Dakle slušajući gorepomenutu radio stanicu na poslu( ne svojom voljom) utvrdio sam sledeće:
Slušaoci Fokus radija su najgluplji slušaoci radija na našim prostorima.
Svakoga dana se dodeljuje plazma TV sa dijagonalom od 42 inča, a jedino je potrebno odgovoriti na pitanje. Pitanje je uvek toliko lako da sam siguran da ga zna 99% ljudi u celoj bivšoj SFRJ.
Ipak, režija Fokus radija verovatno pušta ranije nasnimljene pogrešne odgovore i šalje javnosti i svojim slušaocima poruku:
" Vi ste glupaci i jedino što od vas želimo je novac"
Naravno, pošto svakodnavno i dalje dele plazmu TV zaključujem da ima dovoljno glupih slušalaca koji strpljivo stoje u redu za šišanje u frizersko-radijskom salonu Fokus.
Obavezna dobacivka majke u tvom pravcu, kada ti neko da neku svotu novca.
Gost - Evo sine 50 eura, za cokoladu.
Ja :uzimam pare i stavljam u dzep:
Mama - STA SE KAZE?!
Ja - (u sebi - a da) Hvala.
Prigodna rečenica, upućena konobaru, kada mu ostavljate deset centi kusura jer jelte za te pare ne može popiti ni kafu.
-Konobar aj naplati ovo!
-Dva i četeres gospodine.
-(vadi dva i po eura) dobro je, popij jaje.
Radi se o onim fensi emizijama o kuvanju.
uzmete pomorandzu,oljustite je,sadrzaj bacite,a koru urolajte u brasno.zatim uzmete cokoladu za kuvanje,pomesate je sa sircetom i sve to izblendirate sa 300 grama svinjskog mesa.koru narandze urolanu u brasno napunite sadrzajem iz blendera.sluziti sa sladoledom i ljutim feferonama.ovo je jedno divno Turkmenistansko jelo.slatko-slano-gorko-toplo-hladno-budjavo-sveze jelo.da,umalo da zaboravim,morate imati i cvet biljke turatlgakukalasataganaba.ovo zanimljivu biljku mozete naci samo na madagaskaru.raste jednom godisnje i to se odmah razgrabi.u principu,ne mozete kuci ovo da napravite.recept ne morate zapisivati,poslacu vam ja dvd za 99 dolara.u sledecoj emisiji spremamo ajkulin testis sa dzemom od argentinske sljive.
Dileja. Glava bez mozga. Bolid bez očiju, ušiju i jezika. Izraz koji se koristi da opiše slepog ili gluvog idiota, figurativno, naravno, osobu koja nije u stanju da sklopi korektnu rečenicu kako treba iliti osobu koja je jednostavno glupa. Bez ikakvog čula ili sposobnosti živog čoveka. Demon. Mora se spomenuti nenadjebiv osećaj kada nekoga nazovete lobanjom.
- Brate, povalio sam onu klinku iz komšiluka.
- Kretenu, pa zar ona nije '99 godište?
- Da, pa?
- Pao si. Prijavljujem te muriji. Lobanjo.
Ono što se nikad ne vraća.
Dužan sam ti 100 eura, sad imam 95 a resto ću ti vratit kad te sretnem negde...
Kad neko kaze Baltazar, mi se odmah sjetimo starog djedice koji ima rjesenje za svaki problem (covjek koji od nicega pravi nesto). Naravno, kroz nekakvu cudotvornu spravu stvori kapljicu neke tecnosti ( vjerovatno rakija ) i problem rijesen. No, danas se taj izraz udomacio za politicare, ljude koji od necega prave nista...
- Ej, jes` vidio sto je Dodik potrosio 150 miliona eura za autoput, a puta nema ni na planu.
- Ma, Baltazar brate!
Učestala pojava kod srpskoga življa - retrovizor okićen "moraš imati" proizvodima.
Set od "mast hev produkc for retrovizor" se sastoji od:
-Mirišljava jelkica (gde da ti uđe neka stoperka u kola, a enterijer ti smrdi na luk iz prethodno pojedene pljeske)
-Krst (da stranac zna da se samo Boga plašiš)
-Zastavica omiljenog tima (zvezde ili partizana, po izboru kupca)
+ poklon GRATIS!
-KOMPAKT DISK CD (za slučaj zaštite od UV zračenja i nepredviđene invazije vanzemaljaca)
Ovaj set vredi, pa sigurno milione, ali vaš je po neverovatnoj promotivnoj ceni kod Rokija na tezgi šes za samo 399,99 dinara, a ako platite pesto, dobijate i potkovicu da okačite na branik (čisto zbog sedmice na lotou).
-Vidi ovog drzinka u Jugu, nedostaje mu krst iz patriotskog seta.
-Ma 100% je ateista, džiber nevernički.
Crnogorci su pre par godina umislili da imaju obalu bolju od Azurne,da imaju bolje hotele od Monte Karla,lepse more od grckog,pa su resili da privuku elitne turiste ....
Posto infrastuktura u CG je ,najblaze receno ,smesna,vode nema u toku leta,putevi su losi,obala neuredjena...resili su da proglase svoju obalu kao elitnu zonu i umesto da krenu da sredjuju obalu,oni su resili da krenu od kraja i prvo su podigli cene,za koje verujem da su previsoke i za Monte Karlo!
Sve bi to ,mozda i islo kako su oni zamislili ,da nemaju jedan ogroman problem....a ,to su turisti iz Srbije.Turisti iz Srbije su jedna stoka,koja sere po plazama,jede paradajz i lubenice i sto je najgore,nije ih sramota da dolaze dole,da zakupljuju apartmane,trose novac i prave guzvu,pa njihovi elitni turisti ne mogu da uzivaju!
Ove godine ce im se ostvariti zelja,jer ce vecina srbijanskih turista ,koji su tradicionalno isli u CG,zato sto nisu mogli da idu bilo gde drugo zbog viza,otici u Grcku ili bilo gde drugde,samo ne u CG ,gde nisu pozeljni!
Prosle godine u junu mesecu ,na "Plavim Horizontima" cena lezaljki je bila 7 eura,piva 3,5,Koka Kola 3,I golf sokici za decu 3 evra.
Elitno,nema sta!
Roditi mečku. Carskim rezom. Bez veze u kliničkom centru. Ubediti srpske fudbalere da potrče. Babu u busu da moraš da sediš jer ti je polomljena noga, bankarskog službenika da ćeš plaćati kredit, putujuće trgovce da nemaš 999,99 dinara za pomoć malom Nvanku iz Afrike.
Izgarati, oznojiti se I pustiti dva litra krvi zarad cilja. Sredstva nisu bitna. Bitni su rezultati, do kojih deluje nemoguće doći. Kao ubosti bravu iz prve posle dve ture litar litar I malo vinjaka za do kuće. Ubediti Vesnu Pešić da na glasanje ode sa kokardom I zaokruži Radikale. Sklopiti kraj s krajem sa jednom platom, u toku pola meseca.
Uložiti nadljudske napore, biti Supermen svog života, I postići vanserijske rezultate vredne divljenja I spominjanja.
- Vidi onu brate mili! Bomba!
- Pazi da se ne oklizneš. Izbalavih.
- Ajde startuj je! Ša te boli uvo!
- Kako bre misliš to da izvedem? Da svršim kad kaže, ajde beži?!
- Ali...
- Neka. To mi je kao da teram Putina da pusti suzu. Ma, da plače! Nego, vidi onu bucu tamo. Igraću na sigurno. Iz keca u kec. Mala je pravi tenk!
Izraz koji označava najviši stepen ocuvanosti polovnog automobila.
Brate da vidiš što je kupio moj brat Mazdu 323, za 1900 eura. Znaci sve u fulu, sve na dugme, a očuvan je, ma nikad cigareta u njemu nije zapaljena!
Rečenica kojom turista odreaguje kad čuje kolike su cene na crnogorskom primorju.
- Zdravo, dečko. Koliko košta da se iznajmi ležaljka?
- 80 eura.
- Mooolim?! Bolje da odem u Akapulko!
1. Kršćanski sakrament (znan još kao pričest).
2. Čin potpunog predanja i žrtvovanja EU lešinarima ulaskom u europsku zajednicu.
Izvor svih pljačkanja, to jest, otimačine.
Uplatite 5 milijardi eura za godišnju članarinu, onda te iste novce izvlačite iz EU fondova pri čemu morate ispuniti rigorozne zahtjeve.
Nešto što bi ljetne turističke destinacije trebale uvesti. Ako postoji ski pass koji ljudi tobože naplaćuju jer se staze grade i održavaju, zašto ne i sea pass? Izgleda kao da se plaže ne grade ni održavaju, kao ni potreba za Baywatchem u kućici koji gleda hoće li se tko utopiti. Koliko svakodnevnog čišćenja ima po plažama, pa da se ne čisti, imali bi turisti osjećaj kao da ljetuju u Crnu Goru ili Albaniju.
Najgluplji odgovor što ljudi govore je da ne možeš turistima uskratiti pravo na more jer su oni došli na ljetovanje zbog mora.
A ljudi na zimovanjima su došli zbog razgledavanja planina na -10.
Nacionalni parkovi se naplaćuju, gradske znamenitosti se naplaćuju (pitajte turiste koji za gradske zidine u Dubrovniku izdvoje 20 eura po glavi).
To isto kad dođeš u Auschwitz i kažeš zašto nam naplaćujete karte kad smo samo došli radi ovoga.
Izraz koji se koristi za papučare. Međutim nije generalizovan. Koristi se samo za one papučare koji su u svojoj istoriji nekada bili opaki jebači (ili su barem mislili tako) , a sada su stalno sa svojom ribom uprkos tome što su važili za glavne buntovnike u društvu u fazonu : ,, Kakvo vezivanje breee , idemo da močimo! "
Naravno , glavni protagonista istih je slavni fudbaler Andrej Ševčenko koji je uništio svoju fudbalsku karijeru prešavši u londonski tim Čelzi , jer je njegovoj pički tako došlo.
Takođe , u 99% slučajeva javlja se momenat očaja. Tada ,,Ševčenko" shvata da su mu se snovi ujebali zbog pičke i tada kada je već skroz prso pokušava očajnički da vrati svoj stari , uspešni život. Naravno , bez uspeha.
-Desi Ševčenko, aj sa mnom i Radetom sutra na ,,Riblju Čorbu" da pržimo ?
-Ne mogu
-Zašto ?
-Idem sa Natalijom kod njenih u Novu Varoš
-Tuga...
Isprika za visoku cenu polovnog auta starog 2o god. ili više.
Čoveče dal' si normalan 3.500 eura za Golfa iz 91' godine.
Jebiga brate, dizel je i zadnja serija pa drži cenu.
Izvor prihoda dok ste djeca
- Zubić vila mi je ostavila 5€ ispod jastuka za moj zub!
- Štaaaa? Pet eura?! Meni je ostavila samo jedan...
- Pa dobro sad je ova inflacija... Možda je i do zuba...
- Šta do zuba? Moj je bio donja lijeva dvojka... Vrijedi više od eura sigurno!
- E moj je trojka... Očnjak. Oni su rjeđi, pa samim tim i vrjedniji!
- Imaš li negdje kurs zub-euro, ili zub-dinar... Da isplaniram sledeću eksodontiju shodno kretanjima na finansijskom tržištu, ruskom napredovanju oko Avdejevje i američkim izborima?- A bre Kume, a vas plaćuvaju za zubi?! A 'el kaže negde da zub mora da bidne tvoj?
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Veoma malo biće,ima dva oka,dva krila,i šest nogu. I ako je sitno građena, 99 % populacije idu na živce. Svojim nogama na koži izazivaju osećaj svraba a u glavi potrebu za ubistvom. Pored te osobine, mušica je sposobna da pravi neopisujuće nervirajući zvuk.
Najgori slučaj je kada legnete u krevet, i pored vašeg uva čujete ZZzzzZzzz.Tada u agoniji iskačete iz gore navedenog predmeta i jurite je po prostoriji,što nimalo nije lako.I kada je napokon nađete , potegnete rukom ka njoj,ali promašaj! Počinjete da stenjete i proklinjete dan kada ste rešili da otvorite prozor. Nakon dužeg vremena ubijete je ''tepaljkom za muve''(što bi rekla moja baba) i osećate se kao Napoleon Bonaparta.
