Posebna vrsta ljudi koji prate sve što je vezano za pseudonauku zvanu astrologija: horoskope, natalne karte, numerologiju i slično. Ajd' što u svako doba dana i noći znaju da li Lav odlično funkcioniše sa Bikom ili šta je februarska Vodolija u podznaku, oni slijepo vjeruju u to da im određen raspored tamo nekog svemirskog kamenja donosi prosperitet u svim životnim sferama, ej! Ajte molim vas, ko je još dobio povišicu zato što mu je Mars u konjukciji sa Venerom?!

Stanje opšte opasnosti, nešto kao izbijanje nuklearnog rata između Rusa, Amera, Kineza, Japanaca ili invazija marsovaca na našu majčicu Zemlju.

Predmet nepoznatog izgleda i malo poznate funkcije kojeg su se svi useravali za vreme bombardovanja.
Predmet je očigledno bio mikroskopskih dimenzija pošto je ugrađivan u proteze, baterije i ostale svakodnevne stvari, pa se upotreba istih nije preporučivala.

Period kad počne sunce da sija i svi najednom počnu srati duge i prdit' leptirove.
Prasad koja je preživela zimske slave, onako natovljena, bestidno se uteže u providne pantalone na opšti užas svih prolaznika. Broj penzionera u gradskom prevozu eksponencijalno raste. Vucaraju sa sobom grmove kojekakvih travurina koje im je travarka Stanana pripisala za reumu, od kojih dobiješ astmatični napad, bio ti astmatičar ili ne. U najboljem slučaju, u svoj onoj gužvi, ižariće te koprivom i usput srati kako je to zdravo. Katkad, nađe se i pokoja osa u busu i sve gledaš kada će ti uterati žaoku u glavu. Al' i to je zdravo, zar ne?
Povrh svega, u svoj toj euforiji, gledaš parove kako jedu kokice i sladoled i šetaju parkom, posle će na khm khm. A tebe juče riba šutnula, jer joj "ne posvećuješ dovoljno pažnje", a jasno ti je šta je u pitanju. Kučka.
Al' ti ni nemaš vremena da razmišljaš o svemu tome, jer hej, tebe čeka aprilski rok! U januaru si dao samo engleski il' neki kurtonski predmet i ostavio sve ostalo za april, jer si lenja pička.

Da, proleće je do jaja.

Trčim, a ni ne znam kuda da otrčim niti kome da otrčim.
Napolju magla, gadna. Skoro gadna k'o bajata užina koju nam uvaljuju za 500 dinara.
500 dinara kojih naši roditelji jedva skrpe i dobiju u oktobarskoj plati, iako je april već uveliko pri kraju. Ali dobro dođe taj veliki odmor. Svet oko nas. Dosadno ko skupština.
Skupština šta je koji kurac to uopšte?! Nema veze, nije ni bitno.
Na ovom malom odmoru ne mogu ni pošteno da se ispišam. A veliki odmor.... poželim ga uvek, da se istrčim i zaboravim na tih 25 minuta na sve. 25 minuta toliko nebitnih, a tako korisnih. Svi problemi i ocene nestanu. Šutneš neku loptu, uvatiš neku drugaricu za guzu, šta boli te uvo klinac si niko ti ne zamera. Igraš tape, menjaš sličice, odmor ti legne ko budali šamar. Danas trčiš, al ne da bi se opustio nego da bi sve stigao završiš.
Treba mi taj veliki odmor, makar na 25 minuta da zaboravim na sve probleme.

Defka za sve umišljene devojke sa FB i uopšte, koje misle da su neko i nešto, a nisu još ni patofnice izule

Improvizovani splav od krhotina potonulog broda na kojima pluta nekolicina preživelih.

Neko ko nema pojma koji je dan i datum.

Televizijski čarobnjak.
Čovek koji sve što mu kažeš već zna, jer "evo, izašla karta", od jedan do tri šalje pozitivnu energiju po kućama i ljudima, i posle tri isključivo deli stanove.

Severno-korejski fudbaler. Prošao sve gulage u tamošnjeg režima, tu je stekao neviđenu snagu volje i bezrezervnu ljubav prema Kim Il Sungu, majicu sa njegovim likom nosi ispod dresa na svakoj utakmici, i plačući, ljubi je nakon svakog postignutog gola, narvno posvećujući ga Velikom vođi.

Pokriva pozicije špica i polušpica, najbolji golgeter koji je ikada postojao, po statistici tamošnje vlade, pored fudbalskog umeća koje je neviđeno, član je i Komunističke Partije Demokratske Narodne Repuplike Severne Koreje.

Jedini fudbaler koji je istrčao na najveći svetski stadion u Pjongjangu, i to u svojstvu dželata, gde je svojim razornim šutem, kažu najjačim na svetu, ubio ministra vlade koji je bio pod uticajem alkohola kada je trebala da se oplakuje smrt predsednika, Kim Jong Ila.

Igra za lokalni 25. april, najtrofejniji klub Demokratske Narodne Republike Severne Koreje, tim koji je pored toga što je osvojio sve titule prvaka države, osvojio i zatvoreno klupsko prvenstvo sveta.

Nakon svakog postignut gola, oficijalni spiker uzvikne Par... dok publika završava gromoglasno sa KURAC!

Postoje ljudi koji određene pesme ne čuju dobro i prepevavaju na sebi svojstven način i tako nastaju pogrešni tekstovi pesama. Za neke pesme je karakteristično da više ljudi pevaju na isti, pogrešan način.

Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...

Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.

Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!

Standardna mangupska transkripcija imena nekadašnje zvezde britanskog tabloida "Sun" i pevačice u pokušaju, Samante Foks. Osoba na koju se Velja Ilić ložio kao mali, pa pošto "prva ljubav zaborava nema", doveo je u Čačak da mu peva -- i iskoristio priliku da opipa silikone.

Dok čovečanstvo vapi za otkrivanjem leka koji će izlečiti rak, možda sidu, ili samo najobičniju perut, novosti po tom pitanju nema ni od korova. Nasuprot tome, besmislena, "trošim tuđe pare uzalud, jer sam isfrustrirani štreber" otkrića (i ako je sramota tako ih nazivati), izviru na sve strane, poput bubuljica na licu tinejdžera za koje, uzgred budi rečeno, još uvek u dvadesetprvom veku nije pronađen lek.

Elem, da li zaista postoje ti naučnici sa univerziteta u Masačusetsu? Ili, što je više verovatno, u nedostatku tekstova koji bi popunili glavnu stranicu šizofrenih internet portala (čitaj B92), urednici se obrate dokonoj kafe-kuvarici Mici, da sastavi poneku mudru reč, jer je i više nego kompetentna, obzirom da joj ćerka pohađa medicinsku školu? U oba slučaja, rezultat ovakvih tekstova treba da bude isti - odvratiti misli čitalaca sa prethodno pročitanih vesti i navesti ih na to da u sebi razviju još viši nivo hipohondrije, jer se onda neće baviti esencijalnim pitanjima za opstanak u ovom surovom društvu!

Glavna i osnovna karakteristika ovih vesti je da svaka rečenica demantuje prethodnu, kao i da svako novo otkriće totalno pobija ono od juče!

Izraz ZIMSKA ŠUMA je namenjen osobama ženskog pola koje se tokom zime plaše depiliranja.

Svako ko je ikada skijao ili je barem jednom stao na ta đavolja sokoćala - a tu ne mislim na pogibeljno-samoubilački spust niz padinu SC ''11. april'' na plastičnim kineskim skijicama u cilju fasciniranja jedinog prisutnog ženskog čeljadeta - sigurno zna da su ''pancerice'' specijalne skijaške cipele, bitan deo hardvera u ovoj sportsko-rekreativnoj disciplini ali i čvrst garant da ćete doživeti epsku i nimalo gracioznu snežnu smrt. Oni koji su gledali u oči iste a preživeli su da svoju poučnu priču ispričaju nekim budućim pokoljenjima, jednoglasni su u proklinjanju harakiri obuće iz naslova i njene, već pomenute, suicidalne koncepcije. Napravljene od tvrde plastike i metala, pancerice zaista deluju robokapovski moćno i neprobojno, ( otud i ime - nem. ''panzer'' = tenk; prim.prev. ) ali tokom skijanja, nažalost, njima ne upravljate vi nego, avaj, proklete skije koje, čini se, uvek idu negde u pravcu ili provalije, ili štanda sa američkim krofnicama, ili u zimzeleno drvo posebno hrapave teksture kore. I sad, nije bitno ni to što vam se prodavac tih američkih jebenih krofnica najeb'o majke na jeziku koji ne razumete niti što ste sve polomljeno morali, razume se, da platite, ali bolno saznanje da ništa, ama baš ništa, niste mogli da učinite da nesrećni događaj predupredite, nanelo je težak i neizlečiv udarac vašoj inteligenciji a to je, meni barem, neprihvatljivo. Eto vam vaše skije i vaše pancerice, drugovi! Ja ću vas sa zadovoljstvom posmatrati iz najbližeg kafića...

Poštapalica u srpskim domovima, sklonim novim tehnologijama, za vreme verskih praznika.
Savremeni oblik čestitanja koji ne podrazumeva lični kontakt.

Političko informativna emisija koja je takav smor i za koju još nije utvrđeno koji je razlog njenog prikazivanja.
Počevši od toga što možemo samo da vidimo plagirane informacije koje smo već negdje čuli ili videli, voditelje koji nisu dovoljno kvaliteni da vode drugi dnevnik naravno usled toga dolazi do konstantnog trokiranja prilikom pričanja, a da ne pričamo o mogućnosti padanja u san dok čekamo njegov završetak. Ali ipak on se učvrstio na vrhu gledanosti ne iz razloga što je zanimljiv ili informativan, već iz razloga što ste primorani da ga gledate.

Slomi ih do kraja, bez milosti, nateraj ih da se sakriju u bubašvabinu rupu iskopanu unutar mišje.

Čet-prozor sa ljudima sa kojima se čuješ jedino kada treba da se čestita neki praznik, a mrzi te čak i da im telefoniraš.