u Tokijskom institutu za borbu protiv pušenja. Uništava oko 99.99% štetnih mikro-organizama a, uz to, usisava duvanski dim i ispušta svež vazduh sa vrha Fudjiama- Osveživač prostorija.
*Kosmodisk- Testirano pomagalo koje smanjuje ili potpuno uklanja bol u kičmi, krstima ili zglobovima- Izraz je u narodu poznat kao steznik za ledja.
Ultimate kliše rečenica u borilačkim filmovima Ž produkcije kada glavni negativac prebije ili ubije prijatelja glavnog baje (Van Dam,Erik Roberts,itd) i poruči tom istom baji da će se i njemu na sličan način nakršiti majke.Obavezno su tu zajebani pogledi sa obe strane...onda se u heroju skuplja bes,zaklinje se na osvetu i nadalje,uz neku bednu,ali energičnu muziku,gledamo ga kako se razmeće mišićnom masom i uz neke neartikulisane urlike radi sklekove,trbušnjake,vuče zaprežna kola,volove za repove ili hvata strele u letu,obavezno ispijajući neki napitak od sperme indijskog jaka,koji mu je obezbedio sensei(ako je još u životu,tj. ako ga nije sjebo pomenuti negativac...ovo je sve odličan ventil za oslobađanje od frustracija što već dve nedelje ne trsi američko piče koje mu je uzalud govorilo da je ljubav najvažnija i da ne gine uludo,pa su sad u svađi.No,ona u poslednjem trenutku ipak dođe na turnir,u borbi negativac njenom frajeru pola sata razbija pičku,dok se on ne seti magičnih reči učitelja,ili igre sa ubijenim prijateljem i složi negativca ko metar drva.
Očigledno da se kod ovakvih produkcija originalnost scenarija ne smatra kvalitetom.
Odgovorno tvrdim da se ova rečenica javlja u 99% filmova u kojima ima turnira.
Jeftin, ustvari, ne jeftin, već džabe marketinški trik sa ciljem da u očima potrošača stvori sliku da je kesa nekog proizvoda puna, da ima dosta u tom pakovanju, a naravno, dosta njih se zaleti i kupi tu željenu robu. Čim se otvori to pakovanje nastaje šok veći nego kada biste videli prosjaka sa Samsung Galaksi S5 Edž telefonom u ruci! Ambalaža odjednom poluprazna, više prazna no što je puna! Ovaj trik koristi >99,9% proizvođača i ovaj šok se, nažalost, dešava svakodnevno.
-Sine, evo doneo sam ti 200 grama čipsa, otvori, i ja sam gladan...
-Evo otvaram... Pa čoveče, ni mrav se od ovoga ne bi najeo... Je l' otvoren prozor?
-ŠTA? Mater im jebem, ko im dade licencu da mogu da proizvode... Od danas uzimam samo na meru! Nije sine, što?
-Otvorim pakovanje i neki vazduh mi uleti pravo u lice...
-Pune pakovanje vazduhom... Neću se više ja zajebati da kupujem tako nešto...
