Reklama je mesto gde su svi srećni. U reklamama su svi kanali najgledaniji a sve serije najpopularnije. Budućnost je osigurana, krediti su skoro pa besplatni i dele se na semaforu. Banke dele pare džaba. Internet je najbrži, imate prijatelje, 1000 dinara bonusa i milion besplatnih sms-ova. Uz svakog mobilnog operatera ćete telefonirati besplatno do kraja života. U reklamama su pazusi obrijani i mirišljavi a noge izdepilirane. Volumen je predivan a aktivni sastojci se neprestano oslobađaju. Zubi su uvek beli, a govno nema šanse pored Glejda. Dovoljno je da znaš da zviždiš pa da dođe ćelavi bilder da ti pospremi stan. Babe prave žurke sa konfetama a foliraju da su jadne uvek same. Svi deterdženti peru u ledenim vodama, svi sokovi se prave od najboljeg voća, a sve kafe od mešavine najfinijih zrna. Čokolada je nežna i prave je mrmoti. Za to vreme , Deda Mrazovi lepe tapete i pevaju 17 dana. U reklamama žene ribaju klonje u belim bluzama, a ručkove kuvaju uz kilo vegete obučene isključivo u svilene kompletiće. Žene u reklamama samo donose pivo, nikad ga ne piju – muškarci znaju zašto, a ja nemam pojma. Uz to isto pivo ćete rešiti sve svetske probleme, uz sve što kupite ćete dobiti bar 30% gratis – već nečega...
Ovce su zgodne za šišanje.
Jedna od omiljenih letnjih aktivnosti mnogih srpskih devojaka koje im srozavaju personaliti u minus beskonačno, svaku predstavu o njihovoj inteligenciji konvertuju u status fiziološke tuposti, a eventualni sertifikat Mense im se samozapali.
Jer je Stavros, barmen lokalnog kafića na plaži, a inače sin vlasnika tri apartmana, šesta zgrada od glavne ulice levo ka brdu, u 13. redu od plaže Pefkohorija, baš samo na nju čekao da se pojavi tog vrelog leta i samo njoj je poklonio svoje srce, vrlo rešen da joj potpuno ostane veran i čim se sezona završi doputuje u Srbiju. Pošto je sasvim logično da o tome razmišlja dok je šesnaesti put u tri dana jebe, a zapravo izbedačen što je ostalo još čak sedam dana do sledeće smene, kad će doći naredna tura busom iz Srbije u kojem će se možda naći neka koju je za nijansu teže manipulisati, jer smorio se i on čovek da laže nekog ko tako lako poveruje u sve što izgovori, a sve na onom njegovom retardiranom poluengleskom-polugrčkom, pritom naučivši i tri reči na srpskom gratis, tek da bi joj dokazao kako je zauvek njen.
- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.
Najzastupljenije su one za deterdžente, šampone, praškove za veš, omekšivače, razređivace i slično. Kao da smo najprljaviji narod.
Ariel, od sada u novom pakovanju! Uz njega dobijate gratis i novi proizvod- Ariel deterdžent sa aola verom. Mi mislimo i na makoću vaših ruku. Svake prve subote u mesecu 10 % popusta za penzionere.
Posrednik pri sklapanju poslova, koji radi za mešetarinu- malu proviziju koju dobija od svog komitenta-poslodavca. U Srbijici majci pojam ''mešetar'' nam je poznat uglavnom iz fudbalske terminologije.
Mešetari su uglavnom bivši kriminalci, koji su zaradili novac na ilegalan način i sad taj novac pokušavaju da ubace u legalne tokove i još pride zarade. ''Kupuju'' mlade igrače za par stotina eura mesečno, i kad taj igrač ''stasa'' (16-17 godina) guraju ga posredstvom veza i ucena u prvi tim. Naravno, svaki iole talentovan mladić konstantnim forsiranjem beleži vidljiv napredak i tad je vreme za sledeći korak- reprezentaciju.
Igrač koji je jedva zabeležio par nastupa za klub, pojavljuje se u reprezentaciji, skauti se množe, ponude pristižu i tad tek počinje ono pravo...
Igrač biva prodat u klub koji je ponudio veći procenat i bolje uslove agentu, klub dobija mizeran deo transfera. Priča se završava a istovremeno počinje nova, stiže novi igrač, nova probijanja i nova nerviranja, svim iskonskim ljubiteljima fudbala.
-Aljo.
-Aljo brat! Falji ovde!
-De si brat Falji jebo te otac? Reci Falji.
-E znaš koju ponudu imam za tebe?! Ne možeš da je odbiješ.
-Znaš da sam ti dao Jovetića na akciji i da si dobro prošo. E sad imam još bolju akciju- kupiš jedan, dobiješ dva.
-Moljim, moljim?
-Da, da. Slušaj dajem ti za sedam milki Ljajića naš igrač nema da promašiš! Ekstra klasa! i pride dobijaš gratis štopera Nastasića, nije naš alj je dobar k'o duša! Gratis!
-Kakvi su Falji, reci koju.
-Ovaj ti je mali štoper bezkompromisan, mlad talentovan, ekstra klasa i još džaba. A ovaj drugi talenat nema bolji, igra rastura, samo nemoj da mu tražiš da peva.
-Daj!
Dokaz da sve polako ode u tri lepe.
Nekad su pre zore, domaćin i sinovi ili neki drugi muški članovi familije, izlazili u šumu i uz stare rituale odsecali mlad cer, a danas nam ga Romulanci na svakom ćošku prodaju za 100 kinti.
U paketu sa par zrna žita i kukuruza, da nam sve bude bogato i berićetno.
Ajd sad, da ne bude da baš sve ide u kurac, al je ipak iritantno.
-Ajmo kume, akcija! 100 dinara badnjak, plus gratis jedan za hladnjak.
-Evo samo da odem po česnicu kod Ćazima, pa ću u povratku d'uzmem...
Vrsta koja je opstala izgleda samo na ex-yu terenima.
Da je klošar biti lako - klošar bi bio svako dame i gospodo.
Postoji nekoliko odrednica kako mozete prepoznati Izvornog gradskog klosara, a one su sledeće:
1) 30+ godina, grebe se od keve za produzeni espreso u malu šolju.
2) Seansu koja traje tri sata prati jedna kafa i 86 čaša vode uz konstantno dobacivanje konobarima ili stolu 10 metara od njega.
3) Bog će ti platiti ako ne vratim ja a kleo sam se u rodjenu majku za 120 dindzi.
4) Klošarski hod je više nego karakterističan, usporeno kretanje, glava u nebesa, fejk rej baj cvidže, iphone 6 u ruci al da se jabuka vidi.
5) Kladionica jedini izvor prihoda.
6) Omiljena relaksacija, ispijanje kafa u kladži koje dolaze gratis nakon 2 binga ili tiketa.
7) Omiljeno piće, 30 dana apatin dvolitra, 31. kad kevi legne plata Hajneken rođaci.
8) Insta profil od 2000+ pratilaca
9) Fejs profil od 5000+ frendova
10) IMAS JEDAN TAJ MALBORO DA PROČISTIM PLUĆA BRATSKI?!
Izgovor za neodrađenu obavezu, koji prolazi kod sagovornika ako se obeća veća obaveza za naredni termin.
-Zaboravio sam ti zamijeniti gumu, ali zato sutra imaš i pranje auta gratis.
_______________________________________________________________
-E, bubi, danas ne mogu, ali zato sutra može i u čmar.
_______________________________________________________________
Govorno izdužena verzija, nastala od osnovne reči tebra, koja iskazuje nevericu na licu onoga koji je je izgovori.
-Teebra, ima akcija u Disu, kupiš dva vopsa dobiješ kriglu gratis.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Teebraa, Krneta dao go!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Snimi crnkinju kolki buljson ima.
-Da sedne na dva kliska, teebraa!
Neobicno iskompleksiran i isfrustriran covek.Posto je skontao da u rodjenoj zemlji vise niko ne zarezuje dva posto ono sto on prica,morao je drugu zrtvu da zadovolji svoju frustraciju i povredjeni ego. Srbija je kao stvrorena za lecenje jednog takvog coveka.Zamislite zemlju koja mu se klanja do zemlje i pristaje na svakakve budalastine koje dolaze iz organizacije za koju radi za neke pitaj boga kada i kakve beneficije.On tada postaje Bog i radi stvari za koje bi u rodjenoj zemlji veoma brzo postao persona non gratis kako to lepo kaze Sojic.Sastajanja sa Zurkolicem,podrska gej paradi,vucaranje sa kojekakvim nevladim organizacijama,lupanje cuski u gotovo svakoj situaciji u kojoj oseti potrebu,postavljanje uslova,davanje lekcija iz lepog ponasanja,kreiranje raznih planova budalastina,tandara mandara.Sebe predstavlja kao zastitnika i inkvizitora ljudskih prava iako je uglavnom slep za ono sto se desava u zemlji iz koje dolazi.Uglavnom mi se dize pritisak kad vidim istog na Tv-u kako se smeska....
Ahtisari,Kacin,Voker,Holbruk,Holkeri,Stajner,Incko,Mongomeri...
Merna jedinica za količinu u sistemu jednog prosečnog hedoniste.
07:15h, ujutru:
- Dobro jutro, daćete mi jednu kantu kafe za poneti.
------------
- Druže, čuo sam da u Bangkoku za pet evra možeš da dobiješ kantu mohita i kurvu gratis!! Zbogom, surovi svete, odlazim na Tajland!
Pre nove ere: Cela zrna pšenice su se jela sirova. Malo kasnije su se mlela i dobilo se crno brašno od kojeg su pravili hleb bez kvasca. Kada je kvasac pronađen, hleb je dobio pravu formu. Brašno se bacalo kad bi ga miševi napali. Tvrd kao kamen.
Početak nove ere: Brašno se prosejavalo, miševi nisu smeli da mu priđu. Hleb je zdrav. Upadne poneki insekt ali se odmah vadi iz testa. Mek kao duša.
14 vek: Miševi svuda. Brašno napadnuto. Imućniji su brašno od celih zrna čuvali. Mek i izdašan. Hrskava korica.
18 vek: Pronađen način kako napraviti beli hleb. Odbacili su sve korisne sastojke iz pšenice i dobili beskorisnu namirnicu. Narod poludeo a kasnije prilagodio. Mek, mekši, tvrd. Miševi nemaju šanse. Dlaka iz kose u svakoj vekni.
21 vek: Fabrike rade punom parom. Proseju šta su prosejali, mašine mese, i peku. Tvrda i lepljiva korica, vazduha koliko hoćeš, dlaka i insekata po celom hlebu, miševi gratis. Kamuflaža belog hleba braon bojom da bi se dobio crni. "Zaustavljaj proizvodnju! Upala su cela zrna pšenice! I više vazduha da se umpumpava!"
Neretko seksi i ekstremno poslovno nastrojene perspektivne devojke, koje ne uzimaju u obzir da si u kupovinu pošao prinuđen i da ne možeš da dišeš od visokih cena, pa bi da začine atmosferu svojim 30-sekundnim govorom od koga te zaboli svaki neuron u mozgu.
Ako imaš sreće posle 8h stajanja u jednom mestu u štiklama u kojima ne znaju da hodaju, uzgred, i posle ponavljanja jednog naučenog teksta napamet o kome blage veze nemaju njihov glas će biti seksi i ti ćeš dobiti volju da sa njima prozboriš koju. U tom slučaju smiluješ se na njihov nadom obliven osmeh i uzmeš bočicu deterdženta ili džak praška koji može biti i povod davanju broja.
Eto nove ljubavi ili sexa na pomolu.
- Dobar dan, danas je najpovoljnija promocija Pervola, ako kupite pakovanje sa 250ml gratis, dobijate #”%%&”$%”(/#%/#”%...
- Devojko..
- %#&”%”#/$&#%#&”#%&..
- E, alo zaustavi se, neću jebeni prašak ni omekšivač ni to tvoje “#$”&#%”, al možeš da mi daš br, bez frke.
Ono što ti mesar uvek pridoda na željenu gramažu.
- Može 300 grama Alpske kobasice ?
( Majstor mrzovoljno uzima neki okrajčić i počinje da ga seče sa sve celofanom na debljinu Ane Karenjine).
- Jel more 330 ?
- Može šefe kad već daješ , nego jel taj gratis od 10 % važi i za suhomesnato ?
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
Najbitniji deo bilo kog ugovora o: kreditu, zakupu stana, kupovini auta na lizing, i slično. Nalaze se, uglavnom, u dnu stranice i služe da ponište sve prethodne stavke u ugovoru.
Ako niste svršili od sreće u prethodna 762 člana, gde smo vam rekli da nema kamate, da je rok otplate neograničen, da ćemo vam oprostiti svaku drugu neplaćenu ratu, pročitajte i 763. član
763.član: Kupovinom ovog automobila, dobijate gratis 2 crniknje i jednu meleskinju, koje se nalaze u gepeku.*napomena: ( font 8 ) Svi prethodni članovi su čista zajebancija. Ako ste ovca, poverovaćete u njihovu istinitost. Kamata je 20% mesečno, a ako zakasnite jedan dan sa uplatom, poslaćemo vam dvojicu sa čarapama na glavama na kućnu adresu.
Kratka rečenica koja prati reklamnu kampanju. Uglavnom nema veze sa onim što taj proizvod ili firma nudi.
MTS - imate prijatelje (a sa takvim prijateljima, neprijatelji vam nisu potrebni).
VIP - tvoje reči vrede više (skuplji razgovori i poruke).
RTS - vaše pravo da znate sve (vaše pravo da ne znate ništa).
Milka - jedan komadić i tamo ste (naravno da nismo).
Zelena kafa - smršajte i Vi brzo i lako (+srčane tegobe gratis).
Rečenica koju izgovaramo nakon potencijalnog trenutka da se ostvari ne moguće, ali se to ne desi.
- Kada unuk hoće da se rve sa dedom, jer utripuje da je dekara ostario i onda ga ovaj tresne od zemlju, na najgori mogući način.
- Partizan izjednači protv Arsenala i onda prime još dva komada, gratis.
- Marej - Troicki.
Nova, sve češće korišćena reč, u našem jeziku. Posto smo mi lenj i ekonomičan narod nekoliko srpskih reči, kao što su mržnja, zlo, netrpeljivost, baksuz... objedinili smo jednu: hejt.
Bacam hejt... Povoljno... Roditelji: 20e po komadu... Braća 30e... Sestre, ako ne mogu da ih smuvam, 100e... Ako mogu - FREE...rodbina po 10e... Dečko - opet 100e + bodigard... Devojka - po dogovoru... Vikendom popust 20%... Na 2 hejta treći gratis u vrednosti od 50e...
