Upadam jedno vece u kafic, da se nadjem sa drustvom, kad ono svi mrtvi pijani....
Koji im je sad kurac da se tako odlepe?
- Pajto, mi se malo zapili...
- Vidim da ste se, ne zapili, nego obzderali!
- Pa jel ti znas koji je danas dan?
- ????????
- Danas je 6 april , dan kad je bombardovan Beograd, pa smo se nesto rastuzili, pa eto...znas...
- Oni iz Kovinske ludnice su zlato za vas...

- Proleće, mesec april:
- Jedva čekam da prodje ovo proleće i da dodje leto, pa da mogu da se kupam, jedem sladolede, nosim šorc i papuče..

- Leto, mesec avgust:
- Jebote jedva čekam da dodje jesen da padne neka kiša, ubiše me sparina i žega..Ne mogu da dišem koliko je vrućina!

- Jesen, mesec novembar:
- U pičku materinu više i ova kiša i blato, sve mokro i tmurno, prava depresija. Kad će više da dodje zima i padne sneg, pa da uživamo malo u zimskim čarolijama, pa Nova godina a sve zabelelo, deca se grudvaju i sankaju, bacile pobio mraz..

- Zima, mesec februar:
- Jebeš mi mater, jedva čekam leto.

I tako svake godine.

-Gde si tako nabacio boju, tek je april? Baš si preplanuo. Jel i tebe žena nagovorila da kreneš u solarijum?
-Ma kakvi, Kopaonik druže...
-Sad? To nešto van sezone?
-Da, da, van sezone... Mulcu neobavešteni, sezona je tek sad počela. Sedma uprava daje popust na grupne posete, ako poneseš svoj ašov. Jebem ti i gazdu i njegove rotkvice, imam žulj na žulju na žulju od grabuljanja! Ne bi se taj za frezu isprsio...
-Stani, koliko je za grupne posete, jel to sa žičarom?
-?!

Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.

- Ćale, mi daš neke pare...?
- Može 'iljadarka?
- KEVO, OTIŠ'O MILORAD U KURAC SKROZ, BRZO ZOVI HITNU!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Berlin, Hitlerov bunker, april 1945.

- Moj Fireru...imam loše vesti. Sovjetske i Savezničke trupe su potpuno potisnule naše snage i odsekle linije naše dostave. General Vajdling je zarobljen pre pola sata. Vojnici su na izmaku svojih snaga a novih rezervi nemamo. Ne znam koliko će još dugo biti u stanju da odbijaju neprijateljske napade...
- Biće lepe trešnje ove godine...
- Moj fireru, čekamo Vaše naređenje, situacija je krajnje ozbiljna...
- Lepe, lepe trešnje...

I, zaista - te godine su rodile najlepše trešnje u poslednjih nekoliko godina...

april.
Keva: sine, idi molim te do prodavnice zafalilo mi nešto. Daću ti i za kocu.
stud (igra PES): au kevo, gde me sad nađe vidiš da moram da učim, ali ponesi tu kocu, taman da napravi pauzu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
student nervozno okreće stranice, briše znoj sa čela, gleda u kalendar: kevo je l' treba da se ode do prodavnice?
keva: ne
stud: a je l' treba da bacim đubre?
keva: ne
stud: a ima li išta što mogu da uradim?
keva: sine, samo se ti opusti i uči, ljubi te majka ...

2.Februar

A: Majko, otvorila se škola košarke u našoj sali, 15 eura je članarina. Mogu li?
B: Ajde možeš ako voliš vala, nije problem, davaću ti.
_________________________________________________________________________

2. April

A: Majko, mogu li da treniram Taekwondo, otvorili su ovamo kod škole?
B: Zar nisi trenirao košarku??
A: A ovo mi je bolje, mogu da se branim ako me neko dira.
B: Ajde i to vala, korisno je, može...
_________________________________________________________________________
2. Jun

A: Mama, znaš li kako je dobar fudbalski klub otvorio školu kod nas tamo?! Vau, baš je super, utakmice, treninzi...??
B: Aooo, ti si za sve talentovan, pravi multitalenat, prvo si košarkaš, pa karatista, ne znam ni ja, pa sad fudbaler. Još malo ćeš bit' i vaterpolista!!!
A: Pa....

- Opa, vidi ko se to nama probudio?
- (poluzatvorenih krmeljivih očiju) mmmhp?
- Pretjerao sinoć opet, a?
- Gnfgh...
- Baš ličiš na međeda kad se probudi nakon zimskog sna, znaš?
- Frgrl...
- Opušteno sine... Inače, tražila te ona mala, kaže da je trudna, a i njen ćale me je zvao, pa smo eto, sredili svadbu, pa da te pitam, imaš li ti kuma?
- (instant razbuđivanje) ŠTA?! ĆALE, ŠTA SI TO URADIO? KOJA MALA?
- Ložim te mali, 1. april.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U jebote... A, glava jebena... Uh... Šta je ovo? De sam koji... Ček, danas je... ČETVRTAK??? GDJE MI JE NESTALA SRIJEDA??? Aghhh, jebena glava...

Vračarski pijac, 12.(25). jun 1914.
- Pošto zejtin, čiča Blagoje?
- Nestalo, moja Kato. Jedina nam uteha što otesmo Maćedoniju Turcima i Bugarima.

Negde u Banatu, 5. april 1941.
- Uzmite mi u Beogradu zejtina, ovde ni za lek.

Mirijevo, 21. mart 1999.
- Ma sve je u redu kevo, učim, evo sad spremam onaj ispit. Svega imam, samo mi ulja fali, nema ga ni u Pekabeti, ni u Gorici, ni u piljarama.

6. jun 2066.
- Dobro veče, dragi gledaoci. Republička direkcija za robne rezerve je pustila u promet 100.000 litara ulja. Ostale vesti: NASA nas uverava da nema razloga za paniku i da će asteroid Apofis proći na bezbednoj udaljenosti od Zemlje.

Početak prvog semestra
A: Ti ćeš kod Ivanovića u klasu?
B: Pa da, rekoh, čovek je kršten i pismen, lepo piše, lepo predaje, jasno je šta traži na ispitu...
A: Ma daaaj, on je matorac, to što on traži je prevaziđeno u svetu pre 20 godina. Ja idem kod Aleksandrova. Čovek je Rus, diplomirao u Moskvi, doktorirao u Masačusetsu, ima jako originalne metode, sa kojima ću vredeti nešto i u svetu...

Početak drugog semestra
B: Ohoo! Otkud ti ovde? Zar nećeš da budeš konkurentan u svetu?
A: Brate... Duga, teška, tužna i bolna priča... Nego, daj mi ispitna pitanja za prvi semestar, da polako pripremam za april...

-Ćale, ne znam kako da započnem ovaj razgovor...
-Isto onako kako ćeš i da ga završiš- rečima sine.
-E, drago mi je da si lepo raspoložen, jer je ovo bitan period u mom životu...
-Ajd' pavijane pređi na stvar.
-A da sedneš prvo? Ček i čašu vode da ti donesem.
-Sinko, počinješ da me plašiš, bolje kreni da pričaš inače će biti zvekete.
-Pa ćale, odnosno deda, ja ću postati otac?
-Postaćeš otac? Sine, prvi april juče bio.
-Jeste, a za devet meseci će biti decembar!
-More majmunčino mala koliko ti ono imaš godina? Osamnaest? Devetnajs?
-Dvadeset ćale.
-More, idi puni bojler dok te ja ne nagruvam dvadeset puta mudonjo mali.
-Dobro, bre, samo kažem.
-Mrš!

Primjeri nekih kvalitetnih pop pjesama:

The Beatles - Yesterday
John Lennon - Imagine
Whitney Houston - I will always love you
The Beatles - She's Leaving Home
Madonna - Don't Cry For Me Argentina
Madonna - Frozen
ABBA - The Winner Takes It All
ABBA - Dancing Queen
Zdravko Čolić - Ti si mi u krvi
Zdravko Čolić - Stanica podlugovi
Zdravko Čolič - April u Beogradu
Zdravko Čolić - Pjesmo moja
Đorđe Balašević - Lepa protina kći
Đorđe Balašević - Priča o Vasi Ladačkom
Kićo Slabinac - Zbog jedne divne crne žene
Oliver Dragojević - Cesarica
Oliver Dragojević - Galeb i ja
Crvena Jabuka i Kemal Monteno - Nekako s proljeća
Idoli - Devojko mala

A evo i nekih najgorih (iako su i one svojevremeno bile popularne):
(mada "najgore" i "najbolje" je relativan pojam - o ukusima se ne raspravlja):

The Beatles - Obladi - Oblada
Aqua - Barbie Girl
The Beach Boys - Kokomo
Spice Girls - Wannabe

15. april 1912, negde u Severnom Atlantskom Okeanu

- ...i ja nju priupitam odakle je, kako se zove i sve po redu. Ah, Čarlse...Ne možeš ni da zamisliš moju radost kada je iz njenih kao trešnje crvenih usana izletelo da je iz Bedfordšajra! Hej, iz mog rodnog kraja, stari druže!
- Lažeš...!Pa, Henri...Biće mi đavolsko zadovoljstvo da ti budem kum na venčanju, ti srećno kop...čekaj...hmm...Jel' ono ledeni breg u pravcu severozapada 6-0-3?
- Ne bih se opkladio u to, Čarlse. Verovatno je jato galebova...Elem, nisam ti ni rekao kako se mlada gospođica zove! Dakle, možeš li iskreno zamisliti lepše ime za anđela od Dirdre...?

- Avgust 2005. - urađen veliki servis na 150.000 km: zamenjena radilica, motor spao na 3 klipa, ne čuditi se što zvuči kao da preskače.
- Decembar 2005. - popravka menjača: promenjeni svi zupčanici, druga brzina neće pa neće, voziti bez nje neko vreme dok se ne razradi.
- Januar 2006. - zamena karburatora: ogromna potrošnja goriva.
- Februar 2006. - ugrađen plin: TNG sipati samo na Molu.
- Maj 2006. - zamena prednje poluosovine i amortizera: otići na centriranje.
- Jun 2006. - zamena vetrobranskog stakla i prednjih farova: jesam li ti rekao da odeš na centriranje!
- Oktobar 2006. - zamena brave na vozačkim vratima - ne gurati više stare pedesetoparke u žleb.
- April 2007. - kompletan remont motora: pukao blok od ekstremno niskih temperatura u martu. Aprililili, šali se majstor Đura.
- Napomena: promena svećice, razvodnih kapa, filtera i ulja se podrazumeva.

-I Sajmon Dejvis zabija još jedan gol u 10 minuta! 2-1 za Fulem na Stemfordu!
Negdje u Srbiji: Sunce mu jebem žarko,pa kakve su ovo crne mađije da Fulem, pazi- Fulem, boduje 3 poena i to u gostima! I to s Čelzijem! O Bože, pa ima li te iđe?
U međuvremenu, u Engleskoj: Omajgad, Fulem uan! Iz dis posibl?
--------------------------------------------
April 1942, Htilerova rezidencija Berghof, Alpi.
-Jes fino ovo, vala...Vodimo, pregazili smo Francuze, Ruse, a Ameri ne smiju ni da pr'nu. Još Engleze da sredimo i cakum-pakum. Vidi kako se samo dječica igraju...
-Ja, majn Fjurer.

18. april 1945. godine, Hitlerov bunker, Berlin.
-Goebbels: Majn Fjurer, das Komunjaren sind 2 kilometer von hier, wir mussen bježanija!
-Sjedi, smiri živce sunce mu jebem! Daj zovi Evu i reci da donese šneps i tabletice za spavanje, Šnel!
-Jawohl, majn Fjurer
5 minuta kasnije
-Eva: Ja, majn Fjurer?
-De mi jednu tabletu.gluk-Ženo, propadosmo. Smotani žabari popušiše, komunjare su se probile sa jebenim američkim esholima. Čifuti će se razmnožiti i moj pos'o je propao. Fala kurcu na ovim tableticama, nikako ne bih zasp'o večeras.
3 minute kasnije
-Buff...nešto me steže oko srca, jebote, kakav trip...jel tebi nešto čudno?
-Ja, baš čudno...
-Da nema veze sa tab...ček,ček,gaspjes' ti donijela one tablete iz gornje ili donje police?
-gasp Iz donje!
-Ju, budalo! gaspTo su cijaniduše, ne za spavanje,jooo Adolfe, crni Adolfe, žena ti je budalina a i ti si još veća kad je...gasp, gasp smrt.

15. april. Petak, lokalna kafana. Grupa radnika sa obližnje zemljoradničke zadruge, nakon naporne nedelje ulazi orna za cuganje, jer je legla plata. Gazda uzmuvan zbog iznenadne gužve raspoređuje radnu snagu da donosi ladno vino i špricere raspoloženim radnicima.

- Konobarica: Gazda ovima se baš otvorila dizna, piju ko popizdeli.
- Gazda: Neka, neka. Petnesti je ćero legla plata, došli ljudi da troše. Samo radi i diži tu suknjicu malo, neka troši raja. Rodilo!!!!

Studentski grad. Sin telefonira u selo da javi svojima da je još jedan ispit manje do njegove diplome:

- Alooooo babo, Milojica je, položio sam još jedan ispiti. Babo još samo jedanaest komada eeee!!!
- Ako sine, ako. Rodilo ljubi tajko. Biće od tebe nešto jednog dana!

Apatin, bircuz partija preferansa:

- Za tebe adut, as pik.
- Rodilo, drugar rodilo....

-Au brate... Pa ovo još nisam video! Pet komada za nepunih pola sata. Razvališe ih švabe. I to kako! Dobacuju se ispred gola ko da igraju s nekim klincima u školskom dvorištu. Prava sramota.
-Ma gde... Šta si očekivao od Brazilaca? Gledaj ko im igra napad Hulk, Jo i jebeni Fred Kremenko. Eh... a kakve su igrače imali pre desetak godina: Rivaldo, Romario, Ronaldinjo i naravno Ronaldo Fenomeno. Nekad je Brazil žario i palio svetom, sad su živ kurac.
----------------------------------------------------------------------
30. april 1945. godina bunker u Berlinu

-E pa... izgleda da je ovo kraj. Eva šta misliš da mi baciš jedan blajv na brzaka, pre nego što dođu ovi Staljinovi izaslanici?
-Najn, najn Adi. Du bist ajne perverze švajne.
-Aa u kurac. Ništa moraću odmah da se roknem. Ah... kako sam nekad žario i palio jevreje.

Žena i sin u sobi. Muž silazi sa tavana vukući nešto veliko. Žena se okreće:
- Jao, kakav lep kofer... kožni. Otkud nam to?
Muž spusti kofer na sto i othukne:
- Nije kožni: samo presovan karton sa mustrom krokodila. Pa lakiran. Znam kad ga je ćale lakirao, bio sam mali ali se sećam...
Žena se približava koferu. Sin podiže glavu. Ima 12 godina. Žena kuhinjskom krpom briše ruke:
- Hoćeš da ga otvoriš?
Muž gleda ženu, gleda kofer, gleda sina. Mali mu namigne. I muž škljocne zaponcima.
- Ju, šta je to unutra?!
Muž zna; samo klima glavom i vadi totalno žutu Politiku. Kofer je pun starih novina. Razvija naslovnu stranu sa ogromnom slikom nekih nasmejanih mladih ljudi. Čita:
- Dvanaesti april 1948...
Ženi se otima uzdah:
- Pa to je pre našeg rođenja...
Muž klima glavom, dok se sin primiče, zainteresovan. Muž nastavlja da čita:
- "Naslov: Počela izgradnja Novog Beograda! Podnaslov: Izgradićemo bolji svet!"
Ženi počinje da suzi oko. Sin iskreće novine ka sebi i pokušava da prepozna gde je fotografija napravljena, pa on svaki dan tera bicikl i skejt po Novaku, tu je rođen. Ne uspeva ništa da prepozna, svud je samo pesak. Muž spušta novine na sto:
- Ćale je tamo baš rintao, sećam se tih priča...
Žena se okreće i pravi se da meša jelo na šporetu.
- Tja, bolji svet, kaže muž.
Sin nikako da prepozna pejzaž. A tako bi to voleo.
..........................
- Bleksi, video sam juče Mariju u parku. Mislim da se grlila sa onim plavim, sa četvrte godine...
- Raskinuli smo, Marija i ja. Prekjuče...
- Pa nakjuče si mi pričao da se mnogo gotivite, ono, kao, da je rekla kako po prvi put razmišlja o uređenju stana, spominjao si neke zavese koje je videla...
- Prekjuče bilo, Duksi... a onda smo se probudili.

- Matori učačkasmo mi onim Maltežanima brdo golova. Sad kad do'vatimo AEL ima da im se useremo u život.
- Polako brate. Nisu Maltežani merilo. Oni su uzeli odmor sa građevine da igraju protiv nas. AEL je ozbiljniji.
- Ma nemaš ti pojma.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ej da vidiš što sam smislio foru kako da ložimo Đoleta par dana. Pošaljemo poruku sa nepoznatog broja, kao neka riba je u pitanju i pali se na njega, pa onda uzmemo da se kao dopisujemo. Ima da umiremo od smeha par dana.
- Pa ono, nije Đole toliko glup i neoprezan. Izvaliće.
- Ma nema šanse. Testirao sam foru ovih dana na Duletu Degenu. Već sam uigran.
- Au brate, pa nije Dule Degen nikakvo merilo. Pre neki dan je bio prvi april i on taman priča kako niko ne može da ga zajebe na aprililili foru i ja kažem "Eno ga Džordž Vašington", a on se okrene i pita "Gde?". Čovek je tantus.

Beograd, jun 2012.

U: ... I nakon što je Aleksandar Makedonski preplivao Arktik i otkrio Novi Zeland i brojne biljne vrste koje i danas kultivišemo, sa pravom se može reći da je on otac savremene škole egzistencijalizma, u užem smislu, dakako.
P: 1!
U: Može 2?
P: Ne može.
U: A mohohohoooliiimvaaas 2!
P: Ne dolazi u obzir.
(ceo razred): A MOHOHOOHOHOOOLIMO VAAAS 2!
P:Ne može 2. Krst pečat tačka ajd na mesto.
U shvata da je sve propalo i ide na mesto. Razred ćuti.
___________________________________________

Černobil, april 1986.

R: A jel normalno što ova kazaljka stoji u crvenom?
I: El normalno što kazaljka stoji? On zna de kazaljka treba da stoji.
R: Ali počela je da bije krugove.
I: Počela da bije... On mi zna šta su krugovi.
R: A da ispustimo mi onaj ventil što piše "опасность"?
I: On mi zna šta je опасность. Sve je normalno, nema nikave opasnosti krs pečat tačka.